百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。~~这种风格的句子喜欢吗?怡心句子网小编现在推荐你阅读一下雷人的搞笑说说摘录,欢迎你阅读与收藏。
1、某高校录取学生试题:请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。批语:太绝了!!!
2、一个女人喜好一个汉子时,她但愿听到谎话;当一个女人讨厌一个汉子时,她但愿听到过失。
3、总是那行人匆匆,总是那细雨纷飞,总是那杜鹃满山,总是那炮竹声声,总是那惦念的惦念,总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷,缅怀过去,祈祷未来。远山隐云雾,近树笼孤烟,小桥流水,愁鸦悲啼,雨洗清秋,风吹哀愁,烟雨苍茫,好伤感寂寥的节日,好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!
4、老师:“小明,你这么小就开始抽烟,你不担心以后影响你的孩子吗?”小明:“现在雾霾那么严重,如果他连二手烟都不能抵抗,他肯定无法存活在这个世界上!”老师:“……”
5、你最美,她化了妆也没有你化成灰好看。
6、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
7、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。
8、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。
9、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。
10、跟你弹视频,不是因为我想看人,而是我想看动物世界。
11、别拿自己当圣贤,有点小错你才觉得像个人。
12、“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。”
13、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
14、我会一直等你走进我的心,若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
15、熙你会慢慢发现原来谁在谁心里也不是唯一
16、加缪说,我们有时候不是在找一个活下去的理由,而是想找一个新的理由
17、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧
18、别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。
19、孙中山说,帝制被推翻了,但封建社会还在进行时
20、霍布斯说,只有一个党的时候,它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
21、众里寻他千百度,猛一扭头,那人却在灯下洗内裤。
22、我很想念爷爷奶奶,想念茉,想念所有逝去的你们,因为想念的时候,我才感觉到自己还是个人。
23、最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。
24、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
25、老板老板你真行,我把你当人看,你给我学猪叫。
26、有一种烦恼,往往比女人来大姨妈都要烦恼。
27、霍梅尼说,一个国家如果只有一种哲学,那它就是宗教。
28、其实我挺喜欢机场的,每一个人都应该喜欢,尤其是喜欢那时的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基(机)。
29、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
30、刚上初中就开始抽烟了,但有不敢让家里人知道。在家里想抽的时候就跑到厕所来一根,出来的时候再嚼片口香糖。
31、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。
32、不是谁要追究谁的责任,而是一阵风,吹灭了承诺也吹散了你我
33、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨。”
34、人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!
35、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”
36、也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
37、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜,也特别喜欢唱歌,一般他都是一手叉腰,一手拿黄瓜当话筒唱,招牌动作就是每次唱完歌,他都会潇洒的咬一口黄瓜!!后来我们的校庆到了,永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈!!
38、看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
39、去买卖驴肉卷饼,我对老板说:给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放老板抬头看着我,幽幽地说:年轻人我给你卷头驴吧?旁边的妹子大笑。
40、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的
41、本人程序猿一个,那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭。我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他说:“这里少了个分号。”
42、百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
1、️⃣和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!
2、️⃣老妈蒸包子!蒸好后端着一盘包子进屋!我伸手就要吃!老妈打了我下说:“边去!先让你爸吃!”坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说:“看到没?这就是老婆!”老爸吃完一个包子后接着要吃时,老妈把包子端到我面前说:“吃吧!看来是熟了!”我无视一脸愤怒的老爸!淡淡的说道:“看到没?这就是妈!”
3、️⃣今天去见客户,问客户,您贵姓?客户:额,我姓马,风吹草低见牛羊那个马。卧槽,分明挑战我,我立马回一个“哦,我姓黄,红绿灯那个黄。
4、️⃣如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了
5、️⃣那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界,看到画面上有一头野猪时,我开玩笑的说:妹妹!野猪和你蛮像的,妹妹对我大吼!像你妹啊!
6、️⃣公司要让我出差几天,宾馆床不够,所以我被和老王分在一个房间,老婆昨晚嘱咐我,老王睡觉打呼噜,让我带耳塞。真是越来越体贴了。
7、️⃣一哥们痛心疾首地对我说,世界上最悲惨的事不是被分手,是分手三天又和好之后发现女友学会了新姿势。
8、️⃣老师:“用一句话证明你是学渣。” 小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
9、️⃣不知从什么时候开始,还钱成了检验友谊的唯一标准
10、昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”
1、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?
2、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
3、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?
4、美貌只能够用来骗男人,聪明可以用来骗世人。
5、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。
6、别把自己抬那么高,小心掉下来摔死你
7、有些老男人好色,以为年轻女孩子都缺钱花
8、课本必须考过就丢,考过了还提起绝对是书呆子
9、姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。
10、如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象。
11、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
12、长相不重要,但长得不漂亮却很重要
13、工作难找,但男朋友不难找。靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活。
1、有人说我丑!我很难过,很心疼他们,年纪轻轻就瞎了!
