1、在今后的日子里,我愿以朋友的名义陪在你身边,静静地看着你是怎么嫁不出去的!
2、你们知道我的手机有多卡吗?电池扣了,屏幕还亮着。
3、好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了一种丑法。
4、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
5、最近出门不要穿裙子,容易被撩,天是好天,风不正经。
6、外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有女朋友了。
7、为了防止我这个月又乱花钱,我提前把钱都花完了。
8、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
9、土豆切成丝是土豆丝,那么问题来了,小人物是怎么来的?
10、十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
11、饿着肚子睡觉,数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……
12、不要总是对别人笑,也许,你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
1、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。
2、在花一样的年纪里,却长成了一颗多肉。
3、当初那个可爱的我早已不见,取而代之的是更可爱的我。
4、“面对排山倒海般的作业,你有什么感想?”“你得到我的人,却得不到我的心。”
5、生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
6、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。
7、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。
8、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。
9、枯藤老树昏鸦,空调WiFi西瓜,葛优同款沙发,夕阳西下,我就搁那一趴。
10、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
11、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
12、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
13、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
14、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
15、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
16、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
1、拖延症不是一种病态,而是一种非常智慧的生存策略,我们生活中遇到的很多问题,只要拖一拖,就会自行化解。如果没有化解,那是你拖得还不够久。
2、古时的姑娘相亲,愿意就说但凭爹娘做主,不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
3、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
4、男的没对象,别人会安慰道,现在的女人要求太高;要是女的没对象,别人肯定说她的要求太高。
5、当你觉得自己什么都不会做,是个废物的时候,请记得要去找个收废品的,把自己卖了,换点钱。
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\06、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
7、北京重度污染,中小学放假,但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们:珍惜你的学生时光吧,因为一旦长大,你就不能算是个人了。
8、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。
9、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。
10、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”,虽然我一集都没看过,但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。
11、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。
12、你愿意做我的太阳吗?那么请与我保持92955886.7公里。
13、那年我背井离乡,从此乡里人再也没有喝过一口井水。
14、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。
一、“你怎么这么胖啊!”“因为我胆小!”“那有什么关系?”“我总是被吓得不轻!”
二、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车,而是捂双眼的。
三、有情人终成房奴,有房人终成眷属。
四、经过我一年的努力,我终于坐上了经理的位子,还记得当时经理语重心长的对我说:“这个破椅子你拿走吧,我换个新的。”
五、买了一袋瓜子,我一个人嗑完了,一共2854颗,15颗是空的,混进来2颗带虫的,还有18颗是苦的,中间喝了18口水,一共5杯562毫升。没错,这就是孤独。
六、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?
七、如果你在大街上大吼一声“混蛋”绝对比叫一句美女回头率来的高!
八、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
九、女生之间何必那么斤斤计较,反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。
十、看了几篇小学生写的作文,现在的小学生胆子可真大,动不动就扶老奶奶过马路。
十一、突然发现,小学获得的优秀少先队员称号,很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
十二、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
十三、谁能一口气读完,红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
十四、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。
十五、买包子吃到一根头发,老板说这是有奖活动,再来一个,我高兴的接过老板的包子,一口下去,兴奋的喊道:“老板,又中一个!”
十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了,而我从小屁孩变成了大屁孩。
十七、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
十八、小明每次打电话都至少一个小时,爸爸总是责怪小明浪费电话费,这次小明打了半个小时就挂了,爸爸很高兴:“知道心疼电话费了啊?”小明:“不是,打错了!”
十九、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。
二十、谈一场错误的恋爱就像尿床,暖一时,凉一被子。
二十一、“怎么形容一个女人有很多包?”“你已经被包围了!”
二十二、别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够。
二十三、跟我混吧,有我口饭吃,就有你个碗刷。
二十四、不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
二十五、想发财就来找我,我陪你一块想。
二十六、我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书,送大堆零食,最后他一脸嫌弃的丢给我。
二十七、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。
二十八、“快过年了,商场里你们最想打折的是什么?”“女朋友的腿。”
二十九、丈夫在电话里告诉妻子:“刚才派出所的民警来说,我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“我想不会的。”妻子说:“为什么?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
三十、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过,完了,最后那道大题的数字是几?
