最新优美句子 发朋友圈笑疯了的搞笑说说集锦

一、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！

二、想当年，我也是个纯洁的孩子，都是被你们这群人带坏了。

三、你若使用美人计，我就将计就计。

四、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。

五、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

六、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

七、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期

八、你不穿衣服就是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

九、我生平最讨厌一个字——略！尤其是做题不会时！

十、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

十一、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

十二、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

十三、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

十四、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！

十五、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

十六、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

十七、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

十八、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。

十九、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。

二十、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。

二十一、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运

二十二、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

二十三、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

二十四、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。

二十五、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

二十六、考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。

二十七、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人

二十八、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。

二十九、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。

三十、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗

三十一、考试前一个月，某同学的QQ签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。

三十二、小学老师布置一个命题作文《我的爷爷》，我将课文《我的姐姐》里所有姐姐都改成了爷爷，内容如下：“我有一个美丽的爷爷，他每天扎着两个羊角辫，穿着碎花小裙子，又漂亮又可爱。”你们是没看见，我爷爷六十多的人了，身体倍儿棒，拿个棍子追着我满院跑。

三十三、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……

三十四、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。

三十五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变

三十六、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”

三十七、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

三十八、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

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经典说说 笑疯了的搞笑说说

1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

2、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

3、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”

4、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧。

5、当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻让我无语。

6、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！

7、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

8、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

9、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”

10、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

11、今天大姨问表妹，“像你哥（就是我）这样，一个人生活，在家里工作，想休息就休息的人，国内现在叫什么？”——“空巢老人”

12、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5.8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。

13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

14、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

15、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

精辟说说 笑疯了的搞笑说说

1、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!

2、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

3、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!

4、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!

5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

6、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

7、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……

8、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!

9、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

10、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

11、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

12、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

最新优美句子 朋友圈笑趴下的搞笑说说(参考)

1、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？

2、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

3、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！

4、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

5、马云说学历不重要，他儿子在加州伯克利分校上学；王健林说清华北大不如胆子大，他儿子是伦敦大学学院毕业的！

6、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

7、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

8、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。

9、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

10、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

11、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

12、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。

13、韩国的整容，泰国的人妖，其实都比不过中国的美图秀秀！

14、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！

15、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

朋友圈传疯了的搞笑说说

1、从小到大我一直都是一个非常受欢迎的人：小时候的我人见人爱，如今的我人“贱”人爱！

2、那些在等白马王子的人注意了，骑白马的不一定是王子哦，最近一只短腿小柯基，骑马骑得贼溜！

3、人生啊，没有必要太担忧当下的自己，要知道，就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天，淡定！

4、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

5、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

6、现在的大学生真是吃饱了没事干，就想找个男朋友或者女朋友，而我就比较牛逼了，我最近都吃不饱。

7、别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！

8、“钱不是万能的”又怎样，不用跟我说，我才不贪心呢，我不指望它万能，只想要钱！

9、常言道：兔子不吃窝边草！但是吧，我认为：窝边有草又何必满山跑呢？

10、在学校犯错老师让把家长来，我说家长不在舅舅可以吗？老师说行。第二天，我背上三岁的小舅踏上了不归路。

11、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

12、有人跟我一样吗？偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。

13、男生与女生的区别在于：男生主动吻女生叫做突发事件，女生主动吻男生叫做预谋事件。

14、每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办？追我的实在是太多了。

15、常言道：人丑一定要多读书。怪不得我妈从小就告诉我，我没有读书的料！唉，帅也是一种啊！

笑疯了的搞笑说说段子[示例]

1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

2、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

3、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

6、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

7、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

8、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

9、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

11、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

12、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

15、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

16、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

17、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

最新优美句子 朋友圈霸气搞笑说说

1、青春真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散了。

2、女人减不了的肥，男人戒不了的色。

3、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

4、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

5、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。

6、本人在地狱，若要找我，请进地狱

7、欺人是祸，饶人是福。

8、走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

9、大声呐喊：我的病终于有救了啊！

10、00后的重要任务就是制造08后。

11、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

12、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。

13、我爱你！关你什么事？

14、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。

15、是金子总会发光是镜子总会反光是人渣最好死光。

2024年笑疯了的搞笑说说

1、分手炮把我害惨了，跟女友闹分手，拗不过她，我看无法挽回就提议来最后一次，答应的很痛快，万万没想到，她报了警。

2、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

3、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

4、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

5、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

6、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

7、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

8、生活太难熬了，每天盼望着有人能给我打一百万。

9、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。

10、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

11、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

精辟说说 让人笑疯了的搞笑说说(分享)

1、一定要珍惜身边的小胖砸，万一哪一天他们瘦下来可谓是帅你一脸血，所以你们要好好珍惜我。

2、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

3、买了一瓶冰红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！

4、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

5、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游？我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

