优质短句:一句话笑喷了的搞笑说说（66条）[示例]

和幽默的人相处会更加愉快，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的句子能够让人开心，幽默文学中的哪一句话最吸引你呢？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的优质短句:一句话笑喷了的搞笑说说（66条）[示例]，仅供参考，欢迎大家阅读。

一、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

二、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

三、今朝有酒今朝醉，一路坎坷不后退。

四、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

五、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

六、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

七、你多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！

八、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

九、小学获得的优秀少先队员，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

十、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

十一、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

十二、钱像水一样，没有一点会渴死，多了会被淹死。

十三、我再也不是一两条关心短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。

十四、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

十五、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

十六、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

十七、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

十八、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

十九、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

二十、你的智商能不能突破你的身高极限，稍微再高一点？

二十一、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

二十二、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

二十三、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。

二十四、不是说贫穷抑制了我的想象力，是你的气质不配。

二十五、最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。最爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。

二十六、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

二十七、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。

二十八、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

二十九、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

三十、近朱者赤近墨者黑，以后请你离我远一点，我不想你也变漂亮。

三十一、我想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

三十二、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。

三十三、昨天是一张废弃了的支票，明天是一笔尚未到期的存款，只有今天是你可以支配的现金。

三十四、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

三十五、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

三十六、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。

三十七、总盯着了不起的过去，就不会有了不起的将来。

三十八、今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

三十九、我一直想要成为一个更好的人，更上进，更发愤，更聪明，更努力，更有志气，更能吃苦，更坚忍不拔，也更健康和苗条；可是，每次吃饱肚子我都很想睡觉，然后跟自己说：我等到明天再成为一个更好的人。

四十、为什么越靠北方的人性格越直接，天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽。

四十一、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

四十二、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。

四十三、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

四十四、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

四十五、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

四十六、中华儿女千千万，实在不行咱就换。

四十七、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。

四十八、以为自己一夜之间长高了，原来是被子盖横了。

四十九、工作就像爱人，虽然有时跟你闹矛盾，可是天天都要见面。兴趣就像情人，虽然让你激情燃烧，可是不能代替面包。

五十、脸之大，不知其几千里也。国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣。

五十一、假期的意义在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

五十二、爱人就像粗布衣，虽然不美丽，可是能遮挡风寒。情人就像时装，感觉很美好，却不能穿出去。

五十三、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

五十四、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

五十五、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。

五十六、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

五十七、社会就像鱼塘，虽然泥沙俱下，可要真是清水一潭也有点可怕。家庭就像鱼缸，需要清洗，需要换气，需要精心护理，不然就生存不下去。

五十八、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

五十九、本想华丽转身，却没想到潇洒撞墙。

六十、王思聪再有钱又怎么样，我依旧是他得不到的女人。

六十一、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

六十二、你不会是不知火舞的弟弟，不知好歹吧。

六十三、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

六十四、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

六十五、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

六十六、人生就像愤怒的小鸟，每次你失败的时候，总有几只猪在笑。

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优质短句:一句话精辟无聊的搞笑说说集锦

一、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

二、我很有原则，我的原则就是看你的心情。

三、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

四、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

五、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

六、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

七、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！

八、愿你往后有酒有肉有姑娘，姑娘还特丑。

九、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！

十、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

十一、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

十二、“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

十三、只要是去看你，我会全力奔跑。

十四、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

十五、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

十六、我有两个梦想，一是做梦，二是别醒。

十七、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

十八、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。

十九、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了

二十、越是喜欢你的人，给你发的信息越傻子。

二十一、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

二十二、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

二十三、一说到梦想，女孩都是开服装店

二十四、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！

二十五、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

二十六、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

二十七、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

二十八、都说鸡犬不宁，我偏不信，非要亲身试验

二十九、初恋无限好，只是挂得早。

三十、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

三十一、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人！

三十二、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！

三十三、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

三十四、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子

三十五、只要是去看你，我一定会打车让你付钱的。

三十六、我认为我颓废，原来我报废了!

