笑翻了的逗比说说集锦

幽默风趣是一种很好的状态，伤感时可以看一些让人开心的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，你知道经典的幽默句子有哪些吗？句怡美网小编为你推荐《笑翻了的逗比说说集锦》，希望您喜欢。

一、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。

二、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

四、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。

五、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

六、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

七、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

九、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！

十、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

十一、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

十二、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

十三、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

十四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

十五、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

十六、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

十七、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。

十八、目前最大烦恼之经济实力跟不上审美能力。

十九、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。

二十、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

二十一、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

二十二、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

二十三、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。

二十四、喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

二十五、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

二十六、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期

二十七、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

二十八、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！

二十九、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

三十、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

三十一、我就两样不行，这也不行，那也不行。

三十二、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

三十三、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

三十四、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

三十五、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

三十六、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

三十七、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。

三十八、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

三十九、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

四十、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

四十一、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

四十二、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

四十三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

四十四、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

四十五、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

四十六、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

四十七、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

四十八、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

四十九、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

五十、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

五十一、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

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可以笑趴的逗比说说（推荐）

1、本学期可以分为三个阶段：等待清明、盼望五一、坐等端午，端午过后，就收拾收拾准备暑假了。

2、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

3、很多人玩累了就说找个老实人结婚——————我们老实人上辈子挖你家祖坟了吗？要遭这种报应！

4、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

5、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

6、学长跟我们说:“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么……”

7、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

8、删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外

9、仰天大笑考试去，我辈岂是及格人？

10、“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”“晕！你最美！你最美行了吧。。。”

11、建立正确的价值观吗

12、轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。

13、曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄

14、温馨提示：近来天气炎热，雷雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，以防不测。

15、我想早恋，但是已经晚了

16、人间至味是清欢而你是余生

17、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄

18、擦妈的，今天去机械室考试，竟然有四个老师监考，而班却只有一个老师监考，不公平。。。

精辟说说 可以笑趴的逗比说说(集合)

1、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

2、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让丫知道什么叫文武双全。

3、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。

4、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼：你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。卧槽！这不是挑战我呢么，我说：你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。

5、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

6、不是所有单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静发财。脱单不如脱脂，脱脂不如脱贫。何以解忧，唯有暴富。

7、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

8、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

9、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

10、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

11、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

12、路痴是一种什么样的体验？不要跟我说东南西北，请说前后左右。

13、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！

笑出眼泪的逗比说说集锦

1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

2、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

3、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

4、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。

5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

6、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”

7、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

8、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

9、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。

10、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活…跟活在天堂有什么区别？

11、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

12、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

2024幽默逗比说说集锦

1、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

2、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

3、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

4、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

6、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

7、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

8、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

9、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

10、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

11、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

12、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

13、“你长那么高怎么不去打篮球？”“那你那么矮怎么不去卖炊饼呢？”

搞笑逗比说说精选集锦

一、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

二、这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。

三、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑

四、老师上课拿来个苹果问：“我们个人，这个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃”小红说：“一人吃一口”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的”老师：“不打自招，滚出去！”

五、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。

六、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。

七、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

八、或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。

九、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

十、高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三乘二等于六六大顺；乘三呢，又等于天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”

十一、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

十二、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

十三、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

十四、政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声谁在说话谁是狗!教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声除了我…秒钟之后教室轰堂大笑。。。

十五、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

十六、妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

十七、你知道我长短，我知道你深浅

十八、拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。

十九、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育

二十、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

二十一、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

二十二、曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。

二十三、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

二十四、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

二十五、此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。

二十六、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

二十七、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

二十八、现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！

二十九、小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚

三十、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

三十一、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆

三十二、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

三十三、学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜

三十四、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！

三十五、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

三十六、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

三十七、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

三十八、早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

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