1、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。
2、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。
3、沉默是害怕的借口,傻笑是委屈的理由。
4、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
5、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
6、你说走就走你说留就留伱特么真逗。
7、一直想做个安静的行者,在最深的红尘里守着自己,守住最初的萌动和欣喜。
8、我发起脾气来,自己都害怕,怕别人打我。
9、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。
10、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
11、你说吧,你是想死还是不想活了。
12、我要和你幸福的度过每一天的时光。
13、世上男人千千万,实在不行天天换。
14、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。
15、减肥我所欲也,烤鸡我所欲也,二者不可得兼,舍两者而取烤乳猪也。
16、一时兴起,拿你的照片做桌面,居然中了电脑病毒。
17、如果你们谁敢再打扰我写作业的话,我就和你们一起玩。
18、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。
19、老师:小明,你知道为什么要上地理课吗?小明:因为没有天理。
20、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。
21、喜欢是淡淡的爱,爱是深深的喜欢。
22、阿妹坐船头,阿哥水粗鄙,快游快游,沙鱼在背面。
23、失败的女人,背后总有个多事的男人。
24、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
25、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
26、你的样子如果能够贴到门上的话,估计就能够辟邪。
27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
28、当年我背井离乡,此后,乡里的人再没能喝上一口井水。
29、我胖,是为了显得你瘦;免得我瘦了,显得你丑。
30、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
31、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。
32、最近风太大,把心上人都刮跑了。
33、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
34、智能手机地上狠一摔,就变成智障手机。
35、问世间情为何物,一物降一物。
36、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。
37、长的丑不是我的错,只是我在落地时太匆忙了,来不急打扮。
38、这个人很懒,什么都没留下。
39、混蛋就是混蛋,就算经济危机了,你也贵不了。
40、我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
41、告别手淫,寻找爱情。锻炼JJ,天天享受。
42、麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧。
43、因为早上和被窝分手,现在被窝对我十分冰冷。
45、问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。46、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。
47、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
48、大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!
49、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
50、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
51、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
52、你身上有一种美,叫变态美!
53、作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了。
54、大概是因为爱过他的原因,好像很难再爱上别人。
55、饥饿,能保持清醒头脑。寂寞,能复原人性缺失。
56、爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了。
57、别问我为什么这么黑,我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
58、我只是胖着玩玩而已,哪有你丑的那么认真!
59、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
60、待我强大之时我必扫光超市所有零食!
61、傻B中的战斗机,混蛋中的VIP。
62、拿份报纸上厕所,俺是读书人。
63、儿子阿,别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥,长的特像你爸。
64、我爱你:爱到天荒地老!爱到海枯石烂!爱到黄河泛滥!
65、你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
66、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
67、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
68、别老喊我禽兽,多点了解我,你会知道我禽兽不如的。
69、如果谁敢诅咒我买方便面没有调料包,我就诅咒他买方便面只有调料包!
70、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。
我练过气功,可以把别人气死。
老师叫我们齐读苹果的英语单词,立马教室里传出一声“iPhone”
每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。
真希望有个姑娘,来我家把我键盘上的R拆了,说以后和我聊天,别他吗玩英雄联盟了
qq空间搞笑说说青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。
刷牙是件悲喜交加的事:一手拿着杯具,一手拿着洗具……
扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!
承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。
如果全世界背叛了你,我会站你身后,背叛全世界!
妈妈问我有女(男)朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个真没有。
其实我并不笨,我只是懒得聪明罢了。
爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人。
1、刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱......
2、女生比男生能多感知150多种颜色,因此大部分女生不敢走夜路。所以呢,男生之所以敢走夜路,不是因为勇敢,而是因为瞎啊。
3、突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。
4、你的言谈有学者的气质,你工作的时候有成功人士的气质,你的穿衣打扮有明星的气质,你浑身上下都散发着一种气质,就连你的脚都散发着脚气!
5、远看你是美女含羞迎风笑,近看原来是白骨老妖耍花招;远看你是帅哥风度翩翩舞,近看原来是整了容的八戒色心难熬;周末了,你不要吓得我睡不着觉!
6、工作那么多,放假这么少,买啥都那么贵,薪水又这么薄,不吃又那么饿,吃了又这么胖,空气又那么差,去哪又这么挤,出门又那么的受罪,不出门又被说这么的宅,世界你到底要我怎样嘛?
7、自打入夏以来啊,就独得蚊子恩宠,我就劝蚊子一定要雨露均沾,可蚊子非是不听呢,就宠我就宠我,这不么,昨晚啊又盯我个大包,一宿没睡好,这身体啊,甚是乏累呢。
8、最喜欢的书,女秘书;最大的网,互联网;最难吃的一道菜,炒鱿鱼;最年轻的长辈,二奶;最贵的帖子,请帖;最难解开的式子,三点式;最臭的脚,男足!
