1、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
2、当一个人说我丑时我不以为然,当越来越多的人说我丑时,我才知道现在骗子越来越多了。
3、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
4、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
5、闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
6、我今年17岁,开着玛莎拉蒂,用着iPhoneX,在北京三环,上海各有一套全款别墅,银行有几百万存款,我没有靠父母,没有靠朋友,这些都是靠我一个人努力想象出来的。
7、每次考完试你都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,你却想不通为什么自己选的C。
8、空欢喜就是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来是被子盖横了。
9、成年人的世界,除了长胖,其他都不容易不啊,还有变丑、秃头,问君能有几多愁二十来岁秃了头。
10、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。
11、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。
12、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
13、知道在学校为什么感觉这么困吗?因为学校,是梦开始的地方。
14、其实我小时候并不胖,真的,一句不许剩饭毁了我的一生。
15、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
1、.猪妈妈给小猪洗澡,小猪说:“妈妈妈妈,水太烫啦!”猪妈妈一听,就又加了点热水,结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说:“嘿嘿,这下好了,死猪不怕开水烫嘛!”。
2、.我大概已经想好我临终前的遗言了,我会静静地躺在床上,握着泪流满面的儿子的手哽咽道:“儿砸,爸爸把……价值十亿的财产都……藏在了……”然后含笑九泉……
3、.你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
4、.大部分人只看到你飞的高不高,关心你的人才会在乎你飞的累不累,难道就没有人好奇你咋会飞呢?
5、.约好去朋友家玩,到他家门口发现门上贴了一张纸条:“我出去买点东西,钥匙放在客厅桌子上了,你自己开门进去拿。”
6、.有一朋友做微商,干了一个多月就不干了,挣了38万,现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱,他说是卖假货,腿让人打断了,保险公司赔的……
7、.有一多愁善感的哥们,一天,他失恋了,一个人站在树下,说:哎,心情不好连空气闻起来都是臭的。。。后边一扫地大爷说:小伙子,让一让,你踩着屎啦!
8、.老师问:“什么词能把人与动物相结合完美的?”同学们一致回答是美人鱼!只有小明举起满是老茧右手回答:“单身狗!”
9、.我表弟才9岁,但是玩电脑非常厉害,玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆,有一天他跟我说,他老婆要他充钱给他买装备于是,他就把她甩了,说她太不会持家了!瞬间觉得自己和他不是一个档次的!
10、.小时候,每次在电视看排球比赛,我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢,奇怪我每次都输给我爸。后来有一次,我问我爸:“爸爸,右上角那个‘重播’是什么意思?”记得他当时说:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了。”
11、.冬天到了,教大家一個生活小窍门:大衣容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。
12、.为什么男孩子下面总会硬,下面硬,会不会是因为水放少了。
13、.“你数学好吗”“恩怎么了”“求我现在失去你的心里阴影面积”
1、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
2、恶毒的巫婆对王子施了法,王子一年只能说一个字,王子有个心爱的姑娘,王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你,三年后王子急忙地破门而出,于是被门槛绊了一跤,王子:“哎卧槽”。
3、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!
4、第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张,我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起,我是不是有点过分,对…对不起,啊!妈妈我骂人了,我好怕,警察叔叔会不会把我抓走啊?呜呜呜…
5、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿,我妈很担心的对我说:“你腿毛那么长,没戳伤别人吧?”
6、朋友给介绍男朋友,然后男生请我去看电影,看到打斗的情节,眼看的,好人就要被坏人打败了,不自觉的喊了一句“干他娘的”,然后就没然后了,现在朋友们都不给我介绍对象了。
7、号称绝不结婚的男同学,孩子都会打酱油了,我们都很好奇是什么样的姑娘降服了他。他回忆了当年求婚的场景:“当时女友过生日,她吃蛋糕时突然吃到一枚钻戒,随即害羞地对我说:‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。我们表示真浪漫,他叹息道:“是啊,即便是我,也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……”
8、我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
9、猪八戒调戏嫦娥,玉帝知道发怒,便问太上老君:此事该当如何处置?太上老君:天蓬元帅知法犯法,其罪当诛!玉帝叹息道:哎!当猪就当猪吧!于是乎。。。
1、 世上男人千千万,姐要不爽天天换。,
2、 长大了要娶唐僧做老公,想宠幸就宠幸,不想玩了就把他吃掉。
3、 如果有下辈子,我一定要做你的心脏,因为我不跳,你就得死。
4、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
5、 .我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
6、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
7、 有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。
8、 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
9、 男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
10、 如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
11、.屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
12、 开往地狱的火车,已启程,请勿扰。
13、 刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。
14、 师太,披上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了
15、 痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。
1、一农户明天杀鸡,晚上喂鸡时说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日见鸡已躺倒并留遗书:爷已吃老鼠药,你们也别想吃爷,爷他妈也不是好惹的!
