看一次笑一次的好玩有趣的搞笑段子[示例]

在日常生活中，幽默的人更有魅力，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，如何创作一些让人开心的幽默句子呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“看一次笑一次的好玩有趣的搞笑段子[示例]”。

1.高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限销魂感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛。。。。三秒后，全寝爆笑

2.高中时一哥们，课间一边掀起裤腿缕腿毛一边和后座的女生聊天。女生故作伤感的说道:要毕业了，今后想你怎么办?该男生思考片刻，从桌洞找出透明胶带，拔取腿上最长的腿毛，粘在了女生的书页上:那，留个念想……女生无语

3.学生会开例会…我女生…口误…大喊…这次例假人怎么还没到齐…

4.就是不过。大姨妈一个半月没来。心里紧张。买来棒棒来验验。结果就在准备的早上dym来了。这要什么时候才能用的上呢?

5.有次和同学讨论某人很抠门，那货很彪悍的来句:“就是!我就很大方!哪像他那么抠PY!!”抠屁Y。。屁Y。。眼儿。。

6.下课同学互扔粉笔头，班主任进来了，照例大喝：“你们搞……” 突然一道白色的轨迹划我们的视线，终止于班主任怒张的嘴巴… 然后班主任好像喉咙被卡住了，欲吐无果，硬是滑了下去… 他含着泪花对我们说：“用粉笔这么多年，终于知道什么味了…”

7.我在县城上班骑个小摩托，把一个骑自行车的姐姐给碰了，她说小伙子带我上医院吧，把我给吓的，到了医院门口了，她说小伙子你忙你的吧，姐姐我在这家医院上班了!顿时心中好温暖!

8.女儿：妈妈，可乐贵不贵妈妈：不贵啊女儿：还好不贵，刚才我把可乐倒到爸爸的笔记本电脑上了，还好不贵。一阵暴打……

9.今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110报警了!说有人要打死他……不说了，警察要走了，我去送一下。

10.为谁买?我说:“我一份，你一份，将来我们儿子一份!”然后妹子果断挂了我电话。。

JYM1.Com小编品读

精辟说说 看一次笑一次的搞笑说说

1、熬过高三的黑暗，上了大学就轻松了。现在上了大学的我只想回高三歇会儿。

2、从小我妈就教育我，要礼让他人，要注意他人的感受，要宽容大度，要尊老爱幼有礼貌，该说的话说不该说的话不说，后来我遇到了形形色色的人。这时候我开始希望，每个人都能有妈妈。

3、你以为这个世界真的那么美好吗，有光明的地方就有黑暗，我们总是觉得世界没有想象的那么糟糕，只是你没有发现，那些肮脏的现象被挂上华丽的外衣，嚣张走在光明大道上

4、少吃真的会瘦，瘦了真的会好看，好看真的有用

5、失败不可怕，可怕的是你还相信这句话。

6、拉肚子的时候不要相信任何一个屁。 ​​​

7、脸不能当饭吃——是因为你没有好看到一定程度。有个网红太好看了，骗钱被曝光，观光团看完她自拍居然全部转粉了，钱不是万能的也同理，不过是没有有钱到一定程度罢了

8、绝对不要删除一个对你很重的人，再加回来也不会一样了

9、鸡汤说所有事情到最后都是好的，如果不好，就是还没到最后。可是鸡汤不会告诉你，这世上多的是无疾而终和不了了之

10、其实有钱挺好的。生活的烦恼，80%来至于经济问题。我们都是平凡人，努力挣钱，可以获得更多的自由。

11、不要相信学历无用论 无学历却成功的人毕竟是少数

12、少用“早知道，我就……”，没有那么多早知道，该踩的坑一个都不会少。

13、如晶说：输赢不重要，输赢不重要，输赢怎么可能不重要!输赢不重要的话要比赛干嘛用呢!