三十七、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

三十八、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

三十九、心软是病,不治要命。

四十、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

四十一、掐指一算，美女，你命里缺我。

四十二、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！

四十三、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

四十四、有钱就败家，没钱就拜神。

四十五、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

四十六、作为吃货，不吃东西就真的好饿。

四十七、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

四十八、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

四十九、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

五十、不回我消息你就是个臭猪猪，我不回你消息很正常，你见哪个仙女不忙的。

五十一、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

五十二、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

五十三、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。

五十四、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。

五十五、总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，矮穷矬丑。

五十六、一生不喜与人抢，该得到的也不会让

五十七、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

五十八、千万不要低头，双下巴好明显啊。

笑喷了的搞笑说说

1、真的不是你的错，有些东西不能怪你的，唉，我觉得你还没有进化完全。

2、每个人都有缺点，为什么你的缺点却这么的明显？

3、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

4、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。

5、粪池里的苍蝇，万便不离其踪

6、有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

7、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

8、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

9、你连屎都不如，屎还能化作春泥更护花呢！

10、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?

11、你张的很野兽派嘛!!

12、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！

13、你小时候被猪亲过吧?

15、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你…所以…下辈子作牛作马…我一定会拔草给你吃的。

精辟说说 经典一句话的搞笑说说[示例]

一、表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

二、我对二货女友抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做的迟了你说‘饿死了’，乘公交车你说‘挤死了’，打的你又说‘贵死了’。你这一天到晚要死几次啊？”二货女友没精打采的说道：“烦死了。”我。

三、“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，这时电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97！”

四、女孩：“爸，你有没有**点的书给我看看？”老爸：“有一本，买了二十多年，太**了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”

五、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

六、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了：“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！”

七、学生：什么是酷？老师：比如男人像女人那样打扮，留长发、戴耳环、染指甲，就说这男人酷。学生：那女人怎么才叫酷？老师：留胡子。

八、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。

九、阿呆把自己写的长诗送到编辑部：请您帮我看看。我所有的痛苦都写在这首诗里了。读完诗，编辑批注：你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。

十、三个小朋友在谈论家里的宠物。甲：我爷爷养的八哥会讲话乙：我妈妈买的波斯猫会倒立。丙：我爸爸在外边养了狐狸精，家里天天吵架！

十一、一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有一些路人对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨！它是出来装水的！

十二、美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。”

十三、初中老师说：再不努力就上不了好高中啦；高中老师说：再不努力就上不了好大学啦；大学教授穿起裤子后说：努力一下还是可以上研究生的。陈规说：“姿势”就是力量。

十四、你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春，步惊春娥怯还奔，暗眉闹姿，似纱挂，暗使歌娥摆舞。

十五、许多人，包括我，都会在周末的时候进行一个庄重而神圣的仪式：早上的时候不进食任何早餐，然后躺在床上静静冥想，到中午左右再起来，开始一天的活动。人们用这个苦行僧般的仪式，来表达对周末最起码的尊重和感恩。

十六、一女生得到男友订婚戒指，但没有一人注意。终于，当大家聊天时候，她突然站起来大声说：“真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

十七、丈夫下班回家，看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上这件衣服，它今天已经3岁了！”

十八、蚊子进城！饿极，见一大波小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，什么时候我才能。喝到放心奶啊……。

十九、妻：听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？丈夫：那班50来个学生只有3个男的，你叫我怎么办？

二十、话说世界和平了，奥特曼也要去上学了，可是开学的第一天，老师就死了。为什么呢？。因为当老师提出第一个问题的时候，习惯性的说到：请会的同学举手回答。奥特曼一举手，额~老师就死了。

二十一、董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿！

二十三、儿子被同学打伤，妈妈让他拿一块蛋糕送给同学，表示友好。次日儿子又被打伤了。母亲很奇怪。儿子说：“那家伙还想要蛋糕。”

二十四、女友半夜做客志明宿舍，两人怕惊动室友，志明佯问：你吃柳丁吗？于是翻云覆雨起来。室友猛然惊醒：你们吃柳丁麻烦汁不要乱喷好吗！

二十五、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。

二十六、一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的？！他回答：真抠门！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

