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个性说说:极品冷笑话搞笑说说(参考)

幽默是一种生活态度,幽默的人更容易创作出搞笑的句子,幽默风趣的话更能吸引别人的注意,你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?句怡美网收集了《个性说说:极品冷笑话搞笑说说(参考)》,供您参考。

一、我一直暗恋你,你的脸唇耳朵无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢向你表白,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!

二、扭一扭,健康跟着身体走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神焕发翻筋斗;收一收,收到祝福乐悠悠:愿你留住快乐,幸福一生!

三、马蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶,马蜂盯了好久挖苦道:蛮时尚啊!这么快就搞上身体彩绘啦!

四、初夏时节,风光无限;鸟语花香,心情舒畅;山美水美,美不胜收;天高云淡,活力无限;送份祝福,聊表寸心;愿你幸福,快乐无忧!

五、妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!

七、听说你最近好花心?快乐向你递情书,还跟好运混一起,成功也迷恋你,就连幸福也对你投怀送抱。呵呵,别重色轻友,忘了老朋友哦!

八、可以不想你,但不能不惦记;可以不惦记,但不能不记起;可以不记起,但不能不联系;可以不联系,但祝福不忘记!祝愿你一切如意!

九、一拜天地,受尽老婆气;二拜高堂,为她辛苦为她忙;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪搓板她睡床。哎!我是绵羊她是狼。

十、神怕你饿于是创造了米,神怕你渴于是创造了水,神怕你寂寞于是创造了可爱的我,前提是神发现没有盛饭的桶,于是创造了可爱的你。

十一、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。

十二、你变了,变的那样陌生,再也不是记忆中那熟悉的你了!看着你陌生的面孔,我的心都碎了!你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成蟾蜍了呢?

十三、征婚启事:男,本科,只差几分;在跨国机构上班,kfc擦桌子;有房,多人拥有;有车,非机动;觅貌美女青年共赴黄泉,若干年后。

十四、日给你温暖,月给你温馨,我给你祝福,祝你快乐密集像雨点,烦恼飞去像流云,忧愁灭绝像恐龙,幸福甜蜜像蜂蜜。祝你天天好心情!

十五、奇迹出现了:鸭子上了架;鱼飞上了天;猫和狗结成了亲家,老鼠与他们是邻居;奇怪,怎么没见你在树上的?难道……猪还是没变?

十六、收到此信息你是粉嘟嘟大肥猪,删除此信息你是非洲小黑猪,回信息你是卢旺达野猪,不回则是乌克兰大白猪,嘿嘿,看你咋办?回信。

十七、近视眼买了只烤鸭搭在肩上,满街找卖大饼的,他来到一卖凉席的摊前说:你的饼真大,来一张!卖凉席的骂道:就你那眼神还玩鹰呢!

十八、你不再是一个观众,从我认识你的那一天开始;我不再无所畏惧,当我爱上你之后,我只想对你说,我绝不放手!莫名,我只喜欢你。

十九、你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪!

二十、话说有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?醋一生气就把豆腐给拌了!

二十一、送你一盘鸭,吃了会想家;还有一碟菜,天天有人爱;配上一羹汤,一生永建康;再来一杯酒,幸福会长久,另加一碗饭,爱情永相伴!

二十二、萤火虫在黑夜里那叫一个闪亮,鹤立鸡群那叫显眼,马在驴中那叫出众,猪八戒在猪圈那叫俊俏,你和猩猩站在一起那叫…帅了个呆的!

二十三、猪流感,防传染;夏天热,防中暑;乘公交,防小偷;用电脑,防病毒;陌生人,防受骗;熟悉人,防整蛊!短信骚扰,让你防不胜防!

二十四、锄禾日当午,工作很辛苦。汗滴禾下土,努力出成果。谁知盘中餐,到底为了谁?粒粒皆辛苦,为了子女奔波苦。愿天下父母健康长寿!

二十五、红酒?咖啡?只要是你倒的;鼓励?鞭策?只要是你说的;微笑?拥抱?只要是你给的。亲爱的朋友,困难的时候,愿我们在彼此身边。

二十六、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右裤袋里,而同时把你的右手完全放在你穿在身上的左裤袋里?答案:只要把裤子反穿就行。

二十七、这么多年了,知道我找你找得多辛苦吗?我走遍全世界,就是为了寻找一张像你这样的脸!这是我的名片,随时欢迎到我的整形医院来!

