1、女生往往这样想:别想了,他不喜欢我。
2、生活我对不起你,因为我从来没把你过好过。
3、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。
4、读10年语文,不如聊半年QQ。
5、是学校让我懂得了回家的诱惑、、、
6、在这短暂的生命里,我只想抓紧时间偷懒
7、我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人
8、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始的那几句中文。
9、他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:“盗图狗”。
10、有个妹纸特别单纯,这天居然问我sy是什么意思,我说是“岁月”的意思啊!没想到过了几天那个女生的空间说说就写着:sy催人老啊,好忧伤!
11、天天看穿越小说,看的马桶都像穿越的洞
12、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
13、世上只有妈妈好,爸爸也不错。
1、姑娘们,以后嫁人就嫁姓夏的把,生个孩子,给他取名叫夏克..看老师怎么提问.
2、一个男人,最起码,要会保护四样东西,脚下的土地,家里的父母,怀里的女人,身边的兄弟。
3、当你没钱的时候你会看清很多人!
4、人之初.性本善.你们都是大坏蛋
5、开学了,腰也不酸了。腿也不疼了,胃也不胀了,连心也不跳了耶..
6、您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!
7、记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。!
8、姐掐指一算,明天气温不高啊。
9、两情若是久长时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
10、相亲是经销,恋爱叫直销,而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐!
11、一时的冲动,子孙的危机!
12、滴答滴答,時間一分一秒就從我手掌,逃掉了。
13、头尖身细白如银,论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上,只认衣衫不认人!
很有才的幽默搞笑说说
1、同学们,你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道,每个周一都像是一次开学。
2、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前,我说说话会结结巴” 她回、“你扮酷啊,聊QQ而已,你键盘也会结巴?”
3、第一次用马桶不太习惯,说实话确实有点高,没办法好不容易拉完了,提着裤子出了厕所,就听见有人喊、“卧槽,谁TM把屎拉洗手盆里了!
4、坡坡、心太软的人,肩膀一般都比较硬。” 兵兵、“为什么?” 坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛!” 瞬间耳边响起、你总是心太软 心太软 把所有问题都自己扛...
5、最近天气很热,开车的师傅都知道,这天气开车久了,车盖特别烫。一位司机跑长途,跑了好久才到城区,结果一碰瓷的往车盖上一扑。艾玛,卧槽,瞬间跳起来捂着手蹦哒。。
6、老王说,他这辈子的最终奋斗目标,就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力,他终于实现了他失明了
7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
8、本人写字丑,虽然还没有孩子,但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时,老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签,不然我打电话了。
9、路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
10、上历史课时我的同桌问、老师,老子是谁?,老师说、你在大街上随便找个人问问就行了。
11、苹果7问世了,作为最大的苹果市场中国,又与首发无缘,赤裸裸的饥饿营销,这是民族的悲哀,强烈呼吁,谁买谁傻子
12、你们长这么好看,当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手,要不你能把自己P的这么美?
13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道、“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
14、和闺蜜出去旅游,累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了,我还没反应过来,闺蜜就拿手帮我抹匀,边说,你的防晒霜没摸匀呢......
15、就在刚才LZ去食堂打饭,打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香,我默默的倒掉饭菜走了!没好意思打扰!我做的对吗?
16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了,你咋还是单身呢!我放下了手中筷子,说、地球谈个对象,全世界人帮着找。我谈个对象,得找遍全世界。
17、在四儿子店做保养。在休息室看电视,不知不觉睡着了。突然,服务员把我摇醒,我怒道,累了不许睡觉么。服务员说,可以,但最好不要裸睡。
18、今天找美女服务,她问我是否要套?我想了想,觉得有套安全些,于是点了点头。完事后,美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子,我抢着穿要穿,可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭,随着年龄的生长,我也慢慢释怀了, 毕竟我是个男孩!!
20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友,他回答第一你长的丑,第二你不知道你自己长的丑,第三你丑你还天天出来瞎bb。
21、我把我妈从老家接过来,又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角,然后我妈非要自己炒,炒完问保姆好不好吃,保姆说好吃,结果我妈又给保姆炒了一盘
22、我说要去看一下中医,五岁的女儿说,我就是中一,不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问,你怎么成中医了,女儿说,我就是幼儿园中一班的啊。我醉了!
23、当我第一次看见你的时候,你一丝不挂,沐浴在清水里,你一举一动,一犟一笑,都吸引着我,你在水中轻摇着妖娆的身姿,我实在忍不住了、“老板,这条鱼多少钱一斤?
24、老婆、你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!” 老公、“谁说我不为孩子着想,他玩的烟盒是哪来的?”
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架,听了妈妈的建议,我痛定思痛,开学第一天,就跟老师打了一架!
