沟通观后感

沟通观后感推荐9篇。

到底该如何写好有关作品名的观后感呢？就算时隔多年，再次观看仍然充满感动。通过阅读和写作我们可以获取知识和技能，经常写观后感，可以让自己的思维更加丰富，我们听了一场关于“沟通观后感”的演讲让我们思考了很多，经过阅读本页你的认识会更加全面！

沟通观后感(篇1)

言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔膜、敌视。

发现一本好书，非常棒，是美国的马歇尔·卢森堡博士写的《非暴力沟通》，看后感觉非常受用。依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。书里讲述的沟通方式很简单，就是把不舒服的责任放在自己身上，而不是说对方引起的。比方说，每次你看到孩子满地乱丢玩具或者老公不收拾家务，就会叨念他们，结果他们不但不改，屡屡让你忍不住自己收拾，最后惹得一肚子气，他们烦，你也烦。其实换一种方法，换一种说话方式就可以改变他们这些“屡教不改”的行为：

第一句：当我看到你又把玩具乱丢在地上（要述说事实，任何人都不可以反驳的事实。比方说，乱丢，就是一个批判，不是事实，人家觉得玩具本来就该放地上的！）

第二句：我觉得很不舒服（陈述自己的感受，诚实、中肯）

第三句：因为我很不喜欢家里看起来凌乱（把自己不舒服的感受归咎到自己身上，因为我不喜欢凌乱，我才不喜欢你把玩具丢地上，否则我一点也不在乎的，不是吗？）

第四句：可以请你捡起来吗？或是以后你可以玩耍后自己将玩具收进玩具箱里吗？（提出一个可行的要求，对方可以照着做的合理要求）这种沟通方法真的很棒，可以化解很多纠纷，尤其是对付青少年反叛期的孩子，特别管用。

这本书很好的地方不只是光教你如何表达感受，与人沟通，它还从其他很多方面提醒我们如何倾听内心中不同的声音，以及懂得它们所反映的需要，学会观察内在的情绪和突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式等——学会懂得自己，就会懂得别人，获得爱、和谐和幸福！

雨晴

其实最早选择看这本书的时候，我是有功利性的。功利的原因很简单—为了完成一篇关于人际交往的教案，而正好的是上网的时候，可爱的小何（值得说明的是她是我在漳州师院培训认识的心理学系的研究生）向我推荐了这样一本书，她只是说这是一本值得看的书，对自己很有帮助的书。

于是我就很认真的买了这本书，也很认真地给自己制定了读书的计划。到今天为止，这本书也渐进尾声，于是又给自己一个目标——写个读后感吧。

“非暴力沟通”，第一次接触这个名词的时候，估计都会给人一种很震惊的感觉，暴力？往往给人打架，造成身体伤害的一个攻击性强的名词，而这样的一个名词与“沟通”相联系，往往让人好奇而又觉得有些牵强。

书中介绍了与人沟通的四个要素“观察，感受，需要和请求”，然而看了书的大概，对“需要”和“感受”这两个词最为深刻。

感受—很多时候我们是不是太在乎自己的感受和忽略了别人的那一份呢？

需要—多久以来我们都没有问问自己我们需要的是什么？

晚上一个人静静地坐在书桌前，陪伴自己的是一盏台灯，一杯水，一只笔，和这本《非暴力沟通》。忽然间很有感触，忽然间想到了今日上班时候和那“美好时光”冲影店老板的沟通。因为价格的问题，在电话中我明显表达了自己的愤怒，我想指责他的不是。其实现在想来那时候的我已经彻底地将不满和愤怒表现出来了，只是因为残留的一点礼貌而没有挂掉电话。我当时其实该冷静的，不是吗？我的第一个反应就是指责他的不是，虽然他比我客气地很多。为什么自己不能做到非暴力沟通？我很认真地分析着这整个事件的过程和当时的情况。

沟通观后感(篇2)

《不顾诸神》读后感---了解才是最好的沟通

第一篇：《不顾诸神》读后感---了解才是最好的沟通第二篇：《我们给孩子什么才是最好的？

》读后感第三篇：《幸福的企业才是最好的企业》读后感第四篇：幸福企业才是最好的企业读后感第五篇：

《不顾诸神：现代印度的奇怪崛起》读书笔记更多相关范文

正文第一篇：《不顾诸神》读后感---了解才是最好的沟通《不顾诸神》读后感---了解才是最好的沟通

若说起印度，这些年印象最深刻的就是频率高的吓人的各种惨无人道的**案。去年看了晓说，高晓松谈到印度人的那种平和的心态，不禁想到，如果真的是如此平和，那如此多的**案又是怎么一回事。

搜刮了一下读书时不经意留在脑海里的各种信息，也就大概有以下几点：印度等级观念严重的种性制度，印度教而不是佛教占据统治地位，一塌糊涂的基础设施建设，高度发达的软件业和外包业，印巴分治及争夺克什米尔，各种歌舞片，大量的贫民窟和糟糕的卫生状况，人口即将超过中国。