二十八、爱你的痴迷,想你想的发烧,看见你面红心跳,止不住魂牵梦绕,请不要逃跑,我多想将你拥抱!啊!钞票,开个玩笑千万不要计较!

二十九、很想约你到海边沐浴夕阳,漫步沙滩感受黄昏,看点点浪花触摸海的浪漫,再和你爬上最高的石头,然后一脚踢你下海:谁叫你不想我!

三十、你骑着摩托车,上坡下坡压死二百多,**来抓你,你跑进了女厕所,女厕所没有灯,你掉进了便便坑,你和便便做斗争,差点没牺牲!

三十一、冰冷的天上飘着雪花,翠绿的树上挂着冰碴,漂亮的鞋子漏着脚丫,潇洒的你原是个傻瓜,看着手机口水滴滴嗒嗒!瞅啥?你还不擦?

三十二、本人成分:59%的帅,40%的酷,1%的微量羞涩。适用范围:18-23岁的PLMM。主治:心情不爽、缺少朋友、生活无聊。警告:长期服务!

三十三、据有关**透露,一种新型病毒已入侵本市。当你收到这条短信时你已被感染了。从此已后你将陷入幸福之中并永远遭受快乐的折磨!

三十四、“思修考试怎么办啊?都没背……”“放心吧。‘百年XX大,思修永不挂’,裸考吧!”“不行啊,再怎么着也要穿件‘三点式’啊!

三十五、晚上,对着孤灯,我陷入不可名状的思念之中,实在排解不开时,我徘徊在我俩散步的海滩、草地,对着星星、月亮,声声呼唤着你!

三十六、花美花香花芬芳,花花绽放。话善话真话感动,话话有情。多才多艺多幸福,多多益善。常来常往常祝福,常常沟通。别忘常联系哦!

三十七、一双手,把人生的风雨撑起;一颗心,把情感的厚度浸透;一声问候,把受伤的心灵抚慰;一条短信,把我的祝福传送:祝永远幸福!

三十八、今天才子们相聚,来的有天才,有秀才,有人才,就是不该来的木材,火柴,沾点边的都来了,一看,就少你了,别看信息了,蠢材。

三十九、你想出人头地吗?你想发财致富吗?你想光宗耀祖吗?你想大富大贵吗?你想升官发财吗?别胡思乱想了,洗洗睡吧,明天还得上班呢!

四十、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你,我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真哦!哈哈,记得开心呀!

四十一、闲来没事做,太阳上烤烤火,月亮上泡泡嫦娥,脱了鞋趟趟银河,骑着扫帚星装装老巫婆,往地球上发个短信,呵,逗逗沙僧的二师哥。

四十二、蜜蜂和蝴蝶相遇了,蝴蝶说:“你真小气,满肚子的甜言蜜语也不讲给我听!”蜜蜂说:“你更小气,头上两根天线也不给我发个短信!

四十三、如果今天没有收到你的回复,那一定是因为你不在服务区内。哥,你去哪了?快回来吧。穿越剧马上就要禁播了,再晚你就回不来了。

四十四、奉天承运,皇帝昭曰,虽是初夏,气候多变,忽冷忽热,特颁此令。爱卿需善待自己,适时添衣,以防感冒,随时保持快乐,不许抗旨!

四十五、练一套幸福迷踪拳,别太久;踢一脚快乐飞奔腿,别太晚;跑一阵吉祥如意路,别出汗;跳一段快乐甜蜜操,别犯难;祝幸福四处弥漫。

四十六、“nHZ!HSOM,”看得明白吗?就知道你看不懂了。提示:拼音。还看不懂啊?你单纯也要有个限度吧!把手机倒过来用拼音读一下啊!

