简短小朋友搞笑文案

2023-08-20

小朋友搞笑文案

简短小朋友搞笑文案大全58条。

优秀的社交者知道如何运用幽默的语言来表现自己的聪明才智以增强感染力，什么样的幽默搞笑的句子会更好地帮助大家呢？"简短小朋友搞笑文案专题文章怡心句子网的编辑为您整理了最详细的知识资料"，这篇文章颇为深入和你的朋友们一起讨论一下吧！

1、这位火辣的年轻母亲带着她三岁的儿子上了公共汽车。辣妈把儿子抱在膝上，儿子的背对着辣妈，方式很安静。过了很长时间，儿子突然转过身来大声问：妈妈，我能问你一个问题吗？热妈妈：问。儿子说：你手一直放在我JJ上干什么？！我已经忍受了很长时间了！

2、只有最亲密的人，才会无言以对地伤害你，同时在你最危险的时候，把你打捞上岸请珍惜自己最好的伤害友同志朋友，一辈子！

3、父亲回忆他在童年时代：那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。怎么啦？父亲惊讶地问。我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇说着孩子又继续哭下去。

4、一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？女儿答：那当然要考。于是朋友说：你将来要不要考武大？女儿答：五大算什么！我要考十大！

5、爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：爸爸，我们原来住哪个动物园呀？

6、小时候我们村小孩狂热武侠片，基本上电视上放过的招式第二天大伙儿都会了。每人挑一绝招练，我练的是金刚罩，铁布衫，我隔壁哥哥练的是降龙十八掌，结果就有这样一幕，每天他用他的降龙十八掌，一气呵成的在我身上拍完十八掌！我都不晓得我是怎样活下来的，还是我神功大成了

7、父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

8、一个成熟的人，就该懂得接受现实。

9、有一次我的同学出了意外，老师说请家长，第二天，我的同学带着一个流着鼻涕的棒棒糖的小孩子出现在老师面前，老师说：老师，这是我的叔叔。在孩子的后脑勺拍，叔叔，快叫老师好了，知道吃了！突然老师的脸啊，五颜六色的。

10、二十你说要敬往事一杯酒再爱也不回头，但就算你醉到黄昏独自愁，假如那人伸出手你还是会跟他走。

11、雪儿飘，雪儿落，今晚的世界像个童话，美丽的不得了。

12、我逗三岁的小侄子：和跳蚤有什么不同？我的侄子想了很久，回答我说：人身上长跳蚤，人身上不长跳蚤。

13、A开宝马。老兄，宝马怎么到这儿来的？A：前几天我在酒吧里遇到一位美女。那天晚上，她开着她的宝马车带我到山顶，脱下她的衣服，告诉我你可以得到你想要的。所以。我开了她的宝马。乙想了半天，说：哥哥，你做得很对，她的衣服你也不能穿。

14、一日，姥姥对亨亨说：亨亨，帮姥姥摘菜吧。亨亨正看着动画片，不想帮姥姥做事情。于是，调皮的对姥姥说：姥姥替我去幼儿园，我就帮姥姥摘菜。

15、Mom：whatkindofstuffingdoyouwant？Therearelargepiecesofmeat，beef，andcarefullypreparedbuns.Xiaobao：I'mnotavegetarian！Mom：why？Smalltreasure：elementisamonktoeat，Iamnotamonkagain！

16、我9岁的表弟来到我家。我想捉弄他，于是我拿出一件比基尼，笑着说：这是今年最流行的款式，你试试吧。他一句话也没说就穿上了，走到楼下让大家看。他的眼睛瞪得大大的。

17、生活得好，日子过得越繁华；不要攀登，不要比较，不要对自己生气；少吃盐，多吃醋，麻将少走多走；有规律的睡觉，有规律的起床，有规律的跑步，有规律的跳舞，有规律的健身；祝你健康！

18、哎呦，我以前真没觉得你皮这么厚，万里长城倒了，就用你的脸皮吧！

19、爸爸想让儿子跟自己姓费，妈妈想让儿子跟自己姓吴，俩人此争论不休。突然，儿子大喊一声，那我干脆就叫费吴吧！

20、牛肉面没有牛肉别抱怨，老婆饼不是也没有老婆。

21、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了?

22、题目：如果小朋友写：假如果汁不好喝就不要喝。

23、邻居大伯和优优打招呼，此妞一脸漠然，偶气愤地训斥：你怎么回事啊，大伯喊你为什么不回答？见我狮吼此妞解释道：我没嘴巴了。好，你嘴巴没了，那待会就不用吃饭了没事，等吃饭的时候，我的嘴巴就修好了。

24、我不是您最出色的学生，而您却是我最尊敬的老师。在您的节日里，我要把一份崇高的敬意献给您。感恩节快乐！

25、一凡的小姨生了个小弟弟，一凡看着小弟弟美美地躺在小姨怀里吃奶，咽了咽口水问小姨：小姨，小弟弟喝得这么香，你的牛奶一定很好喝。那你的牛奶是酸牛奶还是纯牛奶啊？

26、雪花在天空中飘舞，似乎是为了给我们展示这一片青山绿水的美景。

27、小鱼缠着母亲让她买肉馅月饼。鱼母亲烦：吃什么吃，你姐姐的经验还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，成果怎么样?被渔夫钓上去了吧!