9、身高这种东西,大家都是一米多没什么好问的;体重这种东西,大家都是两百斤以下没什么好问的;工资这种东西,大家都是不够花也没什么好问的。年底了,亲戚们就别问我那么多问题了!
10、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!
11、吃货的世界:开心的时候,吃好吃的庆祝一下;难过的时候,吃好吃的安慰一下;无聊的时候,吃好吃的消遣一下;愤怒的时候,吃好吃的发泄一下。
1、我爱你时,你才那么的闪耀!
2、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
3、一见钟情,再而衰,三而竭。
4、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
5、天气冷冷,有个大学一年级的学生被穿走了,因为他是大一!
6、我明白 最后陪伴我的只有我自己
7、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
8、大家喝的都是纯净水何必装纯呢?
9、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
10、人又不聪明,还学人家秃顶!!
11、思想有多远,你就给我滚多远!
12、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
13、开车无难事,只怕有新人!
14、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。
15、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。
1.上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。
2.冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧 它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
3.有时候太萌不知道怎样开口才能不迷倒你 所以不和你说话。
4.在冬天 掀被子起床 早上出操 洗完澡关水并称人生三大绝望时刻。
5.请上帝赐我一个能听懂数理化的脑子 我愿用我同桌的美貌去换。
6.从前有个村子,突然有一天,海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼,专门吃当地村民,村民管它叫六眼飞鱼。就在这时,村里来了一个小伙,他名字很特别,叫爱,爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫勇气的刀,众人不解,爱说:爱真的需要勇气,来面对六眼飞鱼。
7.小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我喊了一声,妈,我走了。没回应。接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!我,踏实的走了。
8.有一天,员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个员工忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
9.大半夜突然听到有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多好吃的站在门外。我说:你一定是弄错了,我并没有叫外卖。这我知道。小伙子说,这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了发不了微博。
10.男朋友谈了两年多了,感情一直算稳定。有一次快来大姨妈,心情莫名烦躁,看着男朋友怎么看怎么不顺眼,于是对他说:我发现我越来越讨厌你了,看见你就烦!那二货来一句:我也是!我立马火大:拍起桌子说你说什么?那货弱弱的说:我也越来越讨厌我自己了。
11.“如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末考试扇回去”“你确定不是期末考试捅了你一刀么?”
12.有木有感觉深圳中的“圳”字离开了“深”字...好像突然就不认识了...
13.好朋友就是什么事都想和你分享,哪怕她只是放了个屁。
14.感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。
15.原来你真的是SB一个,我还以为你很聪明呢。......
16.今天签收邮件,定的滑板,非常不满意,东西好像还是用过的,找老板理论,还不爱理我,突然我灵机一动,一个大拇指,接着好评,然后评论,谢谢老板,太谢谢了,没想到还有优惠,不光打折还给了一双滑板鞋,还外加3双袜子,太谢谢了,太贴心了,必须好评!他给我打电话,同意退了,我太机智了。
17.图书馆,忘带笔了,遂问一个美女借了支笔,走时还她,说了句谢谢。那料到美女来了一句:你不问一下我的电话号码么?事发突然,不知如何是好,半天憋出一句:你银行卡号多少?美女脸都绿了,怒答:帅哥不好意思,我们都是现金交易。
18.小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。
19.为什么没有了童话故事里的爱情?因为王子在大战城管,公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了,女巫竞争上岗失败,被夺走了扫帚。最后,王子终于打败了奥特曼,和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤,没有赶上婚礼。
20.多想陪你多走几步,把你送过最危险的地步再悄悄溜走。
21.百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
22.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
23.生日我一个人过,情人节我一个人过,七夕我一人过,圣诞节我一人过,哎有本事考试也让我一人过啊!
24.爱情这条路,我要走的比新闻联播还长。
25.小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,玩的正起劲儿呢。老师说:某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:我叫你名字一声,你敢答应么?后来爸爸来学校把我领走的。
26.同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:你自己贴的吧?同事:是的。摊主:你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。
27.女人不能太漂亮,太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明,太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感,太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔,太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍,太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱,太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
28.一日,和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时,一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟:小姐,有炒鸡蛋吗?小姐:有的。兄弟:那有炒鸭蛋吗?小姐:也有的。兄弟:那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!小姐:行啊,混蛋一个。
29.和MM去约会,她在起点站,我在中途。她说:你在那等着,等一下我快到了,就通知你上车,上来后,我们假装不认识,然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好?我说:好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了!坑爹的事情发生了!我没挤上去!
30.一天兔子正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。你好,能给我点水喝吗?兔子这才发现门口有只蜗牛。没有!兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,兔子又独自在家看电视,敲门声再次响起。兔子跑去开门,蜗牛说:你刚刚干嘛踢我?
