今天上午,我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的,拉开门,刚说去交警大队。。。结果,吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关,说了句要回去吃饭,没空、就开走了。~~我想你此时想把这些短句分享到朋友圈吧?知您所需,一起来看看怡心句子网小编为大家整理的“幽默又有内涵的笑死人歪理句子”,仅供参考,希望能帮助到有需要的朋友。
1.现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”,其实,这是在暗示着什么……
2.我一拳踢死你!(太急了,口误了)
3.别把虾米不当海鲜。
4.做爱做的事,交配交的人。
5.王冠上的苍蝇,并不比厕所里的苍蝇更高贵。
6.白色加白色就是黑色,因为双重否定就是肯定。
7.电话费透支万的判无期,撞死人的判年,自动取款机恶意取款万判无期,贪污几千万判年。
8.同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
9.一个人连自己食欲都控制不住,还跟牲口有什么区别? 控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥!活该!死胖子!
10.暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。
11.如果你炒的菜咸了就先放一放,毕竟能冲淡一切的,就只有时间了。
12.白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
13.我脸上有画吗? 老看我干嘛?
14.考试够刺激,答题靠心机。
15.人可以说缺心眼的话,但不能干没屁眼的事!
16.得小学毕业那会,流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言,思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔:计划生育我不怕,带着老婆闯天下,楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
17.今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称,马上拿下来,告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块,但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主,当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示,于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍,给了自己一巴掌!瓜忘拿了
18.从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
19.孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
20.这个帽子把我发型都搞乱了
21.世界最短恐怖小说:惊醒,身边躺着自己的尸体。
22.遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。
23.有没有人曾告诉你你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂,鼻梁高挺像健仓高,嘴角一撇比那星仔超。愚你一把,涮你一票愚人节快乐!
24.站军姿时,某女生叫道:报告!有蜘蛛!教官满脸惊讶问道:有只猪?猪在哪?
25.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”,体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“这也忒少了点吧。”
26.不想当神父的道士不是好和尚。
27.人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来
28.老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾,刚放下棒针,就让女儿过来试一下。女儿围好围巾,在镜子前左照右照。“妈妈,这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且,最主要的是,”女儿看了看妈妈,继续说:“它个儿小,够不着咱们家的镜子。”
29.近视眼的世界:一米,面部扭曲,五米,男女不分,十米,六亲不认,二十米,人畜不分。
30.也有泪水有欢笑。要担任欢笑一部门人主,次要担任泪水另一部门人。
31.都说爱上一个人智商归零,那我可能是爱上了我各科的老师吧?
32.令堂可是令尊表姐?
33.如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
34.前天四级考试,同考场的一帅男问:"老师,作文题目在哪?"监考老师:"同学,关于考试的一切内容,我们都不能说,你自己再找找吧"结果这位帅男竟然哭了!!!
35.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。
36.如果你的爱是一场游戏,请放手,不要错过,不要悲伤。
37.不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
38.同学:教官你手机号多少?——110同学:教官你QQ号多少?——123456同学:教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密!
39.今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟,不用多久,接下来就是春分。
40.有一次去外地,由于不知道路,打车又怕被宰,出火车站准备问路,正巧碰到一遛弯的老大爷,我上前问:“大爷,去xxx路怎么走啊,”意思是坐哪路公交去,大爷若有所思的想了足足有一分钟,说了一句让我至今难忘的话,“哦,我想起来在哪里了,你打个车就到了”
41.女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
42.一辈子用不到的知识,却决定了一辈子。
43.上小学时上课爱睡觉,一次语文课教师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。之后我在学校火了。
两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!~~或许你也在整理收集类似的句子吧?考虑到您的需要,怡心句子网小编特地编辑了“2022年最经典的笑死人歪理搞笑句子”,赶紧看看对您有没有帮助吧,喜欢请收藏哦!
1.生活需要鸡汤,也需要砒霜,越毒越坚强。
2.姐不是变形金刚,长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
3.风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
4.君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
5.每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。
6.女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。
7.说谎是男人的特权,被骗是女人的专利…
8.女友问我:"你是不是烦我了?"我笑着说:"我就是烦全世界都不会烦你啊。"女友:"你不是说我是你的全世界吗?
9.数学不合格,老师全负责。
10.有时候在男人眼里,风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里,英俊和有钱也是一回事。
11.勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!
12.一懒无娱
13.老婆埋怨老公的枪越来越小,都快成为无声的了。老公满脸无奈地説:“你每次都让我戴那个小套套,型号太小,发展空间被严重挤压;塑化剂又多,体内的正能量被严重削弱。所以,你要是再不解套,后果还会严重。”
14.有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
15.(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争,就勉强争个第二(那个教官当场气死~)
16.别猜我口令啊~~~(有时候动作做快了)
17.除了丑一无所有;我,除了丑什么都有。
18.大学缺钱用,为了赚外快,我们宿舍的四兄弟也是很努力的:老大帮人写作业,老二帮人写作文,老三帮人写情书,我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"!
