微信里经典的搞笑说说（80条）(分享)

幽默是一种生活态度，有趣的人经常会说出一些幽默的话语，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？可以看看句怡美网收集的《微信里经典的搞笑说说（80条）(分享)》，希望能够为您提供参考。

一、背叛你的男人有什么好要的，清明烧给祖宗都嫌脏。

二、如果当初没有遇到你，我的心也不会这么怕你的离开。

三、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。

四、心，只有在黑夜的庇佑下，才不会感觉疼痛。

五、如果你一直遇不到一个对的人，那是因为你不能改变一个错误的自己。

六、如果一个人开始怠慢你，请你离开他，不懂得珍惜你的人不好为之不舍。

七、幸福是间电影院，没有单人的座位，要肩并肩，才能看好戏上演。

八、新时代女性：入的厅堂，下的厨房，杀的木马，翻的围墙，斗的小打的流氓！

九、我就那折翼的天使，再也飞不到你的怀抱中去。

十、反我，你的心肝脾胃肾是不想要了吧！

十一、没什么事不要找我，有事更不用找我。

十二、她和她手牵手，把我丢在路尽头，我该怎么挽留，难道朋友就是捅一刀在心头。

十三、也许幸福，就是在阳光的包围下，手捧着一杯热茶，想念你那温柔的笑。

十四、被忘却，被记得，那都是别人的事。

十五、时间不会为我停留只能跟着走，走累了发现早已不能停滞不能回头。

十六、你知道吗？《一闪一闪亮晶晶》和字母歌《ABC》的旋律是一样的。

十七、最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。

十八、我有向你低头的那一刻，你就有向我下跪的那一天！

十九、事情出错时，与其去生气的责备别人，自讨苦吃，不如关注下次如何做得更好。

二十、迩不配在俄黑白的世界里张扬、因为我要彩色的天空。

二十一、在我的理念里，从来没有最爱。只有爱，或者，不爱。

二十二、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色。

二十三、今日百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病。

二十四、杀一人为罪，屠万人为雄，屠得九百万，即为雄中雄。

二十五、你再指我一下，我保证让你就剩四个指头。

二十六、流年赐与咱们的，就不要等闲说再会。

二十七、因为爱情，怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样。

二十八、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

二十九、有量才有质，连续才会成长；阅人无数才有经验。

三十、做一个明媚的女子，不倾国，不倾城。做一个丰盛的男子，不虚化，不浮躁。

三十一、在家里，父母对我们百依百顺，出了家门，我们对社会百依百顺。

三十二、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了。

三十三、不属于我的雨伞，我宁愿淋雨走路，不属于我的心，我绝不会挽留。

三十四、一个我一直以来讨厌的人，忽然说喜欢我，我突然就不讨厌ta了，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

