1、姑娘们,以后嫁人就嫁姓夏的把,生个孩子,给他取名叫夏克..看老师怎么提问.
2、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。
3、当你没钱的时候你会看清很多人!
4、人之初.性本善.你们都是大坏蛋
5、开学了,腰也不酸了。腿也不疼了,胃也不胀了,连心也不跳了耶..
6、您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!
7、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。!
8、姐掐指一算,明天气温不高啊。
9、两情若是久长时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
10、相亲是经销,恋爱叫直销,而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐!
11、一时的冲动,子孙的危机!
12、滴答滴答,時間一分一秒就從我手掌,逃掉了。
13、头尖身细白如银,论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上,只认衣衫不认人!
很有才的幽默搞笑说说
1、同学们,你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道,每个周一都像是一次开学。
2、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴” 她回、“你扮酷啊,聊QQ而已,你键盘也会结巴?”
3、第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,提着裤子出了厕所,就听见有人喊、“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!
4、坡坡、心太软的人,肩膀一般都比较硬。” 兵兵、“为什么?” 坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛!” 瞬间耳边响起、你总是心太软 心太软 把所有问题都自己扛...
5、最近天气很热,开车的师傅都知道,这天气开车久了,车盖特别烫。一位司机跑长途,跑了好久才到城区,结果一碰瓷的往车盖上一扑。艾玛,卧槽,瞬间跳起来捂着手蹦哒。。
6、老王说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了他失明了
7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
8、本人写字丑,虽然还没有孩子,但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时,老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签,不然我打电话了。
9、路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
10、上历史课时我的同桌问、老师,老子是谁?,老师说、你在大街上随便找个人问问就行了。
11、苹果7问世了,作为最大的苹果市场中国,又与首发无缘,赤裸裸的饥饿营销,这是民族的悲哀,强烈呼吁,谁买谁傻子
12、你们长这么好看,当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手,要不你能把自己P的这么美?
13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道、“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
14、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢......
15、就在刚才LZ去食堂打饭,打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香,我默默的倒掉饭菜走了!没好意思打扰!我做的对吗?
16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了,你咋还是单身呢!我放下了手中筷子,说、地球谈个对象,全世界人帮着找。我谈个对象,得找遍全世界。
17、在四儿子店做保养。在休息室看电视,不知不觉睡着了。突然,服务员把我摇醒,我怒道,累了不许睡觉么。服务员说,可以,但最好不要裸睡。
18、今天找美女服务,她问我是否要套?我想了想,觉得有套安全些,于是点了点头。完事后,美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子,我抢着穿要穿,可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭,随着年龄的生长,我也慢慢释怀了, 毕竟我是个男孩!!
20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友,他回答第一你长的丑,第二你不知道你自己长的丑,第三你丑你还天天出来瞎bb。
21、我把我妈从老家接过来,又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角,然后我妈非要自己炒,炒完问保姆好不好吃,保姆说好吃,结果我妈又给保姆炒了一盘
22、我说要去看一下中医,五岁的女儿说,我就是中一,不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问,你怎么成中医了,女儿说,我就是幼儿园中一班的啊。我醉了!
23、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了、“老板,这条鱼多少钱一斤?
24、老婆、你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!” 老公、“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架!
26、一天去买饼,一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。” 老板说、“三块,你要是加肠就四块。” 学生听后说、“加长,加多长?” 顿时老板就蒙了。
27、希特勒说:要消灭一个民族,首先瓦解它的文化;要瓦解它的文化,首先消灭承载它的语言;要消灭这种语言,首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国
28、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块,大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句,老婆发的,全场瞬间沉默这才叫土豪啊
29、话说、本人有一朋友(女)、平常有点二,前段时间脚大腿多一大块黑疤,问之、某日穿裤,穿上后发现有很多皱子,随后拿电熨斗烫之,对,你猜的没错,穿身上烫,肉已香
30、数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。 老师、小明,你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里? 老师、滚蛋。。。
31、老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。
32、出去喝酒,一哥们喝高了,说起那事:麻痹的,每次晚上干都不敢开灯,开着灯瞅着跟干丈母娘是的丈母娘是的
33、做五路车,中间上来一个老大爷,颤颤微微上车,各种虚弱,结果我和他终点站下车后,走路那个麻溜又快,传说中事情让我碰到了,为老不尊啊。
34、我去搭公交,车来了,我和一个老人上车,走到车门口,本着让老人优先的原则,我要他先走,结果他要我先走,僵持了一下,车先走了
35、美女,我开好房了,你快来啊! “你歇着吧,别自作多情了” “求求你了,来吧!” “好吧,看你这么有诚意就答应你,对了,在哪?” “北方大区,团队竞技4,频道8,一号房”
36、我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。 老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!
37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少?” 我说、“充满。
38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅,当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼,也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
39、刚无意间看到小学时的日记本,那个暑假我竟然扶了三个老奶奶,两个老爷爷过马路,瞬间感觉自己特土豪!想想当时真敢编,要搁现在,倾家荡产啊!
40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着、你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!
41、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了穷鬼...
42、哎,手贱点开前女友空间,看到她和他男友情侣QQ和亲密照,那一刻心疼得要死,还要默默抹除浏览记录,在心里祝福她幸福快乐,整个人悲伤一早上!
43、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。
44、阿呆、爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿,别听你妈瞎说。” 阿呆、爸,我是你儿子啊!
45、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口,你一定要买啊!这位太太笑道,为什么啊?推销员淡定的说,因为你老公也买了这本书。。
1、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
2、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。
3、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
4、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
5、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。
6、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
7、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。
8、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!
9、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。
10、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
11、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
12、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
13、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”
14、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
15、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
16、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。
1、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明
2、两个人的爱情,怎能一个人收获。
3、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
4、MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。”
5、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
6、必须要换笔记本了——开机需要分钟,电池只支持到分钟!
7、哗众可以取宠,也可以失宠。
8、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
9、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号
10、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
11、被溶解的华丽,都沉淀在繁华和现实的阴影里。
12、DOTA毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。
13、大家努力活着、好好活着,据说岁以上老人看病医药费全报销了。
14、我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。
15、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
1、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己:钱包里的钱是怎么没的!
2、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!
3、作为妹子,我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节,想想也真是不容易!
4、外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!
5、为了减肥,我和闺蜜约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
6、时代在变化,梦想总要跟着变化,以前只想着发大财,现在好了,只想脱贫!
7、我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
8、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调。
9、当你悲伤难过眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了,我试过,绝对有用!
10、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都不记得了。
11、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
12、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
13、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了,我是那种会告诉你真实想法的人吗?
14、宅久了对身体不好,这是有科学依据的,来,跟我用拼音念,致癌——宅。
15、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
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1、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。2、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。3、小孩子难过了口头上哄哄就...
1、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明2、两个人的爱情,怎能一个人收获。3、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。4、MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。”5、所有刻骨铭心的爱都灵...
1、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己:钱包里的钱是怎么没的!2、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!3、作为妹子,我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节,想...
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