1、别说我高傲,我只是拒绝与禽兽打交道。
2、如果你做不到思念成病,那么我将誓死不依。
3、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事
4、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会
5、假如我们都狠幸福,这些故事是不是就永远不会落幕。
6、我是他的时光爱人,时间一过,我就该走。
7、募然回首,才发现这一路好寂寞。
8、男人,少了也沒事。女人,就得自強!
9、你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我。
10、温暖是奢侈的东西,奢侈到需要用很深的寒冷和疼痛才能体现。
11、那些看我不顺眼的人我能让你看我更不顺眼你信吗?
12、这段踩着荆棘的路若是踏上了我就背着你走。
13、没有一辈子的浪漫和甜蜜,真正能长伴你身边的,只是慢慢老去的熟悉。
14、今天他终于对我说出我等了好久的三个字:我爱你。
15、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
一、轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。
二、我喜欢你俩分钟了,已经不能撤回了。
三、你要是不喜欢我, 就请你靠边站。 别挡着我行走江湖。
四、努力吧仙女们,喜欢的大学和喜欢的男人总归要上一个的。
五、和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
六、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
七、谁还没有个擅长的乐器了,我退堂鼓打的可好了。
八、像我这种比农夫山泉还甜的小可爱,已经不多了。
九、好女人,养坏男人的胃口;坏女人,吊足男人的胃口。
十、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不去借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己长的有多丑。
十一、小猪佩奇身上纹,一看就是养猪人,老弟乔治身上纹,掌声送给有钱人。
十二、热死人的天气适合表白,成功了可以约会喝冰,要是失败了也没关系,至少心已经凉了半截。
十三、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。
十四、每个抖腿的人,心里都有一台缝纫机。
十五、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。
十六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
十七、像我这种又懒又好吃的人,唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
十八、天亮了,该起床搬砖了!你睡够了吗?没睡够也没关系,习惯就好了。
十九、别问我为什么考那么差,我这是隐藏实力,你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?
二十、本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。
二十一、做人就是累,不然怎么叫人类呢!
二十二、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?
二十三、为什么我没有一个可爱到爆炸的同桌,而我的同桌却有 。
二十四、男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。
二十五、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。
二十六、谁对我不好,我就写谁电话在墙上,后面写上:征婚,条件不限,男女皆可。
二十七、活了这么多年,一直搞不明白一件事,拉勾为啥要上吊啊?
二十九、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还!三十、女人站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。
三十一、肥肉放开我的腰,有本事冲着我的胸来。
三十二、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
三十三、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂大妈:不要滚!
三十四、我以为我们能一起走到最后,谁知道,你走了两步就要去打的。
三十五、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
三十六、男人最矛盾的事:既想自已老婆守妇道,又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事:既怕老公没钱,又怕老公有钱。
三十七、公主都是被王子吻醒的。而我,除了饿醒就是被尿憋醒的。
三十八、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
三十九、减肥始终是人生第二大事,第一大事是吃好喝好。
四十、当你生活不顺心的时候,不要慌,看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
四十一、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很
四十二、老娘变天鹅的时候,你还是科蛋呢。
四十三、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
四十四、大家别炒股了,风险太大,还是做豆腐最安全,做硬了是豆腐干,做薄了是豆腐皮,做软了是老豆腐,做稀了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀~
四十五、如果我看起来没有精神,可能是累了,可能是病了,最大可能是饿了。
四十六、失恋的时候,许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己,别傻了,世界根本就没需要过你。
四十七、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
四十八、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
四十九、男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:“我想尝尝你口红的味道。”女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他,“你小口点吃,今天用的这支比较贵。”
五十、学校查早恋,查到我女朋友头上来了,本以为要完蛋了,结果查出她男朋友不是我。
五十一、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。
五十二、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
五十三、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
五十四、“当花钱都无法停止你的痛苦,说明什么。说明你的痛苦太大了?”“不,说明你的钱还不够多。”
五十五、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。
五十六、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。
五十七、情侣之间应该是平等的,两人意见一样时听男朋友的,不一样时听女朋友的。
五十八、还是古代好混,割掉了就能当公务员。
五十九、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
六十、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
六十一、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
六十二、普通的秘书说:经理,早!好的秘书会说:经理,这么早啊!很好的秘书会说:经理,已经早晨了。
1、我迷人的五官是你犯罪的开端。
2、 如果你要炸学校,那么,请记住,你不是一个人在战斗。
3、 我喜欢我男神而我却不知道他叫什么名字
4、士为知己者装死,女为悦己者整容。
5、 有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
6、 医生问病人是怎么骨折的,答:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖,有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。”
7、随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。
8、好想和你一起去图书馆一边沉迷于学习一边沉迷于你。
9、如果爱不疯狂,就不是真正的爱情了
10、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了,我从小屁孩变成了大屁孩.
11、 辗转千年,想必是曾经的你我;梦入轮回,谁恋这今宵一刻?
12、 俗话说的好世上沒有後悔药,只有避孕药!
2、车道山前必有路 ,有路我也刹不住。
3、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
4、烟不听话,所以我们“抽烟”。
5、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢.本文来自
6、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
7、七是一个奇数,要你来凑一个双偶数。
8、有时候在男人眼里,风骚和美丽是一回事。
9、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
10、七夕在家就好,何必在风中凌乱。
11、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。
12、觉得你好眼熟,原来你是凤姐马云的结合体。
13、我是茶,你是水,你来泡我吧!
14、你就是下水道堵塞的凶手。
15、亲爱的,我要让所有的阳光为你灿烂,所有的花朵为你绽放.祝情人节快乐!
16、当另一个女人出现时,誓言变成了一派胡言。
1、有人说想太多是对自己的折磨,我就是喜欢自我折磨。
2、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
3、你有暗恋我的权利,但你没有成为我男朋友的命运。
4、同学,欠你的那俩茶叶蛋,下学期我就还你。
5、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
6、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
7、常言道:兔子不吃窝边草!我认为:窝边有草何必满山跑!
8、 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
9、百年修得同船渡,千年修得上下铺。
10、贫道乃是佛门之人,请勿勾引,否则佛主饶不了你。
11、说爱你,不一定是真的爱;说不爱你,那是真的一定爱过。
12、聪明的我永远都不会给你吵架,因为。我永远都吵不过你。
13、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
14、每次一照镜子,活下去的勇气又回来了。
15、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
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