微博上的热门搞笑段子(精选)

在日常生活中，幽默的人更有魅力，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的话语时往往会更惹人喜欢，你也许正在写一些幽默文案，是否可以分享给大家呢？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的微博上的热门搞笑段子(精选)，仅供参考，欢迎大家阅读。

微博上的热门搞笑段子摘录

1.有钱人终成眷属,有情人终成家属

2.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多

3.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

4.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

5.女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

6.女人一哭，男人必输

7.女为悦己者容男为悦己者穷!

8.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

9.使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子

10.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

11.脱机的人永远不知道联机的人等了她多久

12.你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿

13.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼......

14.女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

15.所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。

16.终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了因为那样就没人再敢抢了。

17.有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。

18.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

19.谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

20.恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!

21.原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。

22.爱那么短，遗忘那么长。

23.我相信你、相信到怀疑自己。

24.当白云飘过，那是我想你的痕迹;当阳光闪耀，那是我想你的感觉;当雨水落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈

25.想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

微博上的热门搞笑段子推荐

1.在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。

2.爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。

3.一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

4.我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

5.学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，()而不是以自以为是的关心去管对方。

6.手插口袋，谁都不爱。

7.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

8.有没有那么一瞬间，你也会想起我。

9.再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!

10.、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

11.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。

12.对不起，你拨打的用户已结婚。

13.女人一哭，男人必输。

14.爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。

15.我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!

微博上的热门搞笑段子

1.喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。

2.使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。

3.脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

4.名花虽有主，我来松松土!

5.有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。

6.学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

7.你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿

8.还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

9.有钱人终成眷属，有情人终成家属。

10.你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

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个性说说:微博搞笑段子

1、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

2、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！

3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！

4、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

5、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

6、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

7、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！

8、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！

9、总有那么几个朋友，刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病

10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

11、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

12、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

13、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

14、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！

15、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！

16、刚给孙悟空打了2000快钱，他答应把我的名字从生死簿上划掉，我是不是现在玩蹦极不用绑绳子了

微博点赞超高搞笑谐音梗段子15条

“不要为了谁的离开而活得像海市蜃楼，因为你值得真实的存在。”哪些句子能够让你感受到正能量的力量？句子可以把文章推向更高的水准，想要清楚了解关于“谐音梗”的问题吗请看下面的解答，如果你想改善与他人的关系学会倾听是一个很重要的技巧！

1、情已淡，淡了谁？墨未干，扯破谁的纸？

2、春日园丁对圣殿立功（鞠躬）的牧师。

3、又有喜 又有愁 就算分不清欢笑悲忧

4、小明买了一只名叫“毛毛”的猫，每天都要给它洗澡，因为毛毛喜欢“被浇透”(表现为喜欢水)。

5、珠穆朗玛峰上点灯——高招[照]；高明

6、明星也有训练班 短短一年太新鲜

7、不要为了谁的离开而活得像海市蜃楼，因为你值得真实的存在。

8、队长让小张帮忙调节音乐设备，小张顿时变成了“机械哥”(意为技术达人)。

9、misjudge——没事夹挤（尚不明事实就用刑）误判 （古代用刑的一种，夹板夹手指） jug——夹个（用夹ga肢窝夹住）带柄水罐

10、今天下雨了，小张带了把伞去上班，结果中午发现伞变成了“摆渡人”(传说中的爵士乐手)。

11、岁月若梦，忘了谁？路长人老，想起谁？

12、千山鸟飞绝，万径人踪灭。你难过，过了谁。

13、我们没有拒绝任何东西，因此我们也没有从我们的掌握中夺走任何东西。全职猎人。

14、元旦到，燃放烟花，喜庆花开，新年来。

15、无论多少年过去，你都会是我心中那一段绵绵的思念，那一首淡淡的歌。

博人一笑的搞笑段子(参考)