读完这本书，我发现印度的复杂性仍然超出我的想象。不禁再次感慨，首先，人与人，民族与民族，宗教与宗教之间的谅解甚至仅是理解怎么就这么艰难；其次，要实现大治理的目标，那么多零散的问题又该如何着手呢？上周看到罗胖说的保守主义。

听完之后，心里对于保守主义其实也有了更多的认可。但心里还会问，理想派的做法固然不可取，而渐进式的改变，又要等到猴年马月呢？什么样的问题需要一个好的顶层设计，什么样的问题需要一点一滴地**头痛和脚痛？

我们该对世界上不同的文化、民族和宗教心怀敬意，或最起码给予基本的尊重，但实际上我们在面对这些时，要么是自大，要么是不自信。普世价值是人类文明的重要成果。我们无法强求他人，只能祈祷，我们在遇到问题的时候，上天能够赋予我们足够的智慧，让我们更加灵活，去避免灾难。

而这一切的开始需要我们不断地去理解别人，设身处地，去理解对方。

第二篇：《我们给孩子什么才是最好的？》读后感《我们给孩子什么才是最好的？》读后感

女儿班上所有同学人手一册《我们给孩子什么才是最好的？》的一书，看到书名，我就迫不及待想一口气看完，希望找到答案—我给孩子什么才是最好的。

《我们给孩子什么才是最好的？》一书为我搭设了一个平台，使我能够有机会以文字的形式，聆听蔡礼旭教育大师的声音，提升自己的心灵。

在自己生活中，我们给了孩子很多很多，可给孩子什么才是最好的呢？才是对孩子的成长最有益呢？是不食无质生活日益丰富，给孩子留下了可观的物质财富，让孩子的生活无忧无虑？

还是给孩子良好的家庭教育，培养孩子的道德修养，丰富孩子的精神生活？每一位家长都希望自己的孩子健康、快乐、出类拔萃、生活美满！但事实是否如我们所愿？

我们家长是否在教育儿女的问题上不得其法呢？那么，如何找到通往孩子灵魂的正确道路呢？所有这一些，《我们给孩子什么才是最好的？

》一书给我很好的启示。

我们都知道，一个人一出生，离我们最近的就是家庭。只有良好的家庭教育，我们才能培养出优秀的下一代。所以我们看到现在社会的动乱，可以说源于家庭教育不健全。我们如何来改善这样的社会，应该要从教育着手，而教育最根本的基础点()，就建立在家庭当中。

因此，家庭教育是一切教育的基础。有了良好的家庭教育，学校教育和社会教育才能进一步发展。《我们给孩子什么才是最好的？》一书精髓 1

其实源于《**规》。

这是一本关于道德教育的书，教你如何处理事情，对待人，接受事物。教孩子如何做一个好人，在家里做一个好孩子，在学校做一个好学生，在将来成为一个好公民。以这个为教育目标。

教育孩子孝顺父母、长辈和老师就像盖房子一样。孝道就像钢筋。柱子就是柱子。先把基础打好，再造墙装饰。这是骨架，比什么都重要。

这是一本很好的家庭教育用书。人生最重要的是懂得做人；不会做人，这一生也休想有很好的成就。做人最主要的根本，要从孝悌来入门在古时候，人们非常重视儿童教育，为什么这么重视？

因为孩子出生时，没有受到社会的污染，很纯洁。在这个时候家长施教得当，你教他善，他就是善；你教他恶，他就变成恶。你教他读书，他就会琅琅上口；你教他要和兄弟姐妹友好相处，他会的。

如果你给他讲一个故事，他会牢牢记住的。所以如果错过孩童时代关键期的品德教育，非常可惜。 现在的孩子普遍有“自私、傲慢、目中无人、贪图享受”等趋势，和整个社会的浮华作风不无关系，可是家庭教育是有能力帮助孩子在纷繁复杂的社会环境中返璞归真的，如果能跟优秀的经典文化底蕴相结合，一定能告诉孩子孰是孰非，不再迷失，“教者，上所施下所效也”，所谓教育，无时无刻不在发挥着作用，而我们这些大多部分只有一次做家长机会的父母们是否常常忘记自己的“榜样作用”？

我们也看到许多家长担心，觉得他们的孩子很难教，不知道如何教育他们；我也担心社会上有这么多人。即使我们在家受过良好的教育，恐怕也抵挡不住外面的**。所以在这种情况下，如果

做家长的，按照蔡礼旭大师的理念以身作则做好孩子的表范，让子女来效法,这样就可以相得益彰。

第三篇：《幸福的企业才是最好的企业》读后感《幸福的企业才是最好的企业》读后感

幸福是一种心境，一种感觉，一种体悟，是人们对生活、对人生所拥有态度的总结. 它与富贵、权利.地位不一定成正比。

幸福就是做你想做的事。抛开世界的喧嚣和干扰，找一个属于自己的空间，真正享受只有你自己知道的快乐。

幸福其实很简单.有时如果你刻意地找寻幸福，你会发现它在回避你，而当你尝试着努力把幸福送给别人时，你发现幸福就在你的身边

.《幸福的企业才是最好的企业》一书作者是世界杰出华商协会主席，华商500强俱乐部主席，中非希望工程主席，天九儒商投资集团董事局主席，全球公益慈善联盟金质勋章获得者，中国文化传播业新坐标人物。社会活动家，国际慈善家，企业管理专家。

