幽默常常能够化解生活中的尴尬,不开心时可以看一看幽默的句子,幽默的语言能够创造愉悦的气氛,幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣?小编为你推荐《好玩的搞笑说说(分享)》,希望您喜欢。
1、有些人明明就是嘴贱还非说自己是心直口快,说了难听的话惹人生气还怪别人小气,嘴贱和心直口快那是两码事,谢谢。
2、有人说讨厌我,我顿时就笑了,搞的老子很喜欢你一样。
3、今天是个好天气,不知道会不会有对象掉下来。
4、女生眼中的男生:长得一般的叫帅哥,长得好看的叫小哥哥,长的超帅的叫老公,长的不好看的叫那个男的。
5、看你们秀恩爱,虽然嘴上说虐狗啊秀恩爱死得快啊,但是心里还是希望你们都可以好好的,能走多长就走多长,能够抓紧的就别轻易放手了,有人陪真好。
6、一白遮三丑,一胖毁所有。
7、长大就是亲密的朋友还在但你知道有些事情没有办法分享了。
8、比你过的好的人没空搭理你,有人骂你、嘲笑你、有工夫对你使坏说明那个人比你更差,所以不要把智商拉低到和他(她)一样,你完全没必要浪费脑细胞跟他们玩,走好自己的路,过好自己的日子才是正道。
9、不要在该拼搏的时候选择安逸。
10、没有在等你,也没喜欢上别人。
11、这个世界上有一个很可爱的人现在这个人正在看这句话。
一、在擦肩而过的一万只小怪兽里,我只看到了你。
二、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
三、宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。
四、不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也……
五、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。
六、你能不能容忍我一个冬天,一个冬天后,你与谁天长地久,都与我无关。
七、何必每天要给自己那么多烦恼。给自己一个惊喜。对着镜子说。“看,老子笑的就是这么嗨。”
八、半夜总在街上看谁都像色狼
九、自从看见你女朋友的第一眼起,我就下定决心,你这兄弟我交定了!
十、看过了那么多猪,还是你最可爱。
十一、我这人不太会说话,要是说话得罪了你,我有医保你来打我啊。
十二、看到新闻说孩子被拐卖了,朋友说:“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?”我默默补刀:“你妈还让你好好学习呢……”
十三、我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发
十四、爱情永远不可能是天平。你想在爱情里幸福就要舍得伤心。
十五、您的寒假余额已不足,请到校务处续费。
十六、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。
十七、狂妄的人有救,自卑的人没有救。
十八、同样是一个B,往北走就是NB,往南走就是SB,人生最重要的是方向。
十九、诅咒欺负我们的人,吃面条时把鼻涕吃进去。
二十、之前有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
二十一、受到再大的打击,只要生命还在,请相信每天的太阳都是新的。
二十二、说一句谎话,要编造十句谎话来弥补,何苦呢?
二十三、不要迷恋姐,否则你姐夫会叫你吐血
二十四、说起我男朋友的优点,总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
二十五、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
二十六、决定你人生高度的,不是你的才能,而是你的态度。
二十七、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
二十八、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
二十九、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了。
三十、别叫我拖延症,我是:剩余时间乐观症~~~
三十一、考试最悲剧的是,隐约记得这条题目老师讲过,可是我清晰地记得我没有听。
三十二、你怎么长成这样是对这个世界有什么不满吗。
三十三、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。*
三十四、我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。
三十五、我和超人不同,超人飞的是平行线,我飞的是抛物线。
三十六、你不理我的时候,我就觉得你在好好学习,准备以后养我。
三十七、刚刚有个人坐到我旁边,我过去就是一巴掌,怎么可以挤到我隐形的翅膀。
三十八、考完英语听力,悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。
三十九、这世上本没有脏话,作业做多了就有了。
四十、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。
四十一、对于爱情这种买一赠一的商品,宁可不要小三这赠品。
四十二、幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 ,可是现实却是国内的土豪都拿不下
四十三、真没见过长的像你这么具有考古价值的
四十四、长张鞋垫脸,就别怪人踩着。
四十五、最近情绪太多,表情明显不够用了
四十六、骚就骚出档次,贱就贱出创意
四十七、我这人除了诱惑,什么都能抵挡。
四十八、你有暗恋我的权利,但你没有成为我男朋友的命运。
四十九、你怎么偷看我的日记!”“你怎么知道我看你日记的?”“我从你日记里看到的!”