28、晚上，爸爸妈妈正在玩一天给弟弟拍的视频，弟弟进来看到突然大叫：盗版！冲上去关掉电视，然后狠狠地捶打自己的胸膛说：不要看盗版，要看正版。

29、小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

30、“电影票多少钱一张?”“个戈比，孩子。”“我只带了个戈比。放我进去吧，我用一只眼睛看好了!”

31、老师看磕睡的学生不由感慨：拿破仑一天只睡三个小时，你们从中得到什么启示？阿呆：睡眠不足会长不高。

32、春天，村舍里百花盛开；春天的小屋，充满温暖的阳光；在春天的小屋，绿色的希望；春光村舍，洋溢着童年的欢乐，共同祝愿：生日快乐。

33、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下然后，老爸把我一顿胖揍！

34、踏雪寻觅，寻觅自己的真实；漫步冰雪，冰清玉洁的世界。

35、我没有脸，没有身材，没有能力，但是女孩我很霸道，我很强壮，我有这种你没有的风格。

36、妈妈：你的老师抱怨你，一个月来做功课总是出错，为什么会这样呢？儿子：当我做对的时候，她就要吻我！

37、有一对兄弟，一个叫大便，一个叫小便。有一天，大便过马路被车撞死了，小便哭着说：我好想大便啊。

38、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样?妈妈：我会打他的儿子报仇。

39、一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。儿子委屈地说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么可能！我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧？

40、昨天闺蜜带着她的宝宝回家玩，各种各样的调皮，都让老公回来了，她的宝宝一下子安静了下来。我说：宝贝怎么一次就好，不闹了？他说：流氓叔叔吃了我妈妈的奶。突然间，我的世界变得如此安静。

41、船上的魔术师每次表演魔术都被他的鹦鹉抓住。一天，当他在施魔法的时候，船撞上了礁石沉没了。他和鹦鹉趴在木板上看了三天，鹦鹉才说：大哥我带，你把船换到哪里去。

42、5岁的淇淇跟爸爸的朋友一起到饭馆吃饭。点完菜后，服务员问要多少碗饭。她爸爸说：就要人头饭（指多少个人就来多少碗饭）吧！淇淇听后紧张地说：我不吃人头饭，我吃鸡头饭，鸭头饭也可以！

43、我爸爸睡觉前都想取下假牙，被女儿看到了，好奇地问：牙也能取下吗？爸爸说：这是一颗假牙，爷爷的牙都掉光了，只好插一颗假牙，好好吃啊。女儿茫然地看着父亲说：爷爷，你现在没有牙齿了。

44、期末考试前，妈妈对孩子说；如果你考试得100分，就奖励你10元钱。孩子问：我只要得到5元钱行吗？行，那怎么行呢？妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：你真懂事，妈妈知道了。孩子不好衣思的说：妈妈您能同意真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。

45、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画，突然一位中年母亲在街上大喊：小明，你这兔崽子！还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑跑了大概五十公尺，气吁吁地说：我为什么逃跑呢？我又不是小明

46、小时候我们总喜欢把阿童木说成阿头木把'方便面说成方方面。

47、当人们喝完茶离开时，是不是很难过？不要悲伤！真正悲哀的是：那个人走了，我的杯子也被骗了。

48、意外的大雪让我们有些措手不及，但是，这世界却变得更加美妙了。

49、雪花，雪花，飘啊飘，这是什么？啊，是寒冬的问候。

50、A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗？天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

51、不会轻视玩电子游戏的网游，原因是不全面发展。

52、我中午在舅舅家吃饭，不到两岁的小弟弟突然醒来。紧盯着我手里的饼干，我说：不给！结果，哐一下，给我跪下了。我的弟弟啊。

53、速度七十迈，路的尽头，羽泉在等待。（吐槽大会庞博经典句子）

54、女朋友和男朋友约会，约会到一半，女朋友突然想放屁，但不好意思。于是，聪明的女友编造了一个谎言：强强，我会学着布鸟叫，你听起来像什么？男朋友点了点头，然后女朋友大胆放了个屁问男朋友以后喜欢不喜欢。男朋友回答道：屁声太大了，没听清楚！

55、一天，奶奶对恒恒说：恒恒，帮奶奶摘菜。恒恒正在看动画片，不想帮助奶奶。于是，淘气对奶奶说：奶奶替我去幼儿园，我会帮奶奶摘菜。

56、"宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好?比较一下!”宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”"

