1、中国的放假原则:欠了的终归是要还的!
2、休假第一天出去逛了逛,到处都挂上了装饰物。
3、心里装着美好,眼里的世界就美好。
4、喜悦涌进了她的心中,心仿佛荡漾在春水里。
5、我的运动信息。我这命啊,休假也按时醒。
6、上班睡不醒,休假特精神,什么毛病?
7、纪念下最后一个工作日,迫不及待休假的心情。
8、放假了才发现,只有爱你的人才会主动找你。
9、作业是会呼吸的痛,它活在寒假的所有角落。
10、我对放假的概念就是,我的充电器从来没闲过。
11、暑假离开的时候,对我说,会有寒假替我爱你。
12、五四运动为什么爆发?因为五一放假只有三天。
13、知道吗,暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。
14、休假模式已启动!可以天天和晗宝粘一起了!
15、为什么假期过得特别快呢?因为没有上午!
16、暑假过去了,寒假还会远么?大家必须要hlod住阿。
17、所谓放假就是,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
18、暑假作业就是你辛辛苦苦写两个月,老师就写两个阅。
19、三八节期间,全国女性放假一天,全国男性加班一天。
20、唉,放假也是一种痛、、、、可我就是喜欢这样痛不欲生。
21、别人放假我加班,说好要好好休养生息,明年再战呢!
22、暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。
23、对于一个懒人,走路走人生,每一步都他妈挺累的。
24、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
25、从前有群人总是一起放假,现在这群人放假的时间都不一样了。
26、我对放假的概念就是,我的充电器从来没闲过。
27、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆
28、一群放假的小屁孩在上班下班的路上瞎转悠,真想偷走他们的青春。
29、放假了我们就一起去露营,天黑了我们就一起看星星。
30、如果说放假是支撑我上学的原因、那么、要陪你到老就是我活下去的理由!
31、上学和放假的区别:上学,我起床了却没醒;放假,我醒了却没起床。
32、放假就是,早上起不来,晚上睡不着,夜猫子模式已启动。
33、世界上最近的距离,放假到开学;世界上最远的距离,开学到放假。
34、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视。
35、放假再无聊,我也不愿上学;就像爱你再无助,我也不愿放手。
36、这年头,放假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。
37、上课时只知道星期几不知道日期,放假时只知道日期不知道星期几。
38、所谓的放假,不过是是换了个人少的地方做作业罢了。
39、男生见过女生放假在家的样子还喜欢那一定是真爱。
40、这年头,手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
41、所谓放假就是,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
我从小的梦想是当飞行员,然而千不该万不该,在高三那年没有保护好眼睛,变成了近视眼,最终与儿时的理想失之交臂。
所以希望大家一定保护好视力,别像我一样,因为考试时候抄不到,导致最后分数不够。
腿疼去看医生,检查完医生说:“叫妈妈!……我一脸懵~”
她又说:“叫妈妈!继续懵……”
这时,医生不耐烦的瞪了我一眼,我只好委屈的叫了一声妈妈~内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了:“我是问你脚麻么!”
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。
儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”
一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
吃饭的时候,一女同事忧心忡忡地说:“我可能要红了。” 大家很好奇,问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了,64个G的。。。
7.刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫王鹏,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我……我叫夏琪……”
自从把你拉黑网速都快了!!!
芝士就是力量——培根
你若安好,便是晴天霹雳。
今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。
不以风骚惊天下但求无耻动世人。
我就不信我农村的葫芦娃干不过你城市的奥特曼
像我这样的女纸,没有点体重哪里压的住美貌。
电脑,你别这样!让我走,我是一个有作业的人!!!
如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告
上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
您好,我现在有事不在,这辈子都没法和您联系了!
真想回到古代,看看你的家族都是由什么进化过来的。
在物质飞涨的时代,只有工资以不变应万变。
三角恋终究只有一对,语数外老子全都不会。
每次称体重是我都会不开心,一不开心我就想吃东西。
做女人的最高境界--套到高富帅,做男人的最高境界--也能套到高富帅。
对于你,说不上讨厌,也不是很喜欢,只是有点烦。
你是不二,只不过有点不三不四。
和老天爷开玩笑,TA会让你知道没车,没房,没老婆的感觉。
生活中处处都有惊吓,你就是其中一个。
做人要做暖洋洋,让谁倒霉谁倒霉。
拿不起的是感情,放不下的是小三。
现在男女观:男人多数女性化,女人多数猛兽化。
自我介绍一下:本人姓路,名人甲。是本故事的主角。
砍价是一种包含:哲学、交涉、辩论、外交,等多种文学艺术的一种综合性语言能力。
男人,如其性别,难。
我的缺点:丑,我的优点:比你好看。
凭什么不想让我有文化,你们不能因为我是流氓就歧视我。
麻雀虽小还五脏俱全呢,你也不小,怎么就不长心呢?
谁要是敢动你,我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
哥是要饭的,注意是要饭。你给我钱是在侮辱我的职业吗?