19.如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
20.俗语说:“今日试,今日弊。遇到难题,不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。
21.美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。
22.你下头太硬了,我下头太湿了,看来下锅面真是一件不容易的事。
23.那时在内蒙旅游,很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶,一板凳,一口罩,把牛栓好后,大妈离开了。一个小时后我提桶过来了,称了牛奶,摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以,不累,就是让牛坐在板凳上不容易。
24.一男的在酒楼,看见一美女正在用美美相机玩自拍,背面看身材超好,正面长相也超赞,怀揣着过了这村没这店,相逢即是有缘的念头,跑过去搭讪:“美女,这里掉了个男朋友,是不是你的?” 美女幽幽地说:“你的性格,姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
25.语文不合格,更显我性格。
26.飞机飞机,你闹够了没有,赶快飞回来吧。
27.我和我老婆用的手机一样,今天拿错手机了。 我在公交车上,老婆拿我手机打来电话:“喂,老婆。” 我脑抽地回了一句:“喂,老公。” 旁边大妈那惊恐滴眼神……
28.我脸上有画吗? 老看我干嘛?
29.知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
30.不是我们不努力,只是人家的父能量太多。
31.每个人都是囚犯,电话号码就是编号。
32.你们此刻谈恋爱已经晚了,大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。
33.人到中年就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽,还离西天越来越近了。
34.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌
35.人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来
36.每个女人只能萝莉那么年,而每个男人都能,大叔很长很长时间。
37.站军姿时,某教官看到其他方阵有人晕倒,于是转过身对他方阵的人说:我们这儿的人不许倒下啊!倒下了我就当没看到,踩着他过去……众人无语。
38.别把虾米不当海鲜。
39.女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
40.一男一女两个记者下乡采访,以老农问女记者:你是哪个单位的?女记者:报社的。 老农又问男记者:你呢? 男记者:日报社的。 老农:原来是两口子啊。
41.林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
42.微信就是牛,硬是把手机搞成对讲机。
43.昨天老爹买了一瓶阿胶,自己用手机扫二维码,扫半天没扫出来,叫我来试试。我用苹果五扫了一下,成功。老爹问我:我怎么扫不出来?我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6!。。。老爹,我的手机也不行啊!
44.我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。
45.最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
看到一对对中学生情侣在街上手牵着手,想起中学时的自己,我不禁悲从中来。当年的我,也是在街上看着一对对中学生手牵着手。~~你好,要不要转发类似的句子?你赶时间,所以怡心句子网小编专门编了“{标题}”,敬请阅读。
1.每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
2.原谅现在的我克制自己对他的感情我怕自己会越陷越深甚至无法自拔。--至我最爱的少年。
3.女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
4.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。
5.小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!
6.最恐怖的事情是最近访客里有班主任。
7.从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
8.风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
9.孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
10.学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
11.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移开。 能坚持多久就坚持多久,这样会死的比较有尊严一点。
12.明白自己远比搞懂别人重要,一个不知道自己是谁的人,永远搞不清楚,谁是谁人……
13.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌
14.老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾,刚放下棒针,就让女儿过来试一下。女儿围好围巾,在镜子前左照右照。“妈妈,这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且,最主要的是,”女儿看了看妈妈,继续说:“它个儿小,够不着咱们家的镜子。”
15.生活需要鸡汤,也需要砒霜,越毒越坚强。
16.前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
17.做爱做的事,交配交的人。
18.我不一样意你的观点,但我誓死捍卫不让你说话的权利。
19.人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~
20.知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
21.语文不合格,更显我性格。
22.有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说:是吗,她妹妹是谁啊? 男的说:珍塔玛莎。
23.(对别的教官)等会我们就是得第一。你别想着跟我们争。你要真想争,就勉强争个第二(那个教官当场气死~)
24.好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?
25.中国女排输给泰国,谁能保证泰国上的都是女的。
26.近年来中国最精彩的写实小说,全文八个字:此地 钱多人傻速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言,是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的,令无数专业作家汗颜!
27.俗语说:“今日试,今日弊。遇到难题,不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。
28.地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:赌吗?坐地铁吧!靠,忽悠我还是怎样着!
29.古代爱情故事多,当代爱情事故多。
30.读初二的我放了寒假,本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍,于是我就问妈妈:“妈,能给我一百块钱吗,晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到,妈妈立刻不高兴的说:“你还这么小别去那些地方,你们都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者还有啊,你都这么大了,也该学会自力更生,快去把你的衣服洗出来吧。。。
31.曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
32.我脸上有画吗? 老看我干嘛?