2、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
3、欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。
4、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
5、你的国语发音正确吗,请读:国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!
6、这段日子迷惘又黑暗,撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。
7、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
8、小时候以为有钱人都很跋扈,心都是黑的。长大后才发现,很多有钱人都懂得很多,经历很丰富,做事很认真,为人很宽厚,理性,比大部分穷人好相处多了。
9、买东西最白痴的三个问题:1.这衣服穿好看吗?2.这肉新鲜吗?3.这瓜甜不甜?
10、努力不一定成功,但不努力真的很轻松。
1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!
2.社会发展了,这十个中文词也被毁掉了: 1.小姐:从尊贵到低谷; 2.美女:从惊艳到性别; 3.老板:从稀有到遍地; 4.鸡: 从禽类到人类; 5.同志:从亲切到敏感; 6.校长:从榜样到禽兽; 7.表哥:从亲戚到贪官; 8.干爹:从长辈到老公; 9.奶粉:从食品到毒品; 10.鞭炮:从炸鬼到炸桥。
3.一次取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了,问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。”
4.这年头,到处都是错别字:
愚民同乐;植树造零;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;检查宴收;大力支吃;为民除害;提钱释放;攻官小姐。
5.曾经以为,我的帅在这世上无可匹敌,今天我才知道,我错了,错得是如此彻底,原来强中还有强中手,一帅还比一帅高,天啊,他的帅,刺伤了我的眼睛,他是如此的出众,如此的有男人味,如此的……都已不能用人间语言来形容,算了,他太帅了,我不敢看了,还是放下镜子吧!
6.单身久了,公鸡叫我都听懂它的意思,隔壁养的那只公鸡每天不到二十三点开始就叫:“喔。。喔喔。。没有老婆,睡不着喔。。喔。。。。。
7.星期天我和孩子在家,这时有人敲门。 我就和孩子说:“宝贝,妈妈在敷面膜没脸出去见人,你帮妈妈开个门。” 于是孩子开门说:“叔叔,我妈妈在干不要脸的事,让我开个门。”
8.和女友异地恋。一次放假去她那玩,到她那还没进门我就迫不及待的准备去抱她,她一把推开我说:“今天不行啊,我亲戚来了!” “不是吧,那也要给我全部脱光了确认一下。”我边说边往里走,在我推开她房门的一瞬间,我看到女友家的好多亲戚正一脸惊恐的看着我!
我走在路上看到小孩子过去踢一脚,证明我没有恋童癖。~~你对上面的句子感兴趣吗?经过搜索整理,怡心句子网为你呈现“雷人的搞笑说说48句”,更多信息请继续关注我们的网站。
1、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。
2、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的',冰箱里干嘛装个灯。
3、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。
4、昨天把儿子打了,今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧?我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。
5、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”
6、霍梅尼说,一个国家如果只有一种哲学,那它就是宗教。
7、别以为老子还爱你,老子爱的是曾经的岁月。
8、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。
9、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。
10、老师:“小明,你这么小就开始抽烟,你不担心以后影响你的孩子吗?”小明:“现在雾霾那么严重,如果他连二手烟都不能抵抗,他肯定无法存活在这个世界上!”老师:“……”
11、孔子说,三人行,必有我妻。择其善者而娶之。
12、我会一直等你走进我的心,若是路途迷茫我就到处放满指路牌。
13、有些人就像月经,该来的时候不来,不该来的时候却出现了。
14、你让我早点睡,我就睡,那岂不是很没面子。
15、一个女人喜好一个汉子时,她但愿听到谎话;当一个女人讨厌一个汉子时,她但愿听到过失。
16、“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。”
17、人是人他妈生的,妖是人他妈想出来的!
18、你个傻子爱上了一个骗子,被骗子骗了一辈子。
19、看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
20、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!
21、年末了,在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们,麻烦你们交一下这一年的广告费,还有明年的摊位费,谢谢,预祝我们合作愉快。
22、帮我告诉你女友,她不是我的对手。
23、最幸福的事:睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒。
24、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨。”
25、去买卖驴肉卷饼,我对老板说:给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放老板抬头看着我,幽幽地说:年轻人我给你卷头驴吧?旁边的妹子大笑。
26、一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人说:你是老李吧,快,你女儿被车撞了!中年人一下子蒙了:啊?天啊!怎么办啊?就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,不对啊,我没女儿啊!继续走到二楼的时候又想起,更不对拉,我都没结婚啊!到一楼一跺脚,我不姓李啊!!