57、小明：昨天我和奶奶去寺庙，发现那里全是光头和尚！小妮：我也很疑惑，我和奶奶去尼姑那，发现那里都是光头修女，女光头一点都不好看！小明：为什么寺庙里只有和尚？只有尼姑在尼姑庵？小妮：我知道。那是因为他们忙着念经。他们没有时间谈恋爱。

58、Thefirstgradeteachertaughtthechildrenaboutpoultryandanimals.Teacher：thereisananimalwithtwofeet.Everymorningwhenthesuncomesout，itwakesyouup.Child：mom！

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朋友圈搞笑相亲文案集合58条

在和领导交谈过程中，我们时常会引用一些幽默的语气来增进好感，幽默是表达对生活热爱和对人类的理解，我们如何挑选幽默搞笑的句子？怡心句子网收集并整理了“朋友圈搞笑相亲文案”，欢迎你参考，希望对你有所助益！

朋友圈搞笑相亲文案(1--19条)

1、啊、在苍茫的的大海上，乌云··狂风···卷积着乌云，在乌云和大海之间有一只海燕在高傲的飞翔！

2、今天为了给好朋友介绍男朋友，特意带她来到劳动公园去相亲

3、是啊!早听他的劝告就好了!这男的一脸悔意

4、王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。

5、既然逃不过长辈的灵魂拷问，也躲不过亲戚的超负荷关爱电磁炮，那不如笑着接受相亲吧！

6、男女都是会看脸的，所以要好好捯饬自己，该减肥减肥，该买衣服的买衣服，这是给自己最基本的投资。

7、相亲当天，他刚一坐下就说：“我以前减肥瘦了50斤，你喜欢不喜欢？”我顿时犯了选择困难症。

8、我也有一辆以B开头的车，我认为比亚迪的车很好，很环保！

9、你要去杂货店买东西吗？哦，我很抱歉。你购物回来了吗。

10、不想相亲不想找对象，整天家里人吵累了慌，逼得我真的很郁闷。

11、LTG，我真的很爱你，我愿意为你付出努力，好能在异国他乡也能彼此相亲相爱，我真的愿意照顾你一辈子。

12、最近有点明白朋友那句结婚其实是累了。真不喜欢相亲，已经没有结婚的欲望了，最近一个人逛街，一个看电影，一个人旅游还一个人去医院，实在不知道为啥还要找个随时可能得伤害。

13、男子问道：你是如何看待房市的?

14、既然谈了恋爱又会分手那么相亲结婚也不错吧这人一定是靠谱且跟你合适家人才会介绍而且没那么喜欢也就不会那么在乎他是否跟前女友还有联系生产完是先看你还是孩子吧

15、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。

16、我曾莽撞到视死如归，直到遇见你我却渴望长命百岁

17、接下来又说：其实我朋友给我忠告，相亲时若没有重大不满，最好跟第一次相亲的对象结婚他解释说，根据朋友相了很多次的经验，相亲次数越多，对对方的满意程度会越来越下降，因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了，却觉得第一次相亲的女孩最好!这个女孩此时就想，天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快，这男人中意我了，她不禁有点得意，内心酥麻麻的，再想想，他说的好像也有道理，且他的条件并不差，只是少一点她所希望的魅力罢了，似乎可以再考虑考虑。于是，女孩有点羞答答地问：

18、第一次相亲见面方式很特别牌品看人品哈哈哈～我怕是个人才哦

19、“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。

朋友圈搞笑相亲文案(20--38条)

20、答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。

21、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。

22、奉劝现在的单身男女，不要很快地给相亲对象或是机缘巧合认识的人下定论认为是自己不可能喜欢的人，几千年前至尊宝初识紫霞仙子时，还不是觉得她是个讨厌的神经病。

23、小伙子相亲，看见姑娘手里拿着一本书，套近乎说：你喜欢看炼钢的书啊!我也喜欢。姑娘莫名其妙地摇摇头，小伙问：你怎么看《钢铁是怎样炼成的》呢?

24、今天相亲看的是姐姐，没想到看中她妹妹了

25、貌似現在的人都有過相親的經曆，還是喜歡那種一見鐘情的感覺，好像冇有這種感覺好久了。

26、第一次相亲，很尴尬非常尴尬，当然对方小哥哥人很好，但是我很紧张，没有自己的主场可能不是我场子，害有没有后续不知道，但是相亲经验值+1

27、似乎这11盏灯，和很多母爱都准备释放了。

28、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

29、晚上睡不着在数羊，数到第78只。狼来了，看着羊群疯狂逃窜的样子，我想那肉应该很有劲道，于是我打开了美团，点了二十根羊肉串。

30、虽然很多人讨厌相亲但是根本不知道当代女大学生多么想要相亲。

31、不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。

32、发现自己所善长的。每个人都有自己善长的方面，发现它，并重点发展。坚持，一天进步一点点，成就感会激励你，直到你发现你也能有一样比别人做得好的事。多做些自己喜欢的活动，对自己的心情有好处。人有点兴趣爱好，生活学习工作才不会单调无聊...