26、一天去买饼,一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。” 老板说、“三块,你要是加肠就四块。” 学生听后说、“加长,加多长?” 顿时老板就蒙了。
27、希特勒说:要消灭一个民族,首先瓦解它的文化;要瓦解它的文化,首先消灭承载它的语言;要消灭这种语言,首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国
28、一天同学聚会,都说自己工资有多高多高,问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块,大家都笑话我说确实少的可怜,最后我补了句,老婆发的,全场瞬间沉默这才叫土豪啊
29、话说、本人有一朋友(女)、平常有点二,前段时间脚大腿多一大块黑疤,问之、某日穿裤,穿上后发现有很多皱子,随后拿电熨斗烫之,对,你猜的没错,穿身上烫,肉已香
30、数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。 老师、小明,你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里? 老师、滚蛋。。。
31、老婆被绑架了,绑匪打电话说快打款过来,不许报警,不然就撕票! 我撂下电话思考良久,最终决定不去报警,同时选择不打款这种更省事的办法。
32、出去喝酒,一哥们喝高了,说起那事:麻痹的,每次晚上干都不敢开灯,开着灯瞅着跟干丈母娘是的丈母娘是的
33、做五路车,中间上来一个老大爷,颤颤微微上车,各种虚弱,结果我和他终点站下车后,走路那个麻溜又快,传说中事情让我碰到了,为老不尊啊。
34、我去搭公交,车来了,我和一个老人上车,走到车门口,本着让老人优先的原则,我要他先走,结果他要我先走,僵持了一下,车先走了
35、美女,我开好房了,你快来啊! “你歇着吧,别自作多情了” “求求你了,来吧!” “好吧,看你这么有诚意就答应你,对了,在哪?” “北方大区,团队竞技4,频道8,一号房”
36、我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。 老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!
37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少?” 我说、“充满。
38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅,当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼,也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
39、刚无意间看到小学时的日记本,那个暑假我竟然扶了三个老奶奶,两个老爷爷过马路,瞬间感觉自己特土豪!想想当时真敢编,要搁现在,倾家荡产啊!
40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着、你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!
41、过生日,男朋友编了一个草戒指送给我,说,你一个,我一个,我们永远在一起,我感动得流下了眼泪,我特么怎么就找了穷鬼...
42、哎,手贱点开前女友空间,看到她和他男友情侣QQ和亲密照,那一刻心疼得要死,还要默默抹除浏览记录,在心里祝福她幸福快乐,整个人悲伤一早上!
43、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说,有一道题不会做,3乘7,那你最后填的设么呀,管他三七二一,填了个24上去。
44、阿呆、爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿,别听你妈瞎说。” 阿呆、爸,我是你儿子啊!
45、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口,你一定要买啊!这位太太笑道,为什么啊?推销员淡定的说,因为你老公也买了这本书。。
1、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明
2、两个人的爱情,怎能一个人收获。
3、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
4、MM扣扣签名:“满身大汉,热死了。”
5、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
6、必须要换笔记本了——开机需要分钟,电池只支持到分钟!
7、哗众可以取宠,也可以失宠。
8、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
9、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号
10、儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
11、被溶解的华丽,都沉淀在繁华和现实的阴影里。
12、DOTA毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅。
13、大家努力活着、好好活着,据说岁以上老人看病医药费全报销了。
14、我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。
15、我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。。。
嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装
最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的
在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。
都说失去后才懂得珍惜,我很珍惜可还是失去了。
莎士比亚曾经说过:这个年纪有爱,但是没有未来。
当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。
下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。
所谓睡货,可用八字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
拍马屁的人,最后都只是为了骑马。
你就不想提升自己在行业里的竞争吗,你没有因为学历低而失去机会吗,去天竺镀金回来,对评职称什么的都很有帮助。
近视的我看不清楚你的样子,记不牢你的身影,可是我却能在人群中一眼认出你的背影。
几个哥们儿一起喝酒,说着说着就说发生在自己身上的糗事,一哥们儿一大杯酒一口干掉,45度角仰望天花板,说tmd,老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加,后面学校用ps给我p进去的,大学说这没有什么不妥呀,他咬着牙道,是没什么,但是我的头像比别人大一倍,现在落个外号,巨人头。
天那么高,两岸青山围绕,你那么好,我用一生祈祷。
1、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己:钱包里的钱是怎么没的!
2、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!
3、作为妹子,我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节,想想也真是不容易!
4、外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!
5、为了减肥,我和闺蜜约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
6、时代在变化,梦想总要跟着变化,以前只想着发大财,现在好了,只想脱贫!
7、我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
8、结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调。
9、当你悲伤难过眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了,我试过,绝对有用!
10、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都不记得了。
11、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
12、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。
13、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了,我是那种会告诉你真实想法的人吗?