1、ะ我终于发现女人青春永驻的秘诀ˊ那就是谎报年龄*ر

2、你是我未来的老公，我们能不熟么？

3、我羡慕内些老人、羡慕他们手牵手 一直走到最后。

4、原来地久天长，只是一场误会。

5、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

6、我知道你想得很累，但是你一定要知道：你的思念很重要，因为有你的思念，才知道我也在想念你。

7、是我对你关心少了，还是你从来都没在乎过我

8、读书人最尴尬的事莫过于提笔忘字，得意忘言。

9、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

10、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。

11、没长成你喜欢的模样真是抱歉

12、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。

13、对不起，你拨打的用户以结婚，请稍后再播。

14、我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

15、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

热门伤感句子 关于生活的搞笑段子说说【经典】

1.也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

2.我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

3.二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千万，女主播高兴的不得了，二狗告诉我他还打算再刷几千万，我对二狗说：“你是不是疯了，看个直播，干嘛刷那么多钱”，二狗：“你不懂，如果我把她娶到手，钱不还是我的吗？”我顿时陷入了深思……

4.我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。

5.我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

6.哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。

7.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

8.扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

9.您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！

10.如果心情不好，就去超市捏方便面。

11.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

12.给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

13.永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

14.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！

15.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会

16.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

17.[你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]

18.今一早姐一个人看太阳，欣赏太阳因为不能和月亮一起过七夕的痛苦

19.人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

20.命运像强奸，反抗不了就学会享受，呵呵

21.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事

22.听说你过的不好　我坐在门口乐了一整天

23.当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

24.谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。

25.理想很丰满，现实却很骨感

26.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

27.你以为自己是哈雷彗星，全地球亿人都要瞻仰啊！

28.世界上最遥远的距离；不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。

29.问我听了他那个散尿的音乐到底哈不哈

30.要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了

31.随便你现你现在爱上谁我都不会轻易皱眉

32.愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情！时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。

33.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

34.皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶

35.你曾是，我的太阳，我世界的中心。现在想想，也就是个球。

36.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

37.所有过去的过去，只不过是过去。

38.给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。

39.曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄

40.世界上最遥远的距离就他妈是星期一到星期五。

41.流氓不可怕，就怕流氓有文化

42.其实我很难过。只是骄傲不让说。

43.泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

44.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

【精】微博点赞很高的搞笑说说

一、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。

二、最近谈恋爱太贵了，圣诞，平安夜，元旦，春节……算了算了，还是再等等吧。

三、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502胶，一想要动身起床就切肤之疼。

四、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

五、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

六、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

七、我做了个关于你的梦，我很伤心。你在吃屎。我劝你，你不听，还打我。

八、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

九、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里嘀咕着：人类，闲着没事的时候为什么不长点毛呢？

十、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”

精辟说说 微信好玩的搞笑段子(参考)

一、小时候特喜欢欺负一个比我小三岁的女孩子，一欺负她，她就找她爸，她爸就找我爸告状，我爸提着我去她家道歉，回来打我一顿，打完哭完了我就立马去欺负她。。。。这样恶性循环到我初中毕业她家养了一只大狼狗

二、和女朋友在路边的小饭馆吃饭，碰巧我妹和她的两个闺蜜在旁边的饭馆，一时心血来潮，坐在那里大喊“那边的三位美女，过来拼个桌呗？”没想到她们真过来了，我妹还配合的说“帅哥能约不？”当时旁边那些羡慕的眼神………

三、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

四、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

五、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六、甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！

七、某夜，一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：爱卿平身！只见外星人抬起头，说：平你妈啊！忘了计算地球引力了！靠！#

八、一煤老板带万现金在酒店消费，结账时共万，煤老板要求刷卡，酒店只收现金，发生了争执，一个电话后，两辆装满面值元人民币的车开到了酒店门口……

九、语文好歹能增长你的文学知识！英语能让你与鬼佬交流！历史能让你不背叛啊！地理能让你不至于迷路啊！政治能让你知道怎样维权啊！可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊！泥马！！你用函数买菜啊！你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！你看到一排电话号码要想想它们之间有