三十五、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。斜倚云端千壶掩寂寞，纵使他人空笑我。

三十六、你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。

三十七、恋爱不是要找到一个完美的人，而是要学会去爱一个不完美的人。

三十九、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

四十、生时何必久睡，死后自会长眠。

四十一、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。

四十二、你有跟我装酷的权力，我就有整死你的实力。

四十三、牵着我的手，从老婆走向老婆婆。牵着你的手，从老公走向老公公。

四十四、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。

四十五、一气之下就立刻摔门而走这种任性的行为，大概只有被爱的人才有资格这么做吧。

四十六、地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下！

四十七、别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。

四十八、除了我，每个人都不适合和你白头到老。

四十九、任何平静的现在，都有一段坎坷纷乱的曾经。

五十、你长的有点对不起人，但还不错很安全。

五十一、不要怪别人心眼多，是你自己缺心眼。不要说别人爱炫耀，是你自己在嫉妒。

五十二、若天压我，劈开那天，若地拘我，踏碎那地，我等生来自由身，谁敢高高在上。

五十三、我不是傻子，你心理想什么我都知道，只是懒得计较罢了。

五十四、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

五十五、让时间带走这一切的悲伤，给我们一次重生。

五十六、心是最大的骗子，别人能骗你一时，而它却会骗你一辈子。

五十七、别提那些个坏人，都是些有异性没人性的家伙。

五十八、所谓合适的人，就是那个你能降得住又能降得住你的人。

五十九、闺蜜你记住：他若折断你的翅膀，我必亲手毁了他的天堂，有我在没人敢伤害你。

六十、其实爱对了人，情人节每天都过。

六十一、爱我的，请继续。恨我的，别放弃。

六十二、如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

六十三、不要以为嘴里掉块肉，就有狐狸去追你。

六十四、分手后不要问我好不好。我很好，你为什么不要？

六十五、假如我不放手，多年以后，你是怨我还是感动。

六十六、我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候一定要坚强。

六十七、把我的热情当水饮，总有烫伤你舌头的那一天。

六十八、友情，要么小时代，要么甄嬛传。

六十九、分手不是伤害或失败，而是彩排幸福的到来。

七十、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。

七十一、人生就像一场旅行，在乎的不是目的地，而是沿途的风景。

七十二、自从换了这款包，再也不怕小偷了。

七十三、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。

七十四、时间告诉你什么叫衰老，回忆告诉你什么叫幼稚。

七十五、我就是我，颜色不一样的烟火，我有权利情绪化，不是为你而活！

七十六、一天皇上对小太监说：你用一个字来形容朕。小太监说：嗻！

七十七、别站在你的角度看我，我怕你看不懂。

七十八、我坚信。打篮球的男生不会差，爱笑的女生不会差。

七十九、不知道爱算什么，你我又算什么。

八十、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

JYM1.Com小编品读

【精】治愈你的不开心搞笑说说,发微信里分享吧(分享)

1、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

2、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，你就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

4、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

5、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

7、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

8、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤肉。

9、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

10、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

搞笑文字_经典的冷笑话微信里搞笑的说说评论

1.汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：“亲爱的老师，我打算托个梦给你！”

2.语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……

3.“老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？”老刘答道。“唔，不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。

4.人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有“命题”全做错；午夜梦里，老是抢劫“运钞车”。

5.成功人士之四大金刚：“高人指点”--高血压人；“贵人相助”--爱下跪人；“神人保佑”--神经病人；“小人监督”--小心眼人。哥们，拥有他们，你不想成功都难！

6.一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

7.纷扰红尘，有人牵挂是一种福气；茫茫人海，有人相知是一种骄傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥！

8.一哥们去相亲，女方问他：“要不要儿子？”哥们摇头。女方再问：“那是要女儿吗？”哥们摇头。女方急了，“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

9.儿子：“妈妈，用A B C D E F G造句。”妈妈：“A,这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。”儿子：......

10.一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

11.公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈：妈妈，老弱病残的弱是什么？妈妈想了下，说：是弱智。小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：叔叔你坐这吧。

12.女友问我：你看我身材怎么样？我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说！这么粗的腰还说没腰！

13.每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉！喝尽世间的美酒！

14.一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！

15.“服务员，有米饭么？”“先生您要多少？”“按人头上啊，”他看了看周围，接着说：“来四碗。”“好嘞。”不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。

16.手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头：“好收，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”电话那头：“垒长城，三缺一。”

17.一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：“用微信，摇一摇！”

18.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！

19.发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

20.地铁上突然手机震动，用耳机接听，是老婆打来的，刚一接通就是一顿连珠炮，质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来，害得她半天没找到牙膏。我静静地听完，平静而简洁地陈述了理由：好挤！我前面站着的姑娘闻言看着我，幽怨地说：再挤也不能踩着我脚呀……

21.高中时学校不让随意外出，我一同学，长的很老成，有网瘾。每次外出都是带着墨镜，穿着风衣，叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上，边走变大声喊：喂，孩子妈，老师说孩子表现很好啊！每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门……

22.昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“再轻就成摸了。”

23.非洲人把生命看做是一场盛宴，因此需要不停狂欢；欧美人把生命看得神圣庄严，所以要分分钟探险；中国人把生命看成是场磨难，所以要不停地总结教训和经验；印度人把生命看成是因果循环，所以处处高低贵贱；日本人感叹生命如樱花般短暂，所以行为怪异荒诞。哥们，你把生命看成一表演，天天都在上演自恋大战！

24.他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，内向的他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题了。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做。

25.

26.今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道：“小伙子，身材不错呀！”然后一路豪笑着跑回了房间，对老爸说道：“老家伙，这次你输定了，儿子没有说我是神经病！”我啷个去……差点把牙膏吞了……

27.起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。

28.唱歌喜欢跑调，跳舞老爱踩脚，伙伴见面就闹，女生走过就瞄。哥们，你优点特别多，缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

29.我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

30.夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。

31.一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什么时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……

32.二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

33.愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

34.我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”！我也觉得自己很能！活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。

35.足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽！偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢！”