14、宅久了对身体不好,这是有科学依据的,来,跟我用拼音念,致癌——宅。
15、吃货的思路是什么?好吃你就多吃点,不好吃多少也要吃点。
1、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。
2、我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。
3、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。
4、闺蜜和她老公的感情很好,有次我问她:如果你老公有小三了,你会和他离婚吗?她斜着眼看着我说:我这辈子就不会离异,只会丧偶。
5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。
6、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。
7、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
8、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!
9、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大!你不但可以看看!还可以转转。
10、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
11、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人在意丑的人活多久。
12、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!
1、你要做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。
2、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
3、快过年的时候点外卖,接过外卖小哥手里的外卖,我说:辛苦啦,快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说:你也辛苦啦,快过年了还得吃外卖!
4、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
5、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。
6、从今天起,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。
7、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”
8、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
9、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
10、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈,这是谁拉的,这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了!”
1、喝多了,晚上我听到老婆在打电话问我老妈怎么解酒。。。 第二天我问老婆昨天晚上老妈说什么,她说你们家的祖上解酒秘方终于到我这一辈了!我都写好啦: 酒后头疼:蜂蜜 酒后头晕:西红柿 酒后反胃:葡萄 酒后耍酒疯:擀面杖,扫把,大嘴巴子 果然是亲妈啊!
2、和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山,我还没喘过气来,他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说,我变成只鸟,一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢,他悠悠的说,那我就坐你背上……
3、对待借钱不还的人该怎么办?有个以前的同事,从我这借了1000块钱,一年了都不还,电话qq微信都把我拉黑了。很无语,没钱也不至于这样吧,,,
4、两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。甲:我不得不在这儿吃饭:因为,我妻子不想做饭。乙:您真幸运。我之所以在这儿吃饭,是因为我妻子一定要做饭。
5、一个哥们结婚以前各种大方不计较,结婚之后买衣服讲价那叫个专业啊。今天好奇的问他:哥们,听说你很会砍价呢,怎么练出来的,教教我呗。哥们一脸无奈的说:别提了,都是生活所迫。我忙问:为什么这么说?哥们含着泪拉着我的手说:我老婆说了,砍下多少就给我多少零花钱…
6、和丈母娘一家一起去旅游,在坐飞机还是高铁的问题上产生了分歧。 我说:“现在飞机特价七百,高铁也要七百多,我们坐飞机吧!” 这时候丈母娘一脸不爽的说:“你傻啊!飞机俩小时,平均起来一小时350;高铁7个小时,平均一小时才100,你说哪个便宜,这帐你都不会算啊!”
7、“妈,我有点头疼” “让你一天到晚玩手机,活该” “妈,我感冒了” “让你一天到晚玩电脑,活该” “妈,我今天流鼻血了” “让你一天到晚玩游戏,活该”
8、大雨倾盆,我急忙打车回宾馆,下车后发现手机没了,也不顾大雨了,狂奔着追出租车并大喊:“师傅,停车……” 跑出去一百多米后,发现自己左手握着手机。。。 但是,司机师傅已经停下车还问我怎么了,于是,我站在大雨中急中生智对师傅喊:雨大您慢点开车啊……
9、我妈为了阻止我早恋,不知动用了何种手段,居然找来了当时男朋友的爸爸的照片,指着照片对我说:「你看,他以后就长这样,你还要和他在一起吗?」
10、听来的朋友说帮我介绍个妹子,问我有什么要求。想了半天就说“我就一个要求”朋友“一个?这么简单”我“是的,只要她宽容就好,越宽容越好朋友“问什么呢”我“有容“奶”大嘛”朋友,,,
11、亲戚有个叫多余的,怎么回事呢?咯咯咯原来他父母连着生了三个男孩,就盼着老四来个闺女,结果生下来他又是个男孩,他爸爸一见他就一迭声地叫多余多余真多余……四十多年过去了,这个叫多余的是最孝顺的我会乱说?
12、女寝半夜有男老师查寝,,检查完了,大家都说老师再见,,可是她们寝室里有一个逗逼来了句:“老师,明天晚上接着来玩啊!!”能想象那个老师满脸黑线的样子吗?~最关键的是他正在打电话向老婆汇报工作呢
13、侄女惹她妈妈生气,被揍得嚎啕大哭...她爸听到哭声,过来看看,最后选择哄还在气头上的嫂子,侄女哭了一小会,收住眼泪,瞪着她爸,恨恨道:你个没良心的,放着自己上辈子的情人不哄,非要在那嬉皮笑脸的哄别的女人,真不知道你在想什么!侄女一说完,马上就迎来了嫂子对她的第二顿打
14、看到一哥们肚子有一刀疤,遂问他:“哥们,你这刀疤是哪来的”。哥们说:“当年,我和一群社会流氓正在对峙的时候,突然…”。 “突然怎么了”。 “突然阑尾炎犯了,然后坐救护车去医院,就有了这一刀疤”
15、在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?” 我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。” 几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?” 我。。。
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