二十七、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？

二十八、老爸要旅游，老伴给他买了条防盗内裤，路上带钱安全，老爷子没听说过这玩艺儿，埋怨说：“谁会偷我这糟老头子的内裤，哪用得着防盗？”

二十九、出汗不迎风，跑步莫凹胸，若要百病不生，常带饥饿三分，若要身体壮，饭菜嚼成浆，常常晒阳光，身体健如钢，冷饭不入口，晚饭减三口，少吃多餐，益寿延年，甲型流感全球流行，我用短信寄送深情，祝福你身体健康，幸福永远。

三十、一个父亲带着刚满三岁的儿子去听小提琴音乐会，看到一半时儿子突然问父亲：爸爸那个人什么时候才能把那个大木箱子锯断呢？

三十一、车上人多。一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”男士换了刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”

三十二、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！

三十三、如何训练守门员？教练指着球门拦网对守门员说：看见这网了吗？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了。就得从你的工资里扣钱赔上。

三十四、某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！

三十五、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足？肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。

三十六、你们连唐宋八大家（陶渊明，郭沫若，陆游，辛弃疾，李清照，屈原，徐志摩，王木生）的名字都记不住。却能够记住EXO，AKB48等韩流组合几十人成员每个人的名字，我真为我国下一代感到悲哀。

三十七、一妇人到宠物店：“哪里能买到一条活鲨鱼？”店员不解：“你要活鲨鱼干吗？”“邻家的猫老是到我鱼池偷金鱼，我要给它些教训！”

三十八、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。

三十九、在富翁葬礼上一年轻人哭得死去活来。不明真相的人们问：“是你父亲吗？”年轻人哭得更厉害了：“不是，为什么他不是我父亲啊？”

四十、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！

四十一、年过35的大呆参加电脑征婚条件有娇小玲珑喜爱运动（像游泳）不怕寒冷与人关系良好一星期后，电脑择偶中心终于回复：企鵝！

四十二、家穷从丑一米小学文化农村户口。茅屋三间家具没有，背井离乡用勺糊口。今日短信广征女友，**路上并肩携手。

四十三、一男孩暗恋一女孩不敢表白，就在一张纸条上写着：“我喜欢你，能和我交往吗？”并让自己家的狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来，上面写着：“我不跟狗谈恋爱！”

四十四、妻子高兴地把新买的洗碗机运回家，对丈夫说：你好好学一下洗碗机的用法。丈夫：我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。

四十五、JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。

四十六、情人节和清明节其实一样一样的哈，都要送花，送吃的，都要讲一些鬼才信的话，都是放完炮就完事了。也总是有很多人流下眼泪。

四十七、众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。

四十八、甲鱼带蛇过河，蛇说：我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来：才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。

四十九、老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗？为什么你还要抓我呢？”猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢？”

五十、一猎人跟朋友吹牛：我过去常常在非洲射猎老虎。朋友：扯淡！非洲根本就没老虎！猎人：那是因为我把它们全打死了！

五十一、几位高中女生在服装店试衣服，满腹牢骚：看，这件衣服让我看起来简直像四十岁！一老妇从试衣室中探出头：把它给我，那正是我所要找的！

五十二、小时候，故宫是一枚小小的邮票。我在这头，庄严在那头。长大后，故宫是一集集的电视剧。我在外头，皇阿玛在里头。而现在，故宫是一个不锁门的保险柜。我在外头，文物在里头。再后来，故宫是一个错别字。我捍这头，你憾那头。其实一直，故宫是一个会所，我在外头，领导在里头。

五十三、万事不求人，肯定不是人。2、既然窝边还有草，何必兔子满山跑。3、缺点也是点，大家点到为止。4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。5、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲。

五十四、一为妻子问她老公：你的秘书在公司做了多少年了？丈夫：4~5年了吧。妻子：那她漂亮吗？丈夫：一般般。妻子：她多少岁啊？丈夫：30多岁了。妻子：那她穿衣服怎样？丈夫突然脱口而出：穿的挺快的。