世界杰出华商协会，是以华商500强为核心，以华人亿万富翁为主体的全球性华商组织，旨在促进华商精英强强联手，和合共荣，他就是卢俊卿先生。卢俊卿先生子在《幸福的企业》一书中颠覆了企业管理学界以往关于企业核心竞争力的学术观点，提出”幸福力才是终极的企业核心竞争力”，”幸福企业才是最好的企业”，强调”企业是为员工（老板也是员工）谋幸福的工具，而不仅是为老板赚钱的工具”；”企业应该追求幸福最大化，而不是利润最大化”；”幸福企业是用心建设的，而不是用钱建设的”......得到学术界和企业界的高度评价。

在《幸福的企业才是最好的企业》一书中，卢先生没有运用任何高深的哲理，而是把一些自己经历证实过的看法归纳起来，制做出一张获取幸福的良方，希望人们能够找出自己生活理念中的**和**方法、也能够找到幸福的真谛并使自己变得幸福。吕先生书中的论述不是抽象的理论，而是他自己生活实践的结果，是他从经验和观察中积累的人生经验。因此，这本书通俗易懂，读起来很有趣，确实激励着人们追求幸福。

在书的前半部分，我们谈到了卢先生不快乐的原因。他说，人们的不快乐部分是由于社会环境，部分是由于心理素质。显然，这本书主要是分析世界观、伦理道德、生活习惯等给人们带来的不快或幸福。

卢先生认为，不幸福的人一般是因为深陷在“自我沉溺”之中而不能自拔，他分析了三种自我沉溺之人，分别是自责者、自恋者、自大者。

第一种类型是自责者，就是那种沉溺于犯错意识的人，也就是那种过于求全责备、追求完美、理想主义的人。他们的特征是在做任何事情之前先给自己描绘出一幅理想的图画，而实际发生的情况却和自己的理想不断产生冲突，为此他觉得自责、矛盾、苦恼。这种情况，对于那些在理想与现实的巨大差距面前对自己要求过高的人来说，其实是一种不适应。

第二类是自恋者，其特点是喜欢赞美和被赞扬。当然这种心理几乎人人都有，但发展过度就会陷入怨天尤人的情绪。换句话说，自恋者显示出一种强烈的虚荣心，虚荣心得到满足的时候就感觉幸福快乐，得不到满足的时候就会觉得失败绝望。

卢先生认为，一个人只想要社会景仰他，而对社会本身丝毫不感兴趣，他就未必能达到自己的目的，即使能够，也很难感受到全身心的快乐。所以虚荣过了头，漠视关心他人和参与社会活动的乐趣，这种人就不可避免地经常感觉不到生活的幸福之所在。

第三类是自以为是的人，他认为自己很棒，努力达到权力的顶峰，追求个人名利。这一类型的人权力欲比较强，若是不能征服别人或爬到自己期望的高度他就会不快乐。在生活中，我们遇到的人总是想把自己的意志强加给别人，或者总是贬低别人，提升自己，这应该属于这种类型。

卢先生辩证地分析指出，这种人的自大心理一般是以前的自卑心理所致，如果其欲望被约束在适当范围还可以增加幸福感，如果把这看作是人生唯一的目标时，就可能给其“外部世界或者内心世界带来巨大的灾难”。

另外还有很多混合类型的心态可以使人感到不幸福，卢先生在书中分别论述了竞争、攀比、疲劳、嫉妒、犯罪意识、**、畏惧**等等造成不幸福的原因及其对幸福生活的影响，并有针对性地介绍了应对措施。

在书的后半部分，陆告诉人们如何走上幸福之路。他首先分析了产生幸福感的因素，然后讨论了兴趣、爱情、家庭、工作、休闲、获得和放弃与幸福的关系。卢说，幸福显然部分取决于外部环境，部分取决于自己的努力。

除了外部环境，他认为幸福是个人范围内非常简单的事情。也就是说，如果能拥有温饱、健康、爱情、颇有成就的工作、小范围的受人尊敬，就足以使人幸福，这几乎是人人可以达到的自然的幸福。然而还有一种幸福是精神层面上的幸福，其唯一的条件是人们的热情和兴趣向外而非向内发展，也就是说人们想要得到这种幸福，首先要摒弃自我中心，跳出自我，放远目光，客观地看待自己和他人，满腔热忱地融入社会生活。

在当前的社会，有些人在精神上经常陷入痛苦纠结的状态，其实他们具备很多可以实现幸福的条件却自叹不幸，原因就在于其自我中心思想作祟，过于算计个人的得失，而理想与现实的差距有时又令人沮丧，以致他们在追名逐利和过度虚荣中很少拥有幸福感，在长期负面情绪压力之下，身体健康也容易受到损害。这种例子在我们身边并不鲜见。而那些时常感受到幸福的人，他们在关注自己的同时也关注他人、对很多的事情感兴趣，一个人感兴趣的事情越多，快乐的机会也越多。

