微信搞笑说说心情句子简短

微信搞笑说说心情句子简短(精选43句)。

人的心情很复杂，外界总是会影响我们个人的心情。通过发布说说可以表达我们自己的心情。让我们一同深入研究并了解“微信搞笑说说心情句子简短”，我肯定读完这些句子会给你带来一些有意义的启示！

1、下雨天，先别找伞了，先找个人肉雷达，一起享受洗头脚的感觉吧。

2、当你觉得心情糟糕时，不妨试试换个角度看问题，也许你就会发现，原来糟糕的是我们的眼睛，而不是心情。

3、有时候，我觉得自己是唱歌最难听的人，可是每次都有人夸我唱得好听，于是我想：是不是我的朋友们都已经失聪了？

4、一个人去电影院，看到电影院门口挂着标语：电影院内严禁吃东西。他走进去时，看到投影仪前挂着一个榨汁机。

5、生活就像刮风，遇到倒灯泡的时候，给你一个小惊喜。

6、我害怕我走丢了不见了你找不到我了

7、在遇到挫折和困难的时候，用幽默的态度去面对，笑对人生中的坎坷，不仅能化解烦恼，更能给内心带来一丝温暖。

8、当你可以用笑声化解尴尬和压力的时候，你就拥有了一种无可替代的幽默感，内心也因此变得更加宁静。

9、如果有一天我早上起床时发现自己变成乌龟了，我恐怕会以最快的速度退休。

10、别问我有没有困，即使刮着40度的大风我都会说：困才怪呢，我只是靠眼睛拍蚊子。

11、有的人就是乐观，哪怕踩到一坨屎，他也会想：“好在我没踩到两坨”。

12、每天早上醒来，阳光洒在床上，感觉自己是个幸运的人，笑容自然地挂在脸上。

13、生活就像一场舞会，你需要积极参与，并找到自己最擅长的舞步，让每一个动作都展现出你独特的幽默风格。

14、这些句子多样化且含有一些唯美和幽默的元素，希望能够满足您的需求。

15、当你觉得自己碰到挫折时，想想那些比你还胖的人，他们是怎么过得这么开心的呢？

16、今天的同学聚会简直就是一个笑话大赛，大家争相展示自己的幽默才能，笑得满地打滚。

17、情商不高的人是不会理解，我笑得这么开心，其实只是因为我想到了一篇可笑的考试作文。

18、每次我看到别人忙得像只蜜蜂，我都忍不住感慨一句：这个人真会让自己累啊，不知道这样忙有什么意义呢？

19、去看心理医生，医生说我有追星癫狂症，然后我告诉他：我不是追星，是追星星的。

20、我这么懒散的人，竟然连放假都要休假，这真是对懒人的一种极度不公平。

21、我有一个大胆的梦想，就是将来开一家饭店，只卖五毛钱一碗的粉，这样我就在十年之内能赚够一个苹果手机的钱了。

22、和朋友们一起笑，笑得肚子疼，笑声如鸟儿的欢快歌唱，在空中回荡。

23、偶尔也需要尝试一些新鲜事物，像唱卡拉OK一样，肆意释放自己的快乐能量，让心情更加唯美而幽默。

24、每个人的心里都有一个小宇宙，那里有星星、月亮、阳光和微笑，只需打开心门，它们便会闪烁起来。

25、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

26、温馨的同学聚会上，大家挤在一起照相，笑声和闹声此起彼伏，这样的瞬间才是我们真正的快乐。

27、人生就像一个笑话，有时你是那个讲笑话的人，有时你就是那个被笑话的人。关键是，你要保持微笑。

28、喝多了酒，我竟然跟别人争论自己是不是拥有预言能力，真是越喝越神奇！

29、和朋友们一起吃饭，笑声不断，开怀大笑之中，感觉生活就是一幅唯美的画卷。

30、当身边的人都被你的幽默逗乐，笑得前仰后合的时候，你才真正感受到自己幸福满满。jYm1.COm

31、大哥你外号“秋高”吗？我完全被你“气爽”

32、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

33、真正的成年人是不用被叫醒的，因为没有人愿意帮你洗衣服。

34、早上起床，睡眼惺忪地看自己的脸，突然发现还是比电脑屏幕好看多了！

35、生活不是电视剧，你不是男一号，所以别总想着会不会有一场劫后余生的浪漫邂逅，先解决学业、工作、生活的麻烦再说吧。

36、有人说，人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么。而我觉得更准确的说法是，人生就像一袋洗牌牌，你永远不知道下一张是什么花色。

37、有人说时间是治愈一切创伤的良药，但我发现，它更像一个不靠谱的药方医生，一剂不大不小的药量，你不服气还得等。

38、当你能够珍惜每一个时刻，活在当下，并从中感受到诗意的美好，你的心情将会变得更加唯美而幽默。

39、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了!

