一、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
二、你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。
三、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
四、你从小种了一棵痘在脸上,长大收获了一脸的坑。
五、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。
六、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
七、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
八、你自不量力的在我面前装,我也只好笑着看着你继续装。
九、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
十、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
十一、听说手机放枕头下会有辐射,吓得我立马把枕头扔了。
十二、大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。
十三、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了
十四、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。
十五、当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调
十六、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
十七、扑过来也没关系,我求之不得。
十八、知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
十九、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!
二十、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复:比如窗外的班主任?
二十一、人不快乐,是因为人虽可像猪一样懒惰,却无法像猪那样懒得心安理得。
二十二、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
二十三、那些说我不用减肥的人都是坏人。
二十四、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。
二十五、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
二十六、别人都想和你睡觉,我想陪你赖床。
二十七、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。
二十八、别再提戒烟,戒酒了,老是自我骗自我玩。
二十九、发现了吗?会哭的孩子有奶吃,会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘,运气都不咋地。
三十、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题,今天有个不认识的人问我去哪里,我说:关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。
三十一、春天和秋天私奔去了,夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
三十二、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
三十三、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
三十四、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
三十五、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
三十六、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
三十七、夏天,咱们在一起分分合合这么多年,就看在这分上了,你就不能通融一下多降降温嘛?!
三十八、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
三十九、我们每个人都是梦想家,当梦走了,就只剩想家了。
四十、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
四十一、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
四十二、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。
四十三、你胸那么大应该有两百斤吧?
四十四、小葵花妈妈课堂开课了,孩子咳嗽老不好,多半是废了。
四十五、你报警吧,我太可爱了。
四十六、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。
四十七、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来,我没敢告诉她:我路过镜子时被自己迷住了。
四十八、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。
四十九、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。
五十、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。
五十一、分手没意思,有本事咱俩玩离婚
五十二、非常有同感的一句话,“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
五十三、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
五十四、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。
五十五、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
五十六、任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
五十七、只因在人群中多看了你一眼,你就以为我要打你车。
五十八、当别人说”你好娘“的时候,你可以说:你好儿子。
五十九、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
六十、励志是无奈的选择,还好我们都够坚强。
六十一、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
六十二、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。
六十三、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
六十四、女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
六十五、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳,还天天下雨!
六十六、有些事,有些人,有些风景,一旦入眼入心,即便刹那,也是永恒。
六十七、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
六十八、骗人的事,我不敢做,也不能做。
一、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
二、本人减肥,越减越肥。
三、每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
四、我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就发胖,一发胖我就很不高兴。
五、吃,是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程,赴汤蹈火,在所不惜。
六、就算生活过得再怎么不堪,我要努力吃下去。
七、只要活着,就一定能遇见好吃的。
八、向吃货表白时的最佳歌曲:我愿意喂你,我愿意喂你,我愿意喂你~被放逐天际。
九、吃,我所欲也;瘦,亦亦我所欲也……两者不可得兼,我勒个去也。
十、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
十一、来我的怀里,或者,让我住进你的胃里,唤醒沉睡的味蕾,与食物相濡以沫。
十二、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
十三、只有填满肚子,人才不会空虚。
十四、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了!
十五、所谓吃货,就是吃饱了没事做
十六、美食跟身段哪个更重要?吃货:身段是神马?能吃吗?
十七、吃货怎么了,吃货只会想着吃,不会想着勾心斗角,吃货不好吗?
十八、上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。
十九、爱上你的那天不是因为你有多好,而是因为那天阳光正好,吃得很饱。
二十、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的…
二十一、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
二十二、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是逛——吃,逛——吃,逛——吃。
二十三、在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的,只有好吃不好吃。
二十四、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
二十五、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
二十六、情若能自控,我一定会按捺住我那颗吃货的心。
二十七、我发现了,作为吃货,要么饿,要么撑!
二十八、吃货其实很伟大,TA背负着要胖死的危险,仍然马不停蹄的去吃。
二十九、一个吃货的遗言:别的什么都不要了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
三十、我是个有原则的吃货,奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。
三十一、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
三十二、两个人能否长久在一起,三观很重要,但对于吃货来说,三餐更重要。
三十三、我们都是吃货。 闺蜜,等俺有钱了。 我要带你吃遍所有的美食。
三十四、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。
三十五、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
三十六、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
三十七、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
三十八、一天只吃三餐就像是虐待自己,四餐正常,五餐满足。
三十九、在吃货的这条不归路上,人类,从来都不孤单!
四十、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
四十一、当吃货挺好的,吃着吃着什么都忘了。
四十二、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
四十三、我只是个思想合格,胃不争气的吃货。
四十四、吃货最高境界,眼见为食。
四十五、人生在世,不该愧对"吃货"二字。
四十六、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
四十七、每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。
四十八、吃货,多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食,没有时间去害人。
四十九、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
五十、吃货界的女王,请叫我女王陛下!
五十一、对吃货来说,这世上唯一不能吃的就是亏。
五十二、最让我感动的三句话:给你带好吃的,请你去吃好吃的,带你去吃好吃的。
五十三、不要相信一个吃货说她要减肥,她说这话的时候,一定是她刚刚吃饱的时候。
五十四、就算宇宙大爆炸,依旧不能阻止本人吃到撑,吃到胃痛!
