好玩搞笑的说说版

幽默是一种生活态度，幽默的人总会用一些幽默的话引人发笑，幽默的句子更容易博人一笑，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?下面是句怡美网小编特地为大家整理的“好玩搞笑的说说版”。

1.“为什么先有闪电后有雷声？”“因为亮的那一瞬间可以看准你，响的那一瞬间可以扑倒你怀里。”

2.上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄的手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！卧槽！

3.年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

4.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

5.你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！

6.我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

7.如果你给我打电话我迟迟不接/微笑别多想我只是觉得我的手机铃声太好听了

8.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作

9.高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

10.兜里没有钱就不要骂女人现实,在这社会上有钱才是王道,没钱你什么都不是.

11.记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

12.为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

13.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

14.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

JYM1.Com小编品读

好玩有趣的搞笑说说集锦

一、我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷。

二、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！

三、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

四、别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你

五、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

六、咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。

七、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

八、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

九、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

十、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

十一、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

十二、人前一套，人后一套，你以为你是安全套。

十三、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

十四、扮酷一会谁都行，难的是一辈子都在扮酷

十五、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

十六、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

十七、两个人相处，处得好叫故事，处不好就是事故。

十八、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

十九、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

二十、今天打开一包直到烟抽到最后才发现，哇再来一包

二十一、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活

二十二、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

二十三、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

二十四、作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。

二十五、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

二十六、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

二十七、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

二十八、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

二十九、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

三十、长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。

三十一、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。

三十二、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

三十四、一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。

三十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

三十六、今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。

三十七、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

三十八、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

三十九、现在，外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。

四十、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

四十一、老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”

四十二、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

四十三、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

四十四、如果某一天，你身上多了一个“恢复出厂设置”按钮，按下去身体和记忆一切归你愿意按吗？

四十五、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

四十六、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

四十七、用智能手机的都是好孩子，因为他们必须每天回家充电。

四十八、明明是一个护垫大小的量的考试试题却有日用一样的考试范围需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏

四十九、考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送过两科送一科。任选两科免考优惠。

五十、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

五十一、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

五十二、有一天，语文老师让我们默写帅这个字，同桌不会写，偷偷看了我的脸，竟然写出来了！

五十三、噢我明白了。你这是涂了比比霜进棺材。死要面子

五十四、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。

五十五、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

五十六、你的长相，影响了我滴健康成长。

五十七、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

五十八、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

五十九、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。

六十、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

六十一、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

六十二、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

六十三、别人再好也是别人自己再不堪也是自己

六十四、[明天的你不要忘记说过的话,的你不要因为明天的荆棘而止步不前,]

六十五、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

六十六、小卖部”，“不去”，“我请你”，“走”

六十七、儿子出来偷东西，都是我的错，是我教育不好，对不住大家了！

六十八、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

六十九、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

2024好玩的搞笑说说[示例]

1、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

2、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。

3、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

4、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。

5、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

6、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

7、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

9、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

10、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

经典短句分享 好玩的搞笑说说集锦

1、刚才在市场，一个卖黄瓜的在那吆喝:黄瓜了。黄瓜了，自家小园黄瓜，不上肥，谁上化肥谁王八犊子。喊了几遍以后。旁边几个卖黄瓜的不知道为什么和他干起来了，拉都拉不开！

2、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！我说：今天晚上家里没做鱼啊！然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。

3、有一次冬天，我们公司的气温突然从十几度下降到了几度，办公室里竟然还有一个小哥穿着短袖来上班。老板路过的时候就问他：“小伙子，你不觉得很冷吗？”只听见同事说：“我连穷都不怕，还会怕冷？开玩笑！”

4、小时候看济公，学着从身上搓一个黑球放到自己嘴里，边嚼边喊：我要长生不老了！

5、朋友跟老婆说：“亲爱的，这一个多月陪我看世界杯嘛！”老婆：“不看，熬夜受罪！”老公：“只要中国队进一球，我就给你买个LV，进一个买一个！”老婆：“太爱你了，我愿意！”昨晚又熬了一夜，老婆：“我都看了快一礼拜了，怎么中国队还没有上场呢？”老公：“不知道呀，再等等。”

