经典说说 爆笑段子(参考)

一个聊天幽默的人更招人喜欢，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子更容易博人一笑，你知道经典的幽默句子有哪些吗？句怡美网小编为大家收集整理了经典说说 爆笑段子(参考)，希望能够帮助到您。

1、即便分开了,心里却还是在想着你,删不掉的回忆

2、怎么说呢,只要你的贱不影响到我们就好。

3、爱情就像一本书,翻得不经意容易错过,看的太认真又容易流泪。

4、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

5、你爸妈就该把那十分钟用来散步!

6、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

7、你的世界太复杂,我只是一个小小的角色而已

8、只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。

9、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。

10、人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去

11、红灯停,绿灯行,给个小妹行不行。

12、好想念你的眼睛,坏坏表情sunny我的心。

13、正因为重要所以做朋友,因为朋友会比恋人更可靠

14、这世道,看几本小说,全是悲的,搞的我都不相信爱情。

15、今天等公交车时听见一老一少说:快跑,八路来了。

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经典短句分享 爆笑段子(分享)

在日常生活中，幽默的人更有魅力，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的句子往往能够使人发笑，什么样的幽默句子是搞笑的呢？下面是小编为大家整理的“经典短句分享 爆笑段子(分享)”相关内容，仅供参考，欢迎大家阅读。

1、路上碰到一美女上去搭讪:“我喜欢你!”“神经病!”“那你喜欢谁?”“神经病!!!”。。。这幸福来得太突然了!

2、大学同学有对情侣,经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面,十分恩爱。 后来这对人人羡慕的情侣分了,我问男同学为什么,男同学说:“她老跟我吃一桶面,我实在吃不饱啊”。

3、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。

4、我喜欢吃凉拌黄瓜,可是我老公特别讨厌吃黄瓜,所以我每次都趁他不在家吃饭的时候才吃。那天跟他一起去超市买菜,这货突然指着我购物篮里的黄瓜大声问我:“你买黄瓜干嘛?每次都看到你买,却从没见你吃!”熙熙攘攘的超市瞬间变得很安静

5、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴～老人卡～!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这

6、某男,因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上,怒吼:“这是首付,以后会每个月按揭还你!”

7、那年快高考,我约男神见面,穿上最好的裙子,细心打扮,让闺蜜兼室友陪我壮胆。见面后气氛不错,男神看我的眼神满是欣赏,说你今天看起来皮肤真好,二货闺蜜的一句话让我后悔至今,她笑嘻嘻说,能不好吗?我的一盒痱子粉快给她用完了。

8、难得熬到休息日,还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达,在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好,请问如果你女朋友查看你手机,看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复,我小侄女在一旁说道:“小姐姐不要为难我叔叔了,他这种人怎么可能会有女朋友呢,人家又没有瞎”......

爆笑段子(分享)

一、开这么快干嘛你又不是偷车的

二、方向盘上挂块肉狗都开得比你好

三、下车，换人!

四、红灯你也不过，绿灯你也不过是不是没有你喜欢的颜色

五、教练：你看到那个人了吗?我：看到了教练：撞死他学员：我不敢教练：不敢你他妈还不刹车

六、挂挡就挂挡吧摸人家大腿干嘛(由于太紧张抓错地方了)

七、你自己去把你的学费拿走我教不了你

八、老师今天忘带烟了你去买一包

九、让另一个教练教你吧他年纪大不怕你折腾我还年轻还想活很久

十、挂挡啊!!!刹车啊!!!又熄火了!!不会踩集合吗!打转向灯啊!打前灯干嘛!

十一、你们这帮大学生学历有什么用啊连开车都练不好

十二、你有没有认识的人要学车赶紧到我这报名

十三、坐你开的车好像在骑马

十四、后面车子按喇叭教练说你不要着急按照你自己的想法开后面的人着急，他有本事的话会飞过去的

十五、这一停你的一百分就没了

十六、开着开着教练猛地一脚踩刹车“你想死我还不想死呢”

十七、教练：“拿到驾证那天，记得买个箱子，把驾照锁在柜子里，千万别拿出来害人”

十八、教练：“你不怕吗?”，我：“我怕什么?我不怕”，教练：“我怕，你开慢点”

十九、教练：“开那么慢，吃屎你估计都赶不上热的”，教练：“开那么快，赶着去吃屎吗?”

二十、教练：“看见那个人了吗”，我：“看见了”，教练：“撞死他”，我：“我不敢”，教练：“不敢你还不踩刹车?”

二十一、教练：“放松点行不行?干嘛拽方向盘这么紧?你想把它带回家吗?”

二十二、教练：“你给驾校申请换个教练吧，我随时大了，我怕犯心脏病”

二十三、我：“教练，我是不是开歪了”，教练：“你这水平怎么可能?你没歪，是路修歪了”

二十四、教练：“红灯也不走，绿灯也不走，黄灯也不走，这里没有你喜欢的颜色吗?”

二十五、我：“教练，我感觉上路好紧张”，教练：“你紧张什么?最紧张的应该是人行道上的人”

二十六、科目三头一次练车，由于紧张把安全带插到了教练的卡扣里，教练说：“你开心就好了!”

二十七、有个师兄不敢切考试，教练就对他说：“莫的事，肯定过，比你笨的都过了。”

二十八、MM第一个考，很紧张，旁边坐的警官还挺和蔼的："别紧张，好好考"，MM一脸严肃："恩。我不紧张，我们教练说了，就当旁边坐的人是条狗"……当场就被毙了.....

