大半夜肚子饿的的搞笑说说

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总能说出一些搞笑的话语，幽默的句子我们随处可见，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？可以看看句怡美网收集的《大半夜肚子饿的的搞笑说说》，希望能够为您提供参考。

大半夜肚子饿的的搞笑说说

一、大半夜想心得想到肚子饿好困，可是心得才写俩字，咋整？我是用胃想的吗？

二、大半夜沉迷综艺在听到我妈开灯开门的声音后立刻戏精上线假装自己睡着了接着借口肚子饿吃完了一大碗炒面熄灯睡觉了。

三、公主辛苦你啦，好说您那~~~妈呀，好可爱怎么回事！！！啊哈哈哈，今天也是大半夜肚子饿就开始吃粮？

四、大半夜的饿了，不知道是肚子饿了，还是看到书里面的豆腐字眼才饿的，对于爱吃豆制品的人，吸引力实在大。

五、大半夜的肚子饿了，其实今天我只吃了一顿饭。上班过后，越来越过得不好，可能是懒，可能是安于现状，也可能是没有你陪我，你有别人陪了吧？陆小松，没错！我想你了，很想很想，3年了，我一直浑浑噩噩的。我做不到祝你幸福，我很自私，我只想把你占有。有好多好多的话想对你说。

六、嘴馋的我再乱吃东西明天就不要想讲出话来大半夜肚子饿的响响的早点睡吧晚安~

七、大半夜的肚子饿，真是养秋膘的季节到了。

八、大半夜肚子饿得睡不着，家里仅有的食材，凑合一下，吃饱了再睡觉。

九、大半夜肚子饿了，偷吃妹妹的好吃的。

十、每天大半夜都肚子饿，看看，再过几个月，是不是会长成。

十一、大半夜，肚子饿了，然后不敢吃，胃肠道消化不好的人，伤不起。

十二、果然不是一家人不进一家门，两个人大半夜肚子饿，然后跑楼下买泡面火腿辣条...

十三、每次吃火锅，大半夜的我肚子饿是怎么回事火锅这种东西真的不适合我！

十四、绝了，大半夜肚子饿，艰难到楼下拿了个饼，一个人吃的好好的，突然这只怂冲到我面前讨食，靠，我记得你是睡死过去的啊！！

十五、大半夜肚子饿了，老公给做的面条，里头还有肉丸子，好次(`)。

十六、大半夜的（真的是大半夜了！）一群朋友窝在厅里看1988，哭哭笑笑。突然肚子饿，聪为了骗我煮面，说我的面全世界最好吃，立马跳起来煮面去。虽然我知道他骗我的，可是只有他有勇气说出这种大话。

十七、连着两天了，大半夜肚子饿，安慰自己不吃点东西会睡不着的，然后就把罪恶的手伸向了冰箱这真的是要发胖的节奏啊。

十八、大半夜脑子不知道抽啥疯看吃播，这会肚子饿得咕咕叫～

十九、大半夜的肚子饿的咕咕叫，听说明天出院。。现在才发现住院这几天反而是我这一年多来最无忧无虑的几天。

二十、大半夜肚子饿，然后喝了一罐可乐，给自己一肚子的气打call。

二十一、大半夜的肚子饿外加全身酸痛。一个人在宿舍着实可怜。

二十二、睡醒一觉，大半夜的肚子饿了，外面雨下的好大，今天还会有台风，又不想出去觅食！！

二十三、我能说这大半夜的我看到陈翔排骨，肚子饿的咕咕叫了吗，这样会做饭的好男人给我来一打。

二十四、大半夜肚子饿了，想着一年365天就有200多天不在家的你。

二十五、大半夜的你肚子饿了，陪你去吃面条，面条端上来后，你捞了一筷子面条吹了吹喂给我吃，我说我好饱不想吃呢，你说第一口你不吃的话，我怎么敢动筷子呢。

二十六、就。。很难受。每天大半夜肚子饿。关键是肚子胀不消化还便秘。还饿。

二十七、大半夜的肚子饿了，我要不要起床去吃个东西。

二十八、大半夜肚子饿睡不着好想吃水煮鱼水煮牛肉海底捞大闸蟹好想吃好多好多的东西。

二十九、哎嘛，这大半夜的，肚子饿到叫得超大声的，吓得我赶紧起床。

三十、家里就我们两人，这家伙不睡觉给我找事，大半夜肚子饿非要吃东西，我困的要蒸发。。。

三十一、大半夜肚子饿，我炒饭特别的好吃。

三十二、大半夜本来不饿的，然后突然想，今晚自己吃的是什么的时候发现，我今晚竟然没有吃晚饭，瞬间肚子饿到不行，这是心里暗示吗？宝宝好饿啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。悲伤那么大。

