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适合发说说很毒舌的搞笑说说

具有幽默感的人极具个人魅力,幽默一般与幽默的句子紧密相关,幽默的话语能够让别人感到开心,如何创作一些让人开心的幽默句子呢?这篇《适合发说说很毒舌的搞笑说说》应该可以帮助到您。

1、问:世上不会游泳的动物是?答:媳妇和妈

2、待你长发及腰,剪下来卖了可好

3、你脑子进水了吗 怎么没把你淹死

4、我女朋友气跑了。怎么回事?严重吗?你怎么着她了?不严重,我只是很久没用了。

5、公交车上我频频看你频频看我我对你一见钟情你却紧紧捂着钱包

6、悄悄的我吃了正如我悄悄的胖我睡一个懒觉却带来一身脂肪

7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。

8、我问电风扇我丑么,然后电风扇摇了一夜的头,顿时感觉好多了

9、院长吃了麻婆豆腐以后,当场被麻婆砍了二十多刀。

10、你说你要和我共白头我染完你又说我非主流

11、我听过最毒舌的一句话我的眼睛闭你的胸还大

12、想当年清华录取分数线是675,我考了67.5 就差这么一点

13、总有一天你会遇到喜欢的人和他的女朋友

14、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了

15、你若安好,那好得了

16、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了

17、他哭着夺门而出从此家里没有了门

18、因为忘记密码台风一时无法登陆

19、我的进步让她刮目相看从此他就失去了双眼

20、老板,来杯开水,加点冰!

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个性说说:毒舌的搞笑说说语录


1、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

2、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

3、我丑话说在前头,你要是不当我女朋友,别怪我当你男朋友。

4、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的是玩笑。

5、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

6、打电话和老妈聊天:妈,最近钱不够花啊。老妈责备的问:钱不够怎么不早和我说?我略显感动心想这次可以多要点,老妈说:早说我就不接这个电话了。说完挂了电话。

7、关于最近很多女生反映的脱发问题,有这么一个解释,可能是因为长期没有男朋友,身体以为你已经出家了,所以头发开始自觉脱落。

8、妹子喝的醉醺醺的回到宿舍,指着室友说:你怎么长的这么丑啊?!室友听了面露怒容,妹子连忙改口说:……都快赶上我了!

9、美就一个字,却跟了我一辈子。

10、我蛮佩服居里夫人的,她没有被自己的美丽所干扰,而是沉浸在科学事业中,像我肯定不行的,经常被自己帅晕。

毒舌损人的搞笑说说(参考)


1、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

2、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

3、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差

4、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。

5、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。

6、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!

7、生活就像超级女声,走到最后的都是纯爷们儿。

8、说起中国女子跳水最好的双人搭档,当然是婆婆和媳妇了,她们经常能同时落水。

9、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

10、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

11、只要人生中有好吃的,那么其他的东西都会变成将就,譬如减肥。

适合发朋友圈搞笑说说


1、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!

2、不过长了1cm,你就要把iPhone 4s换成iPhone 5,你真该庆幸你女朋友没有同样的想法。

3、车有了,房有了,一声鸡叫梦醒了。人老了,钱没了,一声卧槽过年了。

4、打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费, 打日本 我捐一条命!

5、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了拒接。

6、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

7、十之八九,争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。

8、睡够8小时还没精神,下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!

9、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。

10、“你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”

11、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!

12、月14日,我会玩一整天的连连看……消灭一对是一对。

13、别跟姐说晚饭后需要节食,如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么会有灯。

14、手机我对不起你,每天把你按的死去活来的!

15、你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折!

损人毒舌的搞笑说说(70条)


一、小王留起了中分于是变成了小全。

二、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

三、天这么冷,美女脸上的玻尿酸一定都结冰了吧。

四、一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。

五、你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。

六、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

七、**的下场,除了背叛就是婚外恋。

八、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我,但她不知道,打我也是可以的!

九、以后我老了怎么办,那些广场舞看起来好难。

十、跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。

十一、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。

十二、长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!

十三、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

十四、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。

十五、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。

十六、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

十七、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。

十八、女的长的不漂亮我们叫她恐龙,那么她的男朋友叫什么?叫反恐精英。

十九、我女朋友一准儿是个路痴,到现在还没找到我。

二十、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

二十一、我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。

二十二、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

二十三、你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。

二十四、老衲回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

二十五、我本来以为空气是免费的,直到我买了包薯片。

二十六、我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。

二十七、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法,建议你换我。

二十八、别说话,用心感受我的帅。

二十九、听说你过得不好,我坐在门口乐了一整天。

三十、我们为什么要吵架呢,就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?