33、第一次相亲不清楚具体算哪回，没啥概念，每次太郑重、太拘谨想注意每个细节，以至于事后啥也不记得。唯独对带给我酣畅淋漓进食体验的倒是随时都能栩栩如生在脑中回放

34、过年只想在家睡觉哪都不想去，谁也不想见，相亲这种东西真的不适合，我只适合一个人。

35、不知道你们是混什么圈的，我是混黑眼圈的。

36、今年***，是不是在催你找对象呢？

37、我总是莫名地被牵扯进去，上次跟戴眼镜的男嘉宾，据说很下流，他说我也戴眼镜你说我招谁啊！

38、亲戚给你介绍的相亲对象并不代表你就值这样，而是他们的人脉就那样，其他的人他们也接触不到。

朋友圈搞笑相亲文案(39--57条)

39、某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：你多大?2/3的女孩都相当自豪回答：34C，我朋友感到相当郁闷。

40、相亲带给我了一些惊喜，不过大部分还是那种以忍不住摇头的方式离开的。

41、顿悟的意义在于，当我们有了新的认识，我们可以很容易地接受自己，摆脱许多不属于自己的沉重负担，开始新的生活。

42、關於相親，又一次吵崩，有時候真想一走了之，可是，長這麼大，從來不知道什麼叫勇氣…每到這時候就想逃離，有個地縫讓我鑽進去躲躲，多好。

43、想起昨天的相亲，双方父母都希望能成，唯缺我和那个人建立感情再想起往事，完全是相反的情况，忽然就泣不成声这就是这个世界所发生的事，没有抱怨，只有接受，在坚持自己的原则的前提下接受命运安排的一切。

44、今天刚回家，我妈就打电话给一个姐（我姐介绍的）说约出来下午见见。我这屁股还没坐热… 是多愁我嫁不出去

45、好讨厌相亲啊一相亲我就看颜值看感觉，又不是什么大帅哥，我太难了，别人怎么都这么容易。

46、原创幽默段子，自家琐事精华等。

47、值得一提的既然是认识别人的一个过程，那么往往相亲是从相面进入状态了，往往长的不如自己意思，就很难成功，因为短短的几个小时，很难了解到人的内心，包括他或她的人生观点，品行，处世方式，所以，如果看着自己不讨厌就都给彼此个机会，一个深入到对方内心的机会，再者，如果觉得不合适也不要伤害对方的自尊，委婉是必要的，本着尊重的交往态度，才能树立良好的沟通氛围。再者，也不要过分的看重物质条件，虽说两个人在一起需要一定的物质基础，但是大家都是年轻人，两个人在一起共同奋斗也是个彼此了解，加深感情的办法。个人认为不妥。有了同甘苦的基础，以后的路才会更好，生活才会更甜蜜。女方多考虑下男方的品行和责任感，男方也别只盯上身材和容貌，大家都彼此宽容点就好。这样，相亲的成功几率会大很多。如果不幸未能开始，也不要过分挑剔对方的缺点，毕竟已经是个与自己不相干的人了，实在没有这个必要，所谓的买卖不成仁义在，互相尊重是人生路上的一大快乐法宝。

48、小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。

49、今天相亲是挺狼狈的，等车等了半个钟，问了三个人的路才正确的方向走，而且路上又黑又没人真危险，到了，亲戚家又很客气到不自在，是真的时间原因而关系变了吗？走了，相亲一点也不爽快，扭扭捏捏还走错路，哎，颜值没了可是不大方，看吧，如果是好会行动的。

50、当你到了我这个年纪，你会发现喝冷水会使你发胖。

51、后来我就把他拉黑了，他还换了个号狂轰乱炸了我两天，然后我说你在联系我我报警啊，他就消停了！

52、有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：

53、在外打工的适龄青年都回家了，过年也是相亲的时候，我也要回家相亲了。

54、xg:相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

55、我也是出生在一个普通本分的家庭里，我爹妈到了一定的年龄也会急着让你相亲，让你谈对象，也会逼着你结婚。他们也会看到别人的儿子女儿都结婚伦家了而觉得自己很不光彩。我也没曾料到我等缘分到来之前时间却是那么的仓促，你老了与我无关，我老了与你无关。我喜欢这个季节，这个季节里有今天~

56、是不是应该自己列个条条框框，然后相亲去？其实每次被人问要什么样的，自己真的没有概念。什么是什么样的？因为感情实在没有什么样的公式，你遇到就陷进去了。

57、相亲现场好像拍恐怖片，大家都面无表情地坐在那里。

58、相亲有时候像是在赌博，不知道自己会不会押对了感情的筹码。

搞笑段子大全爆笑58句

您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。在日常的彼此交往中，很多人喜欢在微信上分享和转发一些经典语句，句子可以用来表达我们的感情或观点。你会不会摘抄优美的句子？怡心句子网的编辑特地花时间为你收集并编辑了搞笑段子大全爆笑，请阅读后分享你的朋友！

搞笑段子大全爆笑(1--19条)

1、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我擦！我要不要打死他？

2、orning also thought I grey quilt across the cover. Good morning!