31.在公园一女子碰到一耍流氓的人,女子大怒,指着流氓骂道:你无耻。流氓:你怎么知道,这可是我贯有的魅力。女:卑鄙!流氓:夸奖了,这是我特有的道德品尚。女:你混蛋。流氓:承让,承让,这可是我一直坚持的人格风尚。女:下流!流氓:谢谢,这是我职业所提供的服务!
32.小时候跟妈妈去洗澡,总去女澡堂,记得曾经问过那里搞卫生的阿姨,我什么时候才能不进女澡堂洗澡。大妈头也不抬的说,等你什么时候想进了你就不能进了。当时没明白,多年以后,我才恍然大悟,这位大妈是搞哲学的么?
34.大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫.网球.滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。
34.最鄙视那些:明明很瘦,拼命说自己胖。明明很美,拼命说自己丑。明明蛮高,拼命说自己很矮。明明学习蛮蛮好,却说自己学习一塌糊涂。明明很有钱,却和小爷我装穷。你丫的,还让不让人活了!你又不是塑料袋,你整天装什么啊装啊装的!
35.人之初,性本萌。呆相近,萌相远。天然呆,是为萌。三次元,萌乃缺。二次元,萌本盟。三萌者,一正太,二萝莉,三喵咪。昔正太,萌到爱。今大叔,肥又宅。有萝莉,萌又乖。成阿姨,残和怪。萌不卖,不成材。人不萌,把爹坑。舌带卷,儿化音。少女萌,双马尾。老来萌,装孩童。
36.每个不谈恋爱的人,心中都装着一个不可能的人。
37.我不会在意你爱不爱我,因为,单恋也是一种恋爱。
38.你只是换了一种方式来得到她的天长地久。
39.人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人。
40.和男票在一起这么久了,今天第一次去他家,看到她坐轮椅的妹妹,出于好奇,我问她:“你的腿咋断的?”他妹妹开心的说:“小时候爸妈上班没时间管我们,都是哥哥照顾我,因为我太调皮,老是乱跑,哥哥为了我的安全,就把我的腿打断了,哥哥最疼我了!”真心感觉,男票太会照顾人了~我没有看错他!
你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生?你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。
夏天夏天悄悄过去留下小秘密,压心底压心底不能告诉你,晚风吹过温暖我心底,我又想起你,要把最甜蜜的全都给你。
生活或许奇奇怪怪,但是你必须要可可爱爱。
每天早上我要看一下福布斯排行榜,没有我的话,我就去上班不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
你看啊,外面的桃花开好了,你要不要收了我们之间的相遇不能说是命中注定,但至少是天意。
谢谢你当初的绝情冷漠,让我终于下定决心头也不回。
承担责任对自己的生活负责!没有人会相信一个敢于承担责任,不负责任的人!
即使太阳下山,鲜花也会感谢你,一切都会变得更好,对吗?就像它总是在黎明,它总是在绽放。
离开你的日子我觉得好孤单,因为我没有了骂人的对象。
我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。
信心可以克服生活道路上的所有障碍,甚至死亡也不会在您眼中!即使发生种种令人心碎的事情,您也必须坚定地面对它,因为没人值得依靠。
我可以承受多少诽谤,可以承受多少赞美。我所有的努力只是为了让自己主动。其他人说,是否好并不重要,我喜欢。
1、你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中
2、然后我才明白, 我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,
3、你就是堕胎失败的最好例子!
4、你叫我滚,好,我滚,对不起滚远了。
5、不要只看到艰难,要看艰难后面的胜利。环境越艰难,越会出聪明人。
6、别人都说我长得天生励志!
7、现在的狗好能,连人都能装了是么?
8、发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone,假爆了
9、潇洒乃我本性,帅是命中注定。
10、有人在乎你,有人保护你,有人关心你,有人希望你幸福,有人整夜睡不着地想念你,她就是爱你爱得最深的人。
11、当有人把你推倒了,不管多苦多累,也要站起来狠狠地还她一巴掌。
12、我说:"要有上班以外的生活!"于是,有了加班。
13、你深爱着他,我却深爱着你,这样的三角关系我算是受够了
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1、生活就像是心电图,想要一帆风顺没有起伏,除非你死了。2、天气和预报是一对拧巴的情侣:你说怎么样,我就偏不怎么样。3、沉默是害怕的借口,傻笑是委屈的理由。4、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰...
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1、你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中2、然后我才明白, 我们真正爱了,真正的难过了,原来也就那么几年而已,3、你就是堕胎失败的最好例子!4、你叫我滚,好,我滚,对不起滚远了。5、不要只看到...
1、赤裸裸的爱,我对你……没有过。2、前路曲折其实是好事,因为我们能够看到更多的风景。3、无法笑着原谅仍能平静退场铭记他的善良再别算他的账。4、我用一生幸福做赌注,你怎么舍的让我输。5、愿这大大的太阳...
1、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。2、古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请...