生活的搞笑经典语句(例句)

在日常交际中，幽默的人更容易相处，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，怎样写幽默句子呢？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的生活的搞笑经典语句(例句)，仅供参考，欢迎大家阅读。

1:没有丑男人，只有坏男人；没有丑女人，只有懒女人。

2:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

3:如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

4:思想有多远，你就给我滚多远。

5:每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川。

6:美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。

7:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

8:我想起来，我曾立志做一个好玩的人。

9:我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

10:男人、男人、多希望你是好人。

11:你说的话就像小姐说自己纯洁一样。

12:爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

13:不吃饱哪有力气减肥啊？

14:货有过期日人有看腻事你在我心中能牛B几时。

15:精典之极就是精斑!

16:还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。

17:人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽！

18:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

19:人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

20:钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

21:工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

22:人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!

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有关搞笑的经典语句(例句)

1:孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

2:黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

3:后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

4:看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？

5:每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

6:你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

7:你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

8:努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明

9:爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了

10:爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

11:爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

12:爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

13:爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

14:聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

15:凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。

16:工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

17:世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

18:天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻

19:网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

20:我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

生活经典搞笑语录(例句)

1:记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的......

2:郭敬明，笛安，落落这一票人一起吃饭。吃完要AA，落落却说：不用不用，我来买单。然后把钱全付了。问：这是为什么？答：因为落落大方。

3:一位记者在街头对一老太太进行采访，记者：谈谈大风天气对你生活的影响。老太：我去，那影响老大了，今儿和我老头上街吧艾玛，我老头呢？！。。。

4:英语老师骗人，谁说getup(起床)不能用现在进行时的，我这个过程都持续两个多小时了~

5:一个人打电话给医生：大夫，我妻子最近总是肚子疼，像是得了盲肠炎。

6:医生：我记得两年前给你太太做过盲肠切除手术，没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。

7:有多少人懂吃东西不能bia唧嘴是规矩！

8:飞速骑自行车，迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上、我高喊：我左你右！！！然后我真的向左了，然后他真的向右了，然后就撞上了！！

9:昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了，因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时，静音，然后把最炫民族风当背景音乐

10:这个人说：难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗？

11:四年级的时候，老师布置原创一篇关于春的作文。我比较懒就抄了一篇个人认为不错的，朱自清的《春》。老师批了一个良！

12:听说去星巴克店会问贵姓、于是我的好同学回答了『我姓大。』于是↓↓↓「大小姐、您的咖啡做好了。

13:在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下：爽肤水过期了，怎么废物利用？蹦出一条最佳答案：给老公用。

14:放假了尽量穿有鞋带的鞋上街，这样遇见不想遇见的人了就可以弯下腰装作在系鞋带。

15:学校运动会，我是终点记录员。男子一万米长跑开始，快到终点时，第二名喊：前面那位帅哥！第一名果断回头结果，原本的第一名变成了第二名。

16:据说某中文听力考试题这样考：羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！问：什么东西10元？A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

17:有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码，会更容易记忆结果，一觉醒来QQ登不上去了

18:继某地出台95岁老人看病不要钱后，又有城市宣布100岁可免费登泰山，110岁放宽生2胎政策，120岁老人可免费分配住房，130岁可取消一夫一妻限制。希望各位童鞋注意保重身体，后面的好日子在等着咱们啊~

19:话说有一个女的深夜被打劫，劫匪把身上值钱的东西都拿出来！，女孩遂从之，劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会把衣服全脱了！美女心想终究还是逃不过，遂从之。男子认真看她脱完后算你老实，没藏东西于是掉头就走了。。。

搞笑的爱情经典语句摘抄(例句)

1:鄙视我的人这么多，你算老几

2:不以风骚惊天下，就以艳魅动世人。

3:长个包子样就别怨狗跟着。

4:聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。

5:感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

6:怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

7:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。

8:人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

9:人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。

10:如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

11:上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱氨，全体木然，后哄堂大笑。

12:问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

13:我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

14:我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.

15:小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？

16:学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着

17:要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。

18:一道幸福之门关闭时，另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门，对开启的门却视若无睹。

19:再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛。

20:作为失败的典型，你实在是太成功了。

经典搞笑说说语句(例句)

1、他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做

2、地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧!，小伙子惊讶道：大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势?大爷答道：看你大爷啊!你踩我脚了!!!

3、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧?是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。

4、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧

5、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。

6、上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔!

7、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

8、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

9、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

10、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?

11、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤!

12、早上，老婆趴我身上撒娇：明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。买买买!我还要迪奥香水。买买买!没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼!

13、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：橘子能吃出苹果味儿来吗?

14、楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。回复：晚上仓库就被人盗了。

15、楼主：谁给我介绍一下泰国国情?回复：泰国人口普查结果：男42%，女40%。

16、村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。

17、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪

18、周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：你就能忍心看我一个人在这里苦干?老公同情地说：那我回里屋睡一会儿

19、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：哼，下课再找你算帐。，我很迷惑的问她：你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?说完我感觉这话好像有些不对劲。

20、甲骂乙：你真不要脸。乙反问：给你要吗?甲随口答道：不要。乙大笑：原来你也不要脸。

21、某天我逗表弟。我：你今年几岁啊?他：七岁。我：那你去年几岁啊?他：六岁!你以为我傻啊?好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：那你明年几岁?他就沉默了

22、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验!顿时群里安静了

23、女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?他爸抱着她说：当然是我的宝贝女儿了女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。

24、老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听嘭的一声，老公放了一个屁

25、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了然后我很认真的洗了一个下午的煤球

26、甲：你最想为祖国做什么?乙：移民，不给祖国添乱!甲：你认为爱国的最好方式是什么?乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱!

27、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。

28、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的

29、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

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