三十三、大半夜肚子饿跑到对面楼下吃金拱门，回来肚子还咕噜咕噜叫。

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肚子饿发朋友圈的幽默句子(精选66句)

在我们的学习生活中，我们很有可能需要用到幽默搞笑的句子，只是，您知道幽默的定义是什么呢。想要说话幽默，就必须要有谈资，所以积累幽默素材很重要，你是否拥有摘抄幽默搞笑的句子的习惯呢？寻找“肚子饿发朋友圈的幽默句子”的答案或许下面可以满足你的需求，期望本页上的句子内容能满足您的需求！

肚子饿发朋友圈的幽默句子(1--22条)

1、上帝创造了你，因为他的创造力，这是你生活在这个世界的勇气。

2、抛硬币，头朝上上网，尾朝上睡觉，站起来做作业。

3、大半夜饿醒了，看看几个小时后吃什么好，去吃年糕吧，貌似好久没吃炒年糕了。

4、月经不仅是女人的痛，也是男人的痛。

5、那些年，数学老师拍着黑板喊道：“关于？”

6、大哥，我们不专业啊《疯狂的石头》里，几个小偷，不远万里，为了一块宝石，在偷盗未遂的情况下，毅然选择了不专业的绑架，这是什么精神？韩信原先是个渔民，娄敬是车夫，灌婴是个卖布贩子，谁也不是生来就具备专业知识的，我们应该发扬这种不畏艰难险阻敢于学习创新的精神！5.不仅侮辱我的人格，还侮辱我的智商这句话能够在2006年流传，很大的一个原因是因为我们的人格和智商是不能随便侮辱的，但是呢，我们每天都处在侮辱之中。

7、吾之腹空，因多日未食矣。该句话是指肚子很饿，因为多天没吃东西的意思。

8、你就是我最大的快乐，这就是刚洗完的泰迪狗狗，我觉得能够拥有你就是我最大的幸福！

9、世界上大概只有吃这个东西，这辈子都不会烦，不会腻，不会忘记，日夜思念，和你白头偕老。

10、说说大全爆笑到肚子疼搞笑句子能笑死人的

11、做糖耐的前一个夜晚，9点开始禁食，半夜渴醒2回，饿醒3回，梦里都是吃的。

12、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点24、吃得是福，多多益善。

13、为什么别人到我家来，我像孙子一样忙忙碌碌，而我去别人家，却像孙子一样拘谨，哪里有问题。

14、日常失眠。床是斜的，枕头是短的，躺在小偷鸡身上很不舒服。你睡得越多，你就越饿。你的胃似乎被胃酸穿孔了。死了就死了。

15、只是肚子很饿，吃了两个卤蛋我妈说那是人家的蛋两个胎儿，我说：哦！

16、今天，有人说我是个帅哥，我生气的冲上去就是一巴掌，TM这不是胡说。

17、五点下班吃饭是为了少吃，半夜饿了再加夜宵是为了身体。

18、一位女士说：几年来，我的马桶圈从未掀起过……”

19、两点多醒来就睡不着了。 很奇怪。 我没有在单位小睡一会儿。 玩手机的时候肚子饿了。

20、饿得咕噜咕噜。。但是不想吃又睡不着怎么办？

21、我感觉这一刻你真的是香香的，刚洗完澡的泰迪狗狗真的是让我欢喜的不得了，我一直都把你搂在我的怀里！

22、每次半夜饿了睡不着，都会在网上买一堆吃的，然后安心睡觉。这是什么心态？

肚子饿发朋友圈的幽默句子(23--44条)