33.得小学毕业那会,流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言,思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔:计划生育我不怕,带着老婆闯天下,楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
34.1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”
35.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”,体育老师皱了皱眉来了句更雷的:“这也忒少了点吧。”
36.我告诉你们啊! 哪个小碎步啊! 一定要紧张起来啊! 啊! 像这样啊! 要有力度感啊!(感叹词真多啊)
37.幸福,是用来感觉的,而不是用来比较的。生活,是用来经营的,而不是用来计较的。
38.小外甥给大家分零食吃,到最后分到我了,他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃!”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我?!
39.英语不合格,因为我爱国。
40.小时候,常纠结我就时?直到到了春秋之后长大后该不应成婚,我真的想太多我才发觉!
41.某日,对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法,腿长任性!
42.世界上的笨蛋这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
43.同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
因为我没翅膀,所以我不完美。因为我很快乐,所以我不痛苦。因为我不蠢,所以我很傻。因为我想的不多,所以我得到很多。~~你是否在寻找类似的句子呢?以下是怡心句子网小编精心整理的“适合发朋友圈的笑死人歪理搞笑句子”,供大家收藏参考,希望能提供一些帮助。
1.幸福,是用来感觉的,而不是用来比较的。生活,是用来经营的,而不是用来计较的。
2.钱啊,其实跟卫生纸没什么区别,看着好像挺多的,但用着用着就没了。
3.不是我们不努力,只是人家的父能量太多。
4.遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。
5.你们这爹(些)人啊!!一天天都不认真的!!看你们走怒(路)像什么样子!走喵(猫)步又不像喵步!(说的不是我们初中的教官么?)
6.昨天多年未见的女神突然说有点想我了,问我还是不是一个人。我当时就怒了,我不是一个人还能是一条狗啊,果断拉黑她!
7.运动会最悲哀的两件事:屋漏偏逢连夜雨,决赛偏逢大姨妈。
8.一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?” 上帝说:“首先,请叫我同志……”
9.让我以世纪为单位,陪你到世界的终结。
10.有条snake,一天wake,爬出lake,咬着cake,不知为何sake,身子一直quake,后被农夫抓了。哈哈,愚人节快乐!
11.姐不是变形金刚,长不出你爱的摸样失而复得的永远都是二手货。
12.小时候经常尿床,有一次尿湿了白色的床单,老妈发现床单上一片黄色,便问我这是怎么回事!我生怕挨老妈的揍,于是说:昨天我躲在被窝里吃了五个橘子,你看我的手现在还是好黄的。
13.一懒无娱
14.大学缺钱用,为了赚外快,我们宿舍的四兄弟也是很努力的:老大帮人写作业,老二帮人写作文,老三帮人写情书,我帮人写检查。。。我们四人就是本院著名的"文房四宝"!
15.我脸上有画吗? 老看我干嘛?
16.英语不合格,因为我爱国。
17.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
18.你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
19.我不想知道你有病,别表现的那么明显。
20.当我没钱吃饭时你把钱藏起来陪着我饿说明我们俩是朋友。
21.“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。
22.你下头太硬了,我下头太湿了,看来下锅面真是一件不容易的事。
23.很多人玩累了就说找个老实人结婚,我们老实人上辈子挖你家祖坟了么?要遭到这种报应。
24.反贪反腐小说领导告诉男部下:要提前(钱)申请领导告诉女部下:日后再说
25.男人要想活得久,就得多做家务,这样老婆才会打得少。
26.什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候,挺身而出做他的女人。
27.白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
28.爱情暴力小说:题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文:“啪。”
29.哥不在江湖,就是在去江湖的路上。
30.你们此刻谈恋爱已经晚了,大学就应当全身心读书。。这个问题。应当初中高中就解决了。
31.青春期的爱恋就像是精神的鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。
32.收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子?
33.上帝从不埋怨人类的愚蠢,人类却总埋怨上帝的不公平,生命的意义是一样的,但生命的价值不可能一样。
34.下班回家看见女友失落的坐在餐桌前,于是问她怎么了,她说:"本来想尝试给你做顿饭,结果火候太大了。""菜烧坏了?""厨房烧坏了。
35.焦点访谈大胆敢言不让当年!今天报道“这个冬天到底有多冷”,通过艰苦深入调查,揭露批评了目前气温骤降的普遍现象,大胆预测今年冬天有可能特别冷,也有可能不怎么冷。
36.做爱做的事,交配交的人。
37.女友是个女汉子,开口就是脏话,我实在看不下去了,就跟她说:女孩子说话不要那么粗鲁,说话的时候前面加个'人家'就好听多了。她白了我一眼説:分手!!!
38.山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行。
39.不想当神父的道士不是好和尚。
40.在空闲的时间要学会让自我放松,忘记一切不愉快的事情。
41.曾一齐走过的以往,曾一齐许下的约定,分开之后,就要安静。
42.月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。
43.附近的人主动加你。是男的99%是色狼,是女的99%是微商!
