校园无厘头搞笑说说（示例）2024

幽默并不是随便开玩笑，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，你知道经典的幽默句子有哪些吗？可以看看句怡美网收集的《校园无厘头搞笑说说（示例）2024》，希望能够为您提供参考。

下学期你们不用去上学了，学校我炸了。

有一种骨气叫无聊到死都不复习。

老师任性，我们认命

别跟我提作业，我戒了。

未来有多远，你就给我滚多远。

夏天就是男生秀美腿的季节。

作业是个打不死的BOSS。

别人都说我长的天生励志

数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

一个月总有那么三十天二十天不想读书。

上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。

皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。

如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？

心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。

还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。

我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。

我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。

“你出六毛我出六毛”“为什么？”“咱俩一块二呗。”

下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。

“别烦我我想静静。”“静静是谁？”“……”

抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了

少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机

遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现

新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻

没什么事不要找我，有事更不用找我

化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！

你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了

你二或者不二，二就在那里，不三不四╰︶￣

这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮

曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显

常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!

我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!

人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱

为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。

世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃

怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！

回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”

睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

“我的诺基亚坏了。”“怎么回事？”“我把它放在了寒假作业的下面。”

告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。

问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办？答：把班主任也扔进去。

这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。

“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”

“过完寒假我们去学校最需要的是什么？”“勇气。”

老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。

初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。

考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。

上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？

jyM1.cOM阅读延伸

2024的搞笑说说[示例]

一、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。

二、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

三、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

五、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

六、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

七、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

八、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

九、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

十、刚刚看电视上播，喝酒导致癌症。吓死我了，赶紧喝上一瓶酒压压惊！从此我下定决心：以后再也不看电视了！

十一、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

十二、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

十三、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

十四、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

十五、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

十六、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

十七、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

十八、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

十九、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

二十、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

二十一、你们可千万别惹我，呵，你是不知道，惹到我的话，我一个电话过去…你的电话就响了。

二十二、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

二十三、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

二十四、现在班里都不是什么哥哥妹妹的暧昧关系，都是爸爸儿子的基因混乱。

二十五、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

二十六、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

二十七、咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。

二十八、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

二十九、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

三十、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

三十一、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

三十二、好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。

三十三、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

三十四、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

三十五、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

三十七、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

三十八、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！

三十九、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。

四十、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

四十一、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

2024年搞笑说说[示例]

1、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

2、我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。b：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。

3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

5、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

6、哪来的什么天长地久，碰到的尽是海誓山盟。

7、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

8、让自信和坚持成为一种品质和内涵。在意多了，乐趣就少了；看得淡了，一切皆释然。

9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

10、我可以爱得撕心裂肺，但也可以走得干干脆脆。

11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

12、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

2024好玩的搞笑说说[示例]

1、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

2、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。

3、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

4、好人没什么好，坏人也不是那么坏。只是坏人做了一件好事，似乎就有了值得原谅的理由。而好人只要做了一件坏事，往往就意味着身败名裂。

5、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

6、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

7、喜欢一个人，一定要去告白，如果不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。

8、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

9、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

10、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

有关校园的搞笑说说2024版

1.今天天气很好，在房间里宅久了，我准备去客厅散散心。

2.医生说我有低血糖，需要几句甜蜜的话。

3.一哥们送他女友回宿舍，哥们问女友，情人节准备给他买什么礼物呢，此女突做娇羞状，嗲嗲的说到，人家要在情人节那天给你一个惊喜，说完羞答答的跑向宿舍楼了。突然，哥们一个急转身，冲着他女友吼道，你不会怀孕了吧！

4.让父母失望的不是你早恋，而是女朋友不是我。

5.不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

6.据说名字里有轩的人，都是车震出来的，是吗？

7.本人近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春扮酷。我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？竟然敢公然叫骂。朋友轻声道：人家明明写的是李宁春装折。

8.现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛了，我吃不饱。

9.我不是张赢天，我没那么多钱，我不冷漠毒舌，我有幸福的家。

10.我拥有你的爱情，但是我却变成了世上最孤单的人

11.生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。

12.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一座一上午。

13.珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定还有他的安排。

14.一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。

15.窗外，繁星点点，皓月当空，风吹花落下，思绪亦随风消散天涯。

16.我不会和你计较的我是个大度的人何况你并没有那么重要

17.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

18.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

19.家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

20.世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。

21.不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

22.今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”

23.考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！＂差生会说：＂艾玛，又对了一个！＂

24.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。。。.

