幽默能让你善解人意做个快乐的人,幽默的人总是很有趣让人们产生亲近感和好感,您收藏了哪些质量特别高的幽默搞笑句子呢?经过规整怡心句子网小编整理了有关幽默感的句子的相关资源,希望对大家有所帮助!
1、有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。荒城,狂风,斜阳似血,一位剑客临风而立。他的剑很冷,他的眼神很冷,他的心更冷,……后来……后来……后来……这个瓜娃子冻死了!这个故事告诉我们:降温了,扛是扛不住滴,必须加衣服。天冷了,注意保暖!
2、做你喜欢做的事就是自由。喜欢你所做的是幸福。这辈子,最让我感到幸福的,就是看到自己的朋友,一份幸福。不要因为一点瑕疵而放弃一段爱情,毕竟在爱情中,需要的是真爱,不是完美。岁月漫漫,愿你始终不动芳心。
3、如果同一个缺乏幽默感的人在一起工作,我就受不了啦。
4、一大早起来感觉自己全身无力,走路都在飘。于是去医院抽血,一抽完血就生龙活虎了。
5、不要让一件事成为记忆,直到我们有能力去做它。
6、晚安,明天要早点起床哦!不过如果你迟到了也没关系,因为公司总是欢迎你的“特别表现”。
7、人们的金钱地位是最重要的。一个人是否有钱取决于他旅行的方式和他穿的衣服的品牌。
8、抽完血了这次的护士抽血技术不错,扎进去不痛。
9、听说十级孤独就是一个人生病了,真的是最心酸的一件事。一个人去抽血,一个人挂点滴,一个人来医院做检查。
10、太容易得到的不会有人珍惜,不会总是在乱作一团。
11、晚安,去睡觉之前别忘了刷牙,否则,你的梦中爱人可能会因此远离你哦。
12、我并不认同他们的幽默感,且严肃地提出此折衷方案及潜在威胁。
13、你长得比屎还丑,因为你闻起来比厕所还臭,你的思想与苍蝇共舞!你太脏了,我们分手吧!给你自由,让你长大成为狗屎之王!
14、在当今社会,好人难做,坏人需要实力,败类需要品味,男人要阶级,女人要魅力,要有思想,下辈子还是不要做男人。
15、为什么你想让每个人都说同样的话?我不想让你把一切都归咎于自己。我只想让你开心每一天。
16、年轻的你,迷茫而焦虑。你想要房子,你想要汽车,你想要旅行,你想要有质量的生活。你不断督促自己成长,却无法静下心来读一篇文章;你热切期待成功,但你对每次挫折都畏首畏尾。
17、体检,抽血扎针疼得叫了一声,心电图也扎得慌,留下好几个血印,B超也被肚子上搓来搓去骨头都碎了。
18、晚安啦,如果你睡不着,别急,因为这是一种好事,这意味着你还没有牵扯到周围充满烦恼的世界。
19、温馨贴士:你最好有点幽默感和包容心。
20、日本人的训练方法即缺乏幽默感又不知疲倦。
21、拉稀两天了,去看医生了,抽血了,好了还要复查,给最近一直睡不醒的自己找到了借口。
22、晚安,想开心点睡觉吗?那就去床上放上你的最爱电影,然后迷迷糊糊地睡觉吧!
23、拉了两天肚子疼到受不了才去看医生,一量体温还发烧抽血又吓哭最近真的事多。
24、你生命中不应该错过的10个重要的人:愿意无条件支持你的人;2.一个愿意唠叨你的人;3.一个愿意分享的人;4.那些教导你和提升你的人;一个能欣赏你优点的人;6.成为你行为榜样的人;7.愿意信守承诺的人;8.一个相信你但不放弃的人;9.那些愿意对你发火的人;谁来为你做这件事。你遇到了多少。
25、信任一个人很难,恨一个人却很容易。
1、我不知道什么是年少轻狂,我只知道胜者为王。
2、你不是我。不用懂得我的寂寞
3、像你的心脏无法那么逞强佯装着自己不痛不痒
4、我只能爱你一次、因为我只有一次完整的爱。
5、我宁愿自己颠沛流离,无依无靠,也不愿勉强你在我身边,过得不快乐。
6、Heart only you exist
7、山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。
8、我可以在℃左右的天给你一个.℃的怀抱.