6、小时候看见路边有条粗实的棍子，我就捡了拿回家，妈妈说你捡条棍子干嘛？？ 我顿时找不到什么理由，脱口而出一句“你可以用来打我呀”。 结果这条棍子陪伴我走过了惨烈的童年…

7、昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来。。。

8、前几天街边算命的说我最近会有一笔意外之财，于是买了几注球，然而全都猜错了。直到今天中午吃饭时打开了一桶泡面，发现里面多给了个叉子。

9、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的手机和你换，行么？”他竟然答应了，我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

搞笑好玩文案锦集

幽默是一种高级的情感活动和审美活动，您是否在写有关幽默搞笑的句子呢？期望这些句子能够激发您的创造力！

1、今天偶尔听一个节目。 主持人说、瘦的女生普遍比胖的女生挣钱多,胖的男生比瘦的男生挣钱多。 听完这个后我想说、那你能解释一下马云是怎么回事吗？

2、这是酸葡萄心理，但当我得到它的时候，我是在炫耀炫耀。

3、人们害怕出名。猪害怕强壮。我一定不能胖。

4、我想拥抱你，也想抚摸你，如果你拒绝，你可以吻我。

5、每一扇门的后面都有一根绷直了弦儿的手雷，每一片草丛的里面都蹲着一个盖伦。

6、我们总是有做不完的工作，考不完的试，吐不完的怨气，减不完的肥，哇不完的靠，骂不完的SB。正因为有了这些，所以才叫生活

7、你还有很多头发。你可以继续你的科学研究。

8、你周围的人群太拥挤了，我的腿太短，跟不上你。

9、哥们问我、找着对象没？我、半个地球的人一起找一飞机的人，都没找到。你tm让我自己去找一个对象？

10、老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满 意。第二天老张就在网站上增开 了经营项目、卖胸罩！

11、不想熬夜那么想你，只想和你一起睡。

12、如果你现在爱上我，我会给你织一条围巾。

13、父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到、这是日语，长大后你就懂了！

14、我跟我太太的关系就像高铁和铁道部。 恩，她的存在就是为了建设你的未来。 不是，我要是出轨，她就敢把我埋了

15、 要是以后我们在一起了，我们一定要分工，你来收拾屋子，我来收拾你。

16、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个tmd连鬼都不放过！

17、在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我气愤地对他说：前面赶驴的，住手！

18、 讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。

19、教大家一句如何拒绝的别人话：要不这样 你当我s了吧！

20、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”

21、女孩你现在流下的眼泪，是当你坠入爱河时脑子里掉进的水。

22、今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了，就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块！ 当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。 我妈妈在旁边淡定的说、没事，你奶奶在下面会和他解释的。

23、母、我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？ 子、给她了。但她还是给我吃了。 母、为什么？ 子、我把她的假牙藏起来了。

24、男、跟你商量个事。 女、说吧。 男、你以后找男朋友，能不能不比我高。 女、理由。 男、我怕他以后欺负你的时侯我打不赢他。 女、我爱你。

25、老公我数学又不及格了老婆别怕我去干掉小明

26、他们发微博是为了赚钱，而我发微博，是为了等你路过

27、女孩们现在需要的不是一个王子，而是一个可以帮助她们学习数学和物理的优秀学生。

28、我不知道你是真诚还是虚伪，你很好，我怕时间久了我没有能力挽留你。

29、在广州生活容易吗？周一30C、周二25C、周三19C、周四17C、五12C、周六8C、周日4C.敢情我们一个礼拜就过完了春夏秋冬？所以如果你发现一个在广州的朋友突然没消息了，那他可能是：1、冻死了2、热死了3、冷热交替累死了