36问：何谓王道？答：对手不乖，便从他身上碾过。问：何谓霸道？答：乖的，也碾过。问：何谓孔孟之道？答：碾之前先跟他说一声。

37.小李出差住宾馆，晚上都十二点了，有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”警察说：“茶叶！”小李同事来一句：“哦，放窗台上吧。”警察说：“什么放窗台上，你给劳资起来！”

38.社会上存在三种人，第一种，用别人者，说明拥有掌管的实力；第二种，被人所用者，表明有被用的价值；第三种，不被人所用亦无法用别人者，为庸人。

39.吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

40.一晚，老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；第三天用美人计，他很快就招了…此时老婆问老公:如果是你，你招么？老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！

霸气的搞笑说说（80条）

一、摸！连我自己都找自己的胸在哪里。

二、现在的我，你不好好珍惜，以后的我，你高攀不起。

三、我愿放弃整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。

四、我送给你的。只是街边货，而你所用的却是名牌。我配不起你。

五、科学证明：女生发动直觉的时候想象力仅次于梵高；女生抓奸的时候智商仅次于爱因斯坦。

六、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。

七、不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听着是笑话。

八、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

九、阴影也是自己的一部分，挥之不去就用正面去面对！

十、穿有质感的衣服，找有质量的男人。

十一、有些东西，你必须肩负起来，因为那是责任。

十二、我摇晃着向前走，哪怕血与骨散落一地。

十三、既然你滚了，就别想着有一天要回来。

十四、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！

十五、最美的不是下雨天，而是我与你躲过的屋檐。

十六、人和畜生最大的区别就是，畜生永远是畜生，而人有时候却不是人。

十七、生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。

十八、黄瓜必须拍，人生必须嗨，短暂生活不留遗憾。

十九、不准你胡思乱想，我心就这麽大，装的全是你。

二十、我还守在原地，不为等你，只是等自己放弃。

二十一、你是我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负你！

二十二、我选择隔岸观火的原因是，你不爱我。

二十三、我无法确定，你还要在我的心里寄居多久。

二十四、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。

二十五、几年后跟我结婚的人，希望是你、必须是你、只能是你！

二十六、最毒的是遗忘，最可怕的是改不掉习惯。

二十七、你默默地笑着，不对我说一句话，但我感觉，为了这个，我期待了很久了。

二十八、重新来过？你当这是游戏啊还能满血复活！

二十九、下辈子，我等你，不要再像奈何桥边的曼珠沙华。

三十、我用一生幸福做赌注，你怎么舍的让我输。

三十一、我只想说将军与妓是谁的原创，我想认识你。

三十二、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

三十三、做了一万件与你无关的事，也会有一万个因你而生的意义。

三十四、请别把我当傻瓜，有些事不是我不知道，只是我看在眼里，埋在心里。

三十五、醉卧美人膝，醒握杀人剑。不求连城壁，但求杀人权。

三十六、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。

三十七、飞流直下三驼屎，可惜身上没带纸！

三十八、宜县头槁街蛮夷邸间，以示万里，明犯强汉者，虽远必诛。

三十九、这个世界上，男人最需要的，除了一个老婆，还有一个红颜知己。

四十、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

四十一、自己选择的路就要坚持走下去，路上的艰辛，无需抱怨。

四十二、跳楼并不可怕，可怕的是你家门口没有棵歪脖树！

四十三、惺惺作态的人别和我说对不起，自觉滚开是你最好的道歉。

四十四、现在的我们都拥有最便宜的肉体、最值钱的尊严、最不靠谱的誓言、最假惺惺的朋友和最自以为是的梦想。

四十五、哪里跌倒哪里爬起，总是在那跌倒，我怀疑那有里个坑。

四十六、真讨厌那种感觉，心里难过，却不知道为什么，只是一个劲的难过。

四十七、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

四十八、我毒舌又怎么，碍你事了啊，有本事来咬啊，来来，往嘴上咬。

四十九、如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你选错了人。

五十、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。

五十一、杀一为罪，屠万为雄；杀的万中万，方为雄中雄。

五十二、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

五十三、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。大喊：帅哥，你女朋友掉了。

五十四、有些事，不说是个结，说了是个疤。

五十五、外貌决定有没有可能在一起，性格决定适不适合在一起，物质决定能不能稳定的在一起，信任决定能不能长久的在一起。

五十六、你不是诗人，但可以诗意地生活。如果能够诗意地生活，那你就是诗人。

五十七、真怀念小时候啊，天热的时候我也能够像男生一样光膀子！

五十八、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

五十九、有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。

六十、宁我负天下人，不叫天下人负我！

六十一、可以不找有钱的男朋友，但是必须找舍得为你花钱的男朋友。

六十二、像小三这种可恶的家伙，只能演电视剧里的一陀粪。

六十三、像我这种人，消失一个月都没有人发现。

六十四、与其给鱼一双翅膀，不如给鱼一方池塘。

六十五、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。

六十六、男人，点烟的时候才会低头，求婚的时候才会跪下，接吻的时候才会闭眼，睡觉的时候才会倒下，对心爱的女人才会温柔。

六十七、我会永远记得你，直到有一天我连自己都记不起。

六十八、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。

六十九、有种人特别贱，就喜欢在你较真的时候开玩笑，开玩笑的时候和你较真。

七十一、可以爱，可以恨，不可以漫不经心。

七十二、我不好，我差距，但麻烦在你议论我之前，先看看自己的德行！

七十三、如果你认为我很好骗，那请你继续，我看着你表演。

七十四、你站在那不要动！等我飞奔过去！

七十五、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

七十六、你的爱我不配拥有，那我的爱你更不配拥有。

七十七、看穿但不说穿，很多事情，只要自己心里有数就好了，没必要说出来。

七十八、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

七十九、我曾为你哭过，从此你不配拥有我的微笑。

八十、学校不是后宫你不是嫔妃，别玩什么心计手段。

微信搞笑说说【经典】

1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？

4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。

5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！”

8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。

9．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

10．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。

11．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用分钟，剩余分钟。

12．小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我+等于几，我说等于。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，+等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”

13．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。

14．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

15．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”

16．你问我有多爱你，春梦对象全是你。

17．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

18．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

19．建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

20．我很好奇，你们的对象都是在哪找的。

21．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

22．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。

23．脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

24．我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

25．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！

26．我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

27．就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

28．最羡慕这种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这种人，我分分钟想打死他们。