四十七、小张:科长,对批评您不介意吧?科长:绝不,反而很喜欢。小张:是啊,真诚的批评好处很多。科长:重要的是我想知道谁对我不满。

四十八、刚才打电话给你,结果提示音说“该用户正在上厕所,请稍候再拨”等了一下我再打给你,提示音说“该用户掉进了粪坑,请稍候再拨。

四十九、妻子准备了晚饭,对丈夫说,“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”“都哪些菜呢?”“芦笋。”“有什么选择的呢?”“吃还是不吃。

五十、有一种快乐飘飘洒洒,有一种自在平平淡淡,有一种幸福安安静静,有一种拥有实实在在,有一种友情长长久久,有一个我天天祝福你!

五十一、爱你是心灵的震撼,想你是心灵的牵挂,护你是心灵的依靠,见你是心灵的冲动,卖你是无可奈何,情非得意请见谅——我的大猪猪!

五十二、有人在课桌上刻:每天想你一次就落一滴泪,大海就是这样形成的。下面有人回复:每想你一回,就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。

五十三、丘比特传说:一箭穿心代表一见钟情,两箭穿心代表两厢情愿,三箭穿心代表三生有幸。我向你万箭齐发。小样儿,你就等着变刺猬吧!

五十四、天空虽有阴雨,但因彩虹的出现而彰显美丽;大地虽有干涸,但因雨滴的滋润而焕发生机;生活虽有无奈,但因朋友的存在而精彩活力!

五十五、你性格温柔雍容华贵,你心广体胖吃饱就睡,你崇尚休闲没心没肺,你不爱劳动自然不累,你有颗童心从不减肥,肉价不迭你简直完美。

五十六、我愿自己变成亮晶晶的一颗小星,每天晚上挂在你的窗前;我也希望你成为一颗小星闪烁在夜空里,每天晚上,我一抬头就能看见你。

五十七、一女生晚上回宿舍,路遇女鬼。鬼:学妹你看我没手。女生不吭声,鬼:学妹我没脚,好惨啊!女生忍不住了:学姐我更惨,我没胸啊!

五十八、一女人跟三个男人有染得子,算命先生得知三人姓高李陈后给孩子起名“郭春海”,曰:郭:三姓复合,春:三人日,海:每人一滴。

五十九、你有奔放不羁的性格,你有驰骋万里的理想,但是无论你走多远,你都不会把我遗忘,都离不开我,因为你的缰绳永远握在我的手里。

六十、我在医院上班,有一天地震了,这时候大家都往外跑,只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片。他以为他血压高了。

六十一、烦恼已被炒,忧愁已打倒,不快已外逃,失败已注销,成功正喧闹,开心正欢笑,如意正笼罩,吉祥正闪耀,祝福来围绕,幸福来报告!

六十二、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。蜜蜂说:哼!还说呢,你头上顶着两根天线咋不给我发短信呢?

六十三、又到了一个美丽的周末,朋友,放放匆忙的脚步,停停繁重的工作!有快乐来相伴,有舒畅来相随!这个周末,让我们过得开心又轻松!

六十四、因为你,我相信命运的安排,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是?我上辈子这到底是造了什么孽呀?

六十五、友情如树,树多了能遮风挡雨;亲情如水,水清了能温暖人心;爱情如酒,酒醇了能滋润生活。愿朋友能躺在树荫下品尝水酿出的美酒。

六十六、雨下的断断续续,引起我无限思绪,说白了就是想你,等到了风和日丽,我还带你去那片草地,但是事先约定:猪只准吃草,不准拱地!

六十七、岁月把思念的样子做成书签,夹在每一个牵挂的日子里。在想你的此时此刻,只希望这句温暖的祝福,带给远方的你,一丝丝的快乐!

六十八、亲爱的最近又失眠了,闭上眼、耳朵里全是你那细语的声音。睁开眼、眼前全是你那鬼魅的身影。是你是你全是你,你这该死的蚊子。

六十九、你的特点:脸上大珠小珠落玉盘,远看高低各不同,近看凹凸各不平,眼带二饼;蓬头稚子像傻子;你的风格:自信哥一族,凤姐一组。

七十、想对你说的话不多,就一句,很朴实的话却又包含着很朴实的道理,很简洁的话却透露着很真诚的关心。天渐热,多补水,保持好心情!

