1、许久不联系的人,不用再联系。各自辛苦,各自生活,也再无交集,该停留在过去的,就让它停留在过去。如果有缘,会再见。若无缘,不如不见。
2、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
3、凤姐不化妆说:清水出芙蓉,天然去雕饰;犀利哥说:虽然我很穷,但是我要饭也要有型。
4、每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体,米人畜不分。
5、现在网络经常给我制造一种假象:全世界的人都非常有钱就我没有。
6、每个人都是孤岛,但是每个人还是渴望依靠。
7、不想撞南墙了,想撞先生的胸膛。
8、您教导我们不要说废话,可在我眼里您说的全是废话!
9、对于喜欢这种情感 我一直懵懵懂懂,但这段无法倒退的时光,却教会了我它的含义。
10、就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣。
11、“就算全世界只剩下一个男的我也不会喜欢你的!”“就剩我一个男的我不好好挑挑,我傻啊还选你?”
12、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了,杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
1、孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票。
2、汉字里表示人体器官的字,“肝胃脾胆肺…”,都是“月”字旁的,所以“胖”也就是很正常的。而“疾病疯痔疮痨…”都是“疒”的,所以...“瘦”是病,你得治啊!
3、前几天看了一条新闻,有一位男子姓张因为长期熬夜而猝死在家中,这件事情告诉我们千万不要姓张。
4、其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的,就拿我来说,虽然我经常骑个破自行车上街,但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
5、老师:小明你长大后想做什么?小明:去蓝翔学挖掘机。老师:为什么?小明:挖你家祖坟!
6、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。
7、你贱的有出息,骚的够洋气。
8、我已经不是那个花50块都要考虑很久的小孩子了,我最近花5块都得深思熟虑。
9、不要凡事都为自己找借口,别一便秘就怪地心没引力。
10、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。
像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。
“国庆节准备去哪里看风景?”“朋友圈。”
我有两杯酒,一杯敬国庆,一杯敬中秋。
每逢佳节胖三斤,中秋国庆三公斤。
这个国庆只有快没有乐。
我的国庆安排大概是:手机、Wi-Fi、外卖为一体的床上七日游套餐。
别人的国庆假期:云南、桂林、马尔代夫、普吉岛。你的国庆假期:王者荣耀八日七夜游。
我妈问我国庆为什么不出去玩,说真的,我要是有钱你连我影子都看不到。
每年十一准备出去旅游前都会想:希望除了我以外的所有人都能吸取去年堵在路上的教训,十一在家好好养生。
真羡慕你们那些国庆可以出去玩的人,像我们这种一年四季都可以出去玩的人根本体会不到你们那种激动的心情。
国庆放了7天的假期,这样又少了七天在书海的遨游,我交钱是来读书的,不是动不动就放假的,我希望国庆能快点走这样能让我有一个专心良好的学习环境,我渴望读书,书就是我这一辈子的命,没有了知识我不知道我活着还有什么意义。
一、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!
二、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。
三、爱情让人失去理智,电子竞技让人理智地放弃爱情。
四、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。
五、“为什么越来越多的人不想结婚?”“不能给我爱情,还来分我的面包。”
六、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!
七、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
八、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么?答:叫爸爸。
九、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。
十、你们老说我老公穷,但是我觉得问题不能这么片面,你不能因为他穷,就忽略了他的丑!
1、最近很火的一句:男人很累,出轨无罪!然后底下一条神回复:生孩子也很累啊,不要在意是谁的,好吗?
2、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!
3、身边的好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发!
4、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠。
5、马云说学历不重要,他儿子在加州伯克利分校上学;王健林说清华北大不如胆子大,他儿子是伦敦大学学院毕业的!
6、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。
7、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。
8、人生三大幻觉:明天开始努力,今天一定早睡,再买我就剁手。
9、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。
10、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。
11、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!
12、看你的背影,本以为你能迷死千军万马,你一转身,我真的低估你了,你完全有实力吓退百万雄师。
13、韩国的整容,泰国的人妖,其实都比不过中国的美图秀秀!
14、听说:不吃早餐是慢性自杀,晚上熬夜也是慢性自杀,一直不动是慢性自杀,玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀,全都是慢性自杀,合着我一年365天没干别的,光自杀了!
15、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。
她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。
小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。
学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。
“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”
假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急 因为明天生活还要继续欺骗你。
一个男的最无能的一句话就是:“你要是这么想我也没办法。
风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
有一种友谊叫做:“陪我去吃点东西”,“不去”,“我请你”,“走”
逗比遇到奇葩,一定会擦出火花。
“问你件事,你是我最好的朋友么?’ “是啊 怎么了?” “人家都说狗是人类最好的朋友。
“你是我的小苹果。” “哎呀讨厌!” “我是说,我他麻真想削你。”
你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。
一直很不明白,每次坐电梯明明是站着的,可是为什么每次都说是坐电梯。
本想华丽的转身,不料低调的撞墙。
鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
我的爱情世界是贫民窟,你的却是万丈高楼。
单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
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1、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。2、女生说冷就直接抱上去吧 没准你就有个女朋友了3、如果想他了 就发个抖动框给他吧 他要问你你为什么抖 你就说我冷4、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向...
1、许久不联系的人,不用再联系。各自辛苦,各自生活,也再无交集,该停留在过去的,就让它停留在过去。如果有缘,会再见。若无缘,不如不见。2、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。3、凤姐不化妆说:...
1、孕妇公交车上突然晕倒,最美售票员联合数十名爱心乘客奋力施救,终唤醒孕妇令其补票。2、汉字里表示人体器官的字,“肝胃脾胆肺…”,都是“月”字旁的,所以“胖”也就是很正常的。而“疾病疯痔疮痨…”都是“...
像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。 “国庆节准备去哪里看风景?”“朋友圈。”我有两杯酒,一杯敬国庆,一杯敬中秋。每逢佳节胖三斤,中秋国庆三公斤。这个国庆只有快没有乐。我的国庆安排大概是:手机、W...
一、“如何形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!二、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。三、爱情让人失去理智,电子竞技让人理智地放弃爱情。四、好看的皮囊三千一宿,有趣的灵魂要房要车。...
1、最近很火的一句:男人很累,出轨无罪!然后底下一条神回复:生孩子也很累啊,不要在意是谁的,好吗?2、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里,在线等,急!3、身边的好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发!...
1.喜欢一个人不是回复他每条动一态,而是研究下面可疑的评论。2.如果有个人删了你,又加你,又删你,再加你,那他一定很一爱一你。3.在你未来老公还没找到你之前,记得善待自己,给他一个最好的你。4.不打扰...
她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。“路过高中教室...
一、男生基本不会提分手,但他擅长怎么逼你提分手。二、让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片。四、虽然我不喜欢海鲜,但美人鱼还是可...