五十五、甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

五十六、我们学东西不能太死搬硬套，得有灵活性，就像这个MM看到一帅哥时多灵活。MM：帅哥，有女朋友吗？GG：有。MM：介意换一个吗？GG：介意。MM：介意多一个吗？GG：不介意。

五十七、鱼说：我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！

五十八、代数老师：看看你儿子怎么学数学的，90减去45等于下半场！父亲：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。

五十九、母亲：你不在时，你养的鹦鹉飞走了。儿子：我早有预感，昨晚我复习地理时，它一直地站在我肩膀上，看来它是在观察出走的路线。

六十、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”

六十一、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。

六十二、有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句请问他是男先生还是女先生？

六十三、春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾！

六十四、女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制；男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。

六十五、岁末又年关，返乡把家还，不知民工兄弟，春运可有缘；富贵乘机归去，贫贱囊中羞涩，望机空嗟叹；午夜寒冬站，人海把队排。黄牛贪，票售完，空无奈。满腹辛酸，回家之路何其难。身在他乡漂泊，家有白发幼弱，思亲泪涟涟。何时解民哀，春运不再难？”

六十六、母老鼠怀疑公老鼠有外遇，一天就跟踪他，公老鼠钻进草丛中，一会出来一只刺猥，母老鼠一把揪住刺猥：还说没外遇，说！打那么多摩丝去勾引谁？

六十七、哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：这鱼真可怜！哈利先生：如果它闭嘴，就不会有事了！

六十八、老师教小明认字。老师拿起一张卡片：妈妈。小明：妈妈。老师换了张卡片：爸爸。小明没念。老师重复：爸爸！小明：干吗？老师吐血！

六十九、XX学子耐热强，电风扇，背靠墙，校园千亩，何处可乘凉。莫说心静自然凉，进寝室，桑拿房，辗转反侧梦难香。汗湿裳，床板烫，唯有泪千行。怎料得今年夏更长，求空调，好校长。

七十、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

一句话让人笑喷的幽默句子（70条）

一、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

二、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

三、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

四、要期末考试了，我一定会用我的实力告诉你们，我的班上有多少人。

五、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

六、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

七、我不骂人，因为我动手能力比较强。

八、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

九、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。

十、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

十一、人生苦短，必须性感。

十二、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

十三、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

十四、如果一个女生化了很精致的妆出门，多半都不是要去见男生，而是去见女生，因为她们要自拍。

十五、两情若是久长时，还不结婚待何时。

十六、挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。

十七、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。

十八、爷爷都是从孙子走过来的。

十九、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

二十、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

二十一、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

二十二、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

二十三、我发现你很喜欢听这首英文歌，都听不腻的吗？”“一直没听懂，怎么会腻呢”

二十四、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。

二十五、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

二十六、要么忍，要么残忍。

二十七、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

二十八、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

二十九、你大部分的烦恼都是源自没钱花。我就不信，难过的时候冲到商场买十支口红、八套衣服、七个包包、六双鞋子、五瓶香水，再约上三五个朋友猛搓一顿好吃的，你还会心情不好?

三十、我喜欢的人，都在硬盘里。

三十一、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

三十二、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

三十三、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

三十四、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。

三十五、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

三十六、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。

三十七、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

三十八、珍惜那个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

三十九、某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！

四十、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。

四十一、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

四十二、勇于认错，坚决不改。

四十三、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

四十四、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

四十五、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！

四十六、第一次见客户，客户伸手想和我握手，我一紧张出了个剪刀。

四十七、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

四十八、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

四十九、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。

五十、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

五十一、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

五十二、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

五十三、“心眼”这东西：如果你想多了，就是小心眼；想少了，就是缺心眼；一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。