29．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

30．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

31．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

32．“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！

33．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

34．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……

35．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

36．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

37．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！

38．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

39．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。

40．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”

41．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

42．年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个位数的QQ几万。年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，年淘宝造就了无数个亿万富翁。年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

43．我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。

44．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。

45．前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

46．只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。

47．幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：“梁馨月”……没人理她。“梁馨月，有叫梁馨月的吗？”当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说“没有”。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。

48．别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

49．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去！”

50．和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：“现在在上课，咱们不能这么干啊！”

51．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

52．刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”

53．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！

54．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。

55．什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

56．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

57．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

58．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

59．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

经典短句分享_睡觉搞笑说说

1、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

1. The world of mortals is the funniest and infatuation the most boring. Its better to sleep at home.

2、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..

2. I smile from the horizontal knife to the sky, and then I go to sleep

3、老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用！闭上你的嘴，我就没是叻。。。

3. Teacher, its not my fault to love sleeping, its your mouth that is too hypnotic! Shut up, Im not...

4、: 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。

4. The death squads are those who dont eat in the daytime, dont sleep in the evening and die in military training.

5、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事!!!

5. Teacher: school is our second home. Student: its none of your business for me to sleep!!!

6、我的兴趣爱好可以分为静态和动态：静态就是睡觉，动态就是翻身......

6. My hobbies can be pided into static and dynamic: static is sleeping, dynamic is turning over

7、: 扔硬币：正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业

7. Coin toss: go to the Internet on the front, go to sleep on the back, and do homework on the stand

8、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

8. When you sleep, you will feel like falling off a cliff, and then you will have a convulsion

9、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

9. Insomnia, picked up a physics book, and then fell asleep.

10、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

10. Give me a bed, and Ill sleep until the end of the world.

11、每次早上醒来才知道晚上要早点睡

11. Every time I wake up in the morning, I know I need to go to bed early at night

12、黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你

12. Black again, you are beautiful; life is sad, you are

经典短句分享 搞笑说说(集合)

1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

2、单身久了，今天在公交车上一个女孩蹭了我一下肩膀，我连我们孩子在哪上学我都想好了。

3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

4、“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”

5、为了提高班级的平均分，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!

6、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

7、整理手机时才发现，原来我的手机相册里存了好多人的黑历史，希望将来她们有钱了能买回去。

8、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。1.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

9、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

10、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

11、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前我却不能抄。

12、我这辈子没求过谁，只求过阴影部分面积。7.在地铁站听到老外声嘶力竭的喊：你根本就不爱我，你和我在一起只是为了学英语!

13、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

14、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说!

15、今天寝室一哥们跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，宿舍一下少了两个光棍。

16、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。7.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

17、别看我这么高冷，给我发红包我还是会接受的。

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