精辟说说 微信好玩的搞笑段子(参考)

一、小时候特喜欢欺负一个比我小三岁的女孩子，一欺负她，她就找她爸，她爸就找我爸告状，我爸提着我去她家道歉，回来打我一顿，打完哭完了我就立马去欺负她。。。。这样恶性循环到我初中毕业她家养了一只大狼狗

二、和女朋友在路边的小饭馆吃饭，碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆，一时心血来潮，坐在那里大喊“那边的三位美女，过来拼个桌呗？”没想到她们真过来了，我妹还配合的说“帅哥能约不？”当时旁边那些羡慕的眼神………

三、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

四、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

七、某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！#

八、一煤老板带万现金在酒店消费，结账时共万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值元人民币的车开到了酒店门口……

九、语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有

十、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的又多，又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，二儿子砍得最多，富翁看了，对儿子们说，家产给老大吧，反正老二那么能干！靠，你咋不按套路出牌？

十一、某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！

十二、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~

十三、周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人..光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖..任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛..刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中国移动：沟通从蛋开始。

十四、一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……

十五、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

十七、以前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”

十八、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

十九、分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山！庆祝庆祝！

二十、三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫！烫！烫！侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

二十一、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]

二十二、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

二十三、告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了还是会没有的！！！

二十五、现在姐称体重，连眉毛都想拔光

二十六、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

二十七、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。

二十八、开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…

二十九、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……

三十、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大

三十一、昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢！那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧！”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈

三十二、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

三十三、比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;电灯开关要双击;一次只能打开一扇窗子;每晚睡眠前需选择休眠、睡眠、待机;冲马桶时,马桶会提示:你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?

三十四、早上吃粉，觉得淡了些，就起身加了点酱油，不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾酱吃的呀！”嘿嘿，惊喜来得太忽然了……

三十五、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

三十六、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”

三十七、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

三十八、陪老婆去医院。。。。。。割割割……碰见一位妈妈抱着孩子去打针，孩子天真的问道：“麻麻，我们来这干什么啊？”麻麻说：“我们来打针啊！”孩子高兴的说：“好啊！我们打针。”五分钟后听到一阵哭声：“麻麻是个大骗子，不是我们打针，是针打我。”

三十九、要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。

四十、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线

四十一、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

四十二、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。

四十三、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:.公务员；.皇上兄弟，后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点：有宝马！

四十四、有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：........j.Q.k。

四十五、我们班有一个差生，每次十几分的那种，每次考试卷子都会填得满满的，可是找不出来几空是对的。有一次老师崩溃地跟她说，下次你就交白卷吧，给你及格

四十六、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

四十七、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

四十八、一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:CC送什么?护士淡定的说:送个棺材……

四十九、一天化学老师要学生去拿一瓶%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有%的了，我拿了瓶%的行吗？老师回：你要娶个岁的媳妇，给你个岁的姑娘行吗？！

五十、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说:“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

五十一、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。

最好玩沙雕的搞笑说说(集合)