23、又到吃饭时间。又饿又不知道吃啥……这家伙还不睡觉，除死人。

24、肚子好饿，现在吃东西太内疚了，还好拉了两个垫背！

25、不要以为我长得帅，以为我够不到高处，其实我都是河流啊。

26、年龄并不意味着一切，只是我已经度过了青春和轻浮的日子。

27、不要想着早上，在被子里穿好衣服一会儿。

28、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。那么，你知道有哪些吗？接下来就让我们一起来了解一下吧！

29、我只是对胖的世界有一点点好奇，进去转一圈之后就再也没出来。

30、不要沉湎于过去。我会让她走的。

31、即使我半夜睡不着，也会让我饿[疯狂]。其他人仍然睡得很香，打鼾，满脑子都是炸鸡，错过了一个朋友吃零食的日子。

32、晚上十点饿睡不着，吃半个西瓜，后果是，这会儿想吐特别想吐根本无法入眠。

33、相当的赵本山春节晚会的小品，几乎每年都会引爆几句流行语。

34、拥抱是一件奇怪的事情，当你们如此靠近彼此，却看不到对方的脸。

35、自从我从英国回来，我就把我的名字改为沙特，拜拜。

36、听着夜晚的风声 雨声 台风有点猝不及防 关键是半夜饿了 睡不着

37、人总是会犯错误，否则正确的路上就会充满了人。

38、我受不了的原因，可能是因为我心里憋得太多事，所以才怪受不了。

39、这一点睡不着，就开始饿了。我每天晚上都睡这么晚，想结束这样的生活。然而，我每天都被小说吸引

40、吾饥甚，速伺食。这句话是指我很饿，快点上些吃的东西的意思。

41、夜班获得一份人肉派送的宵夜酒足饭饱 ，生活美好。

42、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

43、这一点，感冒，鼻塞，头痛，涨奶，饿，眼睛发炎，还睡不着，啊！美丽的八月！

44、你为什么突然想哭？我也有一些逆流而上的小悲伤。

肚子饿发朋友圈的幽默句子(45--66条)

45、冷了自己加件外套，饿了自己买个面包，遇到事情了自己扛，病了给自己份坚强！女人，要像女汉子一样〖41字〗

46、有句老话说得好，你不吃就想变成仙女，你好饿，你的床好暖，你真想睡一整天。

47、有些饭桶相当于美食家，但美食家不一定是饭桶。两者的根本区别在于饭桶可以吃，美食家可以吃。

48、永远不要问吃货吃不吃，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱不吃饱。

49、晚上饿得睡不着，不吃东西，只有可乐和牛奶，却不想喝。我想吃好吃的，想吃很多好吃的！

50、今天刚刚分手，刚刚好肚子饿了，一进餐厅就喊“来人呐，今天的特色菜是？”“是伤心凉皮。”“噗”

51、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。

52、如果我能穿越时间，我必须在牛顿的房子前种一棵榴莲树。

53、干掉熊猫 你就是国宝了 早点呼呼啦，不许踢被子喔~

54、那个生你气的人，你不知道他容忍了你多少次吗。

55、第一次上路，下大雨，师父喊我直接开，我说我以前没有开过，他说极品飞车你耍过撒……我无语……又问，万一撞了咋办，他说，“没的事，只要你不去撞东风车。”2、有次过急弯，对面一辆托托儿越线拐弯，开车的师弟手一紧，急忙刹车，师父当时就吼：“你刹...

56、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际17、若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。

57、饥不择食.饿得肚皮贴脊梁.6.饥饿，就是你生命中被遗忘的悲伤，趁着人少稀疏时，像空气侵入鼻孔，风轻轻吹过脸庞，不知不觉得来临，把上辈子欠下的宰款一下子全部扔给你，背着黑锅.7.肚子里的大肠和小肠联手在唱戏。

58、你活着就是为了浪费空气。死的荒地。

59、这已经不是第一次半夜吃饭了。天热-睡不着-饿。这套连锁反应自然成熟！

60、今天妈妈对狗说：“把饭饭吃了。”我就一边解耳机结一边说：“吃饭饭睡觉觉，吃完饭饭洗澡澡。”