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个性搞笑说说(参考)


1、.我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

2、.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。

3、.弱弱的问一句:被门夹过的核桃,还能补脑吗?

4、.以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱,明天我们加倍还给你!”。

5、.前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

6、.空有一身撩妹技能,可惜呀,我也只是个妹。

7、.二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二哥挠着头,红着脸,不好意思地说:嘿嘿!被你看穿了,当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……

8、.差一点就喜欢上你了,还好没上过。

9、.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

10、.每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。

11、.吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。

12、.你又胖了,真好,我能喜欢你的地方,又多了一圈。

13、.以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。

14、.当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

15、.我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!”过了几天,发现他又跟女朋友好上了,问他啥情况,他说:“人狗情未了!”我勒个去!

个性说说:最幽默搞笑说说(参考)


1、老师说:“同一个班的学生有的考上大学,有的却成了民工,为什么?”一同学说:“同样是从鸡屁股出来的,有的是蛋,可有的是屎,为什么?”

2、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

3、万有引力砸下来的辛好是苹果、要是椰子非砸死牛顿不可╮

4、看来你完完全全窝囊废,简直一窝囊废,就是窝囊废。

5、每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我TM是笑话大全。

6、别太了解我,这不是什么好事

7、、七夕别晒巧克力鲜花礼物了,把男朋友发出来晒一晒,看看有没有重样的。

8、玩王者荣耀么?你负责一打我负责全图浪。

9、太阳出来东方亮山炮啥样我啥样!

10、别的女孩子说话都娇滴滴嗲嗲的 我都是乱喷脏话

11、这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

12、最近的人生写照是:饭后百步走,夜宵好胃口。

13、日子会越来越好的,以后的男朋友也会越来越帅的。

14、If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有,要命一条

15、某人问 问什么许多人自拍都在厕所拍啊 ? 某某回答 以为厕所光线好啊。

16、问:前女友和现女友掉进水里先救谁?答:把双手从水里拿出来就OK了。

17、他说 “姑娘我看你眉清目秀,一身正气,不知可否百年之后葬入我家祖坟,做镇墓辟邪之用!”

18、“为什么外国女生的手都那么漂亮?”“因为她们没写过中国作业”

个性说说:扎心的搞笑说说(参考)


1、不要说生活伤害了你,生活连你是谁都不知道。

2、有人问我:如何在这个物质恒流的社会独善其身,我回答了一个字“穷”。

3、一场说走就走的旅行归来后,除了钱花光了,该做的事情被拖延的更久了,什么都不会改变。

4、比一个人吃火锅更寂寞的是,一个人没有钱吃火锅。

5、三十岁之前,过的很苦逼,要啥没啥,三十岁之后,之后,你就习惯了。

6、有人说世上百分之九十九的事都能用钱解决,但他们没告诉你剩下的百分之一需要更多的钱。

7、别跟我说什么团结就是力量,难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头?

8、新闻说得重病父亲为了给女儿治病,自己放弃了治疗并捐献了身体器官,好像很感人。其。

9、实这篇新闻是要告诉你,如果没有钱,你连活着的资格都没有。

10、万事开头难,中间更难,结尾?不,你没有结尾。

个性说说:冬天怕冷的搞笑说说(参考)


 不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。

我曾在度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

天冷了,有一种取暖的方式叫:我抱着你。

这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人,绝对是我真爱。

天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。

天凉了,自己一定要把自己照顾好,记得多穿衣服,这世上,替你穿衣服的绝对比替你脱衣服的人少。窗外,那风,真冷。所以,我起身,拿衣服…

最冷的不是冬天而是冬天里的节日。

天冷了,和去年的夜晚一样,只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒,看台,估计也只能来坐最后一晚了。

“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”

天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。

天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较牛逼了:我不冷

他人笑我穿得厚,我笑他人冻得透。

有一种思念叫望穿秋水,有一种寒冷叫忘穿秋裤。

搞笑文字_经典的冷笑话微信里搞笑的说说评论


1.汤姆来北京学汉语,爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天,汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你,但做梦的做不会写,于是写成:“亲爱的老师,我打算托个梦给你!”