因此这些人对于感情和家庭，对于工作和休息，对于获取和给予，不仅能够驾驭，还能够从丰富多彩的生活中不断体会到快乐的滋味。

卢先生在书中一以贯之地倡导非自我中心主义，他认为一个人要是过分地关注自我，就好比把自己囚禁在自身欲望的牢笼中难以自拔，并由此产生无尽的痛苦和烦恼。而“非自我中心”的视角则会使自己与他人的对立消失，个人与社会的对立消失，使主观与客观的对立消失。一旦人们除了自己也对身外之人或身外之事产生了真心地关注和付出，精神就会摆脱禁锢而变得开朗起来，幸福的感觉就有可能真正来到身边。

据说有几个年轻人曾问希腊哲学家苏格拉底如何找到幸福？苏格拉底的回答是：“你们想知道答案的话，先去海边的山上伐木，然后造一艘大船，完成后我自然会告诉你们。

”那几个年轻人真的去做了，付出了许多汗水，看着自己造的大船，他们已经知道了怎样才能找到快乐。这就是卢先生所说的“跳出自我，把热情和兴趣向外发展”，幸福的感觉会自然来临。

沟通观后感(篇3)

——《高情商沟通学》读后感

在我们的工作和生活中无时无刻不需要沟通，当我们和父母谈心、和朋友交流或是向领导汇报工作，尊重且有礼貌地沟通是必要的。如今，沟通已是一门技能，我们都希望在与人沟通的过程中不会出现尴尬或是冷场的局面，但我们大多数人在沟通中都会遇到各种各样的问题，不是让对方感觉到尴尬就是让别人出现抵触情绪等，我作为一个不太会表达和有效沟通的人，在工作中或生活上时常会因为自己的一句话而让我的领导、朋友甚至自己都陷入尴尬之中，因此我会想要去翻阅和解读这本书。读完全本书我能够感受到沟通确是一种能力，一定的沟通技巧需要我们去学习和灵活运用。 读完这本书我决定用文字的形式整理、记录下具体的沟通技巧，以便让你我都能受益且更进一步学会高情商地沟通。 一、遵循沟通的七大黄金法则 （一）亚佛斯德定律：激起他人急切的需求，并引导这种需求。方法：认真观察，仔细聆听，获悉对方最迫切的需求。 （二）欲情故纵：巧妙周旋，先赞同对方的观点，让对方尝到甜头，等他放下戒心后再反对他。方法:1.当遭到拒绝后，先不要激动，控制好自己的情绪；2.发起有力的反击，一下击中对方的要害，让对方知难而退。 （三）先发制人：率先张口占尽主动权。方法：1.当遇到十分重要的事情，目的十分明确时，应开门见山地摆明说话的重点和目的，并围绕这个重点展开交谈，常用句式：“我要和你聊的是”、“我想说的是”；2.寒暄之后一定要直接说出自己的主题，争取说话的优势地位。 （四）绵里藏针：外表柔和，内心刚强，与人沟通时可以让人感到刺痛，但又不过分伤人。方法：1.注意语言的分寸，给对方留有余地；2.说话迂回，先肯定再否定，使对方在精神上得到一些满足，从而减少因为顶撞而产生的不满。 （五）古德定律：准确地把握他人的观点，做到有的放矢。方法：学会善解人意，适当问自己“他为什么要这么说、他的目的是什么”。 （六）避实就虚：巧妙地绕开令人尴尬的话题。方法：1.可以使用“装作不知道”的办法，自然地躲闪避让，避开别人说话的锋芒；2.回避实质性问题，偷换概念。 （七）渐入佳境：先做好充分的铺垫工作，在逐渐说出主题。方法1.把目标分解，一步步让对方作出让步；2.不要铺垫太长，谨记为主题铺垫。 二、善用对方的五大心理 （一）嫉妒心理：生活中许多人喜欢在人面前炫耀自己的成绩，能力、金钱，想通过讨论自己的成绩获得大家的敬佩，从他人身上寻找到被肯定、被认可的存在价值。 1.如果身边的朋友正处于失意状态，停止炫耀；2.当你处于顺境、春风得意时，和人交流充分考虑对方的性情，避免无意中伤害对方自尊心。 （二）趋利效应：人人都有占便宜的心理，投其所需，以利相诱，达成自己的目的。 1.运用高超的说话技巧迎合对方的心理；2.运用句式“这事如果你听我的，我保证你......”、“你按照我告诉你的做，肯定错不了”。 （三）同情心里：不管道德品质优劣，人们都有同情弱者的天性，同情心是与生俱来的。 1.适当示弱，用充满感情色彩的语言唤醒他人的感受，让对方进入我们设置的情境中。 （四）同理心理：人和人之间是存在距离的，相互之间都会有个、防范之心，与人沟通时会让人警惕起来。 1.建立良好的第一印象，做一名善解人意的好听众，根据对方的所思所想，灵活调整自己的说话方式2.体会他人的情绪和想法，学会换位思考。 （五）欺软怕硬心理：说话太温柔，时间久了很容易让人误以为那是软弱。 1.面多嚣张的对手，我们要不卑不亢，以刚柔并济的说话方式避免激怒他人。 三、难说的话如何说好的几种情形 （一）面对刁钻问题不好回答时的表达方式：一般不直接回答，可躲避式回答，做到冷静分析，处变不惊，从中巧妙周旋，用模糊的回答应付。 （二）面对生活不如意，开口求人时的表达方式：1.