五十四、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

五十五、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。

五十六、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

五十七、偶然间我得到了一个可以许愿的神灯，许下愿望是死前一定要谈恋爱，结果我得到了不死之身！

五十八、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。

五十九、即使你已名花有主、我也要移花接木。

六十、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

六十一、誓言只是一时的失言。

六十二、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。

六十三、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”。

六十四、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

六十五、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉，这个世界已颠倒。

六十六、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

六十七、20xx年，希望钱和难过一样多。

六十八、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

六十九、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。

七十、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。

一句话笑到肚子疼的搞笑说说

1、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

2、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

3、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

5、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。

7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

8、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

10、20xx我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

11、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

12、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

优质短句:笑喷了的幽默的搞笑说说（43条）

一、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

二、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

三、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

四、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

五、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

六、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

七、寺外，少妇将襁褓中的婴儿交给老僧：“大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。” 老僧问：“他父亲是被强盗害死的吗？”“不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。” 老僧沉吟半晌：“那就叫他同人吧。”

八、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

九、刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”

十、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

十一、苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！

十二、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

十三、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

十四、坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:“同志，开水在哪？”男列车员边走边说:“下面，37度。”周围的男同胞们脸上个个坏笑起来……

十五、图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩………

十六、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

十七、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

十八、学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…

十九、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

二十、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

二十一、牛腩：“我已出锅，感觉良。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

二十二、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

二十三、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线

二十四、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

二十五、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

二十六、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

二十七、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

二十八、今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

二十九、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

三十、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。

三十一、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

三十二、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？”服务人员：“10块没人踩。”

三十三、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”

三十四、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

三十五、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

三十八、两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

三十九、如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

四十、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”

四十一、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

四十二、食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”

四十三、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

优质短句:一句话让你爆笑的搞笑说说（52条）

一、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

二、前20年我们吃饭、睡觉、玩乐、享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔合；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼……

三、其实，我们都是爱情的赌徒，拿自己的青春当赌注，还总是一脸决绝。

四、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根！

五、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我。

六、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

七、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

八、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

九、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

十、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

十一、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

十二、前进的理由只要一个，后退的理幅却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

十三、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

十四、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。

十五、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

十六、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

十七、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

十八、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！

十九、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

二十、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

二十一、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

二十二、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

二十三、有的时候，真的想要得一场病，好让人关心我一下。

二十四、所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。

二十五、对于丑人，细看是一种残忍——除非他是坏人，你要惩罚他。

二十六、做好人，靠的是一颗善良的心。做老好人，靠的是一张善变的脸。

二十七、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

二十八、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。

二十九、也许上帝让你在遇见那个适合的人之前遇见很多错误的人，所以，当这一切发生的时候，你应该心存感激。

三十、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

三十一、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

三十二、要人知道自己有个秘密，而不让人知道是个什么秘密，等他们问，要他们猜，这是人性的虚荣。

三十三、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

三十四、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

三十五、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

三十六、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人踏实。

三十七、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

三十八、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。

三十九、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

四十、我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。

四十一、界上最远的距离不是树与树的距离，而是同根生长的树枝却无法在风中相依。

四十二、我们要做的，就是不让我们面对的残酷现实，去影响世界对我们的温柔。

四十三、这个世界就这么不完美，你想得到些什么，就不得不失去些什么。

四十四、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

四十五、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋

四十六、成长的痛苦在于，你分明知道成熟了是件好事，但就是生生舍不得往日那个幼稚无比的自己做的那些幼稚无比的傻事。

四十七、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

四十八、愿你走过的所有弯路，最后都成为美丽彩虹。

四十九、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

五十、感情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

五十一、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。

五十二、冷漠，有时候并不是无情，只是一种避免被伤害的工具。

优质短句:一句话笑出眼泪的搞笑说说(分享)