3、所以，他就花了大力气，让手下人发动百姓各种抓捕蝗虫，效果相当不错，雍丘的蝗虫顿时少了许多。

4、追女孩确实得死皮赖脸，不要脸，不要怕自己长的丑，也不要怕兜里没钞票，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会报警的。。。

5、第4首，《戏嘲惧内》：何事犯娘行？跪妆台，一炷香，风流罪过难轻放。笞之太强，杀之过伤，参详唯有宫刑当。好关防，如何黑夜，越狱上牙床？

6、明代嘉靖年间，有一段时期全国干旱，粮食缺乏，物价上涨。不少读书人日子变得苦巴巴。而本诗的作者金珊，苦中作乐，在除夕夜写了这么一首幽默的打油诗。

7、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

8、某地铁站路口，有一个要饭的，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说，我这样天天伸手管人要钱，跟大学生有什么区别！

9、很显然，这首诗与蝗虫有关，还有另外一个版本，意思都差不多：“蝗虫本是天灾，不由人力挤排。若是敝邑遣去，却烦贵县发来。”从诗句来说，显然是七言的版本更加通俗一些。

10、老婆：听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们。。。老公：我们领养个吧。。。

11、门路：只有找门子，才会有出路。

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13、妻子：可是，我现在该怎么办呢?

14、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！

15、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

16、这首诗也比较明白，往年过年可以杀鹅杀羊，过个好日子。但是今年太穷了，一定想要享受的话，只能“杀我”，吃“自己的肉”了。

17、1一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了，然后就进了医院，变成了棉签，因为头上被包上了纱布2Ａ：单身了这么多年，终于要过一个有意义的情人节了。Ｂ：啊，有对象了啊，没听你说过啊？Ａ：不，我是说我可以在家里陪家人吃元宵了。

18、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。

19、10徒弟们问唐僧：师傅，你当初为啥收我们当徒弟的?唐僧道：因为你们的兵器!悟空道：为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊!唐僧却道：有用有用，太有用了!悟空你的金箍棒变小了就是耳扒;八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人;沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀!长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了!徒弟。。。

搞笑段子大全爆笑(20--38条)

20、一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：过来看看你们的杰作!

21、孩子说：爸，我看您太怕我妈了，她让您干啥您就干啥。

22、“除却酒边酉字旁”，这也是汉字字形的妙用，“酒”减去“酉”，可不就是水嘛。

23、about eet the right person, such an ideal, I just orning!

24、If to recharge my batteries. Good morning!

25、1期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。2我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子!你爸骗色!你骗钱!!

26、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。

27、搞笑的来了，隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了，而自己县令蝗灾严重，就十分难受，于是就写了一封公文，指责米芾派遣手下驱赶蝗虫，把蝗虫都赶到隔壁县了。

28、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

29、昨天那个可爱的我早已不见，取而代之的是今天这个更可爱的我。早安！

30、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！

31、女朋友问：我和你初恋同时掉进水里，你先救谁？我回答：先救长得丑的。她竟无言以对。

32、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

33、我是真游泳的猫，一个文化爱好者，记得关注我哦！今天我和大家聊聊一起来欣赏4首搞怪好笑的古代诗词，语言通俗文采好，让人笑出猪叫声。

34、对党要绝对忠诚,并誓死捍卫党的纯洁;

35、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问你们要点拿铁还是卡布奇诺？给我来两杯水就行。看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释我们蜻蜓就会点水啊。

36、我喜欢你，你愿意接受吗？如果不愿意，我就只有单相思了。

37、e, so late to bed and get up early, struggling to bring a little light and heat to the society of the young model, is noe. Good morning!

38、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:

搞笑段子大全爆笑(39--57条)

39、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意：前方学校路段就知道了。

40、1老公吃了桃子开车，核含在嘴里。我：吐出来，别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。2爸爸，你说这世界上真的有鬼吗?傻孩子，当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。

41、这首诗的意思很明白了，蝗虫乃是天灾，并不是米芾一个人能够轻易驱使的。假如隔壁知县一定要怪在我头上，说我把蝗虫赶到你的县，那么你不如把蝗虫赶回我的雍丘吧。”

42、您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。。。

43、抹布除尘，所以说“喜混浊同尘”。而抹布的配偶，却是桌子台子。抹布一辈子的事业，就是“揩台抹桌”。

44、二郎神常告诫哮天犬：千万不要偷食月亮，否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心，于是趁真君外出，溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚，腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家，泪眼婆娑地看着主人，二郎神对它说：不听我的话，这下自己有罪受了吧!请问：你知道哮天犬吃了月亮之后怎么了吗?答案：怀孕了，因为十月(食月)怀胎2.女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽!马上全班又哭成一片。。。

45、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。大象吸气呼气，只一个喷嚏，早已不见蚂蚁的踪影。大象：小样，还想打劫我！看我不吹飞了你！

46、有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的

47、我头也不回得说：当你躺在别人床上得时候，别忘了告诉他这个姿势是我教你的！

48、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。

49、In fact, there is no future, everything should be as early as possible. Good morning!