44.我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸,厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙,歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!
45.一男生发信息给一女生:每想念你一次,星星就落下一滴眼泪,大海就是这样形成的。 每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道:每想念你一次,我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
46.考试够刺激,答题靠心机。
47.同学:教官你手机号多少?——110同学:教官你QQ号多少?——123456同学:教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密!
昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会,蛇口吐白沫,转眼就挂了。我鄙夷对它说:老子从小喝毒牛奶吃吊白块面粉用地沟油炸的油条,苏丹红腌的红心鸭蛋,避孕药喂大的黄鳝……我早就百~~可能正在寻找类似的句子,应您的要求,本怡心句子网小编精心整理了“一个人自黑搞笑的笑死人歪理句子”,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。
1.叽叽复叽叽,公鸡泡母鸡。
2.今天冬至在一起吃饺子的情侣们都别嘚瑟,不用多久,接下来就是春分。
3.昨天老爹买了一瓶阿胶,自己用手机扫二维码,扫半天没扫出来,叫我来试试。我用苹果五扫了一下,成功。老爹问我:我怎么扫不出来?我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6!。。。老爹,我的手机也不行啊!
4.前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
5.你们再不听话我就找一个变态来带你们!
6.天天上学愁更愁,老师讲课无离头;
7.A喜欢B,B喜欢C,C喜欢D。这就是为何那么人单身的原因。这个世界性的问题不好解决。
8.在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
9.就算是摆地摊,我也不会给你这个万恶的资本家打工。
10.不是不在乎,是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢,也要装作不在乎。
11.愚人节,愚弄你,我“愚”心何忍?不愚弄你,我“愚”郁寡欢!为了“愚”你同乐,我“愚”驾亲征,多年交情,才“愚”重心长劝你愚人节快乐!
12.世界上的笨蛋这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
13.看到一对对中学生情侣在街上手牵着手,想起中学时的自己,我不禁悲从中来。当年的我,也是在街上看着一对对中学生手牵着手。
14.有一天,学校邀请家长到校参观上课情况,上午第一节课,学生向老师问好,说:”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好,便说:“还有家长呢?”学生还没来得及反应,家长便一齐站起来,说:“老师,早。”
15.搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞,我都TM吃方便面了还要养生吗?
16.暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。
17.仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
18.功课多得想报仇,作业做得傻了头;
19.我告诉你们啊! 哪个小碎步啊! 一定要紧张起来啊! 啊! 像这样啊! 要有力度感啊!(感叹词真多啊)
20.你到挺有个性,个不高性格还那么不好。
21.山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行。
22.某日,对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法,腿长任性!
23.水有情也无情,火能住人,火也害人。
24.他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。
25.(走的烂时)哎,我只有把梦想寄托于下一届了!(走的一般时)你们也就这么回事儿!(走的好时)哇呀呀,无师自通啊!
26.虽然我不会普度众生,可是我会祸害苍生。
27.女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
28.知道高晓松为啥喝醉酒不?那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。
29.前天去澡堂洗澡,刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了,这哥们已经穿好了,边往外走边对小男孩说,快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根,鞋带有点紧,提不上,抬头一看大人已经出去了,有点急,嘟囔道:奶奶个腿,还没穿好鞋斗急着走。我。。。
30.我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。
31.温室里的花朵 戴上你们的绿帽(额。。。这个。。。)
32.高中时数学老师巨牛,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题。。。。
33.老师废话多,麻烦又啰嗦。
34.都20岁的人了还在那装可爱。
35.其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
36.别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。
37.别瞧不起任何一只小鸟,它玩儿的可是整个天空呢!
38.要我学英文,根本不可能。
39.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
40.学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
41.如果你的爱是一场游戏,请放手,不要错过,不要悲伤。
42.人家问你谁是你教官 你千万别说是我啊 我求你了 站好了行不行啊 我呢娘哎~~~
43.俗语说:“今日试,今日弊。遇到难题,不能逃'弊’。”---我作弊那是有依据滴。
44.公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说:“我班就两个女生,最气人的我还不是班花……”
45.昨曰喝醉,一早醒来满嘴是泥,打电话问送我的哥们怎么回事? 那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。” 我电话里大骂:你就不会说灰太狼来了啊。”
46.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记,工作人员竟是前女友。
47.每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖,我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊,怎么就给吐了?
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今天上午,我从局里刚开会出来;忘记我是穿得制服了、随手打了个的,拉开门,刚说去交警大队。。。结果,吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关,说了句要回去吃饭,没空、就开走了。~~我想你此时想把这些短句分享到朋友圈吧?知您所需,一起来看看怡心句子网小编为大家整理的“幽默又有内涵的笑死人歪理句子”...
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