25.我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

26.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

27.房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

28.现在才知道朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

29.有姐妹真好，心情不好的时候，就炸炸她们，太爽了

30.没有什么合不合适，这只是分手的壹种借口罢了

31.男人的话就像老太太的牙，有几颗是真的？

32.掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

33.你是谁不重要重要的是你混入我的生活想干啥

34.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路。

35.真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

36.这份爱是我们彼此想要的太多，所以它才会承受不了

37.一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了...

38.假如一个人不做超越能力的攀登那么天空的存在又有什么意义

39.那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事

40.我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

41.因为懂得，所以慈悲。

热门伤感句子 搞笑说说2024无厘头幽默经典说说【经典】

1.“我如果没有记住你号码怎么办”“我会找人去找你”“然后呢”“给你写衣服上”

2.我也曾一腔热血年少轻狂各种狂妄但终究现实太现实,

3.能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人就是我

4.“老公我已看尽世间繁华一切皆为空罢了”“媳妇你能不能说人话”“好吧老公不想起床天气好凉”

5.世界上最萌的女子出现在我面前，她有着世上最好的容颜，时间久了我放下了镜子

6.难过时，与其哭得梨花带雨惹人怜悯，还不如笑的没心没肺让人放心。

7.运动员投篮，连投五个没进。教练：瞧我的。也投了五次也没进。教练淡定地说：看见了吧你们就不该这样

8.每天我都会把鞋带系的紧紧的因为我知道没有人会停下脚步来等我啊

9.我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？

10.拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱

11.每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去

12.“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

13.跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。

14.五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒

15.缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。

16.最近总有人说我帅想了一个晚上究竟是谁走漏了风声

17.警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”

18.爱神给过我一双翅膀，可是我却把它和可乐一起炖了。。

19.在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”我都想说“有啊有啊，帮我付钱“

20.大街上的人都有心事而自己连个爱人都没有是不是很可悲

21.你无法理解一个怎么吃都不会胖的瘦子想变胖的心情

22.如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来

23.所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子

24.“等我作业写完我们出去玩阿”“我知道你是不想见我

25.“从前有一只青蛙……”“有科幻故事吗？”“有。从前在太空里有一只青蛙……”

26.A：“我卖萌给你看，你别离开我好不好？”B:“你干嘛要哭啊！”A：“我被我自己感动了……”B:“…

27.用眼泪在心里埋下一颗种子，与它成长，串成一排珠子

28.你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。

29.“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

30.微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。

31.我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

32.一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。

33.我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

34.别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

35.我的一切都没写在脸上，你刚才说你懂我什么？再回复一次

36.你妈妈是不是永远觉得你把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看

37.我现在最担心的就是未来孩子会遗传我的逗比气质

38.在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

39.不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!

40.你不是我，你不会知道我有多爱你，更不懂我有多害怕失去你。

41.如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来

42.对我好的人我虽然不会刻意的去说但我都记在心中

43.我不太主动找人聊天所以，我主动找的，都是我在乎的人。

44.[姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗]

45.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

46.风吹到眼里感觉到了泪道旁的树是渺小的罢

47.长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电

48.你是我见过最表里不一的人,明明喜欢我,却不说

49.一个人怕孤独两个人怕辜负心情反反覆覆感情似有若无

50.“帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了换一个”“帮我做作业”“准备好我们先占领太阳系”

51.温柔乡惜天香国色硝烟长铁马金戈褪尽风华，我依然在彼岸守护你

52.看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。

精辟说说 2024年搞笑说说[示例]

1、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!

2、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

3、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

4、圣诞节我不怕一个人过，我只怕我喜欢的人和别人过。

5、小猪佩奇吃下肚，来生还走社会路。

6、大冬天，除了睡觉的时候不困，其它时间都困。

7、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！

8、作为一个怪兽，我的愿望是：至少消灭，一个奥特曼。

9、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

10、“我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”

11、你是不是想笑死我，好继承我的遗产。

12、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

13、真的很幸运，很感激，认识多年，你们对我的态度一直不变，比如去年的圣诞节没有礼物，今年依然没有。

14、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

15、当人心变成市场，当市场变成战场，战场埋葬多少理想。

16、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

2024年搞笑说说短句爆笑[示例]

1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

2、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

4、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。

5、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

6、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

8、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

9、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

10、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

11、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！

12、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

13、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老婆，我一听，哎哟，别人的老婆，想想就刺激。

14、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！

15、人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

16、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/7385.html