和对方交谈时，说话的口气不能太硬，更不能说一些伤害对方的话，而是要保持一种有求于人的姿态；2.向别人开口借钱时，一定要说出你准备什么时间归还，过后还要准时还给对方。 （三）让人感觉有诚意的道歉方式：1.选择正式场合下的道歉；2.在更多的细节上做好，比如第一时间弥补过错；夸大自己的错误；清楚地认识自己错误的地方；请对方吃顿饭或是送一些小礼物。 （四）面对场面尴尬时的圆场方式：1.巧妙暗示，改善他人的关系；2.帮别人找一个好理由；3.巧妙地维护他们的面子和尊严。注意：说话方式上，尽量把话说得圆满一些，而不是胡乱评判，进一步激化他们的矛盾。 （五）难以启齿的逐客令的表达方式：1.可以用委婉的语言巧妙暗示絮絮叨叨说个没完没了的人，让他们意识到你没有太多时间听他们闲聊；2.采用疏导法，让他们有计划地完成一些事情，让他们用聊天的时间去充实自己。 四、好好说好好话的几种方式 1.更具体化、细节化地赞美别人，可赞美他最想让人提到的事情（考虑其性格、职业、文化修养、个人经历、心理需求、优点）2.恰到好处的恭维，找到适合他戴的高帽子，掌握他的特点，做到投其所好，善于去发现他人最得意的事；3.巧用批评式赞美，要以事实为基础。如：领导不遵守规章制度，经常提前下班；领导不注意身体，一心投入工作，饭都顾不得吃；领导缺乏公正，经常自我批评、表扬他人，很少表扬自己注意；领导不注意单位形象，要求大家务必花小钱办大事，办公场所却不如他人，设备也没他人齐全；领导不够关心家人，把单位单做自己的家，对自己的家人却关心不够；领导心肠太软，牺牲自己利益，保全职工和群众的利益。注意：赞美要发自内心，讲究真心实意；赞美时要多赞美那些自卑感特别强的人；赞美他人要有分寸；赞美之词要实事求是。 五、拒绝别人时的最佳表达方式 1.不好拒绝时使用缓兵之计，先应承下来，再想一个妥当的处理办法。2.用商量的语口吻，详细说明自己不能相助的原因；3.采用自我贬低法，多说一些自己的缺点和短处，降低对方对你的期待；4.使用外交辞令拒绝法，说话只说一半，使用各种托词，表达赞同时，用“理解”、“同情”、“注意到”、“不提出异议”等，表达关注时，用“感到不安”、“深感遗憾”、“严重关切”、“严重谴责”等，模糊界定回答“是”和“不是”，可用：“天知道”、“这个嘛.....”、“暂时不好说”、“等等看吧，事实会告诉你的”；5.转移话题，巧妙地堵住对方的嘴；6.装糊涂，表示没听见；7.拒绝前给对方戴上高帽；8.幽默式拒绝法。 六、说服别人的几种表达方式 1.把自己的观点变成对方的观点，让对方潜意识中认为那个观点就是他自己想出来的；2.采用动之以情的方法，调动对方的情感，通过融入情绪的方法影响对方的判断；3.逆向说服法，以尊重为前提，不让对方察觉到，并选择合适的刺激对象（自尊心强、虚荣心强、爱面子的人）；4.多用建议而不是命令；5.采用5W技巧，When/Where/Who/What/Why;6.先学会言简意赅地说结果，再根据结果详述原因。 七、幽默的表达类型、方式 1.荒诞滑稽式幽默、讽刺式幽默、示弱式幽默；2.适度自黑、自嘲来调节气氛，拿自己的不足、失误甚至生理缺陷来“开涮，不遮掩自己的缺点，反而把它放大，博众人一乐；3.说调侃段子，做一个有趣的人；4.即兴幽默。 八、让人开心的”聪明“表达方式 1.不把话说的太死，切勿恶语伤人如”恩断义绝“”不共戴天“等词汇，尽量用”可能“、”也许“、”尽量“、”考虑“、”保留解释权“等模棱两可的词；2.采用”遇物要加价，遇人要减岁“的沟通技巧；3.面对他人言语挑衅时，可利用其特殊语境，故意曲解其意思，歪曲对方的话语意图，摆脱尴尬；4.是当地学会说”糊涂话“，别太显摆聪明。 九、批评他人的良好表达方式 1.采用玩笑的方式来委婉地进行批评；2.抱有同情心的温和的表达批评，并指出错误，更要说明你对他的期待；3.对那些自信心不强、感情脆弱的人，可以先表扬后批评；4.心平气和地问对方问题，用提醒代替批评；5.批评的话不要说尽，点到为止，给他人留有余地。注意：批评对事不对人，要注意场合，不要翻旧账，尽量缩小批评的范围，不要有私心。 综上所述，即为本书大致想表述的所有内容，全书每围绕一个沟通技巧和观点会列举出相对应的事例，比较有针对性，简单易懂，能让读者进一步领会其想要表达的意思。书中大多数的沟通技巧和表达方式需要我们根据自身所处的环境和面对的人、事来相应地灵活运用，拒绝死搬硬套强，不然会出现不可避免的麻烦。 沟通很难，做到高情商也很难，同时做到高情商沟通会更难。我相信，当我们开始努力提高自己的沟通能力，学会并灵活运用这些沟通技巧时，我们一定能够顺畅且高效地与人进行沟通，营造一个良好的氛围。

