我们最大的善良莫过于对陌生人礼貌,对家人耐心,对爱人体贴,对旧人不打扰。
一切不以收压岁钱为目的的走亲戚都是浪费时间。
希望过年你能拿着一堆红包砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的亲情。
过年不给我发压岁钱的亲戚不是好亲戚!
“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言?”“压岁钱我们先帮你收着”
你现在收到的压岁钱,都是你以后要还清的债。
又到过年收压岁钱的时候,别人给钱的时候总是礼貌的推来推去,其实心里紧张的要死,TM的就不会把钱塞给我就走啊。
过年哪个亲戚问我成绩,我就问他年终奖金!
每次过年长辈们见到我就说这孩子真文静啊,我就会想你们这群无知的人类啊!
作业我没惹你,你干嘛老跟着我,过年啦都不放过我。
一直觉得现在年味越来越淡,其实只是你的年龄不再是过年最开心的人!
过年我不要压岁钱了,衣服也不要了,手机,零食,WiFi,我都不要了。你把我最爱的人给我好不好?
如果你没收到我的新年问候,不要怀疑我们的友谊,我只是比较懒罢了。
今年过年不收礼呀,收礼还收大红包。
过年我最害怕,我客气推掉你的红包,你却信以为真。
“叔叔阿姨新年好,考得一般,不饿,还没男朋友,三月开学,作业挺多的,我先进屋了。”
过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑,你却还不知道炮在哪。
“中国的矛盾用哪4个字能平息”“大过年的”
什么中国好闺蜜中国好男友都弱爆了!过年走亲戚不问成绩的才是中国好亲戚好么!
过年不胖,我哪对得起那些死去的鸡鸭鱼肉啊!
过年了,到了走亲访友的时候,我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样,我就是这么关心下一代。
有时候,我们活得很累,并非生活过于刻薄,而是我们太容易被外界的氛围所感染,被他人的情绪所左右。其实你是活给自己看的,没有多少人能够把你留在心上。
一、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。
二、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
三、没有人总是一帆风顺的,其实你并不寂寞,看看你身边的朋友,不就是因为失败才混在一块的嘛。
四、你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。
五、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
六、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。
七、那些过不去的坎,都是因为你腿短!
八、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
九、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。
十、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
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1、我真的感到特别的无语,特别的无奈,一大早上骑摩托车就摔倒了,然后我觉得所有的一切都是那么的难受!
2、第一次做饭,问我爸咋样,他说:“这盐炒的不错,有淡淡的蛋香”
3、别的女孩子说话都娇滴滴嗲嗲的,我都是乱喷脏话
4、驴子和小马是夫妻,在一起了一辈子,小马临终前问驴子:“你到底爱不爱我,为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割,一脸无奈道:“唉!我爱你,但我家有条家规,‘驴唇不对马嘴’!”
5、不要和兔子玩,小心感染红眼病,不要和蜘蛛玩,成天呆在网络上游手好闲的,不要和熊猫玩,带个墨镜天知道他是不是好人,不要和苍绳玩,整天默默唧唧的麻烦。
6、希望圣诞老爷爷能在圣诞夜把各科期末考试的答案塞到我床头的袜子里。
7、这就是我最无语的时刻,自己走着走着路,竟然摔了一跤,真的是没有看脚下的路!
8、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
9、回家时不小心摔跤了膝盖摔了个小伤,疼死我了。
10、人生就像一卷卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
11、全班感冒阵亡的时候,我幸存了。现在他们全好了,我阵亡了。
12、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”
13、如果一个好朋友离你而去,那可能是他的问题;如果大量好朋友一个个离你而去,你就要反思一下了,自己平时结交得都是些
14、一失足成千古痛,悔不当初,忘看脚下,泥泞路。
15、注意你的习惯,它会变成你的性格。
16、虽然我没有钱给你买圣诞礼物,但我可以,从今天开始不洗头,到了那天为你下一场雪。
17、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。
18、发现一件很奇怪的事,女人的力量在一天中的变化很大早上时,她连罐头盖子都拧不开;到了夜里呢,被子怎么拽都拽不过来
19、我这个人不懂音乐,所以请原谅我的不靠谱和不着调
20、好看的人已经再收圣诞礼物了,可我不一样,我不过。
21、没想到摔了一跤,伤口都是爱你的形状。
22、我真的离开了,手机寸步难行,我走路的时候也在玩手机,让我感觉摔倒的次数也在增多。
23、一朋友,第一次被带去LOL,不知道怎么玩,然后就叫他打野,被野怪打死N次,这个不说吧,他居然出了6双鞋子……6双……问其原因……跑的快呀……跑的快……
24、本人也是貌美如花,“大美女”,联系方式:12345678。
25、数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
26、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月,竟然没有一天适合上班。
27、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。
28、50在路上不小心摔了一跤,为了避免尴尬,我一路磕头到了西藏。
29、-“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”
30、公孙策:学生拿它包垃圾扔掉了。
31、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。
32、我就是一把火,玩得好温暖你,玩不好烧死你。
33、每天都是手机的声音,手机陪伴在自己的身边,走路的时候还在玩手机,我不能错过手机里面的每时每刻。
34、我发现我自己真的很笨,走在路上竟然摔了一跤,让我摔得现在腿还疼呢!