61、一躺下我仿佛看到了 炸鸡 火锅 麻辣烫 螺蛳粉 方便面 串串 可乐……

62、大家好，我姓男，我的名字是朋友，你们可以叫我男朋友。

63、减肥有啥用，到老了还不是要一起去跳广场舞。

64、出来吃晚 ，跑到桃园感 不好吃，然后就去梅园，路 大

65、饥肠辘辘-形容十分饥饿，独自饿得咕咕乱叫.饥火烧肠-比喻饿极了.饥火中烧-形容饥饿之极3、饥不择食。

66、我是一个说到做到的人，既然说了要减肥，那以后我的奶茶就要少糖。

半夜饿了的朋友圈搞笑说说收藏41句

在我们的学习生活中，我们很有可能需要用到幽默搞笑的句子，怎样说才能叫幽默。幽默是开心之源，能使大家的日常生活填满和睦与开心。也许下面的“半夜饿了的朋友圈搞笑说说”是你在寻找的内容，希望你能从中找到有用的内容！

1、梦见在吃炸鸡，然后饿醒了，嘴边还有哈喇子，还换了个枕头。

2、里面只有他一个，感觉很好，企鹅kk当我在k1时，我从没失去过它。

3、昨夜因饿睡不着，今日因撑失眠，学会饮食平衡是目前首要任务。

4、以为黑夜会心疼失眠的人，可只有台灯伤心地亮了一宿。

5、日常失眠。床面斜的，枕头还矮，躺得贼鸡儿难受。越睡不着越肚子饿，胃子仿佛要被胃酸穿孔。要死要死。

6、心怀愧疚……因为这个点太饿睡不着下了包方便面！

7、昨晚上吃的太撑以至于现在我坐在床上玩手机，明白了，饿得睡不着比撑得睡不着好受一些。

8、吃多了撑睡不着，吃少了饿睡不着，喝奶茶亢奋也睡不着。

9、大半夜的，由于没有收拾晚上吃的外卖，我闻见外卖味儿，饿醒了。

10、肚子疼了一天啥东西都没吃饿得睡不着开始思考人生，过了这个年自己就又长了一岁。

11、你失眠时会不会也像我一样在想你

12、再一次半夜饿得不行，害我寻思着早点睡不熬夜了，结果半夜做梦惊醒了就睡不着了。

13、失眠不可怕，可怕的是睡不着还肚子饿。

14、晚上喝了杯奶茶，又上头了，兴奋加饿得睡不着，好窒息。

15、明明三餐都有吃，晚上还吃了水果，为什么还是这么饿。

16、昨天晚上半夜居然第一次被饿醒，果然是要回家了要暴饮暴食了。

17、舌尖上的中国，让我失眠了好几个晚上，因为美食饿的整夜睡不着。

18、半夜被饿醒，这会儿好想吃羊肉串烤鸡腿麻辣烫啊。

19、点多饿醒了，煮了面片汤，配着面包吃！

20、我真的饿疯了虚了虚了，半夜被饿醒饿到身子发虚绝了。

21、半夜被饿醒的我，给自己倒腾了份宵夜，美滋滋呀！

22、昨天过午不食，中午就吃包方便面，结果今天一大早就被饿醒了。

23、我知道我要早起赚钱，但是就是很饿睡不着。

24、大半夜的被饿醒了，想吃糖醋排骨和干炸牛排。

25、肚子饿，就宵夜；睡不着，就醒着……知道这样放纵自己不太好，可是真的很珍惜这样的当下，心里默念“关你屁事”。

26、大半夜的被饿醒，肚子咕嘟咕嘟的，想吃宵夜怕胖，睡不着明天还要早起。

27、肚饿睡不着…看吃播…看到打嗝。

28、不吃夜宵睡不着，每晚这个点肚子饿，我也是醉了！

29、明明下雨天比较适合睡觉，为啥今天一大早就被饿醒。

30、最近考虑要减减肥了，可是我经常会太饿睡不着要不就是饿醒，这就很伤啊。

31、不是太饿睡不着～就是太胀睡不着～

32、不吃晚饭减肥的后果就是半夜饿醒了，翻来覆去的睡不着。

33、真的要无法接受自己猪一样的体型，长这么大没这么胖过，可是每天半夜被饿醒的感觉真的。

34、饿睡不着已经不是第一次了，但是我是一个很有原则的人，刷牙后不吃东西。

35、收获的一天，就是减肥真饿睡不着。

36、早晨一睁眼就饿得心发慌晚上一躺下就饿得睡不着

37、躺在床上翻来覆去，睡不着，脑袋里又只能演一遍各种剧情。嗯，果然，肚子饿是不为你脑子里想什么而动摇的，饿的睡不着。

38、半夜饿的睡不着，起来找零食吃。

39、已经不是第一次半夜加餐了，天热—睡不着—肚子饿，这套连锁反应相当自然成熟！

40、好难受啊，居然饿得睡不着了，我要不要起来吃东西。

41、饿得睡不着，想了想已经胖了十九斤了，吓得赶紧躺。准备秒睡。

笑到肚子疼的搞笑说说

【1】

“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”

女友愣愣的看着我：“疼。”