40、在同学聚会上，大家用幽默的言语和搞怪的表情，点亮了彼此眼中的星星，让这个夜晚充满了快乐和欢笑。

41、别担心失败，担心的是不搞笑的人生。

42、人生就像麦当劳，不是个人向前冲，就是全上火了！

43、温暖的阳光洒在身上，微风拂过脸庞，感受到的那种宁静和喜悦，就像心情被染上了一层唯美的色彩。

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微信搞笑说说心情句子简短31条

上瘾的从来不是减肥，而是瘦下来之后的自信和与众不同的气质。在每个人的学习、生活和工作过程中，大家会分享一些经典的句子，千变万化的心情都可以找到合适的句子。你平时收集句子是为了什么？以下“微信搞笑说说心情句子简短”由怡心句子网为大家收集整理， 更多信息请继续关注本网站。

微信搞笑说说心情句子简短(1--16条)

1、谁得罪我，我就以你的名义发给别人匿名消息表白，嘿嘿。

2、如果你们要旧情复燃，请先告诉我，让我优雅退场

3、问世间，钱为何物，直教人生死相许。天南地北奔波苦，劳累几回寒暑。花钱趣，赚钱苦，个中滋味向谁诉。渺万里层云，千山暮雪，只为糊口去。

4、想要逃避总有借口，想要成功总有方法！不为失败找借口，要为成功找出路！1、哪有不懂浪漫的人,只有不肯对你用心的人.

5、早上好，朋友，我想你了，给你一声问候，愿能带给你无数好运，幸福万年！

6、如果我身上没有那么多的肉，怎么给你丰满的手感！

7、我等到花儿也谢了。我等到脖子都长了，我变成长颈鹿了。

8、如果忘记是幸福，那我宁愿这样受伤害一辈子。

9、悄悄告诉我，这个春节你胖了多少斤？

10、 我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

11、本想下雨不打伞装忧虑。结果：被妈揍了，感冒又来光顾我了。

12、除了真正的朋友，没有任何药剂可以打开心灵。

13、有的时候我会告诉自我没关联我会继续爱。

14、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

15、一个胖子居然自称自己不是个粗人

16、我的姑娘一直都在，想着她生病，想着她成为灾难，我不同意她离开，但我愿意等她回来。

微信搞笑说说心情句子简短(17--32条)

17、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。

18、一想到许多年以后的律师、老师、工程师、建筑师、医生、会计、教授、科学家……都是你们这帮哭爹喊娘求不挂科的坑逼，我的心就陷入深深的不安。

19、姑娘，该住嘴了，该长大了，这个世界容不下你的纯洁。

20、年底了，教大家怎么有钱：去ATM机存钱，把你要存的钱正反面都粘上双面胶，然后一张一张放进存款机存入，记住是一张一张的存，然后你再取钱，然后你就会发现你取出的钱都是几张粘在一起的，好了不说了我要录口供了。

21、一下午满脑子全是消极的念头，甚至出现不想上学的想法，太可怕！大三了，小脾气该收收了，不能再由自己的性子做一些事情了，即使有再多的不情愿，20岁，不是耍孩子气的时候，一切还都来的急，别急，小伙！明天第一周，好好来！晚安

22、心机婊的我选了最容易堵车的时段去银行。果然天随人愿。在车里睡觉感觉棒极了

23、上瘾的从来不是减肥，而是瘦下来之后的自信和与众不同的气质

24、//期待下雪丶我不想上学！！！#神呐°让暴风雪来的更猛烈些吧。

25、生活足够让人知道，仕筠应该与怀、洛阳的亲朋好友等人交往，一颗冰在玉壶兄弟的心中永远跟随。

26、太阳懒懒地起床了，小鸟快乐地歌唱了。

27、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。

28、女孩子的青春就那么几年，买买买，买无罪。

29、可爱的我又回来了，变胖之后更可爱了。

30、友谊就像烟花，友谊就像烛台，是那点在黑暗里残留的温度。

31、今年猪肉贵，少吃一点肉，不会那么胖。

微信搞笑说说心情句子简短17条

"时间是最公平的裁判只为那些努力不懈的人宣判胜利"。日常生活中，大家会产生各种心情，保持好心情我们会更幸福。随着心情的不同我们会有不同的感叹。欢迎加入这个专题的阅读希望它能为您提供一些有益的信息！