14、是所有人都有礼貌，用暴力不能解决问题，但能解决有问题的人。

15、对象真的很难找。

[收藏]意外的一次见面，不是开心，而是难过

意外的一次见面，不是开心，而是难过。

时间在走，没有人会等你，爱情也一样。

你恩赐般的感情终究不是我想要的爱情。

爱情太容易碎，一碰就会摔个稀巴烂。

唯美的爱情，是背后沧海桑田的故事。

我拼命的闪躲爱情带来的伤害，却终究还是跑不掉。

是不是过期的爱情还留在你心里呢。

其实我害怕孤单、就像我怀疑爱情。

看着天空.耳边轻轻响起了海鸥的声音.我们的爱情是那么漫长。

最美的爱情不过于我在闹你在笑。

有多少不该走下去的爱情，被习惯两个字拖了很久很久。

难道在你的爱情世界里，不是有钱人终成眷属？

爱情没有谁对谁错,只有你爱不爱我。

明知这场爱情对我来说不公平，可我还是不愿放弃，因为我是真的爱你。

爱情里，任性是因为依赖，沉默是因为伤心，礼貌是因为无望。

生命是一座空城，装满了妖言惑众的爱情。

爱情就像笑话，笑出了眼泪，笑疼了自己。

原来有时候能磨灭爱情的不止是时间，还有我们自己。

原来友情跟爱情一样真实，一样需要两情相悦。

我们的爱情，就像一杯茶。时间久了，没味道了。这过程，不过是3天。

我可以假装不知道，其实爱情也会老。

颓废的我要怎样努力，才能够挽回我们的爱情。

爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

在爱情中，我们面临的最大敌人不是第三者，而是时间。

虚无缥缈的爱情、我已无力再乞讨。

打开爱情这扇门，我看见年年月月的绝唱。

时间太长，我怕等不到你；距离太远，我怕追不上你；爱情太沉，我怕放不下你。

爱情都是从“你看我时，我不敢看你"开始的。

爱情莫非从古至今一直是一种单一形式不然怎会让人要死要活。

我不会为了爱情而害怕,我害怕的只有友情的破灭。

过去的爱情交乎时间，陪着我慢慢行走，无奈一路满是障碍，满是荆棘。

我想有一个只有开始没有结束的爱情。

你说爱情就像缠绵的蝴蝶，注定躲不过昙花残谢的夜。

相爱太早爱不起，相遇太晚等不起，缘分太少伤不起，桃花太多爱不起。真正的爱情，没有早到晚到，没有或多或少，是你，就是你。

不信友情拒绝爱情淡然亲情。

搞笑文案 第一次相亲发朋友圈搞笑说说（推荐）

1.第一次相亲，五分钟我就找不到话题了，女孩可能怕我尴尬在玩手机，我该聊些什么啊?在线等…成了请大家吃喜糖

2.纪念一下人生第一次参加相亲大会

3.有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”

4.所谓的过年就是爹妈逼着相亲。

5.没相亲而已，我妈竟然跟我说我破坏国家治安，影响社会和谐。我郁闷了。

6.第一次见面就被相亲对象单方面宣布是他老婆了

7.相亲一次，就再也不敢去了，相亲大家聊聊天，最后对方递给我一张名片，说如果你觉得不合适也没关系，我是做保险的，有需要。

8.“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。

9.“我们走在相亲的大道上，要意气风发，斗志昂扬。”——一个职业相亲者的告白。

10.“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。

11.从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。

12.《爸爸》不是亲子节目，而是一类相亲节目。爸爸带着自己的宝贝去定娃娃亲的。最大的媒人就是他们所谓的村长。

13.愿得一人心，免得老相亲。

14.第一次相亲不清楚具体算哪回，没啥概念，每次太郑重、太拘谨想注意每个细节，以至于事后啥也不记得。唯独对带给我酣畅淋漓进食体验的倒是随时都能栩栩如生在脑中回放

15.第一次被相亲，太惨了太惨了 还是做好打工人吧

16.第一次相亲失败!事业也没有上进心!平时也没有社交!以后的人生好迷茫?突然好抑郁

17.每年的家庭聚会，都会演变成不相亲的批斗大会。

18.有次冬天去相亲，相亲男说到了，结果我在地铁门口给吹了十来分钟，硬是没见到人。然后从旁边便利店走出一个矮肥圆对我说：“我在店里观察你有一会了，我觉得你还可以。”

19.人生中第一次相亲不仅做了心电图，还被抽了两管血，抽完以后还紫了一大片

20.第一次相亲女生竟然这样做，是怕我跑了不买单是吗?能不能有点信任?