2、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!
3、一个女人问一个男人:“你知道世上什么最坚强嘛?”男的回:“不知道!”那女人说:“你的胡子。”男人问:“为什么呢?”“因为你的脸皮这么厚,它还能破皮而出。。。”
4、今晚夜色很美,很想跟你分享,很想带你一起欣赏……不过,我怕别人用异样的眼光看我们,毕竟晚上带只猪出门,是很难不引起旁人注意的!
5、爱情就像是一盆面,你得揉啊;生活就是一张饼,既好看又要好吃;婚姻就是一锅粥,你得慢慢熬啊;老婆就是一盆咸菜,没有不行,多了你受不了。
6、某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人像啥就叫啥吧?”
7、动物猜谜。乌龟的屁股:规定。乌龟倒立:上面有规定。乌龟翻筋斗:一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟:上面又有新规定。
8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!
9、网民找不到方便的地方,问老板:这里没装马桶吗?“装着的呀。”老板回答,“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
10、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。
11、你表现出色立了大功,组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边,面对丰盛的宴席你不为所动,我疑惑间,却见你飞身越起,扑向一物,仔细一看:一根骨头。
12、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴,那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴,忽然门被推开,查安全卫生的阿姨进来严肃地说:“谁在刷锅呢,宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?”
13、一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词,感觉新鲜,立即回信:“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫,带一公一母网虫回家,活的不行,死的也可。”
14、开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
15、一没舞伴的小姐,坐在挤满人的舞厅里,见一清秀的小伙子向她靠近,暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗?”
一、别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。
二、女子去庙内求签,求得一签,找大师问到:“大师解签多少钱?”大师:“我们出家人不谈钱,讲缘。”女子:“什么缘?”大师:“100元!”。
三、俗话说的好,女子无才便是德,像你这么有才华的女人真是不多见了。
四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。
五、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。
六、如果不是发生在自己身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
七、上课睡觉是很不好的行为,打扫卫生的大妈已经够辛苦的了,还要人家给你擦桌子上的口水!
八、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。
九、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前,我没有珍惜,要是能重来……我要选李白。
十、千万不要爱上我,因为我可是很可爱的。
十一、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
十二、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。
十三、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。
十四、听说钱是人类最大的痛苦,那就让我来承担这份痛吧!
十五、“紫薇!紫薇!你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗?”
十六、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,望着电视。
十七、人活着真有意思,活着活着就死了。
十八、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,保证马上开心起来。
十九、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
二十、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。
二十一、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。
二十二、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。
二十三、时间是最好的老师,但遗憾的是----最后他把所有的学生都弄死了。
二十四、昨天晚上一哥们喝大了,一边自己给自己倒酒,一边说“好了好了好了……”
二十五、听说这四种女生不好找对象,一是不会撒娇卖萌的,二是性格汉子的,三是比较宅的,四是不爱化妆的,知道真相的我,瞬间石化了。
二十六、工作,做与不做,它就在那里,等着你来完成。
二十七、你永远不要挑战我的底线,否则我又要修改底线。
二十八、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是冬天了。
二十九、室友每天半夜打游戏,吵得不行,还能不能让我安安静静的练习架子鼓了?
三十、听君一席话,觉得天都黑了,好崇拜你的肺活量啊。
三十一、碰不得的东西,最好别碰,惹不起我的人,最好别惹
三十二、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着了。
三十三、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。
三十四、男神终于向我表白了:“结婚那天,你愿意跟我步入殿堂吗?”我激动的点了点头,结果我成了伴郎!
三十五、谁说你没有毅力,单身这件事,你不已坚持了好几十年了吗?
三十六、年你有什么愿望?大声的说出来吧,反正也实现不了!
三十七、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!
三十八、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。
三十九、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
四十、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。
四十一、走好自己的路,迈好自己的步,少理那些,背后说三道四的废物
四十二、每次考完试我都安慰自己“没关系
四十三、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
四十四、拿平时成绩威胁学生的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。
四十五、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。
四十六、寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了。
四十七、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里,不好瘦”
四十八、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
四十九、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
五十、往后的生活,有酒有肉,才更快活。
五十一、你长得人模人样,却只有猪的智商。
五十二、有的人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
五十三、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
五十四、日子会越来越好的,以后的男朋友也会越来越帅的。
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