9、夜渐渐荒芜,月光渐渐淡白,最是凄惨,最是忧伤。
10、一切的一切都是因为我在你那里。
11、王爱人 我从来不敢说我拥有你的全部
12、没有离不开,只有不想离开;没有舍不得,只有放不下。
13、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。
14、我爱的少年多普通,却让我把梦做到最巅峰
15、就算是不能够握紧你的手没关系我可以就这样做最爱你的朋友
1、在不了解别人的情况下,请不要轻易的去评价别人
2、爱就是不必说抱歉 几分埋怨就有几分自愿
3、出售本人,活不起了,太累。手续齐全,不能做菜,会吃饭,生活能自理,有钱会败家,没钱会在家,带的出去,领的回家。有意者欢迎咨询,包邮,自己上楼,绝对限量。
4、我一向勇于认错,坚决不改。
6、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。7、令堂可是令尊表姐?
8、出门分钟,流汗小时。我与烤肉就差一撮孜然了。
9、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。
10、你在的时候,你是一切;你不在的时候,一切是你。
11、问:一般电脑坏了,你会()?答:自己修,不敢拿去店里修,会出名的
12、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
13、爱,为什么总是让我受伤,所以我学会了孤单,不再去奢望。
14、现在的女孩需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
15、看到装酷的人哥总是默默的低着头,不是哥素质好,而是哥在找砖头。
16、昨天女神给我发短信说:“今晚我家没人……”于是,我去了她家——————敲了一小时的门,果然没人!
17、端起饽饽向钱冲!
18、光棍节,谁来送我一堆吃的!!
19、今年过年可以不用给我红包,帮我把作业写起就好了。
20、时常一辈子
21、成绩有分化,做人不能有分化,有的同学走到这一步已经不是个人了。
在我们的日常生活中,就需要用到幽默搞笑的句子了,我们需要主观去感受幽默它才存在吗。幽默能够让你更加虚心地接受他人的建议。幽默聊天句子是怡心句子网近期最喜欢看的一本书推荐给你阅读,还请您收藏本文句子!
1、你认为,目前社会有什么重要事件?(可能的话,你会有什么行动?)
2、有时候我跟自己说话,感觉对方聊的挺投机。
3、你走过来,我装作熟练地喊出了“两根草莓”的口令。
4、幸福只是暂时的快乐,而真正的快乐是来自于内心的平静和满足。
5、我喜欢聊天,因为聊天能让我跟人交流,交流,让我变得更加有趣。
6、有时候,我们只是需要一个友好的微笑,就可以帮助我们度过难关。
7、你拍四我拍四,你妈妈会死在四月,你拍五我拍五,你爸爸穿群舞,你拍六我拍六,我拉你爸爸出去溜。
8、如今的我对未来充满期待,是因为我知道,未来总是更加美好的。
9、网上美眉一回头,吓死路边一头牛。网上美眉二回头,长江之水倒着流。网上美眉再回头,哈雷慧星撞地球!
10、我就是一个蹦达的小球,到处游走,无拘无束,只希望每天能笑个不停。
11、我们要好好地享受这一生,这才是真正的幸福。
12、我喜欢唱歌,因为唱歌可以帮助我表达内心的情感,释放压力。
13、四、你跟我说吃亏是福,那我就祝你福如东海。
14、我觉得快乐来自于自己的内心,而不是身边事物的改变。
15、人的一生很短,生命的价值在于我们所做的事情。
16、我想让你看看我。我擅长的是平易近人。
17、说好的“惹不起,躲不起”呢?我惹不起也躲得起。
18、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是在家睡觉,动态就是陪你到处走走。
19、尽管我丑穷矮,但我可是做饭煮饭做到大厨级别的高手。
20、黑松林中一老僧,隐身居在半空中;虽说不是神住处,阎王造死他造生。
21、熬夜不是生活的必要,是生活一种不得已的选择。
22、我是一个很善良的人,只需要有人肯跟我聊天就好了。
23、人生苦短,何必在小事儿上挑剔。
24、我是一个勇士,所以我才能披着羊皮的狼,做一个温柔的人。
25、不管多聪明的人,都会有糊涂的时候。
26、人生中有太多未知数,让我们走好每一步,把握每一个机会。
27、优秀的人是不容易被打败的,因为他们总是会在气馁的时候振作起来。
28、爱是使我们活的更好,不是让我们疲惫不堪。
29、想要得到幸福,就要先减肥,让自己变得轻松自在。
30、还有不倒一个月就要考英语四级了,为了提高英语听力,上周和我室友说:“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说:“我也正有此意,正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。
31、每次听到高跟鞋的声音,我都会想起自己的骨架,它好像已经准备好每次被压在地上。
32、我一直觉得自己是个梦,直到我发现自己梦里怀孕了。
33、真正的生活,不在于你的年龄,而在于你的经验和感悟。
34、我喜欢旅行,因为旅行可以帮助我领略不同的风景,收获不同的经验。
35、你很贤惠-呆在家里什么都不能,你很可爱-穷得没人爱,你是个漂亮-发霉的女孩,你和我有通奸-坚定的友谊。
36、你认为男人的爱与女人的爱是不同的吗?