五十、人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。
五十一、请一定要有自信。你就是一道风景,没必要在别人风景里面仰视。
五十二、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试,不知道老师会出什么,我跟你们说,老师更为难,因为老师根本就不知道你们会什么。”
五十三、酒在肚子里,事在心里,中间总好象隔着一层,无论喝多少酒,都淹不到心上去。
五十四、看着政治卷子上高高的分数,我觉得我编谎话好棒
五十五、活在别人的掌声中,是禁不起考验的人。
五十六、想哭的时候,画上眼线,告诉自己.哭了会很丑。
一、老师你太客气啦,中秋节还送这么多作业。真是的。
二、作业你又滚回来了,你可以再滚一次么,离我远远的。
三、开学第一天,愁的不是作业,而是理由,对吗?
四、作业加载失败,请学校重新放假!
五、暑假作业什么都没写吧!孩子,你够淡定。
六、老师,清明节我要给祖先扫墓,你布置这么多作业什么意思?祖先要是生气了你担待的起吗。
七、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。
八、小心我做了你!不要脸的作业。
九、抄作业的基本道德是,不管对错,抄上再说。
十、作业君,我们真的不合适,我已经和暑假君好上了,你就不要再来烦我了吧。
十一、作业小请你自重,我是个有寒假的人。
十二、只能说,爷太帅,作业天天黏着我,可我就是不喜欢她。
十三、现在还没有写作业的孩子,肯定能成就大事,因为你们心静如水。
十四、作业君,我们分手好么?我不爱你,你知道么?你还天天死缠着我有意思么?
十五、在开学的前几天拼命赶作业,而且还把假期作业偷偷从中间撕几张。
十六、暑假你不要我了,但你不能把我丢给学校啊!现在学校都不要我了,还把我丢给了作业。
十七、想哭有木有,快上学了,才发现竟然作业还没完,悲催的娃,伤不起啊。
十八、作业还没碰的孩纸你真淡定。
十九、开学了,早晨第一节课又要忙着补作业了。
二十、我的开学愿望是作业少一点,成绩好一点,身高高一点,体重轻一点。
二十一、祝自己开学不死,上课不睡,作业不抄,朋友不闹,成绩猛升。哎哟,报道就快累死了。
二十二、老师一年布置作业3亿多字,试卷连起来可绕地球3圈连续9年全球作业数量领先,好成绩当然更受欢迎。
二十三、起来,不愿做作业的人们!
二十四、每个同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。
二十五、三天三夜,三斤作业!
二十六、老师你就不能把作业少留点,把我们都累死了,圣诞节谁给你送东西啊。
二十七、根据我对中秋作业的推断,我已经无法再直视国庆的了。
二十八、谁缺作业?我免费让你帮我写。
二十九、上学时,你找同学借作业抄,总会听到这句话:错了别找我。
三十、作业就像一波波僵尸一样,你越打他就越多!
三十一、再看再看你还看,作业写完了吗还不写作业去。
三十二、上学就是过着作业写到凌晨一二点才睡,早上4、5点起来背单词、古诗的生活。
三十三、晚上睡着需要1个小时,上课睡着需要10分钟,写作业睡着需要5分钟,早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
三十四、作业,姐和你不熟,别来套近乎,一边玩去。
三十五、作业是会呼吸的痛,他活在每个人的脑海中,翻译古文头会痛,题不会做会痛,连看书都痛。
三十六、我见过最不要脸的人就是暑假作业了,我都说了我不喜欢他他还缠着我让我。
三十七、每天很早来学校表面上是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
三十八、话费没了,流量没了,短信没了,寒假没了,作业还有。
三十九、看看自己剩的作业,再看看日历,完了,摊上事了,摊上大事了。
四十、老师,我的作业还在家里睡觉,我没忍心把它叫醒,可不可以不交啊!
四十一、祖宗啊我烧点作业给你,没事多做做题,有不会的把我们老师叫过去问问!
四十二、伦家最讨厌的就是作业了,都说了不喜欢它,非缠着我让我做了它、不要脸的东西。
四十三、临考试,作业一科比一科多,老师是在变相报复我们平时不认真上课吗?
四十四、我看了作业一分钟,然后我手机吃醋了,然后我哄了手机一个小时。
四十五、老师总是说别人给你抄作业是在害你,放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊,要珍惜!