21.xg:相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

22.鱼的七秒爱情，第一相遇，第二秒相识，第三秒相知，第秒相爱，第五秒相亲，第六秒相守，第七秒相忘。

23.第一次相亲，很尴尬非常尴尬，当然对方小哥哥人很好，但是我很紧张，没有自己的主场可能不是我场子，害有没有后续不知道，但是相亲经验值+1

24.第一次相亲见面方式很特别牌品看人品哈哈哈～我怕是个人才哦

25.第一次见识到热衷于介绍相亲的男性。也可能跟工作有关吧，这位负责退休干部工作的

26.做相亲活动五年第一次遇到，被近20位男士送心仪玫瑰花的女生!原来这样的女生适合做老婆啊

27.昨天问我老公，第一次对我心动是什么时候，他说第一次见面，我现在才晓得他对我是一见钟情啊，哈哈，原谅我第一次见面只感觉除了尴尬还是尴尬毕竟人家第一次相亲，哈哈哈

28.第一次跟相亲对象约会，他居然主动买了单!

和喜欢的人第一次约会的高级文案摘录四十句

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人更容易创作出搞笑的句子，幽默性的语言可以愉悦人心，如何创作一些唯美的幽默句子呢？经过搜索和整理，怡心句子网小编为大家呈现“和喜欢的人第一次约会的高级文案”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。

和喜欢的人第一次约会的高级文案【篇一】

1.和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。

2.谁阻我爱你，我便杀谁，直到尸横遍野，血染天下，万里江山再也无人反对为佳。

3.你像夏至的分界线，是我一生里最长的那个白天。

4.全世界，一直会出现那麼一个人，要我难眠不夜；总是会有那样一个人，拼接我的无可奈何；总是会有那样一个人，牵痛着我心；总是会有那样一个人，使我没法忘却。

5.今天不吵架。

6.男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。

7.对于你的爱，一分一秒都不敢停止。

8.从前情窦初开，而后两鬓斑白。

9.来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

10.随遇而安，和你来日方长。

11.心动的信号。

12.奔跑不单是一种潜力，更是一种态度，决定你人生高度的态度。

13.你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

14.以往落空落单的每天。

15.此后无人与我言你，亦无人知晓我多想听闻你。

16.你就是近在咫尺的星光，你一笑，我便想到与孩子相伴。

17.我期望年后，陪在我身边的那个老头子，还是你。你还愿意将我揽在怀里，就像此刻一样，不嫌弃。

18.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

19.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

20.男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。

和喜欢的人第一次约会的高级文案【篇二】

21.我喜欢简单的事物，纯正通透；我喜欢复杂的事物，曲折迷离。我喜欢你。

22.我想你，我爱你，哈哈哈哈，我会一辈子照顾你。

23.丁羽 我又迟到了，这是一种病！我是一个病人，请多多关爱弱势群体。

24.曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。

25.这世间车遥马慢，你在我心里又何止好几年。

26.今天天气真好，很适合跑跑闹闹，很适合跟你亲亲抱抱。

27.这世界本来没有海，只因为我每想你一次，上帝就掉下一滴眼泪，所以就有了太平洋。

28.别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。

29.今晚夜色真美，风也温柔。

30.恋爱这件小事。

31.爱跟你分享，谁都不能抢，我们一起来这编织爱情网。

32.把自己的一生送给你，和你虚度时光。

33.别追公交车了，追我吧，我走得很慢，而且很可爱。

34.本人姓我，名爱你，字想你，号恋你，学名疼你，乳名念你，笔名梦你，大名懂你，外号追你，威名泡你，其实我的真名是逗你！哈哈！

35.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

36.共度美好時光。

37.小蝶如果有下辈子，我一定像你一样好好唱歌，不会随便爱上任何人。

38.不甘做朋友，不敢做恋人，这才是世界上最远的距离。得不到的感情就不要强求，丢掉了尊严得到了慢怠。

39.24岁中平凡生活里的惊喜。

40.想念你的陪伴，浪漫与温情。

博人一笑的搞笑段子(参考)

1、ะ我终于发现女人青春永驻的秘诀ˊ那就是谎报年龄*ر

2、你是我未来的老公，我们能不熟么？

3、我羡慕内些老人、羡慕他们手牵手 一直走到最后。

4、原来地久天长，只是一场误会。

5、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

6、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

7、是我对你关心少了，还是你从来都没在乎过我

8、读书人最尴尬的事莫过于提笔忘字，得意忘言。

9、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

10、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

11、没长成你喜欢的模样真是抱歉

12、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。

13、对不起，你拨打的用户以结婚，请稍后再播。

14、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

15、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

笑疯了的搞笑说说段子[示例]