二十九、大家注意，我们的“刹车妹妹”即将上车练习了。请戴眼镜的戴假眼睫毛戴假发的统统取下来妥善保管，以防她踩刹车之后不翼而飞。另为了自己的安全，该拉好拉手的拉好拉手，该抱紧椅背的抱紧椅背，切不可大意，否则后果自负。

三十、妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，是酒。

三十一、你开出边线了，你想开去香港吗?

三十二、教练四句话：“走自己的道，让速不让道，好走么就走起来，不好走么就慢下来，怕了么，停!”

三十三、教二手车千万不能买,你看着挺光鲜的一家伙,才一万多,多开心啊,立马拍钱就拿下了，结果回家花3万多还没修好

三十四、倒车的时候千万别让结巴的指挥倒车,这个大家都知道,还有那粗心大意的也不成,就说我院子里前两天的事情,两人出门,不开车的那个好心下车指挥倒车,可是那人粗心啊,也不仔细看周围路况,嘴里就说倒 倒 倒...扑通!自己给掉井盖里去了。

三十五、前方有一个学校，有一个交通限速牌，限速30，一师兄车速50就飚过去了，还抬头看了看远方，教练说：“老子不是喊你看天上有没有飞机在飞，老子是喊你看看地上有没有祖国的花朵在横穿马路。”

三十六、第一天上路,看到个老头穿马路..问:"师傅师傅,前面一个老头,怎么办?..."师傅答:"老老头还在镇江的,你叫爹啊叫...."

三十七、哎呀，不行了啊，看到你开我都觉得人生没希望了啊，被你气的生活不能自理了啊。

三十八、半坡起步不是半坡倒车，你这是新研发出来的项目还是想跟我同归于尽?

朋友圈让人爆笑不止的搞笑段子(参考)

1、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

2、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。

3、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！

4、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

5、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

6、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

7、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

8、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

9、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

10、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。

11、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

12、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。

13、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

14、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

15、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

爆笑特别好笑的说说(参考)

1、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

2、装什么城里人，现在地球都叫村。

3、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。

4、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。

5、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”

6、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

7、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!

8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

9、感恩!感谢有你们，一路陪着我，度过漫长的岁月!

10、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

11、你也算是变态界的一朵奇葩。

12、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

13、你贱的有出息，骚的够洋气。

14、也许你不知道我拿你当人你却走了狗的路。

15、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

每日爆笑段子集锦

1、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？

外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！

2、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。

最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！

3、小时候，我用纸做了一条蛇，我妈最怕蛇了，我把它放在房门口，我妈出来了，它吓子一跳，本来妈是出来上厕所的，现在不用上了。。。

4、侄女3岁，她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁，

过一会小超市的老板亲自把她给送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！

5、老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？”

我答：“这孩子将来一定有出息。”

经典短句分享 超级爆笑的搞笑说说段子（推荐）

一、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

二、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

三、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

四、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

五、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

六、同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

七、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

八、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

九、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它!

十、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

十一、自己对老婆不好，就不要怪别人对你老婆好。

十二、我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。

十三、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。

十四、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。

十五、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。

十六、所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

十七、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。

十八、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？

十九、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

二十、长得好看的人会附带好多属性，如聪明、善良、可爱、温柔等等，长得丑的人就一个词：踏实。

二十一、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

二十二、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

二十三、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

二十四、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

二十五、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

二十六、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

二十七、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗?

二十八、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

二十九、别难过了，虽然你长得丑，但我们都没有瞧不起你，我们甚至都不敢瞧你，怕吐了。

三十、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

精辟说说 精短爆笑的搞笑说说(参考)

一、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

二、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

三、一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。

四、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

五、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

六、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

七、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

八、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

九、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

十、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

十一、我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

十二、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

十三、什么叫寂寞？就是五十块的话费你居然用了三个月还没用完，最后硬是让月租给扣完了。

十四、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

十五、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

十六、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

十七、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！

十八、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书......到头来，只是为了帮学霸垫底。

十九、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了，不踩刹车，而是捂双眼的司机，就算她是我的老伴。

二十、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

二十一、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。

二十二、穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

二十三、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

二十四、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

二十五、只有经历过大风大雨的人才知道：原来，打伞并没有什么卵用啊。

二十六、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！

二十七、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

二十八、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

二十九、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

三十、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，不得不告诉你们一个事实：闪电直径有5米吗，你们都知道吗？

三十一、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！

三十二、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

三十三、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

三十四、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

三十五、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？

三十六、一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。

三十七、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

三十八、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

三十九、吃巧克力的时候从不说话，免得一张嘴让人以为我在吃粑粑。

四十、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

四十一、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

四十二、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

四十三、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

四十四、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。

四十五、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

四十六、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

四十七、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。至于剩下的一半，等睡醒再去想。

四十八、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

四十九、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

五十、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

冷笑话幽默爆笑段子

1、我喜欢一个人，但是他家人都反对，尤其是他老婆！

2、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。

3、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

4、“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

5、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

6、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

7、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

8、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

9、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

10、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

11、好女孩只得到了好字，漂亮女孩却得到了所有。

12、 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

13、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了

14、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

15、任何人都不可能把一个女汉子一下子变成软妹子，但痛经可以。

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