我一把将她搂入怀：“疼就对了，女人就是用来疼的！”

【2】

开学了，小明又来了......开学第一课，老师在课堂上说：小明，请你用“不约而同”造句。小明站起来说：昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐，我说：“约吗？”姐姐说：“不约儿童。”老师：滚！

【3】

刚刚坐公交，前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：“美女你发夹掉了。”

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，竟然说：“能认识下吗？交个朋友。”

妹子：“算了，发夹我不要了。”

【4】

有次挤地铁，人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。

我转身想道歉，还没说出口，女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。

我冷笑道：“哼，平常我自己上厕所都要找个半天，想踢中我没那么容易！”

【5】

旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”

她挥手打了我一个耳光：“呸！臭流氓！”

【6】

小孙升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”

他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小孙就快回来了。”

【7】

笑的肚子疼的搞笑说说(分享)

保持幽默的态度生活会更加乐观，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？为了解决大家烦恼，小编特地收集整理了笑的肚子疼的搞笑说说(分享)，供大家参考。

1、刚接一电话:喂,您好! 我:你好,哪位? 她:我是保险公司的,请问您开车吗? 我:我不开,司机开。 她:你的车有保险吗? 我:应该有吧,我没问过司机,回头我问问。 她:您坐的车值多少钱? 我:没问司机多少钱,估计有几千万吧。 她:大哥您啥车呀? 我:地铁! 砰,电话挂了。脾气还挺大,我说错了吗?

3、和媳妇一块坐公交车,人太多挤的没下脚的空,在我扭头时看到身旁有个小偷正在偷一妹子的钱包,就小声跟媳妇说让她装不小心推我一下,媳妇照办了就推了我一下,我没碰到小偷却直接倒在了妹子身上,媳妇看到直接怒了,上来就给了我一巴掌,“我以为你是给我腾地方,你特么是让老 娘配合你占便宜!”我……

4、我刚从事人力资源工作的时候,第一次面试别人。我说:“面试者请坐。”面试者很礼貌的说了一声:“谢谢面试官。”我第一次面试别人,当时由于太紧张,头脑一片空白!这时面试者一直瞪着我,我为了化解这尴尬的局面,我马上说了一句:可以了,你回去等消息吧。然后,刚刚坐下的那位面试者就离开了。
5、记得小时候,我上课调皮,我当时画了一只猪贴在同桌前面一同学的背后。值得一提的事情,我同桌是一个胖女生,她看见后不停的笑。这时班里的纪律委员再也看不下去了,站起来问道:“正在上课,你笑什么?”那个胖女生用手指指着那张纸大声说:他后面有一只猪。这时全部都笑了起来。我在一旁也笑了起来,没想到同桌还有自知之明。

6、小刚的女朋友要和他分手了,说好老死不相往来,小刚很伤心,但没有办法。 分手第二天,小刚查手机帐单,发现他和女朋友之间的“情侣通话包月”还剩499分钟,他突然灵机一动,给女朋友发了一条短信:“咱们的情侣通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑合一个月,下个月再分?” 很快女朋友回复了:“对,不能便宜了移动公司……”

8、老婆迷上网游,家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下,造成电脑无法开机的假象。 等我回家时见老婆在电脑前玩呢,我问:“你是怎么打开电脑的?” 老婆说:“请师傅来修的,花了我200多。”

笑到肚子疼的搞笑说说(分享)