50、学生反问：是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。这时，老师已经不耐烦了：，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟?不算。打鸟的人眼有没有花?没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上!

51、小明呢，就明天要窝，但晚上却在看电视

52、这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧!

53、小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了。

54、这首诗一出来，马上传得沸沸扬扬了。大家一方面都佩服米芾的机智，另一方面都觉得这首诗特别好玩，特别搞笑，所以在当时这首诗可谓大名鼎鼎。

55、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！

56、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

57、这首词幽默风趣，鲜明体现了古人怕老婆的情景，让人情不自禁笑出猪叫声。

58、你好，你今天的好运正在派送中，请保持心情舒畅，准备随时签收。早安！

搞笑相亲文案话58条

"你在我生命留下了永不退色的伤口哗窗外正下着大雨，一滴滴晶莹饱满的雨珠像一个个顽皮的孩子，在屋顶上滑滑梯，在树梢上荡秋千，还有的在绿叶间捉迷藏。~~你喜欢这些短句吗？根据你的需要，怡心句子网的编辑精心整理了搞笑相亲文案话58条，还请你收藏本页以便后续阅读。

搞笑相亲文案话(1--19条)

1、结果在我都快忘掉这人的时候，他又突然联系我了，说最近工作忙，所以没时间联系我，然后问我最近怎么样啊之类的~

2、好想知道你們都是怎麼找到互相滿意的相親對象的為什麼我總是因為討厭介紹人，從而討厭相親對象。

3、有一位小伙儿子，由于吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有处成，

4、貌似現在的人都有過相親的經曆，還是喜歡那種一見鐘情的感覺，好像冇有這種感覺好久了。

5、男生一脸尴尬的说：对不起，咱们不合适!我有两个

6、也开始谈一些实质性进展的话题了

7、相亲就是和陌生人开启一场冒险之旅，不知道最后会不会收获幸福。

8、相爱本就是两个不同性格的人在一起相互磨合彼此菱角并相亲的过程与其互相抱怨彼此合不来不如说自己爱得还不够深。

9、相亲就是一场不请自来的谈判，有时候感觉自己像一名抢手的商务代表。

10、是啊!早听他的劝告就好了!这男的一脸悔意

11、MM愣了下，脸红着说：还是，还是不要过于频繁比较好!

12、我也有一辆以B开头的车，我认为比亚迪的车很好，很环保！

13、想起家里一个姐姐才比我大一岁，今年刚毕业，前段时间就被她妈拉去相亲了，非说男方条件好，才接触了没几天居然说希望明年年初把婚事定下来，也不管自己女儿到底乐不乐意，对此我的想法。

14、相亲现场好像拍恐怖片，大家都面无表情地坐在那里。

15、前些日子，闺蜜让我陪她去相亲。

16、家里真的一分钟都不能待各种逼着去相亲，不去我妈炸，去了我炸，谁让你喜欢的不喜欢你！！！喜欢你的自己又不喜欢！

17、今天刚回家，我妈就打电话给一个姐（我姐介绍的）说约出来下午见见。我这屁股还没坐热… 是多愁我嫁不出去

18、不知道，我也相了多少次亲，但是我有记得我当初想找个什么样的男孩子，现在我只想找个合适的就行了。

19、生死相依贫贱之交情同手足相亲相爱莫逆之交

搞笑相亲文案话(20--38条)

20、你听，海哭的声音，其实，那是我伤心的悲鸣。

21、第一次跟相亲对象约会，他居然主动买了单!

22、相看后小伙儿子没有表态，媒人看小伙儿子一脸不高兴的样子，就问：怎么样，相中没有?

23、答：我是大兵，我爸没单位。 8盏灯灭。

24、第一次相亲见面方式很特别牌品看人品哈哈哈～我怕是个人才哦

25、相亲就像参加一场马拉松，有时候在终点前我已经筋疲力尽，却还要勉强微笑。

26、朋友们过年回家被逼着各种相亲，弄得我也莫名的有了压力。

27、淡定低调的漂亮女生是极品，要珍惜。

28、这是一个很悲伤的回忆，过年回家被安排相亲了呀，心真的很痛。

29、相亲中。男、“其实，我是个受。。”女、“基佬就不要来相亲了！”男、“过伤的男人。。”

