比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。
我练过气功,可以把别人气死。
老师叫我们齐读苹果的英语单词,立马教室里传出一声“iPhone”
每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。
真希望有个姑娘,来我家把我键盘上的R拆了,说以后和我聊天,别他吗玩英雄联盟了
qq空间搞笑说说青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒。
刷牙是件悲喜交加的事:一手拿着杯具,一手拿着洗具……
扔硬币,正面去上网,反面去睡觉,立起来去上课。
严重的恐高症,害得我终身无法低头捡到钱。
唉,其实我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。
别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!
承诺,有时候,就是一个骗子说给一个傻子听的。
如果全世界背叛了你,我会站你身后,背叛全世界!
妈妈问我有女(男)朋友了么,我说没有,妈妈说:这个可以有。我说:这个真没有。
其实我并不笨,我只是懒得聪明罢了。
爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人。
1、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我,问我叫什么名字,喊对了给货时。我感到了这个世界的恶意,我还是太年轻了。
2、今天好热,路上遇见一大胸美女,胸好白的说,不禁多看那么两3眼。被发现,忒不好意思了,回头一想,妈蛋,我是女的,我怕什么,真是的。于是又多看两眼,长得真不错,哈...
3、儿子很淘气,昨晚上他死活要去踢球,老婆不让,非要他去看书。儿子开门准备往楼下跑,老婆一手拎住儿子的胳膊,一手狠狠扇在我脸上。大吼:以后不好好学习,娶个老婆就像我这么凶!儿子看了看我红肿的脸,默默回去看书了。
4、老妈对我说:“以后出门,不要喊我妈妈,要喊我姐姐。”我:“为什么?”老妈笑道:“那显得我多年轻呀!”老爸在一边来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”
5、朋友财务发生危机来找我借款,见我有点不情愿他立即帮我回忆过去。他说:“你想想当年,你穷的连条裤子都买不起,是谁借了条裙子给你穿?”
6、一天我走在大街上,见一算命先生,于是算了一挂,在他拿到我的手突然扑通跪下,我怔住了,他说:“您有皇上像。”我拍给了他一耳光:“你他妈吓死朕了!”
7、如果死了,我的第一句话就是:“劳资终于不用怕鬼了!”
8、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。
9、幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆。
10、现在的努力,是为了小时候吹过的牛。
11、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情;考试不是DOTA,请不要团队合作。
12、滚了就别再回来,我不是收破烂的。
13、我们分手吧,暑假先生。不要问我为什么,因为:残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
14、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了。
15、我多么希望一个星期只上两天课,然后有5天是放假的。
16、这星期就下了两场雨,第一场3天,第2场4天。
17、久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。
18、莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急……
19、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。
20、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你在逗我吧!”
21、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
22、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。
23、有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。
24、 有时解释是不必要的--敌人不信你的解释,朋友无须你的解释
25、 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
26、 爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
27、 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
28、 笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
29、 因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。
30、 老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的3分之一
31、 到哪里找那么好的人,配得上我明明白白的青春。
32、 人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
33、 走好自己的路,迈好自己的步,少理那些背后对你指指点点的废物!
34、 话说有一次跟几哥们去夜场玩,因为去得太早夜场还没开始..,哥几个就坐在那里等,一哥们突然说,哇有Wi-Fi,大家快连,顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机,只能打电话那种,惊喜的说:是吗是吗,Wi-Fi在哪里,怎么弄啊,快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道:这手机太高端了,你还是在角落里玩吧。
35、 女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
36、 出门在外,请记住:一定要把牛还给牛!
37、 听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
38、 有个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导:“同学们,仔细看看,椅子上坐着什么?”学生异口同声:“狗熊!”听课老师愤愤然,站起来听课。这时老师紧接着引导:“那么,站着的是什么?”学生:“驴!”听课老师赶紧逃走。23.当誓言变成一种考验 感情也不过是一种衍。
39、 男人2是奔腾,3是微软,4是松下,5是联想。
40、你说你是我朋友,其实我知道,动物类的朋友的确是人。
1、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!
2、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
3、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。
4、成得了女汉子,装得了软妹子。
5、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
6、当别人说”你好娘“的时候,你可以说:你好儿子。
7、脑子是个日用品,希望你不要把它当成装饰品。
8、九每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。
9、现在才发现,童年的裸奔是那么的豪放
10、在通向SB的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头
11、我掐指一算,我注定是你老公哎
12、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!
13、如果我数学能及格,我就送数学老师超大的一根棒棒糖!
14、”你出六毛我出六毛”为什么”咱俩一块二呗”
15、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
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比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。我练过气功,可以把别人气死。老师叫我们齐读苹果的英语单词,立马教室里传出一声“iPhone”每天最大的谎言是:今天要早睡,明天要早起。真希望有个姑娘...
1、快递公司打电话给我叫我拿快递,我兴奋了一阵,因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字,就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子。不过当我看到一个老谋深算的大叔坐在卡车里,怀里死死抱着快件一脸轻蔑的...
1、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!2、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。3、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。4、成得了女汉子,...
一、想我的时候就告诉我要请我吃东西,我马上就到。二、别人都以为我在沉思,其实我是看地上一毛该不该捡。三、我可能不会太有钱,但是别人能给你的我肯定也能给你。四、暑假一过,我不仅没有瘦成一道闪电,反而黑成...
1.让未来到来,让过去过去2.祝在座的我认识的和认识我的六一节快乐别忘了买个棒棒糖过我们自己的大儿童节3.炮声响,战鼓擂,我是流氓我怕谁!4.照镜子时,我一般不敢多看,怕自己会爱上自己。5.是金子,总...
1、学了十多年的对错却发现这社会只论输赢。2、丈夫下班回家。搞笑生日祝福语大全。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。3、分手后的安慰 是一次死亡后的额外治疗。4、天气实在太热了!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了...
1.有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是想象力。2.考试排名表这种东西,你丑你前面,我帅我随意。3.语文考试时,总觉得自己是英国人;英语考试时,又觉得自己是中国人;数学考试时,才发现原来自己...
1、君子坦荡荡,小人写作业!商女不知亡国恨,一天到晚写作业!举头望明月,低头写作业!洛阳亲友如相问,就说我在写作业!少壮不努力,老大写作业!垂死病中惊坐起,今天还没写作业!生当作人杰,死亦写作业!...
朋友圈都打工人 我真的不明白,我们工人做错了什么 要打我们。我养了一条狗 叫溜溜 一天我出去溜狗,邻居说:“老铁 溜溜溜啊”。风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。我知道我伸出手你不会跟我走 我伸出...