6、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。

7、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

8、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。

9、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了。

10、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

11、为什么我这颗美丽与智慧并存的大白菜没有猪来拱。

12、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。

13、世道太乱了，你们要照顾好自己，真遇着绑匪，就大声喊我的名字知道吗，反正他也不认识我。

14、没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。

15、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

最新优美句子 发朋友圈很沙雕的搞笑说说

一、我气死了，梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿，结果因为吃得太多被赶出来了。

二、不敢问你喜欢什么样的女孩，我怕我全符合。

三、跟我结婚后 你想洗碗就洗碗 想擦地就擦地 这还不够自由吗。

四、我从小就有一个梦想 就是带着墨镜开着兰博基尼跑车 经过我多年的努力 已经实现梦想的一半 我已经有墨镜了。

五、跟我结婚后 你想洗碗就洗碗 想擦地就擦地 这还不够自由吗。

六、每次我一个人走夜路都好害怕 天这么黑 我又这么好看 真怕别人看不见。

七、突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。

八、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

九、今天有点烦 不知道怎么形容 我暂且称它为公主的烦恼。

十、我也不知道我是什么女人 我只知道 我的列表为了我 神魂颠倒。

十一、我不是真的胖 只是女娲捏土造我的时候土用多了。

十二、我爱大风和烈酒还有孤独和自由

十三、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义体贴可爱单纯天真浪漫大方有趣灵巧热情甜美典雅优雅美丽不能当饭吃。 

十四、如果你喜欢一个帅哥 请不要立刻采取措施 你应该先慢慢了解他 不久后你会发现他的朋友更帅。

十五、别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。

十七、没有什么过不去是自己不肯放过自己

十八、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

十九、为了防止我下个月又乱花钱 我提前把钱都花完了 两袖清风 一身正气。

二十、刚刚一个很漂亮的女生在我面前 我们相见了很久 谁都没有打破这份平静，直到手累了 我才慢慢的放下镜子。

二十一、假如我年少有为不自卑 对象肯定一大堆。

二十二、好看的锁骨千篇一律 有趣的肚皮弹来弹去。

二十三、我刚做了五分钟的作业，手机就吃醋了，于是哄了两个小时。

二十四、当你父母发现你谈恋爱时 让他们失望的不是你早恋 而是你的女朋友不是我。

二十五、‘特别能吃苦’这个字.我想了想.我只做到了前四个. 

二十六、别把秘密告诉风，风会告诉整片森林

二十七、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

二十八、愿有人待你如初 疼你入骨 从此深情不被辜负.

二十九、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。

三十、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

三十一、想陪你烹雪煮茶 白首天涯 万家灯火 月落归家

三十二、都是第一次做人 凭什么我是美女。

三十三、小时候不爱吃法，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。

三十四、我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。

三十五、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

三十六、你是生活扑面而来的善意

三十七、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

三十八、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

三十九、明星拥有娱乐圈 玩QQ的拥有qy圈 玩贴吧的拥有贴吧圈 可谁能如此幸运拥有我这个甜甜圈。

四十、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己；无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。今天是你往后日子里最年轻的一天了，因为有明天，今天永远只是起跑线。记住一句话：越努力，越幸运。

四十一、我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。

四十二、肉长出来还可以减 但那些零食过期就不能再吃了。

四十三、最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

四十四、关于我为什么处不到对象 我就简单说六点：……

四十五、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

四十六、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

四十七、假如我年少有为不自卑 老公肯定一大堆。

四十八、姐不是巴黎欧莱雅 不值得你拥有。

四十九、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了 一摸还是有一坨肉。

五十、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物新的征途上，往事归爱恨随意往事不回头，未来不将就

五十一、我是个感觉控 我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。

发朋友圈获赞的搞笑说说集锦

1、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

2、如果你做不到思念成病，那么我将誓死不依。

3、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事

4、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会

5、假如我们都狠幸福，这些故事是不是就永远不会落幕。

6、我是他的时光爱人，时间一过，我就该走。

7、募然回首，才发现这一路好寂寞。

8、男人，少了也沒事。女人，就得自強！

9、你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我。

10、温暖是奢侈的东西，奢侈到需要用很深的寒冷和疼痛才能体现。

11、那些看我不顺眼的人我能让你看我更不顺眼你信吗？

12、这段踩着荆棘的路若是踏上了我就背着你走。

13、没有一辈子的浪漫和甜蜜，真正能长伴你身边的，只是慢慢老去的熟悉。

14、今天他终于对我说出我等了好久的三个字：我爱你。

15、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

最新优美句子 笑到岔气的搞笑说说（推荐）

1、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

2、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

3、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”

4、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听得我毛骨悚然。

5、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

8、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

9、今天去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我一看价格：32元，突然想到，我第一次相亲时一盘糖醋鲤鱼才8块钱，到现在都32元了我竟然还在相亲。

10、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

11、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

12、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

最新优美句子 朋友圈超搞笑说说(参考)

1、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

2、女生说冷就直接抱上去吧 没准你就有个女朋友了

3、如果想他了 就发个抖动框给他吧 他要问你你为什么抖 你就说我冷

4、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

5、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

6、天冷了有一种取暖的方式叫你抱着我抱紧我。

7、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

8、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

9、可以在0℃左右的天，给你一个5℃的怀抱。

10、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

11、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

12、冬天它非礼我，老是冻手冻脚的。

13、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

14、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

15、什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝”

16、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

17、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

18、你说是天冷了，我说是心凉了。

19、这么冷的天拥抱是件多么幸福的事。

20、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

21、天太冷了 有什么事 来我被窝里说

22、天冷了，月老你是拿我红线织毛衣去了吗?

23、我预谋在某个阳光正好的冬天遇见你。

24、天冷了 有一种取暖的方式叫我抱着你

25、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

26、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

27、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

28、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

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