十、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们两去砍柴，看谁砍的又多，又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，二儿子砍得最多，富翁看了，对儿子们说，家产给老大吧，反正老二那么能干！靠，你咋不按套路出牌？

十一、某论坛有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？回帖：去存钱，然后存折不拿，她会叫住你...：嗨，你的存折！楼主回眸一笑：是你的存折！！

十二、据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”...此人会纠结一夜的，百试不爽~

十三、周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人..光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖..任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛..刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰..中国移动：沟通从蛋开始。

十四、一朋友，喜欢蹭吃蹭喝，这不，为了蹭吃，想了一损招。以帮人介绍女朋友为由，叫自己女朋友当托，让别人请客，每当吃的差不多时，就示意女朋友，以不合适为借口，开溜！靠着这一招，屡试不爽……常在河边走，哪能不湿鞋，后来，女朋友真的跟别人跑了……

十五、有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……吃惊]

十七、以前我们教育孩子说：“英语一定要学好，以后才能更了解这个世界。”然而，如今我们却教育孩子说：“努力学习英语吧，这样才能更了解中国……”

十八、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

十九、分开后各自有新的生活，从不主动联系，默默的看朋友圈，看空间……看着近期你过得是否还好。老公半夜不归啦，婆婆待你不好啦，生孩子没人管了……每当看到这里，我的心……真的无法形容。……老板再来一把串，两瓶崂山！庆祝庆祝！

二十、三岁的小侄子今天来我家，看到我家桌子上的灌汤包，拿起来就要吃，我怕他吃得哪里都是汤，就跟他讲:烫！烫！烫！侄子看了看我，又看了看汤包，反应了五秒钟，一把扔掉了汤包哭了起来:烫……

二十一、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。[吵闹]

二十二、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

二十三、告诫各位剩女，男生就像大学食堂里的菜，虽然不中意吃，……但是……但是…………去的晚了还是会没有的！！！

二十五、现在姐称体重，连眉毛都想拔光

二十六、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

二十七、真搞不懂小时候剪刀石头布为什么要脚瞪一下才出。

二十八、开学第一天刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…

二十九、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。男人看到穿着暴露的美女，呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖……

三十、天气冷冷，有个大学一年级的学生被穿走了，因为他是大

三十一、昨晚店里的厨师长遇到了来店里吃饭的老朋友(女的，有十几年不见了)，由于因为厨师长没有认出来，所以开始没有多少表情，那个“女”朋友呢，就拍了一下他的肩膀说，老朋友你在这里上班呢！那个“女”朋友带了一个八九岁的儿子，两位老朋友正在热乎聊天的时候，她儿子悠悠的说了一句：“妈，这是你前男友吧！”、、、、、、、、、、尴尬局面持续一分钟后，大厅的人哄堂大笑，哈哈哈哈

三十二、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

三十三、比尔盖茨的新别墅落成后,发现设计师给他开了个玩笑:按门的开关后先播放音乐,大门两分钟才能启动;不能兼容旧家的电器,需全部使用新电器;电灯开关要双击;一次只能打开一扇窗子;每晚睡眠前需选择休眠、睡眠、待机;冲马桶时,马桶会提示:你的大便要保留吗?你确定要冲马桶吗?