我要是跟你一样也是二皮脸的话我早就跟你翻脸了。
生活就是:生下来,活受罪。
《那些年一起追过的女孩》都拍电影了,那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
蚊子是不是觉得我太瘦了,所以叮我几个大包。
我们不会再见,我也不会再贱
一天,一位同学找不到笔。老师就说:笔就是你的武器,上战场没武器你想死多少回。那同学就说:这样捏,我都忘了死了多少回喽。
一囚犯即将刑满释放离开监狱,为此发表了人生感受:在这混了这么多年,要离开“母校”真有点舍不得呢,如果有机会我会再回来的~~~狱警们听后,瞬间凌乱了
女:我是你的什么?男:你是我的可口可乐。女:为什么?男:这样,就有机会再来一瓶了
孔子、老子、孟子,三人在你家猪圈住了一宿,结果第二天发现母猪怀孕了,经鉴定后,不是孔子干的,也不是孟子干的,那你认为会是谁干的呢?
我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
长的帅的告白才叫告白,长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
就算再想哭,也要微笑着说一句:你大爷的!
解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
“早点睡”“为什么啊”“因为我目前还养不起国宝”
我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
如果我能原谅你的庸俗,你能容忍我的装酷吗?
每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
新一代草坪环保标语:“今天你踩我头上,明天我长你坟上!”
我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
瞧我这记性,又把你当人看了。
你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。
邻居是个多变的人,他又改wifi密码了。
你的新欢,不照样是别人的破鞋。
女:你愿意做我的太阳吗?男:我愿意!女:那么请与我保持92955886.7公里。
世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。
1. 深汕高速大面积拥堵,车主下车打网球!
2. 大桥天天堵啊,哪天开车上班,不堵车,顺利上桥,那真是彩票中了大奖啊!
3. 单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产,从态度看人品,从憋尿看肾功能...只能帮你到这了,不用谢我。
4. 堵车堵车,总是堵车,你堵的我好心烦,有能耐你堵我一辈子。
5. 全球最大车展---中国高速公路车展,品种最齐全,参展数量最多的豪华车展。
6. 回家的路上,车堵得就像多年的老便秘一样,车上的乘客再怎么着急也不挪动。
7. 车挤成了一疙瘩,司机们烦躁不安,喇叭声响成一片。
8. 堵车堵得心烦,只要出一起事故,大连交通就瘫痪。烦死了烦死了烦死了!
9. 济南修路从南到北,从东到西,扩建,新建,重建,天天狼烟四起,堵车堵得心烦气躁。
10. 我能想到最幸福的事就是国庆节在家陪你一起看各地堵车。
11. 堵车不是最郁闷的事,最郁闷的是,你正在堵车,而你的车载GPS说。
12. 一行白鹭上青天,老子挤在最中间;借问酒家何处有,又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面,车上忘带方便面;天生我材必有用,五个小时都不动;寒雨连江夜入吴,高速路上看日出;两岸猿声啼不住,家里不住车里宿;路见不平一声吼,高速路上来溜狗
13. 最近习惯了首选轨道交通,不堵车,不心烦,而且这个点人也不拥挤,A到B时间有了确定性保障,难得的按计划和凉爽的空气让最近的焦虑状态得到了片刻的缓解
14. 有一次在路上堵着,旁边有个美女冲我笑了半个小时她是在路边的广告里。
15. 告诉大家一个晴天霹雳,欲哭无泪,惊天地泣鬼神的消息:杭州绕城公路堵车路段长达公里!整个绕城车流快连成一圈了。
16. 自从大家意识到过节高速会堵车,堵车时间就提前了。
17. 凡事都有第一次,比如说:因为高速堵车,上不去高速!第一次从油田走下道开车回三厂!路痴的我太相信导航!走的小坡道,危桥!一路心惊胆战!终于在让我走土路的时候,我放弃了!遇到三个好心的男孩,帮我重新设置了导航!选择了必经地方!在经历大堵车后,安全到家!
18. 祝今天所有去旅游的人路上都堵车让你们不来陪我
1、20xx年伊始,女人们一定要好好总结总结,是不是应该对自己大方些?该花的花,该玩的玩。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房子,睡你的老公,打你的孩子。
2、20xx年跟我结婚的话,你想做饭就做饭,你想洗衣服就洗衣服,你想擦地就擦地,这难道还不够自由吗?
3、元旦去银行ATM机取钱,取600元,可那取款机点钱的速度,好似要给我十几万一般。
4、20xx年,帅气幽默且专一的人“凤毛麟角”,就像你根本找不到好吃又不会胖的汉堡一样。
5、期末考试得了59分,被爸妈责罚,爸爸先踢了一脚:不争气的东西!老妈接着嚷:脑袋让驴给踢坏了?才考那么点分?
6、在以前,只要感情真,年龄不是问题。而20xx年,只要钱到位,假情变成真,跨辈能结婚。
7、猪年看过一句最伤心话:越炫耀啥就越缺少啥。可我发觉:越缺少啥,越觉得别人炫耀啥。
8、元旦期间,朋友约去聚会,大家AA制,我“囊中羞涩”,于是发明了个AAB制,就是你们AA,我腆个老脸去。
9、颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪慧,善良,漂亮……磕碜的人就一个词:老实!
10、20xx猪年好运来,手肥、腿壮、胳膊粗的女孩别担心啦,将来出嫁,男朋友送的金戒指、金项链、金镯子会比那些瘦的姑娘大几倍呢
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游戏掉了可以重连,女朋友没了就可以一直玩游戏了。下雨天了怎么办,我好想你,不敢打给你,怕你被雷劈。生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一...