沟通观后感(篇4)

本书不是要教人说话的学问，而是说人与人之间的相处。草木无言，也能相处和谐；人非草木，人与人的相处，需要借助语言的工具。语言应该是窗户，让彼此理解，拉近心的距离，否则，语言是墙，将彼此隔开。

对于以和人友好相处为目的进行的语言交流，我们有很多误解，它们使得语言变成墙，而非窗户。本书是为了还原语言作为窗户的使命。

一、区分观察和评论

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

非暴力沟通的第一步，是观察。我们习惯于把观察后的快速结论作为观察的结果。例如，当我们看到我们的同事连续三个上午迟到时，我们的观察结果是：

他是个没有时间观念的人。这不是观察的结果，是我们的评论。观察的结果是：

他三个早上没有按时到公司。

观察，然后根据个人经验、逻辑或感觉，迅速得出结论，然后将这一结论运用到自己的生活实践中，这是人的本能，也是个人生活和工作效率的保证。例如，当我得出一个同事是一个没有时间感的人的结论时，我可以晚点见他，10分钟后再留下。这10分钟我可以用来做别的事情。

当我们相信这种行为模式时，人们就会变得专横、粗鲁和专横，并用自我概念的尺度来衡量外部世界，不断发生冲突。

非暴力沟通其实是在观察和评论之间，设置了一个缓冲，让本来下意识的动作，变得有意识一些。

不要着急下结论。

就像一首歌曲里唱的那样：

我从未见过愚蠢的孩子

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情跟你不一样？

、、、、、、

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争

我们说有的人愚蠢

另一些人说他们学***有别。

二、回避责任

当别人的行为或言语激怒了自己，或者让自己沮丧，要清楚，愤怒和沮丧的原因不是他人，而是自己，是“我”选择让自己感到愤怒的。我们总是把责任推给对方：你让我生气，这样我就可以逃避责任。

约朋友相聚，对方没有来。

甲：昨晚你没来，让我很失望。（失望是别人引起的，暗含对对方的指责）

乙：昨晚你没来，我很失望。因为我想和你说一些烦心事。（失望是自己的愿望没有得到满足，没有指责对方）。

小孩考试没考到100分。

甲：你没考到100分，气死我了！

b： 我很生气你没有得到100分，因为我希望你能取得好成绩，考上好大学。当我们把情感的根源归结于自己时，往往可以通过**这种情感的根源来发现新的自我认知。

如：我之所以希望你考好的大学，是因为我认为，这是个文凭社会（价值观）；我自己就是因为没好好读书，才混的不尽如人意（自我认知），我不希望你像我一样（期待）。进一步，你可能会反省，我的价值观正确么？

没考上好大学的人都没有好的人生么？我对自己的生活很失望么？只是因为我没上大学，或者我只是回避这个问题。

非暴力交流不仅是与他人的交流，也是与自己的交流。

我们习惯自责，但很少倾听内心的感受和需求。

“我真差劲！”“我又把事情搞砸了”，如果开始自我责备，不妨问问自己：“我什么样的需求没有得到满足？”

三、非暴力沟通的四个步骤

“暴力的根源在于人们忽视彼此（包括自己）的感受与需要，而将冲突归咎于对方”。

非暴力沟通的四个步骤依次是：

客观地描述自己的观察，表达自己的感受（不是想法），承认自己的需要，并在此基础上向他人提出要求。

观察，已经在第一节介绍过了。

感受。蔡康永在情商课上提到了情感粒度的概念。比如说悲伤吧，其实是很笼统的一种感受，悲伤的人各有各的悲伤，有悲时间流逝、万物无常；有悲茕然独立，踽踽独行；有悲桃花仍在，人面不知何处去，甚至有人的悲伤只是因为午睡醒来发现阳光正好，自己无所事事。

情感粒度越细，就能获得更多的理解甚至共鸣。

需求。我不擅于表达我的需求，我的朋友很少听到。也许我们的文化让我们觉得表达自己的需求是一种软弱的行为，所以我们很少听到有人对另一个人说：

我需要爱，我需要你的关心，我需要安全感，我需要被尊重，，，这些似乎只是电影或戏剧台词。

沟通观后感(篇5)

你是个擅长与人沟通的人吗？你知道怎样快速有效地与人沟通吗？从字面意思来看，沟通就是人和人之间、人和群体之间，所进行的一种思想与感情的传递、反馈的过程。通过这个过程，我们可以与他人在思想上达成一致，实现感情通畅、信息传达的目的。