四十六、抄作业说难听点是抄袭,说好听点是借用,借鉴,是复制,粘贴。
四十七、人之初,性本善,不写作业是好汉,老师打我怎么办,拿起菜刀跟他干,打不过这么办,上天你找奥特曼。
四十八、作业我们分手吧,我们真的不合适,这是不能勉强的。我不喜欢你,我喜欢的是他。老师你不能乱打鸳鸯谱。
四十九、在家长眼里,写作业1小时是一分钟,玩电脑一分钟是一小时,写作业24小时不伤眼,玩电脑24分钟眼睛会瞎。
五十、如果你亲眼看见一颗颗苍天大树变成一坨坨作业本时,你还忍心写作业吗,木有没卖,就没有杀害!
五十一、相当感谢曾经为我们没写作业而包庇过的课代表们。
五十二、老师太客气了,放个假还给我们那么多作业!你要我们感谢你呢?还是讨厌你呢?
五十三、作业什么?可以吃的么?
五十四、妈妈总是在我做作业的时候装看不见,等我做完了她说:还不做作业。
五十六、珍爱生命,远离暑假作业。五十七、校长,你儿子还没写完作业,能不能把开学日期推后。
1、有什么资格说我胖,又没吃你家的米。
(神评论:碰到袁隆平袁爷爷千万别这么说,你吃的真的是人家的大米)
2、心如止水。
(神评论:水时间长了不动,会丑的)
3、爱笑的女孩,运气是不会差的,加油!
(神评论:运气差的女孩怎么笑的出来)
4、不瘦十斤,不换头像。
(神评论:别介啊,再瘦猪肉又得涨价了)
5、待我日后嫁得良人,定谢你当年不娶之恩。
(神评论:不用谢,是我上辈子积的德)
6、走自己的路,让别人追去吧。
(神评论:把鞋还我,爱上哪上哪)
7、本人已死,有事烧纸。
(神评论:小事招魂,大事挖坟,如遇上线,纯属诈骗)
8、再牛逼的肖邦,也拉不出我的悲伤。
(神评论:拉你妹,肖邦弹钢琴的)
9、别在我坟前哭,脏了我的轮回路。
(神评论:咋滴?奈何桥你家开的)
10、哪里跌倒,哪里爬起,明天等我。
(神评论:千万别,爬到别的地方再起来,别被别人看见)
1.妈妈跟女儿玩,假装死了,然后问女儿,妈妈现在受伤了快死了,你应该叫什么车来救我啊,她期盼着三岁的女儿说救护车,没想到女儿说火车。她很好奇,问为什么是火车呀?女儿说,你都死了,要用火烧点呀所以要用火车来拉你走…
2熊每天上山锻炼身体,一只乌龟也想上山,熊说:“好,你把你四条腿缩进壳里,我抓你上去”熊刚到山上,一只鸟看见了狂笑:“就你那熊样,还拿个翻盖手机”。
3.小时候和我妈去裁缝店,我妈指着电熨斗说:“这东西很烫,千万不要用手碰!”
我很听话,没用手碰,我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲!
4.一天不是很忙,朋友叫我去帮忙,帮忙写结婚请帖。写了好久了,感觉有点不对,就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下,就说了一句“你能不能把新郎的名字改下,我们是不可能的”。我...
5.一同事脸上有两道疤,我们好奇怎么来的,他死活不说。有次去他家玩,突然想起这事,问他妈妈。阿姨说:“有天那小崽子喝酒回来,搂着狗说,哥们儿,你这毛衣不错哦,脱下来我穿穿。一边讲一边动手撕,然后,狗火了⋯⋯”
一、“我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
二、好久不见,我已经胖若两人了。
三、吃饭睡觉,保持可爱,谢绝熬夜,防止脱发。
四、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃,然后你付钱你付钱你付钱。
五、北冥有鱼,其名为鲲,鲲之大,王大陆能一口吞下。
六、从今以后保持低调和神秘,对自己的可爱与仙气只字不提。
七、明明可以靠脸吃饭,你却要靠才华,这就是你和明明的差距。
八、天上的星星真好看,可以帮我摘几颗放在我段位上吗?
九、无论我考成什么狗样,我都相信我前途无量。
十、我觉得我现在上课已经不是开小差了,而是直接出差。
十一、不吃不快活,越吃越快活。
十二、夜太美,尽管太危险,总有人黑着眼眶修着仙。
十三、作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊。
十四、孤独久了,感觉自己都有了仙气。
十五、你的国语发音正确吗,请读;国果,国过果,国过郭果,国过郭锅裹果,国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!