30、相亲就像在超市里挑选水果，总是试探性地敲敲打打，希望找到最甜的那一个。

31、听了个相亲故事。某事业有成男用霸道总裁腔点评女方：你太柔弱了，没有攻击性，就像一颗植物，只能被吃……我就不同了，我生来是食肉动物，只有我虐杀猎物的份……女方顿觉二人气场不和，冷然道：所以我只是你的猎物？男方立刻说：食肉动物不吃素的。我会保护你，干掉那些想伤害你的食草动物！

32、原创幽默段子，自家琐事精华等。

33、有一个23岁的女子，在伯母的介绍下，第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足，更何况自己还年轻机会还有很多，便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢，男的突然开口问啦：

34、天亭饱满、地阁方圆、眉清目秀、双眼爆皮，一脸“忘”夫象！

35、那些莫名其妙对你好的都是想和你上床，我不一样，我站着也可以。

36、我为什么要减肥，好看的衣服我又买不起。

37、快相亲了，突然想到连我自己都没有约会过，该怎么相亲啊？

38、相亲就像打乒乓球，来回往返却总是无法找到默契。

搞笑相亲文案话(39--57条)

39、相亲简直就是心灵拼图游戏，只是有时候好像找不到正确的拼图。

40、我不禁想到，一代人的芳华已逝，面妈吃全非，虽孩向家并说我的样将觉在们谈国利如故，可实而种想是不难看出每孩自要后没郭觉真便个人在着来的改实而。

41、相亲对象居然晚到了一个小时，我差点以为他是个地球人。

42、天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个男儿是好心肠、眼瞎的，心甘情愿做我闺蜜老公的，速来报名。

43、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。

44、看看过年回家走亲戚，未婚男女青年一个个被长辈约进房间谈话！哈哈哈哈哈哈，你怕了吗？

45、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……

46、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情，岁还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？女孩：谈！我又问：订婚？女孩：订！双方父母目瞪口呆，沉默了很久。相亲宴就在这四句话六个之后变成了订婚宴....

47、累了，想给自己的身体找个依靠，谈恋爱挺麻烦的，有的时候没人介绍对象，就让自己该见就见，因为只有这样，才能让自己的人生收获到一个完美无缺的对象，人生当中就好比大海捞鱼一般，总有一天你会遇见真正合适自己的那个人，俗话说，父母之命，媒妁之言，这大概也是人生当中的一种缘分。

48、王大妈说：这次包你满意，人家是军医大学的教师!6、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢?士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。

49、今年***，是不是在催你找对象呢？

50、今天一朋友，和我吐槽，说非常讨厌相亲，为什么会讨厌相亲，那就是因为没有成功的话，介绍的人会说得你不知天高地厚。

51、我想春节的时候最好带个男朋友回家。我真的不想再去相亲了。

52、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

53、不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。

54、最讨厌安排的相亲，都什么年代了还相亲，自己这么大想找什么样的，自己还不知道嘛，感情的事不是勉强在一起的，就算在一起了也不是自己想要的生活，我的人生我自己会把握，我不需要别人来安排我的人生，管好你们自己好了。

55、你最好的女朋友会在你唠叨的时候听你倾诉，也会在你安静的时候和你聊天，所以你最好找个收音机。

56、我：“你今天相亲结果咋样？”她：“唉！别提了，人家看不上我。”我：“靠，那孙子是不是瞎！这么好的姑娘都看不上……咒他这辈子都娶不上媳妇儿！”她：“哼，就是就是……要不，你娶我吧！”我：“额……其实吧，我也瞎……”唉，只要撒谎，左脸就疼！‍‍‍‍

57、内个、还有没，给我个被！（名片）。

58、"你在我生命留下了永不退色的伤口哗窗外正下着大雨，一滴滴晶莹饱满的雨珠像一个个顽皮的孩子，在屋顶上滑滑梯，在树梢上荡秋千，还有的在绿叶间捉迷藏。

相亲文案朋友圈搞笑(58句)

幽默感是治愈失败感的一剂良药，你知道有哪些幽默的句子吗？在这里怡心句子网编辑为大家整理了一份涵盖多种汽车品牌的信息，对您的到来表达真挚的感谢和祝福！

相亲文案朋友圈搞笑(1--19条)

1、看看过年回家走亲戚，未婚男女青年一个个被长辈约进房间谈话！哈哈哈哈哈哈，你怕了吗？

2、互相亲爱;相亲近。《管子轻重丁》：功臣之家骨肉相亲。《史记管晏列传论》：语曰：将顺其美，匡救其恶，故上下能相亲也。宋苏轼《留别雩泉》诗：二年饮泉水，鱼鸟亦相亲。明冯梦龙《东周列国志》第五十八回：夫秦晋比邻之国，故我献公与尔穆公，结婚定好，世世相亲。郭沫若《地球，我的母亲》诗：我只愿赤裸着我的双脚，永远和你相亲。

