晚安的幽默搞笑句子

晚安的幽默搞笑句子合集(45条)。

我的新年决心是钱包里变得更瘦更肥。哦，看在上帝的份上！别再误会我了。去年我把它颠倒过来了。~~估计你此时正在整理相类似的句子吧？以下是句怡美小编精心收集整理的晚安的幽默搞笑句子合集(45条),带给大家。相信你能从本文中找到需要的内容。

1、睡得好不好？晚安啦！今天我看到一个外星生物，它长得像你！害怕不？

2、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗?

3、亲爱的，晚安！今天我被一只鸟粪轰中了，抬头一看，它居然在我头上画了一幅名画！

4、今天睡前看了一遍《老友记》，再次感谢Chandler的爆笑台词，晚安啦！

5、我小时候去动物园看老虎，发誓长大要养一只。20年后，我的梦想终于实现了。不管怎样，该给我妻子做饭了。

6、黑再黑，你是美丽的；生活有悲，有你不累；困难加倍，有你不要紧；我睡着是因为你在这里。爱我的爱人天，愿我们爱情生活最美。

7、不要怕饿，也不要因为饿而吃。晚上睡觉前吃得太多，会导致睡眠不深，身体疲惫。

8、“你穿什么裤子看起来年轻？”“我想不出还有什么比穿尿布更年轻的了！”

9、嗨！晚安！我听说这个世界上最幽默的床就是睡觉的床，所以睡得开心点哦！

10、第二个是一种没有三没有四的美。

11、晚安！愿你的梦里充满各种香槟和蛋糕，因为今天是个值得庆祝的日子——晚上睡上一整觉！

12、晚安啦！今天在超市买牛奶的时候，售货员居然问我是用来泡澡还是涂脸！我当场傻眼。

13、晚上好，如果你睡着时突然感觉有人拍你的后背，别害怕，那只是窗外的树叶逗你玩！

14、我不是那个可爱的小女孩，要花50块思考。我想现在是5美元。

15、当然了，有一些打着蓝颜的幌子却发展着暧昧的情感，并不能叫作蓝颜。记住，有些权利只有伴侣有，有些路只能和伴侣走，难得的友谊只有聪慧的女人和理性的男人才能拥有，彼此都得且行且珍重。晚安！

16、你的父母能给陌生人钱吗？为什么他们连乞丐的话都不回答就匆忙地给你钱。

17、18个幽默搞笑的句子，适合发朋友圈逗朋友们笑笑

18、各位小伙伴们，你们喜欢这些搞笑的话吗？欢迎在下方留言评论。

19、结果，第二天早上发＂晚上好＂的同学在圈里发帖向同学们道歉，说昨天晚上喝多了。

20、嘿！晚安！今天我开车被警察拦下，问我在做什么，我坦白说：在开车啊！他差点没笑晕过去。

21、抛硬币；抛硬币去上网；正面朝上；反面朝上；睡觉；站起来；做作业。

22、敢死队是那些白天不吃东西，晚上不睡觉，在军事训练中死亡的人。

23、避孕药的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情况下，爱情在避孕药和避孕套过期之前就已经过期了。

24、晚上好，睡一个香甜的觉，梦里有个驴唱山歌给你听！

25、如果好看是一个错误，我犯了一个大错误，如果可爱是一个犯罪，我犯了十恶不赦的罪行，真的很难！你是对的，没有什么罪恶是真正羡慕你的。

26、心中感念，只要拥有人情世故，总是那么的纷繁复杂：人与人相交，若是懂得，何必多言，若是不懂，又何必解释？懂得的人无须解释，不懂的人更是不必解释！你从来都没有权利要求别人怎么做，你只能要求自己怎么做；你也从来没有办法要求别人如何相待，你只能告诉自己该如何便好！

27、裤子要外套，提倡使用；男装改女装，交换使用；袜子进帽子，踩上去；背心要换乳罩，虽然它是平的，但位置很重要。

28、暑假期间，我在家每天被骂四次：早上不起床、上网、吃东西、晚上不睡觉、不行。

29、越是想抓住睡意，越是睡不着，我们真的需要学会放弃控制，顺从自己的自然规律。

30、嗨！晚安！祝你梦里有只小龙虾陪着你，保证你一觉醒来会流口水！

31、正在睡觉的时候，突然发现有人拉我的被子，我把她从床上踢了下来。这些天鬼魂越来越大胆，而且。

32、晚安！别抬起头看月亮，它会不好意思的，因为你比它更亮！

33、明天开始，我要开始做一个真正的成年人。就是要花更多的时间睡觉！

34、：张Ruihuai；我真的很想你；你知道；吃想念你；入睡时想着你；即使上厕所也很想你；不要动。

35、看到夜空中的云了吗？我想你看不见。我在云后看着你。看到你晚上想着我，看到你晚上可爱的睡姿，我会做一个好梦。

36、天下没有不散的筵席，但你若好好招待我，我可以陪你多吃点。

37、昨晚同事说我像佟大为，我高兴极了，换来一句“偏长像个用大脚丫子踩过的大香肠”。

38、据说你年轻，像个学生，不是因为你看起来小，而是因为你穿脏了。

39、晚安，睡觉前不要想太多，否则会形成思考惯性，一躺上床就开始了思维的狂欢。

40、一缕阳光能带来多少光明；爱还能带来多少；更多的安慰能融化多少的悲伤；愿更多的信息能带给你更多的快乐！

41、看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。

42、夜晚是我们唯一获得宁静的时间，它也是我们最怕的时间。

43、我笑从横刀向天空，笑完我会入睡。

44、老板在机场想起护照没带，于是对司机说：你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。司机一小时后回来：护照确实还在抽屉里。

45、我的新年决心是钱包里变得更瘦更肥。哦，看在上帝的份上！别再误会我了。去年我把它颠倒过来了。

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