三十一、遇到闪电记得要微笑,因为那是天空在给你拍照。

三十二、和我聊天可以,聊出感情我可不负责。

三十三、小短腿个子矮不要怕,你除了可爱外,你捡钱的速度也比别人快。

三十四、暖一个女生的叫暖男,暖好多女生的那叫热狗。

三十五、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

三十六、现在的女孩子就是:亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

三十七、你又胖了,真好,我能喜欢你的地方,又多了一圈。

三十八、所有自以为是的孤独,不过是你闲的蛋疼。

三十九、别人赖床是因为有钱,想起多晚起多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

四十、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。

四十一、很多看似高冷的家伙,其实只是听力差和反应慢。

四十二、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

四十三、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。

四十四、妈妈说人最好不要错过两样东西,回家的末班车和深爱你的那个人。

四十五、早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。

四十六、和圈大的人处对象,光吃醋你这辈子都不用吃饭了。

四十七、竟然有人当着我面嘲笑我胆小,他们胆子也太TM大了吧,好羡慕。

四十八、偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。

四十九、妈的!我狠话放这里了,以后谁再打扰我学习,我就和你们一起玩。

五十、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?

五十一、红色的玫瑰凋落在土地,化作你天堂的嫁衣。

五十二、你看到你面前有阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

五十三、你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。

五十四、这么大的风都不方便出去了,万一吹到别人的怀里,我这么可爱,别人肯定是不会还的。

五十五、苹果是水果界的真正的老大:一个**了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。

五十六、我好怕被台风吹到别人怀里去,毕竟像我这样的,别人是肯定不会还的。

五十七、在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。

五十八、为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。

五十九、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。

六十、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。

六十一、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。

六十二、找不到对的人,其实很可能是,改不掉错的自己。

六十三、帅就一个字却黏了我一辈子。

六十四、脑袋好疼,是不是知识太渊博要溢出来了。

六十五、你们有一个老师是朋友遍布全国,个个家产万贯,就她穷得叮当响的老师吗?

六十六、看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

六十七、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!

六十八、有人说我帅,我想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

六十九、我表白的方式一向简单粗暴:有时间一起睡个觉。

七十、现在是小可爱,长大以后就是大可爱,老了就是老可爱,死了就是可爱死,反正她最可爱。

适合发朋友圈的搞笑说说


1、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

2、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是冬天了。

3、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

4、现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱,找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了,我吃不饱。

5、挣钱就像便秘,老难了,花钱就像拉稀,憋不住。

6、假如A和B都长得很帅,A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方,好吃的东西,一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成,但是不能陪你去旅游,只让你买买买。那么请问:这两男的和你有啥关系呢?你搁这瞅半天。

7、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候,心里都是这么想的。

8、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

9、一直很喜欢你,本来今天想把电脑卖了给你买礼物,但是网管不让,还让我滚出去...

10、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了,就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了。

11、某些男人的可耻之处在于:想找个女人跟妈似的伺候自己,又不肯跟儿子似的听话;想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人,又做不到跟爹似的会疼人!

12、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

13、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信,难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水,再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的,你还会心情不好?

深入人心的文案 |很毒舌很傻的搞笑段子[示例]


1、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!

2、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

3、说什么来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

4、都说女生是水做的,温柔,不会乱发脾气。我也是啊,只是我是雪碧的成分,得捧着,不能晃,不能乱掰,不然容易炸。

5、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:擦,改天吧。

6、双十一之前的我:千手观音;双十一之后的我:维纳斯。

7、人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

8、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

9、以前忙着可爱、忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。

10、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

11、你找不到理想的另一半,很正常啊,你也没有成为理想的自己,不是吗?

12、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

13、暧昧就像“正在输入”,可能等了很久之后还是什么内容都没有。

14、不要早恋。你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

15、有研究表明,爱干家务的男人寿命更长,因为老婆打得少。

16、据说四种女生不好找对象:一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格汉子的,四是不会撒娇卖萌的,知道真相的我眼泪掉下来。

17、人生有四个存折:健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了,其他的存折都会过期。

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