1、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

2、昨天有5个人同时追我，我转头就是一套qwerdf，二连伤害瞬间爆炸完成5杀，我就想问，妈的还有谁？

3、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问惯的什么毛病？

4、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

5、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。

6、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

7、路过天桥 ，一个乞丐跪在我面前说： 行行好, 给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。

8、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

9、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

10、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

11、你说我傻子，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻子那么简单。

12、没事试着联系一下你的初中同学 ，你就会发现 ，全班除了你单身 ，其他同学的孩子都上幼儿园了。

13、今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查才发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，我还以为耳机坏了，吓我一跳。

14、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。

15、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！

说说文案 笑到肚子疼的搞笑说说

1、小白：“老伯，你买的这只鸭子为什么看起来心事重重的样子？” 老伯：“哦，可能是我刚才买菜刀，汤锅和佐料的时候不小心给它看到了。”

2、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！

3、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！

4、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！

5、记者：“帅哥，请用一句话形容你有多穷。”帅哥：“我抽什么牌子的烟取决于地上别人扔什么什么牌子的烟头。”

6、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

7、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！

9、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。

10、主人趁母鸡外出时把窝里的蛋分别涂成各种颜色，母鸡回窝看到后立马沉思:让我先冷静下来好好想想，一会儿公鸡回来该怎么交代...

11、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。

肚子好饿的幽默句子51句

是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。人们喜欢通过互联网交流分享，现在句子使用场合是越来越多。句子经常被用来表达我们当时的感受，盘点你所知道的网络上很火的句子？你不妨看看肚子好饿的幽默句子， 为方便后续阅读，请你收藏本文。

肚子好饿的幽默句子(1--17条)

1、我：礼物?行啊，我肚子上这肥肉送你点儿，可以多送给你点儿!

2、教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了。

3、生活真好玩，因为生活老他妈玩我。

4、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

5、流氓不害怕，就怕流氓有文化……

6、朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。

7、嫂子拿几件衣服给侄女说:把衣服洗了，给你十元钱!记住了劳动才能得到收货。哥哥看有这样的好事，赶紧抢过衣服说:我洗，只要给五元就行。然后对侄女说:记住了，这叫竞争!等哥哥洗好衣服后，嫂子只拿出一元给我哥，蹲下来对侄女说:记住没?以后可不能贪图小便宜，不然会吃亏的。我了去，第一次见这样教育孩子的!

8、我的女人，我都不舍得碰。你动她一下试试。。。

9、银行家说：你看你的手指上是不是有油啊?

10、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗?"吃第二个我吐了"还真有啊"

11、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。

12、悟空：师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。唐僧：你把耳机摘了就没事了嘛！

13、呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了!

14、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

15、看到有人那么喜欢你、真的该替你高兴、可是却笑不出来、因为那个位置曾经是我。

16、人呐!总是不知道知足，事儿才会越来越多。

17、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?

肚子好饿的幽默句子(18--34条)

18、幽默笑话1女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!

19、老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。

20、明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?

21、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：哇，媳妇真好，炖肉了!!!

22、和闺蜜去快餐店吃饭，闺蜜要了个鸡腿，结果端上来一看，那鸡腿小得可怜。

23、喂！我 生 气 了 、后 果 很 严 重。

24、我说：行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种!

25、儿子问爸爸：爸爸，超音速飞机有什么缺点？爸爸回答道：超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！2.其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...

26、光说不练假把势真材实料真功夫。

27、一食人族?班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

28、正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。

29、掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。

30、我问老爸：是不是因为老妈老了不要化妆了?

31、姑娘,你的一念之差,我却动情一场。

32、丝袜的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服银行

33、等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所。

34、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！

肚子好饿的幽默句子(35--51条)

35、最后老总总结：这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣，散会!

36、老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

37、我：大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了!

38、韩国人和日本人的区别:一个是不要脸.一个是根本不知道什么是脸。

39、妈呀，这鱼价格可不便宜啊!!!

40、遇到蛮不讲理的人，千万不能恼火，应该平心静气，跟他晓之以理。无论是谁都会心软，只要你付出足够多的耐心，他就会意识到自己的错误。等他完全信任你并放松警惕的时候，你就可以朝他肚子打一拳了。

41、今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了。我

42、什么是利息银行家的儿子问爸爸：爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?