十六、天冷了,你要照顾好自己,不然感冒了,传染给我,我一巴掌拍死你信不信!
十七、吃饭容易,减肥不易,且吃且珍惜。
十八、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。
十九、一说到梦想,女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店!男孩就比较单纯了,就一个:中500万!
二十、现在的年轻人有三样东西不能碰:追星,熬夜,王者荣耀,越碰你会越觉得,单身一个人可真有意思。
二十一、家家都有本难念的经,可是,上天你怎么给我的是英文版的经呢?
二十二、今天跟跟一个同学友尽了,真的无法忍受这样的人,他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
二十三、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。
二十四、真不明白你们这些人,你自己家没有水晶吗,干嘛非要打我家的水晶,简直不讲道理。
二十五、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
二十六、不想吃醋,只因怕长成奇葩。
二十七、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。
二十八、你要吃饱,要早睡,不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
二十九、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。
三十、每次面对成绩单的时候,我都发现我得了白学病。
三十一、不是你太胖,是上帝妒你变瘦太美!
三十二、喜欢的狗不出现,出现的狗不喜欢,全世界都散发的恋爱的酸臭味,只剩下自己单身,散发着单身狗的清香。
三十三、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。
三十四、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
三十五、讲真的,这种天气就算男朋友跟人跑了,我也不想去追。
三十六、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还如影随形。
三十七、终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。
三十八、真正的装酷,敢于直面本身没有厚度的脸皮。
三十九、待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!
四十、六月我一定要好好存钱,早睡早起没事跑跑步。对了,还得改改我这臭脾气,如果做不到我就七月再发。
四十一、出生的时候,上帝问我是要长得可爱,还是要记性好,我已经忘了我当时是怎么回答的了。
四十二、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。
四十三、你长着熊大的身体,却做着熊二的事。
四十四、老师说我是搅屎棍,那么我同学是什么。
四十五、看不惯我和我打架,别磨磨唧唧在背后说我坏话。
四十六、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪不会,她两杯都可以喝掉,甚至还想要第三杯。
四十七、别人关心你飞得高不高飞得累不累,而我只关心你翅膀好吃吗?
四十八、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。
四十九、地铁上说禁止携带易燃易爆物品,我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
五十、我的心也是肉做的,你以为是不锈钢而且防水啊。
五十一、世界上最动听的一句话不是我爱你,而是:比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下!
五十二、我不能哭,身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
五十三、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
五十四、当监考老师说,把与考试无关的,放到讲台上,我就很想,把自己放上去。
五十五、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。
五十六、做我男友吧,行不行?行就行,不行我再想想办法。
五十七、打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。
五十八、我想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
五十九、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
1、我画四不像很有天赋,因为我画的所有东西,都像四不像。
2、两个飞行员驾驶直升飞机在天空飞行。
3、长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼,难怪当年我经常被发现。
4、万能回复 “你长的真丑” “你又不娶我” “你长的真胖” “你又不娶我”
5、既然我已经选择了你,就算你的禽兽我也不会后悔,只能怪我曾经瞎了眼。
8、昨晚梦见孟婆,于是我就对她说:孟婆给哥来碗醋,最近肠胃不好!
9、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
10、能跟我玩在一起的就两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
11、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
12、男人最性感的瞬间:1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说,放那吧,我刷碗。
13、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过,不发脾气不发嗲,不犯神经不犯二,那么,分手吧,她一定不爱你。
14、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
15、每天都在上演的三件事,晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡的太晚。
16、天冷了,有对象的搂对象,没对象的咱添衣裳。
1、红尘最可笑,痴情最无聊,还不如在家睡大觉。
1. The world of mortals is the funniest and infatuation the most boring. Its better to sleep at home.
2、我自横刀向天笑、笑完我就去睡觉..
2. I smile from the horizontal knife to the sky, and then I go to sleep
3、老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用!闭上你的嘴,我就没是叻。。。
3. Teacher, its not my fault to love sleeping, its your mouth that is too hypnotic! Shut up, Im not...
4、: 敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。
4. The death squads are those who dont eat in the daytime, dont sleep in the evening and die in military training.
5、老师:学校是我们第二个家。学生:那我睡觉关你屁事!!!
5. Teacher: school is our second home. Student: its none of your business for me to sleep!!!
6、我的兴趣爱好可以分为静态和动态:静态就是睡觉,动态就是翻身......
