白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。
我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。
每个看电影睡着的人,心里都有太多故事了。
古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。
真正努力过的人才知道,智商上的差距是不可逾越的。
每次跟别人吵架后,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。
我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。
我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。
突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。
喜欢一个人就是这样啊,他稍微注意你一下,你就上天了。
曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。
你这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。
众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
前面一只虫飞到我的数学题旁边,看了几眼题目死了。在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。
每当生活击倒了我,我不会马上振作起来,我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
1、20xx年伊始,女人们一定要好好总结总结,是不是应该对自己大方些?该花的花,该玩的玩。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房子,睡你的老公,打你的孩子。
2、20xx年跟我结婚的话,你想做饭就做饭,你想洗衣服就洗衣服,你想擦地就擦地,这难道还不够自由吗?
3、元旦去银行ATM机取钱,取600元,可那取款机点钱的速度,好似要给我十几万一般。
4、20xx年,帅气幽默且专一的人“凤毛麟角”,就像你根本找不到好吃又不会胖的汉堡一样。
5、期末考试得了59分,被爸妈责罚,爸爸先踢了一脚:不争气的东西!老妈接着嚷:脑袋让驴给踢坏了?才考那么点分?
6、在以前,只要感情真,年龄不是问题。而20xx年,只要钱到位,假情变成真,跨辈能结婚。
7、猪年看过一句最伤心话:越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉:越缺少啥,越觉得别人炫耀啥。
8、元旦期间,朋友约去聚会,大家AA制,我“囊中羞涩”,于是发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个老脸去。
9、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪慧,善良,漂亮……磕碜的人就一个词:老实!
10、20xx猪年好运来,手肥、腿壮、胳膊粗的女孩别担心啦,将来出嫁,男朋友送的金戒指、金项链、金镯子会比那些瘦的姑娘大几倍呢
1、人的潜力真是无限的,比如你晚上自认为已经吃得很饱,但是现在有人请你烧烤,你还是能吃几十串的。
2、今天填表格,在政治面貌一栏里填了“吃瓜”——论网络对人的影响。
3、听到一句话:这世上本没有脏话,数学题做多了,就有了!
4、由于经济不景气,越来越多户外广告变成社会主义核心价值观了。
5、谈恋爱就好比开车一样,一旦出了事情,新手只会打找人哭诉,而老司机就不一样了,直接换上备胎就继续上路了。
6、感到孤独的时候,我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口,感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。
7、儿不嫌母丑,但丑的还是真的丑。狗不嫌家贫,但穷的还是真的穷。
8、以前睡觉讨厌别人把手搭我腰上。现在不仅没人搭了,还没有腰了。
9、梦到自己被卖到山里当人家老婆,结果因为太能吃被赶回来了
10、又tm被自己娃套路了……我指着柿子:”这个水果叫什么,说对了就给你吃”娃:”对了!”
11、千万不要在我面前提起你这些年过得好不好,我怕我会忍不住大笑。
12、以前想让一个人消失,很麻烦,需要杀人藏 尸;现在想让一个人消失,很简单,只要问问他什么时候还钱。
13、用聊天软件聊天时,打招呼直接问“在吗”,很容易被误认为是借钱的。如果前面加个称谓,立即就会变得非常亲切,例如:儿子,在吗?
14、网友吐槽:别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。网友回复:别人的老婆都会生气了,你的老婆还要充气。
15、一个朋友很笨,笨到什么程度呢:传销的骗他过去给他讲了三天课,他楞是没明白讲什么。最后头目说你走吧,这里不适合你,一没钱二没脑子。
1、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。
2、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
3、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
4、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。
5、给你脸是客气,不给你脸是道理。
6、希望以后能活的更开心更随性一些,只和舒服的人交往不和傻子较劲。
7、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。
8、每一个牛逼的人生,都有一段2B的青春。
9、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
10、别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
11、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
12、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
13、史上最神秘的部门:有关部门。
14、兄弟如手足,女人就知道买衣服。
15、泼出去的水,老子连盆子都不要了。
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白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。我很懒,没什么特长,但熬夜是一把好手。每个看电影睡着的人,心里都有太多故事了。古九尾狐狸有九命,分别亡于语数外政史地理化生。真正努力过的人才知道,智商上的差距是不可逾越...
1、20xx年伊始,女人们一定要好好总结总结,是不是应该对自己大方些?该花的花,该玩的玩。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房子,睡你的老公,打你的孩子。2、20xx年跟我结婚的话,你想做饭就...
1、人的潜力真是无限的,比如你晚上自认为已经吃得很饱,但是现在有人请你烧烤,你还是能吃几十串的。2、今天填表格,在政治面貌一栏里填了“吃瓜”——论网络对人的影响。3、听到一句话:这世上本没有脏话,数学...
1、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。2、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。3、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。4、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计...
一、看到你我放心了,不是关心你!是放心你不用出去吓人了!二、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~!三、你来自云南元谋,我来自北京周口,让我牵起你毛绒绒的手!爱情!让我们直立行走!四、人生最痛苦的事不是生离...
1、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。2、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车、豪宅都out了...
1、问:世上不会游泳的动物是?答:媳妇和妈2、待你长发及腰,剪下来卖了可好3、你脑子进水了吗 怎么没把你淹死4、我女朋友气跑了。怎么回事?严重吗?你怎么着她了?不严重,我只是很久没用了。5、公交车上我...
1.人就是这样,新鲜感一过,指不定说出什么难听的话来。2.别傻了,好聚好散只是你最后安慰自己的借口,他是怎么对你的,没有人能比你更清楚,你难过的时候,他没有陪着你,你挽留的时候,他没有珍惜你,说白了,...