三十四、早上吃粉，觉得淡了些，就起身加了点酱油，不小心洒了一滴到旁边妹子的手臂上。妹子回头白了一眼嘟囔道：“要吃妹子也不是沾酱吃的呀！”嘿嘿，惊喜来得太忽然了……

三十五、我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

三十六、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”

三十七、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

三十八、陪老婆去医院。。。。。。割割割……碰见一位妈妈抱着孩子去打针，孩子天真的问道：“麻麻，我们来这干什么啊？”麻麻说：“我们来打针啊！”孩子高兴的说：“好啊！我们打针。”五分钟后听到一阵哭声：“麻麻是个大骗子，不是我们打针，是针打我。”

三十九、要回部队了，心里格外难过。临出门前，老妈拍了我一下。我跟我爸说:爸，你媳妇儿打我老爸说我妈:你别打他，这样容易造成军民纠纷的。瞬间被我爸逗笑了，离别的愁绪瞬间烟消云散。

四十、本来准备今年瘦成一道闪电亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙挡住了你们的视线

四十一、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

四十二、我喜欢送别人花花，因为我知道当那个人看到多了一朵花的时候他会很开心。

四十三、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,盏灯全灭。理由:.没房没车只有一根破棍..保镖职业危险..动不动打妖精,对女生不温柔..坐过牢,曾被压五指山下年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:.公务员；.皇上兄弟，后台最硬.精通梵文等外语.长得帅.最关键一点：有宝马！

四十四、有一天，一个大哥去纹身。老板问他：要纹个什么？大哥说：纹一条龙吧！老板说：好！完事后大哥一看，立马把老板揍进了医院！警察问大哥为什么要打老板？大哥说：我让他纹一条龙，他给我纹的是：........j.Q.k。

四十五、我们班有一个差生，每次十几分的那种，每次考试卷子都会填得满满的，可是找不出来几空是对的。有一次老师崩溃地跟她说，下次你就交白卷吧，给你及格

四十六、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

四十七、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

四十八、一年前,学校广场上献血.CC送一副修指甲的用具,CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:CC送什么?护士淡定的说:送个棺材……

四十九、一天化学老师要学生去拿一瓶%的酒精，学生找了半天回来说：老师没有%的了，我拿了瓶%的行吗？老师回：你要娶个岁的媳妇，给你个岁的姑娘行吗？！

五十、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说:“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

五十一、小时候因为调皮经常被打，所以很怕我爸妈，做什么事都要想想会不会挨打。叔叔用铁丝给我做了一把枪，我很喜欢。一天爸妈不在家，我也不知道为什么就把枪管插到插座里去了，差点被电死。。等我缓过来后想，爸妈回来看到这东西插在插座里，估计得挨揍，一咬牙又给拔了下来。现在想想真是命大。

搞笑段子对话文案精选

老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？我：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。~~我想你也对类似的句子感兴趣吧？根据你的需要，我们精心整理了搞笑段子对话文案精选，希望能对你有所帮助，请收藏。

1、价格管理(需明码标价)、位置管理、售后服务管理等。

2、③保护效果，全面保持文物古迹和景观的真实性和完整性。

3、④建成数字虚拟景区，实现网上游览。

4、儿子：妈妈，给我一只苹果吧！妈妈：孩子太晚了，苹果已经睡觉了。儿子：不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！

5、它叫叔叔还是兄弟？你哥哥出去了。

6、③区内各单体建筑风格一致，相协调。

7、就因为我在人群中又看了你一眼。你爱上我了？然后我意识到你的脸太大了。

8、不敢沉沦，用一整片树林去陪伴。

9、②景区特色游步道，要求游步道设计特色突出,体现景区文化，采用生态或仿生态效果。

10、人生，三年前自妈妈狠心抛下你和爸爸了无信讯后。

11、天气炎热，同事要去买水，问我：你喝什么水？我答：脉动他说：麦豆？那玩意能喝吗？

12、⑦导游服务有针对性，强调个性化。

13、第一部分创建国家5A级旅游景区评比标准

14、盲道、无障碍设施，老年人使用的拐杖，儿童使用的童车等。

15、问：哪个国家的人身体素质最强。答：中国的，因为他们天天食品添加剂吃着，毒牛奶喝着，居然都没事。

16、①查询，动态查询未来特定时间段预计游客接待量。

17、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气：呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？我：随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。

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