37、好记性不如烂笔头,这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
38、无论我们面对什么,都要用乐观的心态去面对,因为这样才能走得更远。
39、如果你的朋友偷腥,你觉得你应该告诉他的伴侣吗?
40、不要嘲笑那些早起的人,也许他们是为了吃早点。
41、我本来不想走的,可是上帝说你的路还很长,去。
42、猎人瞄准狐狸开枪自杀了。狐狸说:嘿嘿,我是倒影狐狸。
43、一直想和你客套话,但是我脑子始终不能顺利地接上语言线路。
44、直到现在,我还在想,如果蝙蝠依靠屁股飞行,我们的生活会变成什么样子?
45、有人说我会说话,但是我发现我只会说废话。
46、以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”
47、七、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。
48、老婆:老公,你看你,吃那么多,也不运动,越来越像猪了。老公:谁说的,猪比我幸福多了,最起码它不用上班。
49、疑是银河上烤鸡,遥看香味在眼前。口水流下三千尺,一摸兜里没带钱……
1、你妈为了不让你谈恋爱,竟然给你这张脸。
2、同桌化学考了三分,老师说:你告诉我三分能干什么?同桌淡定回答:老师,三分能抢地主~~
3、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤,那是你们单身狗的事情,我们单身猪吃两个正好。
4、你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练银剑!
5、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
6、以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。
7、老师说:同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。我一听卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
8、、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!他们苦逼又聪明,他们加班到天明
9、当另一个女人出现时,誓言变成了一派胡言。
10、你姐妹众多,不缺我一个,但对你好的,只有我一个!
11、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
12、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
13、我的原则是人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气。
14、为了省流量 我跟我对象说分手咧 qqjay
15、别跟我谈感情,多伤钱哪!
1、你妈为了不让你谈恋爱,竟然给你这张脸。
2、同桌化学考了三分,老师说:“你告诉我三分能干什么?”同桌淡定回答:“老师,三分能抢地主~~”
3、有人说第二个半价的广告让单身狗很受伤,那是你们单身狗的事情,我们单身猪吃两个正好。
4、你说你,爷爷我教你练刀,你练剑,你还上剑不练,练下贱!金剑不练,练银剑!
5、请答应我下辈子不要改名字,这样我容易找到你。
6、以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。
7、老师说:“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听——————卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
8、、在那山的这边海的那边有一群蓝精灵!他们苦逼又聪明,他们加班到天明
9、当另一个女人出现时,誓言变成了一派胡言。
10、你姐妹众多,不缺我一个,但对你好的,只有我一个!
11、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
12、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
13、我的原则是人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气。
14、为了省流量 我跟我对象说分手咧 qqjay
15、别跟我谈感情,多伤钱哪!
一、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
二、这年头,很多人为了钱都能出卖自己的灵魂,每每想到这里,都会感慨这个世界到底怎么了!同时我也会思考:为什么我的灵魂卖不成钱呢?
三、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
四、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
五、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。
六、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。
七、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
八、现在的我,减一斤肉跟玩命似的,涨一斤肉跟玩似的。
九、夫妻吵架吵到最激烈的时候,一般都会出现耳聋耳鸣等症状!最常见的症状就是:一个人总是会对另外一个人说:你再说一遍!
十、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
十一、比女朋友去了日本发展更可怕的是:男朋友去了泰国发展。
十二、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
十三、你比我瘦那么多,还怎么做朋友?跷跷板都玩不了的。
十四、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个墙外汉,跟它一点关系都没有。
十五、刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。
十六、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。
十七、千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血还不会死的生物。
十八、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
十九、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。
二十、花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。
二十一、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!
二十二、有人考试靠实力,有人考试靠视力,我考试靠想象力!
二十三、当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候,这叫什么?告诉你们,这叫想象力!