1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

3、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

9、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

15、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

2024必笑的搞笑段子[示例]

1、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

2、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

3、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

4、别拿你的山寨版蒙娜丽莎对我微笑，我的胃经不起你的折腾。

5、想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

6、她她她 你爱的只有他。

7、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动

8、星期天的早晨白茫茫，拾垃圾老头排成行

9、即使你名花有主，我也要移花接木。

10、近日各地挑战40度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。

11、到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。

12、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我

13、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！

14、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。

15、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

第一次拔牙是什么样的心情抖音热门句子四十句

拔牙助长！拔牙少吃！拔牙脸小！拔牙真疼……~~你是否对这些句子很感兴趣呢？以下是怡心句子网小编为大家收集的“第一次拔牙是什么样的心情抖音热门句子”欢迎阅读，希望能为您提供一些灵感。

第一次拔牙是什么样的心情抖音热门句子【篇一】

1.的时候感觉自己像个大嘴猴牙科小哥哥在旁边看着我的牙，那眼神感觉就是小孩子找到了玩具一样。

2.以前不敢拔的牙现在依旧害怕

3.为什么要长智齿，真的疼，又没办法去拔牙。

4.我太难了，我要是知道拔智齿这么疼还得缝针，我死也不拔我已经三天张不开嘴了。

5.有些不得不承受的痛，比如长智齿，真的好无奈呀，为什么现在这么大个人了，还要长呢？我的腮帮子，疼呀！放弃治疗的自暴自弃，是否明智？

6.牙齿角落肿起来了还巨痛，不会长智齿了吧。

7.周四拔牙，人生第一次，有点点害怕，好像四颗智齿还不是一次拔完，要分批拔。

8.第一次拔牙，一紧张忘记保留奇葩牙齿了。

9.读高中的时候笑英语老师涵哥长智齿，没想到我也长了！苍天绕过谁！

10.拔智齿前，吃一个包子五口就完，拔完智齿后吃一口包子五分钟。

11.长智齿真的好痛啊！我都希望别人打我一拳，把牙齿给我我打掉好了。

12.拔牙当天尽量少运动，少讲话。忌烟酒和辛辣食物。

13.以后要好好保护牙齿，因为拔牙很痛。

14.我以后就算智齿痛死，也不会再去拔牙，这是我活了这么多年，最煎熬的一天。

15.拔智齿的后续状况来了：拔智齿那侧的脸肿，发红，伤口疼，低烧发抖。

16.智齿疼的唯美句子，我忘不了那些明亮的雪花跌在肩膀上的声音，时不我待。

17.拔四颗牙之后才真正感受到拔牙不能吃东西的难过！

18.牙龈不肿了，第一件事立马拔智齿！一秒钟都不想等了，在拖一次，我妈买菜超级加倍！

19.首先，最关键的是，拔牙以后，要平静心情，仔细的听听医生的交代，这很重要。

20.肿了一个月的牙龈以为上火了，结果是长了人生中第一颗智齿，是喜是悲，都是成长。

第一次拔牙是什么样的心情抖音热门句子【篇二】

21.拔智齿的时候因为太害怕，对自己下的狠手结果拔牙不怎么疼，掐破皮老疼了。

22.我是你的智齿，我把其他牙齿都挤掉了，占领了位置。

23.开始长智齿，口腔那一侧又发炎长泡，搞得我嗓子疼，耳朵疼，整个左脸都在疼。

24.忽冷忽热最折磨人，反反复复最伤人。

25.我为什么要去拔智齿痛就算了，拔完下午突然一身冷汗，要昏了一样，刚刚站起来又想吐又一身冷汗差点昏了。

26.好烦，长智齿好烦，半边脸都肿了！好烦，大姨妈一直没来，恐惧。

27.想到明天可能会去拔牙，焦虑的不停地吃零食。

28.谁给我的勇气让我一下子拔了两颗智齿。

29.拔智齒前我可真是英勇女戰士，可現在我真的好餓，就是嘴巴張不開。

30.这辈子再也不想长智齿了，去看个牙医打药可以把爷给痛死。

31.从什么时候开始拔智齿变成了一件很爽很快落的事儿。还剩一颗了，要好好珍惜。

32.打麻药好爽，我爱打麻药拔智齿任务圆满落幕。

33.上一周连续经历了拔牙，发烧，落枕，姨妈轮番的病痛折磨之后，今天终于要新启美好的新的一周了，然鹅刚刚我又不小心错过了点名，所以到底有完没完

34.拔智齿说说朋友圈配图，无论说些什么，只是这次好难过。

35.今天迈入里程碑式的一步拔了3颗牙，三颗4号牙，拔牙过程太恐怖，不加赘述，拔完以后也很恐怖。

36.补的牙啃鸡骨头的时候崩了一大块牙科医生又说现在不能拔牙我一点都不快乐了。

37.最后一颗我以为永远不会长出来的智齿居然长出来了，半边牙龈一抽一抽疼。

38.要知道拔智齿这么痛，就选择让它发炎。现在痛到怀疑人生！

39.人生第一次拔牙。不看不知道，一看还有4颗牙齿坏了需要补。

40.终于长智齿了，不过不疼也没啥感觉怎么办，气不气。

好玩有趣的搞笑说说集锦

一、我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷。

二、你是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙！

三、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

四、别对我说什么随便随你假若我可以随心所欲我又何必告诉你

五、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

六、咱俩谁跟谁啊用不着客气，有什么钱尽管扔我身上。

七、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

八、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

九、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

十、天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