三十一、俗话说拿人家的手短,就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。
三十二、男人的衣服很少,大部分是这几种原因:商店太贵不会砍,地摊便宜看不上,单身。
三十三、现在不好好学习,以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
三十四、其实唐僧也挺色的,碰到长的不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。
三十五、我把爱给了别人,可别人又给了别人,于是我的爱便流传于世了,感觉自己好伟大。
三十六、听说熬夜有很多坏处,于是我从开开心心的熬夜,变成了提心吊胆的熬夜。
三十七、听说骑马能减肥,于是我每天都坚持骑马,果然一个月之后马瘦了三十斤。
三十八、别对着我大吼大叫,我小时候被狗咬过,有心理阴影。
三十九、虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。
四十、英语听力就是听俩傻子说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
四十一、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。
四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你,一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入!
四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
四十四、我拿出尘封已久的作业,抖了抖上面的灰,又放了回去。
四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我就不行,走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似
四十六、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
四十七、孤独的人要吃饱饭,所以我特么才这么胖。
四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
四十九、据说,男生摸女生的头90%是喜欢,女生摸男生的头80%是在摸儿子。
五十、我知道我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了腿,把你绊倒,你果然站起来追着我跑。
五十一、摸了下自己的脸,啊真疼,果然玫瑰都是带刺的。
五十二、世界上最远的距离,不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前,却只能管她叫阿姨。
五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
五十四、梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。
五十五、昨天闺蜜丢了个5s,空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说:“妈的,不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说:“真是一群人渣,不用理他们,你那个耳机应该还在吧,你看没用就……”
1、爱笑的女孩运气不会太差,可是我就想知道,一个女孩如果一直运气很差,不知道她怎么笑得出来。
2、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。
3、我本来可以过得很好很快乐的,都是没钱害了我。
4、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
5、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
6、跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。
7、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。
8、从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,自己看着都冒火。
9、生活,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。
10、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
11、 你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了……
12、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。
13、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
14、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。
15、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。
有一对男女,男友:“亲爱的,我有一个坏消息和一个好消息,你要先听哪一个?”女的说:“哦,我要先听好消息。”男的说:“好消息是我要当爸爸了。”女的说:“可是我没有怀孕啊!”男的说:“这就是我要告诉你的坏消息
2、结婚前夜,老爸递我一木盒:儿子,这是咱家的祖传之宝,传男不传女,你一定要妥善保管阿。我慎重的打开盒子,只见里面装着一对护膝。。。
3、35岁的单身表姐昨晚看完电影一个人回家,路过一条昏暗的巷子,发现有个男人老是盯着她看,她就对那个男人说:“你再不过来,我就要叫了。”
4、今天坐公交时等红灯,本人离司机较近,就随口问了一句:师傅为啥选择开公交啊?本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说:“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”我擦,毛骨悚然啊!!!
5.喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱
6、老刘过两天坐飞机回家,打电话跟他媳妇说:“要是我死了,你还年轻,再找一个,别为我守寡。”他媳妇含泪说:“我已经找好了,就等着你死了。”
7、一年轻人总觉得工作不顺心,慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨,拿起一个生鸡蛋放桌上,鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候,年轻人恍然大悟的说:我明白了,您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈:“我的意思是不愿意干就滚蛋。”
8、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。
9、母牛嫌弃公牛,离婚后不久嫁给了大象,几个月以后因感情不和又离了,又和公牛复婚了,晚上公牛抽烟叹气道,你牛逼大了!
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1、预备唱:希望你的没过我好,死得比我早,吃不好也睡不好,还特别的显老。2、我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。3、长肉这种事有本事别冲脸,冲胸来!!!4、我不喜欢骂人,因为我动手能力比较强。5、愿...
一、在这个赚钱非常容易的时代,我便属于非常容易被赚走钱的那种人。二、你怎么这么胖啊!”“吓得。”“这和体重有什么关系?”“因为吓得不轻”三、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人,唱歌会增加环绕...
1、一定要珍惜身边的小胖砸,万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血,所以你们要好好珍惜我。2、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。3、买了一瓶冰红茶,接着连中6瓶。...