五十五、对于吃货来说,每天有好吃的东西,生活不会单调到哪儿去。
五十六、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
五十七、对于吃货来说,吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
五十八、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
五十九、没错 这个点,又来晒美食啦~你们饿了么?
六十、吃货的思路是 好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
1、你知道你为什么没人要吗?因为在这个丝袜横生的季节里,你却穿了一条秋裤。
2、秋裤几时有,抱腿问青天。
3、这世上只有两种人:穿秋裤的和不穿秋裤的。
4、讲文明,促和谐,树新风,穿秋裤。
5、你应该这么做,我也应该死。
6、我只想做一个安静的秋裤美男子!
7、天气越来越冷了,年底又快到了,我想问一下朋友们,还有谁要结婚,还有谁孩子要生了,还有谁要喜迁新居,还有谁要过生日,需要我随礼的吗?……如果没有,这个月发工资我想去买条秋裤!
8、苏菲弹力秋裤,360度弹力贴身,超薄!
9、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
10、问君能有几多愁,恰似一条秋裤抵寒流。
11、有一种寒冷叫忘穿秋裤,有一种潮流叫秋裤外穿。
12、洛阳好友如相问,就说我在穿秋裤。
13、上学时,冬天早上围一条围巾到学校。一路上都有人看着我,很奇怪。
14、枯藤老树昏鸦,穿条秋裤回家。
15、世界上最遥远的距离不是生和死,而是拿着一条秋裤却不能穿。
1、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。
2、今天好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看那么两3眼。被发现,忒不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什么,真是的。于是又多看两眼,长得真不错,哈...
3、儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。
4、老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”我:“为什么?”老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”
5、朋友财务发生危机来找我借款,见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说:“你想想当年,你穷的连条裤子都买不起,是谁借了条裙子给你穿?”
6、一天我走在大街上,见一算命先生,于是算了一挂,在他拿到我的手突然扑通跪下,我怔住了,他说:“您有皇上像。”我拍给了他一耳光:“你他妈吓死朕了!”
7、如果死了,我的第一句话就是:“劳资终于不用怕鬼了!”
8、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。
9、幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆。
10、现在的努力,是为了小时候吹过的牛。
11、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情;考试不是DOTA,请不要团队合作。
12、滚了就别再回来,我不是收破烂的。
13、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
14、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了。
15、我多么希望一个星期只上两天课,然后有5天是放假的。
16、这星期就下了两场雨,第一场3天,第2场4天。
17、久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。
18、莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急……
19、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
20、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你在逗我吧!”
21、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
22、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
23、有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。
24、 有时解释是不必要的--敌人不信你的解释,朋友无须你的解释
25、 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
26、 爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
27、 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
28、 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
29、 因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
30、 老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的3分之一
31、 到哪里找那么好的人,配得上我明明白白的青春。
32、 人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
33、 走好自己的路,迈好自己的步,少理那些背后对你指指点点的废物!
34、 话说有一次跟几哥们去夜场玩,因为去得太早夜场还没开始..,哥几个就坐在那里等,一哥们突然说,哇有Wi-Fi,大家快连,顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机,只能打电话那种,惊喜的说:是吗是吗,Wi-Fi在哪里,怎么弄啊,快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道:这手机太高端了,你还是在角落里玩吧。
35、 女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
36、 出门在外,请记住:一定要把牛还给牛!
37、 听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
38、 有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导:“同学们,仔细看看,椅子上坐着什么?”学生异口同声:“狗熊!”听课老师愤愤然,站起来听课。这时老师紧接着引导:“那么,站着的是什么?”学生:“驴!”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。
39、 男人2是奔腾,3是微软,4是松下,5是联想。
40、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。
1、.二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二哥挠着头,红着脸,不好意思地说:嘿嘿!被你看穿了,当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……
2、.我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!”过了几天,发现他又跟女朋友好上了,问他啥情况,他说:“人狗情未了!”我勒个去!
3、.空有一身撩妹技能,可惜呀,我也只是个妹。
4、.弱弱的问一句:被门夹过的核桃,还能补脑吗?
5、.当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
6、.以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。
7、.以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱,明天我们加倍还给你!”。
8、.吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。
9、.每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
10、.我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
11、.前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
12、.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。
13、.你又胖了,真好,我能喜欢你的地方,又多了一圈。
14、.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
15、.差一点就喜欢上你了,还好没上过。
1、生活,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。
2、为什么心情不好的时候总会想吃东西,因为伤心欲嚼。
3、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
4、早知道做人这么累,当初就不下凡了。
5、我本来可以过得很好很快乐的,都是没钱害了我。
6、爱笑的女孩运气不会太差,可是我就想知道,一个女孩如果一直运气很差,不知道她怎么笑得出来。
7、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
8、一白遮三丑,一高遮五丑,一瘦遮七丑,一富遮所有,我这不白不高不瘦的,只能努力达到遮所有了。
9、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。
10、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
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1、.二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二...
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1、你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。2、五月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。3、我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习,要不是现在我作业还没写完我差点就信了。4、洗澡时放错...
一、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管帐的,你应该叫我什么?二、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。三、听到人说最好的万圣节妆容是素颜,所以我今天...