但在现实社会中，以下这些场景你肯定熟悉：比如你在开车，绿灯亮了，坐在副驾的妻子说“走啊，绿灯了”，你会怎么想？会不会在心里嘀咕一句“我脑袋上有眼睛！”

比如你觉得天气凉了，提醒上学的孩子“衣服穿厚点别着凉”，孩子噎了你一句“我没觉得冷”就摔门而去，留下你郁闷半天；比如你明明是想跟领导汇报工作进程，领导却以为你在抱怨工作太累、任务太重……

不管是在工作场景还是在个人生活中，类似于这种“把天聊死”的情况还有很多很多。到底该怎样实现快速有效地沟通呢？《沟通的力量：极简沟通的四维模型》这本书，不仅给我们提供了理论参考，也进行了实际案例的应用分析。

这本书，是德国著名心理学及沟通专家弗德曼·舒茨·冯·图恩写的关于沟通心理的权威心理学著作，是关于沟通心理学的首部教科书，堪称沟通学的里程碑。坦白说，拿到书前我多少有点抵触，因为我虽然一直保持阅读的习惯，但我真的已经很久没读过教科书类的书籍了。

事实证明我多虑了。这本书里，贴心地准备了一份思维导图小册子，将沟通的四维模型——自我表达维度、事实维度、关系维度、诉求维度，清晰地标注出来，可以一边读书，一边对照图示巩固知识点。

沟通观后感(篇6)

这几周参加读书会学习《非暴力沟通》这本书。最开始想要学习这本书是因为老师在给我们做导读时，提到要了解对方内在的需求，你才能更好地与对方沟通，而这又是在工作生活中非常需要但又容易被忽略的。

比如客户拿了一个图给你说：你帮我稍微修一下。其实他的需求是，你认真看一下，用心把图改好看。而我们经常理解成稍微改一下就好。这就容易导致需求与解决方案不一致，出来的效果会让客户不满意。当然更直接的例子就是现在常说的直男癌，这是需求的发出与接收差距太大的典型。

所以了解对方的真正需求是非常的重要，学习了这本书，我经常把“对方的需求是什么”挂在心上，从近期的效果看，给自己的工作带了比较多的帮助。

上周刚从书上学到的另外一点沟通用语：观察与评价。

我们往往喜欢通过自己的主观判断给人下定义，在定义中又很容易把对方的缺点放大，让人难以接受。

如果我们的上司或者家人对我们说：你很不细心啊！这是对你的评价，我们听了会很难过。如果他们说：这周工作中你在这里，这里还有那里都做错了，你很不细心啊。这时我们的第一反应往往是羞愧，想一下确实不细心，心里就接受了，下次就不再容易犯这样的错误了。只是换一种说法，给人带来的感受却是如此巨大的不同，因此学习非暴力沟通是多么有必要啊～

学无止境，《非暴力沟通》确实是一本非常值得学习的好书，希望老师们一起参加，提升自我，让生活工作中的沟通更加顺畅。

沟通观后感(篇7)

最早人们都认为沟通就是能说，滔滔不绝的说话，而不善于言语的人就是不会沟通，这是一种误解。在越来越发达的现代社会，人与人之间可以不论时间地方很方便的交流，可是人与人之间并没有变的亲密起来，反之是越来越冷漠，越来越有距离感，正如那名世界上最遥远的距离，不是生与死，而是，我就站在你面前，你却不知道我爱你,人与人之间的这种距离，是心与心的距离。如果人们坦诚的用心与人交流，那沟通就不是一件很难的事了。花言巧语也许会迷惑人，耍手段用计谋也许会得逞，但那不是长久的，只会只食恶果，聪明反被聪明误。而一个真诚的微笑，一个善意的动作会让人心生温暖，永记于心。这才是一种真正的沟通！为什么不抛弃自私、狭隘、贪婪的想法和做法，让阳光照进心里，温暖自己，也温暖别人。

一个方法，敢称史上最强，必然有其独到之处，《史上最强的的沟通术》努力在做到这一点。尊重，自信，真诚，互动，平等，宽容是沟通顺畅的前提，要深深领会。随乡入俗，婉言有序，运用智慧，谈吐巧妙是受欢迎的法宝，要牢牢掌握。勿开过头玩笑，理解沉默似金，不要咄咄逼人，切忌盛气凌人，话不要说绝说满，言语要简练有效，谨言慎行是保持人际关系和谐的根本，要细细品味；要微笑常在，豁达自信，适度调侃，保持幽默，妙语连珠是吸引对方成就个人魅力的诀窍，要时时揣摩既要会说，又要会听，给别人好印象，打入圈子，积极沟通，讲求谈判艺术，保持阳光心态，那么不仅在生活中，工作时，同事、家庭、朋友、长辈、陌生人等等之间都能沟通好。沟通是解决问题的手段，是增进了解的桥梁。这本书从各个方面介绍了沟通技术和方法。是不是最强，要靠自己去判断，但是照着这个去做，你肯定会成为沟通高手

沟通观后感(篇8)