35、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。
36、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人,这让我很生气,因为她从来不使出第三招。
37、生活小常识:洗完衣服一定要记得,把衣服翻到正面叠好,再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。
38、你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。问问自己,当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
39、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,于是发现自己多虑了。
40、圣诞节将临,我要送你与众不同的祝福:愿你的好运像繁星一样密密麻麻,金钱像大海一样奔腾不息,生活像彩虹一样绚烂多姿。愿你的未来被幸福填满!
41、空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。
42、今天真的好倒霉啊,整个人晕乎乎的,不仅把车刮了,人还摔了一跤,头痛死了。
43、手机对于自己的生活是不可缺少的,走路的时候也在玩手机,这就是手机的重要性。
44、双十一啦,没有什么特别的愿望,最想要实现的一个事情就是:好想帮一个姑娘清理购物车......
45、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了,不说了,该去给我媳妇做饭了,晚了又要挨打了。
46、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!”
47、刚刚在办公室摔了一跤,铁架都倒了,还好天花还好好的真是福大命大。
48、答:就说我先回家征求一下孩子的意见。
49、为了不上学,我作茧自缚的把自己摔骨折了,结果被父母收拾了一顿。
50、当生涯心怀歹毒地将所有都搞成了玄色风趣,我因势利导把本人变成了一个受过高级教导的.流氓。
51、开心的出来野个餐,结果去的路上我摔了一跤,好痛啊,都出血了,哭了我二两眼泪水啊。
52、你前任结婚了,你愿意参加她婚礼吗?——我只想参加丫的葬礼!
53、一只公鸡爱上了一只母鸡,于是决定请母鸡吃晚餐,母鸡欣然同意,并盛装应邀出席。餐毕,服务员请公鸡付款,公鸡说:“今天它买单。”母鸡愣住了,说:“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说:“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
54、虽然摔了一跤有点惨可是骑电动车真的太快乐了。
55、别急着嫁人好吗,我再砍几年拼多多就娶你。
56、“什么事情可以让你放下尊严低声下气?”“抄作业。”
57、冬天,除了睡觉的时候不困,其它时间都困。
58、昨天从浴室摔了一跤,我这把老骨头怕是要碎了。
59、考虑到小时之内将会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络,一向有远见聪明的我提前恭祝圣诞快乐新年快乐!
60、把幸福里给自己的女朋友,把悲伤留给别人的男朋友。
一、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
二、我长的是不好看,但也没你那么随心所欲阿。
三、不要和我说话,我只会把你说的一文不值.
四、爱能让人永生,可是说这句话的人已经死了。
五、我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
六、幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。
七、少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
八、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
九、人生就像茶几,总是摆满了杯具。
十、天没降大任于我,为何苦我心志,劳我筋骨,饿我体肤!
十一、正因为我的低调,所以才成就了你的高调。
十二、你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!
十三、当初惊艳,完完全全只为世面见得少。
十四、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。
十五、谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗十八代!
十六、为了想清楚昨天为什么失眠,今天,我又失眠了。
十七、最痛苦的莫过于失恋, 最难受的莫过于失眠。
十八、单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。
十九、请问你的数学是哪个语文老师教的?
二十、向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了,我去掐花骨朵。
二十一、你的优点就是,关键时候毫无用处。
二十二、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
二十三、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
二十四、天若有情死得早,生得伟大,死在花下。
二十五、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人,这都一条龙作业的事。
二十六、年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双?
二十七、你美丽的长发 ,总是把我甩的脸疼。
二十八、去去去,别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
二十九、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行
三十、如果心胸不似海,又怎能有海一样的事业。
三十一、那天你医好了一名瞎子,当他看见你时,他求你把他变回瞎子。
三十二、上次你给我告白后,我就病了好几天。
三十三、你可以骗我一次,但是请不要怀疑我的智商,一而再再而三地骗我。
三十四、有的人眼睛总盯着自己,所以长不高看不远
三十五、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。
三十六、病毒爱上我的电脑,我只能成全他们
三十七、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人
三十八、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。
三十九、做不了坏人,就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
四十、活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。
四十一、我望天空,渴望掉块馅饼,但是等了很久等来了一陀鸟屎。
四十二、不是说良药苦口,怎么没见有效过?
四十三、这位先生,你好像我下一任男朋友
四十四、比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
四十五、别以为遇见我是你的缘,没准就是你的坎儿。
四十六、你的海拔太高 ,我终究还是爬不上。
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