1、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
2、我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,在她面前跪着抽。b:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
3、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。
4、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、你走了,我很痛苦,以后放的屁就只有我一个人闻了。
6、哪来的什么天长地久,碰到的尽是海誓山盟。
7、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。
8、让自信和坚持成为一种品质和内涵。在意多了,乐趣就少了;看得淡了,一切皆释然。
9、不知道半年发一次说说的人怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!
10、我可以爱得撕心裂肺,但也可以走得干干脆脆。
11、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。
12、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,他是不会和你说话的,明白了吧。
1、“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”
2、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
3、下雨了,我买光整座城所有的雨伞,以为你会到我怀里躲雨,结果你却跟穿雨衣的跑了。
4、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。
5、过春节,老婆给我发了条微信说:亲爱的老公狗年快乐!我回复说:亲爱的老母狗过年好!大过年的,我一个人在街上待了半宿儿。
6、我和老婆在家吃玉米粥,我先吃完,贱心遂起:好香啊,稀稀的,黄黄的,黏黏的,啊呀,就和那个什么一样。老婆一拍筷,怒目圆睁道:说什么啊,人家正在吃屎呢!
7、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的可好了。
8、俗话说,近猪者吃。你爱吃,你胖根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
9、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
1、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
2、 不要太过依赖除自己以外的人,因为只有自己不会抛弃自己。
3、 你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
4、 要乐观,要积极,多笑,多照镜子
5、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
6、 每次面对美食,我都告诫自己:“吃多了会死。”但结果证明,我根本就不怕死。
7、 踏尽千山无人识 当初枉受成名牵
9、 朋友有一根白头发不让我拔,说拔1根变10根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!!!
10、爱过我的人,有时候爱本来就是一种伤害,记住伤害都是来自于彼此,不是单方;
11、 苦藤老树昏鸦,娶个媳妇涨价,男人穷困潦倒,夕阳西下,麻麻给我戴个假发。
12、 天行健,君子以自强不息,地势坤,君子以厚德载物。
13、 我和寒假手拉手,中间却夹着一条叫作业的狗。
14、 我们的目标:向钱看,向厚赚。
15、 暮色苍茫看劲松,乱云飞渡仍从容
1、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
2、兄弟就是一起流泪一起留血的人。
3、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。 -
4、没有一个人有义务为另一个人而活,没有谁比父母更懂你
5、想有悟空的身材,却有八戒的胃口。
6、故事编多了难免入戏太深,失败的是观众从未当真。
7、我国9月1号有一部叫《开学》的苦情剧即将播出。
8、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
9、我不喜欢你多余的表情 像同情像可怜总之不是我想看到的爱意
10、等我找到了老婆,我第一时间就是亲她三天三夜,我要问问,这些年你死哪里去了?
11、哭的事情总有一天会笑着说出来
12、光阴似箭,时间过得好快,前一秒我们还是恋人,现在的我们好陌生
13、文姐,你往边上站一点,都把我手机信号挡住了。
14、我那么平凡,就不要把我丢在人群中
15、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
1、我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去!
2、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。
3、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
4、圣诞节我不怕一个人过,我只怕我喜欢的人和别人过。
5、小猪佩奇吃下肚,来生还走社会路。
6、大冬天,除了睡觉的时候不困,其它时间都困。
7、网速虐我千百遍,我待网速如初恋!
8、作为一个怪兽,我的愿望是:至少消灭,一个奥特曼。
9、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。
10、“我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”
11、你是不是想笑死我,好继承我的遗产。
12、老师总是说别人给你抄作业是在害你,放屁!抄作业是同学之间最宝贵的友谊,要珍惜!
13、真的很幸运,很感激,认识多年,你们对我的态度一直不变,比如去年的圣诞节没有礼物,今年依然没有。
14、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
15、当人心变成市场,当市场变成战场,战场埋葬多少理想。
16、学习就学习呗,还考试,多么过分,怎么人与人之间一点信任都没有!
1.我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。
2.吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?
3.上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死了化学的下水管道,就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
4.早知道做人这么累,当初就不下凡了。
5.虽然我不太会赚钱、但我很能省、早上看中一辆兰博基尼、我一咬牙一跺脚、不买、一下子省了七百多万……
6.“我不在时你就把风当做我”“所以我总抽风”
7.西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。
8.晚上如果睡不着,数羊吧:喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、小肥羊、海底捞、东来顺、麻酱小料、辣椒油、糖蒜、香菜、金针菇、虾滑、川粉、水晶粉、海带、牛肉丸。。
9.“一见钟情是什么感觉?”“你见过人民币么?”
10.优衣库事件出现之后,根本无法直视试衣间的“间”字
11.女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!我说干嘛!她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!我。。。
12.移动客服:你好,请问有什么可以帮你的?我:请问卡掉了怎么办?移动客服:卡丢失的话,需要尽快补卡使用哦,需要到营业厅补卡。我:我不可以捡起来吗?移动客服:。。。
13.唐三藏:“八戒,你跑两步给为师看看”。猪八戒:“师父,你为啥突然想看徒儿跑步?”唐三藏:“哎,说来惭愧啊!为师自幼在寺中长大,没吃过猪肉,还没见过猪跑。”
14.兰陵王长相俊美,常年以面具示人,有一天,他终于露出了真面目。。。
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1、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。2、我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,在她面前跪着抽。b:长这么大还偷老婆钱?没志气...
1、“表白成功是种怎样的感觉?”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了……”2、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。3、下雨了,我买光整座城所有的雨伞,以为你会到我怀里躲雨...
1、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。2、 不要太过依赖除自己以外的人,因为只有自己不会抛弃自己。3、 你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。4、 要乐观,要积极,多笑,多照镜子5、...
1、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。2、兄弟就是一起流泪一起留血的人。3、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。 -4、没有一个人有义务为另一个人而活,没有谁比父...
1、我哭着来到这个世界上,就打算哭着回去!2、作为一件衣服,你居然不会自己洗澡,还要我给你洗,你羞不羞。3、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?4、圣诞节我不怕一个人过,我...
1.我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。2.吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?3.上帝为你关上了英语的窗,顺便带上了数学的门,塞上了物理的排水口,还堵死...
1、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。2、如果再次遇见你,我一定把你拉入卧室锁上房门,把你按在床上用被子蒙住我俩的头,挽起袖...
一、日子会越来越好的,以后的男朋友也会越来越帅的。二、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。三、听说钱是人类最大的痛苦,那就让我来承担这份痛吧!四、妈...
一、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房,所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。二、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想,可是,我的梦想是不用起床。三、我的心胸能很宽阔,也能很狭隘,比如我可以借给你9...