一、如果你在背后议论我，那么明显我活着比你精彩许多。

二、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

三、越临近中考，我就越发烦燥，莫名的不安。

四、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍。

五、我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。

六、你的前任比我还爱你，我还怎敢跟你交往。

七、你是我爱情里的习惯，只是时间久了，习惯很难改了。

八、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

九、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

十、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。

十一、在你发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。

十二、用卑微的挽留换来的爱情，我宁可不要。

十三、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

十四、喜欢雨天，因为只有那时候的我是自由的，就算难过了，也不会有人知道。

十五、没有你，我的心情写给谁看，我的签名为谁而换。

十六、我跟富二代唯一的共同点就是“。

十七、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。

十八、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！

十九、男的开奥迪，女的穿迪奥，孩子吃奥利奥！

二十、OK！不要只顾情人不要家，抽空回家看爸妈。

二十一、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

二十二、虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。

二十三、爱情这种痛苦的事情，麻烦你别让我参与。

二十四、不是每句对不起就能给你一个没关系，有时候会是一巴掌。

二十五、爱情就像一座围城。城外的人想进去，城里的人真会玩。

二十六、这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。

二十七、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

二十八、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。

二十九、不管你是在天涯，还是在海角，我终会原地等候。

三十、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

三十一、怀念是生命中最无能为力的事情，并且卑微。

三十二、我时刻在想过几年给我结婚的会是谁，这几年的过棍节也不陪着我过。

三十三、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB。

三十四、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

三十五、“善良没用你得漂亮”多有道理的一句话，我却也只能一笑而过。

三十六、等你满脸青春痘，再来找我少年，可好？

三十七、与其抱怨不如努力。所有的失败都是为成功做准备。

三十八、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

三十九、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

四十、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

四十一、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

四十二、在乎我的人，我会在乎，不在乎我的人，你凭什么让我继续在乎。

四十三、你活着浪费空气死着浪费土地不死不活浪费人民币！

四十四、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

四十五、你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。

四十六、不是不发光只是怕回头刺瞎你的眼。

四十七、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

四十八、其实大家一起交白卷都是年级第何必自相残杀。

四十九、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能。

五十、作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。

五十一、如果有一天这个世界我说了算，老子先让钱成为废物，省的为了钱祸害人。

五十二、我想说，你笑的时候比不笑的时候还猥琐。

五十三、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

五十四、我是追你，但我不是你家自动提款机，别一没钱就想起我！

五十五、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。

五十六、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

五十七、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

五十八、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。

五十九、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

六十、看见这的人一定要点小花，否则我画个圈圈诅咒你。

六十一、有时候，一个人想要的只是一只可握紧的手和一颗理解的心。

六十二、为人处事要小心、细心，但不要“小心眼”！

六十三、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

六十四、最幸福的是，是你把我当做你的天使。

六十五、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

六十六、阎王也不肯收你，他早被你雷倒了！

六十七、没有谁能永远陪你走下去，所以亲爱的自己要努力让自己坚强。

六十八、把下辈子的爱、全部用完。因为这辈子，只想爱迩一个。

六十九、你老了我是你的江湖，我老了你是我的归宿。

七十、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。

有内涵好玩的搞笑说说（48条）

一、 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包！

二、 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

三、 大学开学，我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学们，我说道：“大家好 ，我知道你们有的是靠关系，有的是靠父母，才能进到这里，而我，是靠自己一双手……”这时，保安冲进来对着我喊道：“就是他，翻墙进来的，给我抓住他。”

四、 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。

五、 我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！

六、 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

七、 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。

八、 “你摸过男生脸吗？”“如来神掌”“你牵过男生的手吗？”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗？”“过肩摔”“你摸过男生的头吗？”“弹脑嘣”“你和男人贴过额吗？”“铁头功”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”

九、. 姐姐你怎么上完厕所里面有血啊

十、 “你长得很像一个人”“废话，难道我还长得像一只狗？？！”

十一、 我有一只小毛驴我从来也不骑有一天我心血来潮骑它去赶鸡

十二、 我的世界我是主角跟谁搭戏我说了算

十三、 狂的像风,爱恨都匆匆

十四、 一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改 我最近经常SM

十五、 被人珍惜的时候希望你别装b

十六、 电脑玩多了，看个电视都想快进

十七、 不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。

十八、 唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的

十九、 在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

二十、 每次化学老师做实验时，我心中就默默念着一个字：炸。

二十一、 我生平最讨厌一个字——略!尤其是做题不会时!