十一、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

十二、人前一套，人后一套，你以为你是安全套。

十三、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。

十四、扮酷一会谁都行，难的是一辈子都在扮酷

十五、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

十六、蚊Ζī一晚上送我六个包包，但我还没有答应它的追求。。。

十七、两个人相处，处得好叫故事，处不好就是事故。

十八、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

十九、我最讨厌两种人：一是有种族歧视的；二是黑人；三是不识数的！

二十、今天打开一包直到烟抽到最后才发现，哇再来一包

二十一、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活

二十二、跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

二十三、站在蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我是想尿！

二十四、作为一个优秀的业务员，我们的目标是--将客户睡服。

二十五、只要大家一起交白卷，就都可以当第一名啊，为什么要互相残杀！

二十六、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

二十七、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

二十八、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育”

二十九、心事太多太重太复杂，全是与你死结的旧疤，嗯，不提也罢。

三十、长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。

三十一、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它翱翔，而是放在锅里炖汤。

三十二、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

三十四、一次错误的牵手，一个荒谬的决定，造就一个恶魔的灵魂。

三十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

三十六、今天警察又来找我了，说我再帅一点又要把我抓进去了。

三十七、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

三十八、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！

三十九、现在，外面阳光很好。我坐在椅子上写写我挂科后的感想。

四十、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

四十一、老师问：“滴水之恩相于涌泉相报是什么意思”同学：“就是别人弹你一滴水，你拿一桶水泼死他”

四十二、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

四十三、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

四十四、如果某一天，你身上多了一个“恢复出厂设置”按钮，按下去身体和记忆一切归你愿意按吗？

四十五、别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。

四十六、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

四十七、用智能手机的都是好孩子，因为他们必须每天回家充电。

四十八、明明是一个护垫大小的量的考试试题却有日用一样的考试范围需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏

四十九、考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么？考四十送过两科送一科。任选两科免考优惠。

五十、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话！！！

五十一、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

五十二、有一天，语文老师让我们默写帅这个字，同桌不会写，偷偷看了我的脸，竟然写出来了！

五十三、噢我明白了。你这是涂了比比霜进棺材。死要面子

五十四、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌，是因为……我没带眼镜。

五十五、一不小心把同学的语文书撕下来折了飞机，她说过两天来砍我，一等就是一年多，她心里根本没有我。灬ō

五十六、你的长相，影响了我滴健康成长。

五十七、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

五十八、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

五十九、小时候，每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。

六十、是不是月老和孟婆曾是情人，一个牵了情丝，一个断了红尘。

六十一、小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

六十二、一直觉得你有种属于大自然的灵气儿，昨晚我终于为你偷到了一把动物园的钥匙。

六十三、别人再好也是别人自己再不堪也是自己

六十四、[明天的你不要忘记说过的话,的你不要因为明天的荆棘而止步不前,]

六十五、收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

六十六、小卖部”，“不去”，“我请你”，“走”

六十七、儿子出来偷东西，都是我的错，是我教育不好，对不住大家了！

六十八、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

六十九、世界上最残酷的三个字不是不爱你，也不是分手吧，而是快起床。

女朋友一定会笑的笑话段子

1.妈妈经常叮嘱小美∶穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦!有一天，小美高兴地对妈妈说∶妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了!妈妈生气地说∶不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!小美骄傲地说∶可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了!