一、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。

二、庆幸三生与你共友人

三、我坚持过最久的事，就是不上进。

四、以后见面记得抱我揉揉我的脑袋告诉我不好意思让你久等了

五、一定要谈一个对自己好的人。

六、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

七、你长这么好看，为什么不谈恋爱。

八、你问我是哪一种，我是你搞不定的那一种。

九、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

十、爱像喜欢一样得立刻做，

十一、带着童心欣赏众生，有时要天真。

十二、你身边：有趣的灵魂没几个，杠精一大堆

十三、希望你能有点自知之明，认识到自己超级无敌可爱。

十四、养生，养个屁，最好的养生办法是不上班，别的都是扯蛋

十五、看着自己一天天越来越可爱也是蛮怕的。

十六、半途而废不好所以我建议你喜欢我到老

十七、来我怀里我可以宠你宠到没脾气。

十八、一出门就看到太阳公公在问我请问你今儿要七分熟还是八分熟

十九、举头望明月，低……低头亲亲我。

二十、抱抱你吧唧你以后都是你

二十一、“你这辈子，有没有为一个人拼过命？”“我一直都是一个人，不需要拼命。”

二十二、让你觉得太复杂的关系还是算了吧

二十三、车来车往突然想到和你车震。

二十四、你不骗人，人不骗你。你若骗人，你别骗我。

二十五、“你猜我喜欢什么制服”“被你制服”