3、嗨，你好，请问你是和我相亲的人吗？

4、不想相亲，却无法找到推却的理由。因为年龄越大，自己也没有遇到一个喜欢的人。

5、(幽默笑话)自从小舅子用老丈人的身份证贷了170万网贷，整个人的气质一下就变了。这天镇上的媒婆给小舅子介绍了一个空姐。相亲前，媒婆告诉小舅子：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，媒婆问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊：“为什么？”小舅子：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层

6、我们是什么样的人往往会吸引和我们相似的人。

7、后来我就把他拉黑了，他还换了个号狂轰乱炸了我两天，然后我说你在联系我我报警啊，他就消停了！

8、王大妈说：这次包你满意，人家是军医大学的教师!6、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢?士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。

9、《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。

10、我转头一看真是他唱的，给我惊死了，唱的就跟陈绮贞原声差不多，连那种很轻的女生的气音都唱的出来！

11、不要给我一整片的森林，我会迷路。我愿意、为一棵树，放弃一大片原本就不属于我的森林。

12、让她不要这样呢，跟那些人一般见识没有必要，只要自己好好的就行，但是建议既然是相亲这样骂人的人还是不要再接触了

13、对于红色性格的人来说，最重要的是不要在巨大的压力下做出决定，否则他们会付出沉重的代价。

14、有些人如果不是因为相亲八辈子都不会碰见，真的讨厌那种相了亲就认为跟你沾点关系了。

15、第一次相亲见面方式很特别牌品看人品哈哈哈～我怕是个人才哦

16、相亲就是和陌生人开启一场冒险之旅，不知道最后会不会收获幸福。

17、不知道，我也相了多少次亲，但是我有记得我当初想找个什么样的男孩子，现在我只想找个合适的就行了。

18、让你开怀大笑最搞笑的短句子，轻松有趣，实在是太有魔性了！

19、我也有一辆以B开头的车，我认为比亚迪的车很好，很环保！

相亲文案朋友圈搞笑(20--38条)

20、貌似現在的人都有過相親的經曆，還是喜歡那種一見鐘情的感覺，好像冇有這種感覺好久了。

21、相亲现场好像拍恐怖片，大家都面无表情地坐在那里。

22、作为过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

23、生死相依贫贱之交情同手足相亲相爱莫逆之交

24、今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴！闺蜜结婚朋友圈祝福语9喜色迎来新人居，月如钩，福庆笑语温情在今日。情不断，爱不乱，是相守！是祝福，是愿新人白首永同心！

25、第一次相亲失败!事业也没有上进心!平时也没有社交!以后的人生好迷茫?突然好抑郁

26、今天一朋友，和我吐槽，说非常讨厌相亲，为什么会讨厌相亲，那就是因为没有成功的话，介绍的人会说得你不知天高地厚。

27、貌似现在的人都有过相亲的经历，还是喜欢那种一见钟情的感觉，好像没有这种感觉好久了。

28、相亲当天，他刚一坐下就说：“我以前减肥瘦了50斤，你喜欢不喜欢？”我顿时犯了选择困难症。

29、那些莫名其妙对你好的都是想和你上床，我不一样，我站着也可以。

30、既然谈了恋爱又会分手那么相亲结婚也不错吧这人一定是靠谱且跟你合适家人才会介绍而且没那么喜欢也就不会那么在乎他是否跟前女友还有联系生产完是先看你还是孩子吧

31、你要去杂货店买东西吗？哦，我很抱歉。你购物回来了吗。

32、没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。

33、是啊!早听他的劝告就好了!这男的一脸悔意

34、亲戚给你介绍的相亲对象并不代表你就值这样，而是他们的人脉就那样，其他的人他们也接触不到。

35、增加自己的金钱或学识是最有用的泡妞方法。

36、第一次相亲女生竟然这样做，是怕我跑了不买单是吗?能不能有点信任?

37、那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?

38、值得一提的既然是认识别人的一个过程，那么往往相亲是从相面进入状态了，往往长的不如自己意思，就很难成功，因为短短的几个小时，很难了解到人的内心，包括他或她的人生观点，品行，处世方式，所以，如果看着自己不讨厌就都给彼此个机会，一个深入到对方内心的机会，再者，如果觉得不合适也不要伤害对方的自尊，委婉是必要的，本着尊重的交往态度，才能树立良好的沟通氛围。再者，也不要过分的看重物质条件，虽说两个人在一起需要一定的物质基础，但是大家都是年轻人，两个人在一起共同奋斗也是个彼此了解，加深感情的办法。个人认为不妥。有了同甘苦的基础，以后的路才会更好，生活才会更甜蜜。女方多考虑下男方的品行和责任感，男方也别只盯上身材和容貌，大家都彼此宽容点就好。这样，相亲的成功几率会大很多。如果不幸未能开始，也不要过分挑剔对方的缺点，毕竟已经是个与自己不相干的人了，实在没有这个必要，所谓的买卖不成仁义在，互相尊重是人生路上的一大快乐法宝。