27、众里寻他千百度,猛一扭头,那人却在灯下洗内裤。
28、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
29、百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
30、有一次发了笔小财,回到家把信封朝老婆一扔:妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住我吧唧亲了一口,风情万种地说:谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!我傻乎乎地点点头:哦,一定一定!得,简直一对露水鸳鸯!
31、某高校录取学生试题:请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。批语:太绝了!!!
32、王八进化了变成忍者神龟了,猪进化了变成小猪佩奇了,羊进化了变成喜羊羊了,我进化了就成你老婆了。
33、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑zg国情!”
34、孙中山说,帝制被推翻了,但封建社会还在进行时
35、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
36、百度360度也搜索不到,你这样厚脸皮的人。
37、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
38、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。
39、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。
40、一菲:你缺心眼儿!天下之大都大不过你缺的那块心眼儿
41、我是地球人我骄傲,就这样快快乐乐的生活在地球
42、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。
43、老板老板你真行,我把你当人看,你给我学猪叫。
44、你就这点本事嘛!你不是厕所打灯笼找死吗!
45、1998年马化腾开qq,让你注册,你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱,让你开店,你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博,让你开通,你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱,后果自己想。
46、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。
47、我走在路上看到小孩子过去踢一脚,证明我没有恋童癖。
48、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。
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幽默搞笑的句子在我们生活中有画龙点睛的作用,只是,我们所应了解的幽默的真正概念是什么呢。幽默不是深思熟虑的产物,而是随机应变,自然而成的结晶,你是否也因为想说出一句幽默搞笑的句子而苦恼?你可以读一下我们整理的雷人搞笑说说大全,希望您阅读本文句子后有所收获!
1、不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
2、某高校录取学生试题:请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。批语:太绝了!!!
3、老板老板你真行,我把你当人看,你给我学猪叫。
4、“老婆,我想去阳台站会儿。”“你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下了,这个家怎么整!”“可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实在跪不住了。”
5、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目
6、帮我告诉你女友,她不是我的对手。
7、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜,也特别喜欢唱歌,一般他都是一手叉腰,一手拿黄瓜当话筒唱,招牌动作就是每次唱完歌,他都会潇洒的咬一口黄瓜!!后来我们的校庆到了,永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈!!
8、早晨,老婆站在电子称上:老公快来看看,我轻了好几斤呢!老公:你画完妆再试试。
9、别拿自己当圣贤,有点小错你才觉得像个人。
10、霍布斯说,只有一个党的时候,它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。
11、这年头,坏人太少,骗子太多,傻子大片。
12、曾有个人说,下次骗他的时候,不要伤到我自己。那个人,为了一句将来相守的虚无承诺,将自己的命搭了进去。傻子,世界上竟有这样的傻子。
13、王八进化了变成忍者神龟了,猪进化了变成小猪佩奇了,羊进化了变成喜羊羊了,我进化了就成你老婆了。
14、一天二货女友兴奋的对我说:“老公,我会识别假币了。”我不屑一顾:“就你那智商,你怎么是别的?”女友说:“你要是给我一张3元的,我就知道肯定是假币。”
15、我做梦都没有想到,最高兴的时候是在做梦。
1、生活把我逼得像个超级五霸的女汉子,叫我怎么再去小鸟依人。
2、喜欢一个人你就大胆的去追,如果追不到就使劲追,还追不到就吧她的腿打断。
3、不能再委屈自己了,当个万人迷的混蛋,温柔且目中无人。
4、早知道找个女友这么难,当初我就定娃娃亲了。
5、你骗了我,我可以饶恕你一回。你伤了我的心,我可以放你一马,但是你一定要记住:我是有脾气的,不是草原放马的!
6、爱你已超过两分钟,想撤回为时已晚。
7、如果我的余生还来得及,那你是我所有的不介意。
8、最美好的时光是上自习课,你在看书,我在看你,不同的内容,却有着一样的用心。
9、假如你是一匹野马,我抓不住你的缰绳,我必定会烧了整片草原。
10、我就是这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子一定值得你拥有,请把我带走吧。
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1、​有人说我丑!我很难过,很心疼他们,年纪轻轻就瞎了!2、其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。3、欺负我兄弟可以,但是我警告你,别让我看见,否则的话,我会忍不住笑出声的。4、经过...
1.都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!2.社会发展了,这十个中文词也被毁掉了: 1.小姐:从尊贵到低谷; 2.美女:从惊艳到性别; 3.老板:从稀有到遍地; 4.鸡: 从禽...
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1、对不起,您拨打的用户已结婚!2、不要把银行卡密码设成女朋友的生日,不然总要换多麻烦。3、太没底线了!我做了节目,不能回不了家。4、每个人有自己的宿命,一切又与他人何干。5、脂肪啊,你怎么对我总是这...