二十六、如果蟑螂长得跟猫一模一样，不就招人喜欢了吗？说到底，还是长相问题。

二十七、纵你阅人何其多无人相似我

二十八、是金子总会发光的。问题是，你不是金子。

二十九、你看这个丑字，越看越陌生，这就证明你不丑。

三十、空有一身撩妹技能可惜自己本身还是个妹

三十一、苦海无涯你要不要上我的破船

三十二、我不会去接你的，你死在幼儿园吧。

三十三、坏一点，先学会不生气，再学会气死人。

三十四、靠别人，你是主公。靠自己，乌江自刎。

三十五、生活本来就累不愿意接近心眼子多的人

三十六、不属于你的山你不要登，为什么呢？因为你是肥宅，肥宅怎么可能登山，是你的山你也不登，别说不是你的山了。

三十七、不太喜欢说谎，但是说谎的人好像都过得挺好的。

三十八、如果你现在和我谈恋爱，我给你织围巾好不好。

三十九、坠入爱河吧，我来捞你

四十、落叶归根，我归你。

四十一、是那种心里打了无数次退堂鼓但仍然想要和你并肩作战的喜欢

四十二、你很优秀但我也不差

四十三、世间的五味俱全只想要你一个人给的甜

四十四、我要好好学习，我不想让别人说我除了可爱一无是处。

四十五、我单身我快乐我泡十个小哥哥

四十六、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。

四十七、跟我玩暧昧，我让你哭的有节奏。

四十八、如果你爱我，我就抓乱你的床；如果你不爱我，我就抓花你的脸。

四十九、给你两个选择：吃屎或喜欢我。

五十、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。

五十一、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。

五十二、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。

2024一句话搞笑说说（示例）版

你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了

最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你

今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心

单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净

钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了

有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前

不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所

一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾

谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人

人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人

女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆

下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面

长痘的原因是看到你帅的冒泡

朋友能处就处，不能就变成球快快的滚

我是天上的太阳，不需要沾你们的光

年轻时候要多做点傻事，老了才有故事讲

哪个男人不帮你穿上婚纱,你就为他披上件袈裟

短暂人生,老娘凭什么委屈自己给你脸

经常犯二的我一旦正经起来没人能比

别跟我提当初，我都不记得你当初来过

不喜欢我就骑着你的她快马加鞭的滚

我就要光明正大的找你，让全世界知道我喜欢你

你不爱我，我偏要让你爱的无法自拔

不要和姐玩暧昧，你的暧昧太扯淡

别跟我说你混得多牛，我确实没听过

爱上你不是故意的也不是有意的，我是专门的

不瘦下来怎么让嫌弃我胖的前任后悔

不要挑战我的耐性，因为我的耐性你挑战不起

别怪我头也不回的离开,要不然你也不会珍惜我

天热了，找个不喜欢你的人表白，立马变凉

天天把滚挂嘴边的人自己都滚不周全

你是多牛的来，就多牛的滚

我不把情绪写在脸上，是因为我有自己的表情包

男人那些太好听的话语，一脱口就会过期

想你就像吃了三斤炫迈，怎么停也停不下来

分手了不要说谁配不上谁,我们不是手机和充电器

没有你的生活我真心很无聊，不知道何去何从

没有女人的日子里，我以调戏男人为乐

你永远会是我心中的最爱，无论是白天还是黑夜

我顶多就是雷锋的传人，那么请叫我雷人吧

既然爱那么就勇敢的去爱吧！不然就没机会了

给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧

难过就是看见自己的爱人和别人走进了洞房

聪明的女人只知道对付男人，而笨女人只知道对付女人

一辈子很短暂，请不要委屈了自己

很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间

累了就停下来歇歇吧！挣得钱多了又能怎样

人这一生开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

金钱唯独换不来的就是真情，得到了你的人却得不到你的心

人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓

那一刻的我很伤心，既然离开了就不要再回来

快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来

只是想陪伴你开开心心一辈子，永远不分离

这哥们心理素质好的就跟没心理素质一样

千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑

你放弃我一阵子，我会让你后悔一辈子

没有你的日子我真心很伤心，请不要离开我好吗

唯女人与英雄难做也，唯老婆与工作难找也

这年头开心了是一个人，不开心了还是一个人

出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着

想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了

多情最是无情，大爱堪比无爱；最爱你的人，永远是你自己

要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了

这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己

早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久

要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲

简短的一句话搞笑说说

简短的一句话搞笑说说

一、人生苦短，必须性感。

二、双手愿为女人而粗糙。

三、鸟大了什么林子都有!

四、放自己的屁，让别人闻去吧!

五、要么忍，要么残忍!

六、只爱不恨，只笑不哭。

七、水能载舟，亦能煮粥。

八、不好不坏，你跟我一样。

九、与其逃避现实不如笑对人生。

十、忍无可忍，就重新再忍。

十一、别紧张、我又不是什么好人。

十二、你长的好象车祸现场。

十三、不吃饱哪有力气减肥啊。

十四、流血了会不会很疼?

十五、出来混，迟早会烦的。

十六、没有伞的孩子必须努力奔跑!

十七、喜欢我一下，你会死嘛?

十八、你是不是三鹿喝多了?

十九、传销就是兔子专吃窝边草。

二十、再惹我，我吐你一脸狗屎!

二十一、花花世界，是我太认真。

二十二、不差钱，就差钱包。

二十三、女人一哭，男人必输。

二十四、做梦，一切皆有可能。

二十五、少时瞎透，老了咳嗽。

二十六、一时的冲动，子孙的危机。

二十七、上今天的班，睡昨天的觉!

二十八、妞，你就从了大爷吧。

二十九、别跟我谈感情，多伤钱哪!

三十、老板，来一碗泪流满面。

三十一、时间是一切创伤的良药。

三十二、孩子去世了，你来奶了!

三十三、老鼠扛刀，满街找猫。

三十四、不错!人都是逼出来的。

三十五、干掉鸟人我就是天使!

三十六、消防车再不来，火就要灭了。

三十七、我很丑可是我很持久!

三十八、我爱你!关你什么事?

三十九、活着，以死的姿态。

四十、不要迷恋妹，妹怕哥犯罪!

四十一、不只是铅笔，还有你。

四十二、打死你，我也不会说。

四十三、别和我谈理想，戒了。

四十四、鲜肉鲜肉，永远不皱。

四十五、大叔大叔，永远不输!

四十六、有心娶妻，无心恋爱。

四十七、跟我玩心，你输不起。

四十八、你撞车前长啥样的?

四十九、欲望过多、思梦过剩。

五十、我喜欢你，关你什么事。

五十一、跌倒了，爬起来再哭。

五十二、太理智的，那不叫青春。

五十三、站的更高，尿的更远。

五十四、喜欢的摇，不喜欢的滚。

五十五、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

五十六、我可以惯着你也可以换了你。

五十七、蹲在厕所里，想着万。

五十八、人生如戏，全靠演技。

五十九、男人是水，女人是鱼。

六十、打死你我也不会说。

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