6. My hobbies can be pided into static and dynamic: static is sleeping, dynamic is turning over
7、: 扔硬币:正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业
7. Coin toss: go to the Internet on the front, go to sleep on the back, and do homework on the stand
8、在睡觉的时候,会有一种像从悬崖上掉下来的感觉,于是会抽搐一下
8. When you sleep, you will feel like falling off a cliff, and then you will have a convulsion
9、失眠了,拿起一本物理书,一会就睡着了。
9. Insomnia, picked up a physics book, and then fell asleep.
10、给我一张床,我可以睡到世界灭亡。
10. Give me a bed, and Ill sleep until the end of the world.
11、每次早上醒来才知道晚上要早点睡
11. Every time I wake up in the morning, I know I need to go to bed early at night
12、黑色再黑,有你就美;生活悲催,有你
12. Black again, you are beautiful; life is sad, you are
1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。
2、单身久了,今天在公交车上一个女孩蹭了我一下肩膀,我连我们孩子在哪上学我都想好了。
3、你现在不喜欢我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。
4、“你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
5、为了提高班级的平均分,每次抄的心惊胆战,满身虚汗,我有说过一句怨言?无私到这个地步你还要我怎么样!
6、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。
7、整理手机时才发现,原来我的手机相册里存了好多人的黑历史,希望将来她们有钱了能买回去。
8、曾梦想仗剑走天涯,后来手机没电不去了。1.人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我……靠对方眼瞎。
9、喜欢一个人太累了,所以我一下喜欢了十个。
10、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。
11、世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是小抄在我面前我却不能抄。
12、我这辈子没求过谁,只求过阴影部分面积。7.在地铁站听到老外声嘶力竭的喊:你根本就不爱我,你和我在一起只是为了学英语!
13、我不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
14、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说!
15、今天寝室一哥们跟喜欢的人表白成功了,好羡慕啊,宿舍一下少了两个光棍。
16、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。7.爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
17、别看我这么高冷,给我发红包我还是会接受的。
1、别人上班要钱,我们上班要命!
2、别人上班挣钱,我上班赔钱。
3、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班…
4、我觉得已经无法吐槽了。单位来了个小姑娘,国庆加中秋一共放了6天,放假回来还要被要求补班,不好意思,我只听说过补休,没听说过补班,本来就没给人家放足假,还要补班,又不给加班工资,搞得小姑娘愁眉苦脸的,工作也没热情,感觉没法再玩下去了。
5、平时不努力,周末来加班,真够了,自己也是活该。以后分析完了就要赶快做表,以防加班。6、等俺有钱了,天天上班迟到,不就是迟到一次扣10块钱么,爷给你100万,扣着玩儿吧。
7、上班就是起得比鸡早,睡得比狗晚,吃得比猪差,干得比驴多。
8、他们能毫无障碍地了解我的想法。这就是让我非常感动、也是给我动力的源泉——未来城的未来战士们!
9、想一想,生日不应该在工作中度过,所以今天加班。明天再也不用去研究所打字了。
10、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
11、大早上的,天气格外晴朗,长沙、小S去学校踢足球了;妈咪喝完咖啡在家做清洁。武汉、爸比在加班开会。日子就是这样平静细碎地一点点淌过!
12、双休日加班的最大感受是: 你只一个人在奋斗,所有联系都成为了打搅。你是不是也会很烦休息时被工作所扰? 其实我也累,但是我不能停
13、房间算是收拾利索了,加班加班干活干活。
14、回家就要做自己爱做的事,比如加班。
15、回来后一直值班和加班。今天肯定不加班了。我要过一种慢生活。。。坚持每天一楼爬到十八楼,坚持不吃主食,坚持不吃晚饭。肥胖没有好处。
16、上学是拿钱混日子,上班就是拿日子混钱了。
17、上班来自了该好好休息了!
18、回首人生路,在人生的旅途中有阳光也有风雨雷电;有平坦的道路也有荆棘坎途;走过,经历过了,回首再看,虽然苦过累过,哭过,但无怨无悔。漫漫人生长路就是永远充满挑战的,忙碌的人生,如歌的岁月,构成了人生精彩的篇章。
19、都在加班,我也来凑个热闹。我的办公室已闲置,绿植有点枯黄了叶子。
20、因为你拖慢进度,周六来加班,还这种傲慢态度。
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