1、滑雪给了我一个很好的借口，可以喊着“雪好大啊！”逃离工作和烦恼，尽情享受这个白雪皑皑的世界！

2、无论是傻笑着滑下山坡的，还是跌倒在雪地上的，滑雪总能让人忘记一切烦恼，活在当下的笑声中！

3、不管遇到多大的困难，都不要紧，因为困难迟早会过去，但你变老却是一劫难逃。

4、滑雪就像是在冰上玩“跳房子”，除了要保持平衡，还要时刻准备面对意外的“摔跤瞬间”！

5、心情郁结如同被绑住的气球，无法飞向蔚蓝的天空，只能轻轻颤动。

6、有一天，我突然明白了一个道理：如果你的生活头上出现了一个倒退按钮，你一定会按下去的！

7、心情郁结如同被水泡过的薯片，蓬松而无力，只能用微笑来掩盖内心的疲惫。

8、面对困难时，笑一笑，心情爽朗如阳光。

9、有些人说我任性，我很委屈，我只是在追求心情好的目标。

10、没有什么可以比得上在雪白的山坡上尽情挥洒汗水，然后用热汤面和烟熏肉来填满摔得满脸是雪的胃！

11、当我每天都要参加电话会议的时候，我有时都怀疑我是不是意外开发了世界上第一个只有嘴巴没有身体的人。

12、心情郁结就像被啃了一口的巧克力，既好吃又受伤。

13、心情郁结如同钻进了一只融化的冰淇淋，融化成一团烦恼的甜蜜。

14、心情郁结就像站在牛奶面前却没有吸管，想喝却无从下口。

15、心情郁结就像蹦极一样，一下子处于极限，瞬间又被弹回到原点。

16、今天心情特别好，人生如戏，我要演好自己的角色！

17、有人问我为什么总是给别人制造惊喜，我说我很害怕被人习惯了，就像早上醒来没有牙膏一样。

微信搞笑说说【经典】

1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？

4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。

5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：“我们分手吧！”，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：“亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！”

8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。

9．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

10．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道：“你个傻B”。

11．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用分钟，剩余分钟。

12．小明刚回家，爸爸就问：“今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？”小明点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我+等于几，我说等于。”爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，+等于几？”爸爸：“这他妈不是一样吗？”小明说：“我也是这么说的……”

13．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。

14．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

15．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信“我爱你”。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”他说：“我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。”

16．你问我有多爱你，春梦对象全是你。

17．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

18．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。

19．建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

20．我很好奇，你们的对象都是在哪找的。

21．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

22．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。

23．脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

24．我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

25．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：“上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打采的回答：“没事，就当遛狗了”看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！

26．我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

27．就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

28．最羡慕这种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这种人，我分分钟想打死他们。

29．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

30．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

31．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

32．“我去做数学，做完找你”我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；“来帮我做数学吧”我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；“我们一起做数学吧”我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！

33．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

34．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。”然后他挂了……

35．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

36．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

37．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！

38．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

39．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。

40．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：“用英文回答还是用中文？”全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：“你先用英文说吧？”我点了点头大声说：“I Don’t Know。”

41．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

42．年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个位数的QQ几万。年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，年淘宝造就了无数个亿万富翁。年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。

43．我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。

44．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。

45．前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：“你还有脸笑！！”

46．只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。

47．幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：“梁馨月”……没人理她。“梁馨月，有叫梁馨月的吗？”当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说“没有”。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。

48．别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。

49．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！”我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：“你就是结婚了，今天也得给我上学去！”

50．和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：“现在在上课，咱们不能这么干啊！”

51．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

52．刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？”我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：“你好，方便，面试吗？”

53．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。——这是我对朋友一生一世的承诺！

54．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。

55．什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

56．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。

57．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！

58．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

59．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。

【精】微信幽默搞笑说说

1、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

2、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

3、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的

4、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

5、越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良。

6、人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。

7、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

8、有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

9、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人

10、把我想得太复杂，说明你也不简单。

11、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。

12、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

13、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

14、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

16、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

18、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

19、你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。

20、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

21、你不爱我，这是病，得治。

22、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

23、我那么平凡,就不要把我丢在人群中

24、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！

25、出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。

26、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

27、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

适合微信的搞笑说说

1、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……

2、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”

4、在外拼三年，一无所有的回到家。

5、我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。

6、“为什么高中没看到小明了?”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么?”

7、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗?女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

8、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

9、“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”

10、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊!

微信无厘头的搞笑说说！[示例]

1、干掉鸟人我就是天使。

2、你真是贵人多忘事啊

3、没试过就别说不行!

4、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

5、老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

6、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了

7、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

8、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

9、能改变一个人的因素无非3种：信仰，金钱，真正的恋情。

10、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

12、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡!

13、因为讨厌那样的人，所以怎样也不会成为那样的人。

14、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

15、白领算个屁，养猪才洋气。

适合微信的搞笑说说！[示例]

1、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖

2、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

3、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。

4、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。

5、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!

6、一手生气的从老师那接过卷子。

7、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

8、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

9、现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。

10、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

11、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死

12、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

13、近视眼的悲哀“30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。”

14、我是剩女我骄傲，我给国家省鞭炮。

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