二十四、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
二十五、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
二十六、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。
二十七、男的单身太久了,看谁都是西施;女的单身太久了,看谁都是渣男。
二十八、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重,没到桥头船就沉了。
二十九、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
三十、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了
三十一、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
三十二、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。
三十三、我能身体好就因为坚持跑步,我能坚持跑步就因为我借钱不还。
三十四、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
三十五、去医院第一次做手术,很紧张,就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次,弄得我更紧张了。这时候,护士来了,问医生:麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说:腿上,别一会儿跑了!
三十六、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊地记得老师讲过,但清晰地记得我当时没听。
三十七、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。
三十八、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
三十九、老师,我上学的路上遇到了强盗,他们抢走了我的作业本。
四十、我力气有四两,脾气可有半斤,加上我的体重,也勉强算是个重量级选手,和我过日子,余生请放心。
四十一、每次遇到不是很好使的感应水龙头,都感觉自己好像是要饭的。
四十二、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
四十三、有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。
四十四、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借,因为你借他的钱,他就从来没指望你会还他钱!
四十五、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
四十六、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见的,要洗了头才能见的,洗了头都不想见的。
四十七、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
四十八、得知前任出了严重车祸被抢救过来的消息,我泪流满面赶到医院,要求送一面锦旗,起初对方不肯,在我的一再坚持下,肇事者终于收下了锦旗。
四十九、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
五十、我与我的床坠入了爱河,我们对彼此而言,都非常的完美,但闹钟并不这么想,那个妒忌心重的坏东西。
五十一、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。
五十二、买了这么多年彩票,离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。
五十三、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?
五十四、生活告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友。
五十五、现在的公交太挤了,想偷偷放个屁,结果硬是给我挤打嗝了。
五十六、如果你总是失望,那你应该反思一下,自己为啥要有那么多的希望。
五十七、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。
五十八、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
五十九、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,你作为一个有梦想的吃货,你就是无敌的!
六十、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
六十一、我决定要出去走走了,毕竟这么好的一张脸总是藏在家里,是社会的一大损失。
六十二、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
六十三、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
六十四、别看姐现在有些胖,想当年,姐最瘦的时候才九斤!
六十五、如果你觉得自己整天累得像狗一样,你真是误会大了,狗都没有你这么累。
六十六、网友说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!
六十七、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住这旷世美颜吗?万一美上天了怎么办?
六十八、用一句话形容我的厨艺,那就是烧得一手好厨房。
六十九、自打我学会了顶嘴,我老婆也学会了磨刀。
七十、我小学十三年,中学十五年,被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。
七十一、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。
七十二、当你不想上班又想不愁吃喝的话,那么你就去抢银行,不论成功还是失败,至少未来十年内你都不用再上班了,还不愁吃喝。
七十三、一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班。于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了。
七十四、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。
七十五、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
七十六、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
七十七、其实我小时候并不胖,直到那天我知道了农民伯伯多么辛苦,一句“锄禾日当午”毁了我的一生。
七十八、别对我说白头到老,姐是专业烫染,看不得一根白头发。
1、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
2、你知道我最讨厌你哪一点吗讨厌你多一点。
3、“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”
4、路见不平一声吼啊,该出丑时就出丑啊,风风火火闯九州啊。
5、我问:我的头像牛么?他说:像。
6、你快回来,我一人忽悠不来。
7、最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”
8、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
9、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。
10、竟然有人说我涂了眼影,简直是在侮辱我的黑眼圈。
11、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
12、偶尔傻一下有必要,人生不必时时聪明。
13、他不理你可能是喝水被烫坏拿药磕桌角血流不止送医院出了车祸,别瞎想他怎么会跟别人聊的正欢。
14、世界像个巨大的娃娃机,我坐在里面像个无助的小傻。
15、天没降大任于我,照样苦我心智、劳我筋骨。
16、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
17、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会,那也不会。
18、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
19、话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!
20、小时候特别喜欢玩捉迷藏,等别人一藏好,我就直接回家了。
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1、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!2、3、“考上清华的那一刻,你的感觉是怎样的?”“闹钟千万别响!”4...
21我帮了你那么多,也不要求你谢,看在今天是个好日子的份上,就给我送只火鸡算了!22感谢你坚强的笑容,为我照亮一角别愁的雨空,此后的多少天里,我将因为这笑容而盼望着相遇的美丽!23今天是感恩节!虽然我...