2． 说服姜大牙

同理心。这是一个有趣的案例，矛盾的事情：姜大牙不相信给新兵新鞋。

第一次张主任给姜大牙做思想工作，哪知姜根本不吃这一套，暂且不讨论张失败的原因，看第三段杨虽然没有出现但通过姜本人的描述，他成功地被说服了的原因是杨举了刘备的例子，用最浅显易懂的方式，让姜大牙意识到，做大哥就像刘备那样，就应该照顾弟弟们的，也就心甘情愿的同意把新鞋让给了新兵，而且以后也都会这么做的。反过来再看张主任的说服方法，则是用责任及干部觉悟这种他自己一贯秉承的道德原则来约束姜的行为，这两者区别在哪里？我个人认为，最大的区别就是说话的人本身站的位置不同，张失败的地方就是仅站在自己的角度看问题，他的错误在于要把自己的想法思维方式强加给对方姜大牙身上，而本身这两个人的思想是截然不同的，这导致姜对张主任说的话压根就听不进去，反而带着更大的排斥心理。

而杨则不同，他并没有用教条主义思想去教育批评姜大牙，而是站在姜的角度用姜的思维方式去考虑问题，当然这前提是他对姜的为人有一定的了解，知道他虽然是一个没有文化的人但必是一个有情有义之人，跟他说什么思想觉悟这一套肯定是对牛弹琴越弹越乱，所以他用了刘备三兄弟的典故来引导他，党的宣言姜大牙肯定没学过也不懂，但刘备他肯定知道的，所以姜大牙最终也心悦诚服了。站在对方的角度考虑问题，这就是同理心原理，这是沟通中比较重要的一个技巧。在之前的其他培训课程中，我也听说过沟通这个话题。一句话给我留下了深刻的印象。交际是一个翻译和解码的过程。首先，解码是指将对方的单词解码成一种你能理解的语言。翻译是把你想表达的东西翻译成对方能理解的语言。

后者就是同理心，站在对方的角度思考，一方面是让对方感到自己是得到认可的，以此也能消除或减少彼此之间距离或排斥感，这是沟通的基础，有了基础才能进一步达到说服的效果，另一方面在说服做出表达的时候，也是要用对方能够理解的话。这一点我深有感触，因为我们平常接触的客户文化程度差异很大，每个投资者的专业程度也差参不齐，这就需要我们针对不同类型的客户用不同的表达方式，而我一开始在接触这个工作的时候，只会用一种最死板机械的电话营销用语来跟客户打交道效果当然可想而知。但后来我发现，销售工作的核心是培养说人和鬼话的能力，自己的专业水平，自己的能力，如果不能用别人能接受的方式来表达，那都是假的。

这也是我前段时间沮丧的原因。不久前，我发现我没有地方运用握的专业知识。我也抱怨客户的整体质量太低，无法接受。现在我觉得我真的有很多不成熟的地方需要改进。总之，多跟客户接触了解对方，这是前提，因为了解了客户的口胃后，才知道自己该怎么说怎么做。

这是我对交谈和交流的两种理解。从刚开始敲键盘、挤牙膏的痛苦，到长谈后的收获，我感觉有点进步。以前类似关于沟通的书看过也学习过，但从未被消化过，今天硬是把这些问题往大脑里转了几圈幸运地保留了下来，变成了自己的东西，还是蛮开心的。其次，最重要的是要学会灵活运用。我还阅读了文件夹中的其他内容，包括ppt课件，但它们都是文字性的东西。我相信它们是有用的，但我一时半无法消化。我只能留着它们以备日后理解。

沟通观后感(篇9)

若说起印度，这些年印象最深刻的就是频率高的吓人的各种惨无人道的强奸案。去年看了晓说，高晓松谈到印度人的那种平和的心态，不禁想到，如果真的是如此平和，那如此多的强奸案又是怎么一回事。

搜刮了一下读书时不经意留在脑海里的各种信息，也就大概有以下几点：印度等级观念严重的种性制度，印度教而不是佛教占据统治地位，一塌糊涂的基础设施建设，高度发达的软件业和外包业，印巴分治及争夺克什米尔，各种歌舞片，大量的贫民窟和糟糕的卫生状况，人口即将超过中国。 读完这本书，发现印度的复杂性依然超出自己的想象。不禁再次感慨，首先，人与人，民族与民族，宗教与宗教之间的谅解甚至仅是理解怎么就这么艰难；其次，要实现大治的目标，面对如此众多零零散散的问题，又该究竟如何入手？上周看到罗胖说的保守主义。听完之后，心里对于保守主义其实也有了更多的认可。但心里还会问，理想派的做法固然不可取，而渐进式的改变，()又要等到猴年马月呢？什么样的问题，是需要一个良好的顶层设计，而什么样的问题，又是需要一点一点地头痛医头脚痛医脚呢？ 我们该对世界上不同的文化、民族和宗教心怀敬意，或最起码给予基本的尊重，但实际上我们在面对这些时，要么是自大，要么是不自信。普世价值观，是人类文明发展到现在的一个重要成果。我们无法强求他人，只能祈祷，我们在遇到问题的时候，上天能够赋予我们足够的智慧，让我们更加灵活，去避免灾难。而这一切的开端，就需要我们不断地试图去了解别人，把自己放在对方的位置上，去了解对方。

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