搞笑的话发朋友圈(参考)

幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的搞笑的话发朋友圈(参考)，仅供参考，欢迎大家阅读。

敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。

就凭你长相，白天辟邪，晚上避孕。

你别糟蹋青春俩字了，你都立秋了。

很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

有些结如果解不开的话就系个花好了。

因为你手里有我丑照，所以你要和我做一辈子朋友。

巴掌大的网给你混的风生水起。

失恋了就就像喝雪碧，透心凉。

只有交话费的时候，才发现自己的话有多么值钱。

没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。

嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。

你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。

JYM1.Com小编品读

微信朋友圈搞笑说说(参考)

1、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

2、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

3、带我去开房吧，只要有空调，干什么随你。

4、连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。

5、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

6、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

7、有人需要男朋友吗？我有72个优点，洗衣，做饭，带孩子和69。

8、想买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

9、老子不但有车，而且还是自行的。

10、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

11、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。

12、今天去动物园了，跟草泥马互吐口水吐了一上午，没啥，就是互相看不上对方。

13、大家都说我看起来笑嘻嘻的，很好相处，但你打扰我学习你试试，腿都给你打断掉。

14、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

15、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

说说文案 发朋友圈笑死人不偿命的搞笑段子(参考)

1、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”

2、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。

3、大街上听见一对母女的对话。女儿：“妈妈，我发现我越来越白了！”母亲：“你白白胖胖的跟条蛆一样！”女儿……

4、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳！

5、我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上！

6、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！

7、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”

8、晚自习的时候，同桌说想放屁，快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一，我拍桌子他放屁……我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们。

9、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……

10、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

11、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

13、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的粉底没抹匀呢！

15、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

16、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

朋友圈让人爆笑不止的搞笑段子(参考)

1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

3、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

4、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

5、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

6、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

7、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

8、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

9、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

10、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

11、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

12、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

13、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

14、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

15、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

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