很滑稽的搞笑说说（69条）

幽默常常能够化解生活中的尴尬，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默性的语言可以愉悦人心，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？希望《很滑稽的搞笑说说（69条）》能够为您提供帮助。

一、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发指。

二、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪你妈，把你叫醒了。

三、家里大扫除，我收拾吊灯时上面突然散落一沓钱，全家人面面相觑，就在老妈和嫂子脸色当时就变了，接着老爸和哥哥同时跪下了。

四、我们把青春奉献给了义务教育，却换来了一张张令家长永远不满意的考卷。

五、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

六、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

七、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

八、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了。没几天，死活不同意我俩在一块，理由是我配不上他宝贝女儿！

九、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？

十、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰的直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”

十一、俗话说，天下无不散的宴席，所以宴席上我更要吃得爽，服务员再来个肘子！

十二、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

十三、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

十四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

十五、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

十六、公交车上给一大爷让座，大爷立马按住了我的肩膀，连忙说不用，看着大爷的二头肌，确实不用，肩膀差点被按碎了！

十七、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

十八、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

十九、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

二十、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。

二十一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二十二、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

二十四、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

二十五、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

二十六、还没来得及沾花捻草，就已经被别人拔光了，他们是有割草机还是收割机？

二十七、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

二十八、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

二十九、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

三十、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。

三十一、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

三十二、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

三十三、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

三十四、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

三十五、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子抱错了。

三十六、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。

三十七、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

三十八、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

三十九、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

四十、根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如车在沟里，它就是女人的车。

四十一、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

四十二、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

四十三、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

四十四、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：都怪你！我说：你打碎的，为什么怪我？她说：哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？

四十五、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

四十六、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

四十七、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？

四十八、怎么形容你的身材呢？把你放到我的好友列表里，我家网速都慢了。

四十九、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

五十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！

五十一、小毛驴花钱发表了几篇论文，然后它被评为本年度最大的“千里马”。

五十二、每天早上打开衣柜，女生们就像是皇帝选妃，长裤、短裤、漏脐的、迷你的、长裙、短裙，但永远少一件，就是少了最美丽的那件。

五十三、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

五十四、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

五十五、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

五十六、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

五十七、心情不好睡不着觉的时候，总是会突然想到某个人，忍不住打电话。知道把他吵醒了，我就能睡着了。

五十八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

五十九、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这买那的，一个好丈夫也绝不会等着妻子开口才买。

六十、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

六十一、话是人说的，屁是人放的，都是出口气而已。

六十二、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

六十三、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

六十四、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

六十五、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

六十六、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

六十七、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

六十八、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！

六十九、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

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【精】幽默滑稽的搞笑说说(参考)

1、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

3、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

4、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

5、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

6、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

7、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

8、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

10、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

11、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

12、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

13、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

14、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

很皮的搞笑说说

一、“你怎么这么胖啊！”“因为我胆小！”“那有什么关系？”“我总是被吓得不轻！”

二、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车，而是捂双眼的。

三、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

四、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

五、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

六、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

七、如果你在大街上大吼一声“混蛋”绝对比叫一句美女回头率来的高!

八、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

九、女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。

十、看了几篇小学生写的作文，现在的小学生胆子可真大，动不动就扶老奶奶过马路。

十一、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

十二、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

十三、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

十四、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

十五、买包子吃到一根头发，老板说这是有奖活动，再来一个，我高兴的接过老板的包子，一口下去，兴奋的喊道：“老板，又中一个！”

十六、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

十七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

十八、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊？”小明：“不是，打错了！”

十九、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

二十、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

二十一、“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

二十二、别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。

二十三、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

二十四、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

二十五、想发财就来找我，我陪你一块想。

二十六、我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。

二十七、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

二十八、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”

二十九、丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”

三十、据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过，完了，最后那道大题的数字是几？

三十一、俗话说拿人家的手短，就算你是蜈蚣也变成毛毛虫了吧。

三十二、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。

三十三、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。

三十四、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

三十五、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。

三十六、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

三十七、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

三十八、别对着我大吼大叫，我小时候被狗咬过，有心理阴影。

三十九、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

四十、英语听力就是听俩傻子说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

四十一、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

四十二、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边还责怪你怎么这么久还没练成刀枪不入！

四十三、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

四十四、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。

四十五、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似

四十六、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

四十七、孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。

四十八、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”

四十九、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

五十、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。

五十一、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。

五十二、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

五十三、“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”

五十四、梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

五十五、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”

很幽默的搞笑说说(参考)

1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

2、当意念已转再多遗憾都只是空谈。

3、子在川上曰:“有船多好乎!”

4、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。

5、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

6、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。

7、你什么时候分手你马子好丑

8、黑客大哥，我的QQ一没Q币二没艳照，您就放过我吧！

9、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

10、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

11、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？

12、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

13、只是怀念，怀念一个从不属于我的你

14、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

15、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

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