二十二、 会演戏的都是好学生，因为他们知道人情世故，早熟。

二十三、 每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。

二十四、 一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。

二十五、 再温暖的眼神也击不中一个盲人。

二十六、 只有天空是没有人会抢走的，只要我抬起头他就会一直陪着我。

二十七、 你名字那么普通，也就我听到才会心头一震。

二十八、 有的男生卷起裤脚来就很帅而有的卷起来就像抓鱼一样

二十九、 把自己当别人。人生在世注定要历经诸多喜怒哀乐之事，只有把自己当成了别人，才不会在喜事面前若狂，在困苦面前痛悲。人生在世还会涉及功名利禄之事，也只有把自己当成了别人，才不会为名所累、为利所动、为官所困、为情所恼。

三十、 我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。

三十一、 那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

三十二、 “什么办法能让一个女人迅速毁容？””卸掉她手机上的美图秀秀”

三十三、 如果有一天，你看见蒙娜丽莎哭了，就说明我不爱你了。

三十四、 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。·

三十五、 夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

三十六、 不属于我的表情又来烦我了。

三十七、 上厕所不看小说不拿手机我真心不自在

三十八、 ″我愿意做你的老师，示范着执子之手如何解释。

三十九、 兄弟就是平时说你五音不全唱歌难听，但在KTV会和你抢麦克风比谁唱的更难听。

四十、 缺对象的姑娘来找我。我是雷锋

四十一、 如果你被热醒了，别忘了帮你的舍友盖上被子，过了六月就再也没有机会了…

四十二、 幸福，就是没钱的时候，在穿过的牛仔裤兜里发现皱皱的一百元。

四十三、 〆一杆子打翻了一船人.那一船的是鸟人。

四十四、 公交车上即使是八岁了，也一样会让你先坐！

四十五、 昨晚吃过安眠药今天依然还是那么的困，这到底是怎么啦？晚上一点困意都没有。白天困的不行。不想了；不问了；不看了；怎么还是那么的累啊！

四十六、 睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。

四十七、 黑色再黑，有你就美；生活悲催，有你不累；困难加倍，有你无所谓；安然入睡，只因你在身边作陪。爱妻日，惟愿我们爱情一生最美。

四十八、 说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

2024超级好玩的搞笑说说

笑话1：今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，我屁股都没擦就跟他打了起来。

笑话2：医生问大师：“大师，我夜班多，压力大，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，职称晋升遥遥无期，您说我该怎么办？”禅师右手拍左胸，笑而不语。医生顿悟：“您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈，本来无一物，何处染尘埃，最终要问心无愧对吗？”禅师摇了摇头说：“我的意思是：老纳出家以前也是医生！”

笑话3：办公室两位女编辑吵起来了。总编忍无可忍地说:“太不像话了！吵什么？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”总编大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了。启示—— 解决问题，技巧往往在问题之外。

笑话4：今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。

笑话5：孙悟空还是猴子的时候，只能和一群猴子玩耍！学了一身本领之后，可以和牛魔王称兄道弟，跟龙王呼来喝去抢宝贝！大闹天宫之前，巨灵神都不把他放在眼里，大闹天宫之后，托塔李天王都对他毕恭毕敬！到雷音寺之前，他对菩萨只能顶礼膜拜，等成了斗战圣佛之后，他和菩萨成了哥们。孙悟空的经历告诉我们：自我成长才是最重要的！"

笑话6：老妈买了一包水果糖回来，告诉俩孙子一次只能吃一块。第二天，老妈拿着空空的糖袋子，很生气地问他两个：“怎么解释？”老大理直气壮地回答：“你说我俩一次只能吃一块，所以我和弟弟每块都是一人一半，不一会儿就吃完了。”老妈……

笑话7：大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……

笑话8：小气鬼家来了客人，他说：“你觉得吃哪种蔬菜最营养？”客人说：“西红柿，西红柿炒鸡蛋就很有营养。”吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋，他拼命把蛋夹给客人吃。客人说：“你把蛋夹给我吃光了，盘子里只剩西红柿，我感到不好意思。”他说：“我高兴都来不及呢。”客人说：“你高兴什么？”他说：“我高兴可以把剩下的西红柿拿去煮西红柿蛋汤给你吃。”

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