43、生活有时就像被太监奸污一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!

44、一叶孤舟，一抹夕阳，一支撑竿，一曲渔歌，一江暖水，一世人间。

45、借口不管再怎么的好听，它依然只是用来敷衍的。

46、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。

47、菜鸟想了半天说：我按照市场价打折处理掉。

48、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。

49、妈妈：天天跟你说，听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿：老妈，你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有，好着呢！一个月后，女儿听力出现了问题，母女俩去医院看医生。妈妈：天天提醒你，你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧？女儿：知道了，都是你唠叨的！

50、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。2、学渣小明常着仿古诗乐己娱人-老师教导说，每日三餐，当思来之不易，让我们温习锄禾小明当即挥毫一首：锄禾日当午，背书背得吐。试看卷上分，分分皆辛苦！清明将近，窗外春雷春雨，讲台上老师讲起了清明时节雨纷纷小明在下边戴着耳机边听歌边作词：雷雨季节贝多芬，考试挂科愁煞人。借问学霸怎么办？答曰先请一顿饭！

51、只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?

笑到肚子疼的搞笑说说[示例]

1、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

2、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。

3、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

4、长得好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

5、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

6、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

7、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

8、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

9、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

10、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

个性说说:笑到你肚子疼的搞笑说说

1、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

2、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。

4、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

5、刚掏出的十块钱被风刮跑了，于是机智的我又掏出十块钱，扔在风中，让它带着我找到之前那十块钱，结果我丢了二十块钱。

6、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

7、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。

10、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

11、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。

12、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

13、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

14、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

形容肚子很饿的幽默句子24条

要塑造幽默感务必普遍涉足，丰富自身，只是，你知道有哪些幽默搞笑的句子吗？下面怡心句子网为您呈上“形容肚子很饿的幽默句子”相关主题句子，希望能对你有所帮助，请收藏！

1、一天晚上，小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破长空，小明赶紧许了个愿：“让我成为宇宙间最帅的人！”奇迹发生的结果，流星回去了。

2、一位女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，于是问她：为什么总是穿得这么少?别胡扯了，她害羞地回答。我是支持张先生的，不是支持何先生的

3、老婆在旁边接女生电话时应该这样说：请老张!我听不到娘娘腔吗?不要再骚扰我，再打电话小心我报警，告诉你做性电话!

4、摔倒的时候站起来，然后以正确的姿势再次摔倒。

5、走在街上，这些如此激烈的运动不适合我，老的愿望是能够坐在周日的电脑冥想比赛前。

6、就像跟照片说，我的天啊！你认为你是在淘宝上吗？

7、化学歌准备好了，唱！把你的氢和我的碳连在一起！串一个异丁烷，串一个原子群！

8、为什么死后身体会变冷?没有人回答。老师又问：没人知道吗?这时，教室后面有人说：那是因为心是冷静的自然凉的。

9、生儿子就是生下一个敌人，长大后又带回一个敌人。生一个女儿，就是生一个亲眷，长大了，带一个仆人来。

10、一个哥们是租车公司的，有一天中午去他公司闲转，我问他：天天给别人租车，有没有遇到奇葩的客人?看了看货场，说：那人一大早来租车，还没退。

11、“你能种点零食吗？”什么甜点？”

12、青春期叛逆就是不让我抽烟我偏抽，不让我喝酒我偏喝，不让我失身我偏失！

13、生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。

14、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!

15、像我这样连名牌都不知道的人，有时甚至感觉不到别人在炫富。

16、我觉得还好！我不用付钱。你能做到吗？

17、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。

18、老师：你注意到了吗?闪电总是先于雷声。这展开全文

19、书房是我的主房，手机是我的妾。当我和我的妻子在一起的时候，我经常想起我的妾，当我陪着我的妾的时候，我感到内疚。

20、骑着猪的王子胜过骑着白马的王子。

21、双a都涨价了，然后在打折时，却买了更多的人

22、我不能跑调。我只是喜欢唱自己的歌。

23、如果你看到我在课堂上盯着你看，不要害羞，其实我是在发呆。

24、老李嗜酒如命，老婆生气地说：再喝离婚!老李两天没喝酒了。第三天，妻子看见丈夫在屋里发呆，就问他为什么。

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