2.有一次，我老婆开高速公路，都快要撞上一辆卡车了，我大喊道：快踩油门啊！加油!我的天啊！谢天谢地，她果断踩足了刹车。我也算是捡回一条命啊！！

3.昨天小杰在楼下等老婆下来，旁边一快递小伙，骑着电动车也干等了一会，他俩互相点了点头。没多久，一小女孩下来后旁若无人，直接扑到他怀里，这才明白，在等女朋友呢，浪漫的场景。一会，老婆下来，小杰也张开了胸膛，她也直接无视了小杰。跑到小伙面前喊道：帅哥，有我的快递吗？

4.女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结?

5.今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。完事之后一直等这哥们走，等【了】半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？

6.这时候，手机忽然响了起来，于是我赶忙匆匆朝前走了。

7.童童问妈妈∶为什么称蒋先生为先人?妈妈说∶因为先人是对死去的人的称呼。童童说∶那对去世的奶奶是不是要叫鲜奶?

8.从前有个孩子叫小明，小明没听见。

9.去理发，没想到理发师居然是前女友，对视的那一刻相当尴尬，洗完头之后，她帮我剪，问我留什么发型，我给她说和以前一样吧！然后闭上眼想着我们以前的在一起的那段快乐的时光。忽然听到她说好了。我睁开眼惊讶的说：你怎么给我剪个光头跟和尚似的？她气愤的说：我们在一起一年多，你都没碰我，你最适合当和尚。

10.这个世界根本就没有如果，不要再做无谓的期待。

11.雪雪的妈妈美美是个十足的守财奴，把钱看的比什么都重要，老爸叶叶的工资全部上交，零花钱少的可怜。昨天因为叶叶藏私房钱的事闹得不可开交，最后美美结婚证都拿出来，非要和叶叶离婚，亲戚邻居都劝不住，等雪雪和老公叶叶赶到，雪雪趴在美美耳边说句悄悄话。美美瞪了叶叶一眼说：凑合着过吧。回来的时候，叶叶问雪雪跟美美说的啥，雪雪笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。

12.妻子：老公，我多节省，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？丈夫：我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！

13.人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

14.刚刚我在一个便利店买了瓶水，两块钱的农夫山泉，我记得给老板娘拿了块钱，但是她忘了找我块钱了。就回去问一下，本来钱也不是很多，但是她态度及其不好，不承认，正好她老公回来了，说直接调监控不就晓得了，然后监控快进看着看着，结果看到老板娘居然和一个男的在亲嘴，当场就对着老板娘拳打脚踢，现在都来了，还围了好大一群看热闹的人，我想问问大家，我那八块钱是要还是不要。

15.爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?

16.今早去银行存钱，前面一枚大爷办卡。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：你们这的卡这么大，怎么插手机里啊？全场凌乱了

17.那天有些感冒，晚上的时候我妈就拿了药来让我吃了早早的睡。睡了不知有多久，我突然被我爸给摇醒了。我：什么事啊?我爸：哦，没事，就看看你还有没有在，刚刚你妈说给你拿错药了。

18.刚刚男朋友问我：你能接受异地恋吗？我：打车超过二十元就不可以。

19.那天晚上正和女友视频聊天，聊得非常开心，整个屋子里都是我欢乐的笑声。老妈忍不住跑了进来：你这在干嘛呢，整个屋子都听到你的笑声了。我：和女朋友聊天呢。老妈就来劲了：你小子出息了啊，有女朋友了，我来看看。当时女友就感觉非常的害羞，赶紧将摄像头转到了其他方向，然后我妈就和她家的二哈视频了。当时我妈整个人都僵了：你你就和这谈?

20.这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!

21.毕业出来找工作，到一家公司里面试，面试官看着我的资料很久，然后一脸感慨的说：你和你爸爸年轻的时候真像啊。我大喜，没想到竟然他竟然和我爸认识，看来还是关系很好那种，今天面试应该会成功了。结果他又冒出了一句：这张天天欺负我的脸，我怎么都不会忘记的。

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