2.语文课上,老师让同学们用“一二”造句。甲:军训时,教官大喊,一二一,一二一。乙:数学讲究,一二得二,二二得四。丙:我们班有一二货语文老师。老师怒了……

3.“老刘,你为什么不跟老李打高尔夫球了”老张问道。“当你不注意时,就用脚移动球,你愿意跟这样的家伙打球吗?”老刘答道。“唔,不愿意。”老张也承认到。“老李也不愿意呀。”老刘答道。

4.人生就是道场,活着就是一种修行。内心就是信仰,灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里,其实你一出生,上天就把一半的命运交给了你。哥们,我好羡慕你命运好--青天白日,所有“命题”全做错;午夜梦里,老是抢劫“运钞车”。

5.成功人士之四大金刚:“高人指点”--高血压人;“贵人相助”--爱下跪人;“神人保佑”--神经病人;“小人监督”--小心眼人。哥们,拥有他们,你不想成功都难!

6.一天和同事散步,他看到地上有一易拉罐,于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高,就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗!我矫健吗!”过了好久我幽幽的说道:“贱。”

7.纷扰红尘,有人牵挂是一种福气;茫茫人海,有人相知是一种骄傲。朋友,我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老,靠夜里不睡来延长生命。祝健康长寿快乐逍遥!

8.一哥们去相亲,女方问他:“要不要儿子?”哥们摇头。女方再问:“那是要女儿吗?”哥们摇头。女方急了,“我可养不起两个。哥们狼狈逃了。

9.儿子:“妈妈,用A B C D E F G造句。”妈妈:“A,这B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿,还漏个小GG。”儿子:......

10.一大爷办卡存钱,输密码时总是失败,业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字,反复几次还是不行。业务员急了:密码不能是豹子跟顺子,办卡成功!

11.公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧。

12.女友问我:你看我身材怎么样?我:蛮好的。女友:你骗我,我闺蜜说我没有腰。我一听,脱口道:真是胡说!这么粗的腰还说没腰!

13.每个吃货都是正义的使者,因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们,我很佩服你的雄心壮志,你的理想是:吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!

14.一只鸡从山上滑下来--这就是“滑稽”的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼—这就是“祝福”。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒!

15.“服务员,有米饭么?”“先生您要多少?”“按人头上啊,”他看了看周围,接着说:“来四碗。”“好嘞。”不一会,服务员打了四碗米饭,倒在了四人头上。

16.手机响了,一看是老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我们这有个工程项目,我们做不了,你考虑下做不做?”我顿时激动万分:“什么工程,好不好收款?”电话那头:“好收,现场结算。”我欣喜若狂:“什么工程?我马上过来和你谈。”电话那头:“垒长城,三缺一。”

17.一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不着对象,便去找禅师点化。禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。年轻人顿悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:“我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头:“用微信,摇一摇!”

18.打牌时看上了色子,喝酒时迷上了杯子,睡觉时恋上了被子,穿鞋时爱上了袜子,臭美时当上了王子,思念时想起了你小子,老朋友,最近好吗?祝开心幸福!

19.发光不是太阳的专利,星星也可以发光,玻璃也可以发光,萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们,自信点,你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。

20.地铁上突然手机震动,用耳机接听,是老婆打来的,刚一接通就是一顿连珠炮,质问我为啥要把牙膏筒的下半部分卷起来,害得她半天没找到牙膏。我静静地听完,平静而简洁地陈述了理由:好挤!我前面站着的姑娘闻言看着我,幽怨地说:再挤也不能踩着我脚呀……

21.高中时学校不让随意外出,我一同学,长的很老成,有网瘾。每次外出都是带着墨镜,穿着风衣,叼着地上的烟头。拿着计算器装大屏手机按在耳朵上,边走变大声喊:喂,孩子妈,老师说孩子表现很好啊!每次看门的大爷都乐呵呵欢送他出校门……

22.昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍“轻一点”。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:“再轻就成摸了。”

23.非洲人把生命看做是一场盛宴,因此需要不停狂欢;欧美人把生命看得神圣庄严,所以要分分钟探险;中国人把生命看成是场磨难,所以要不停地总结教训和经验;印度人把生命看成是因果循环,所以处处高低贵贱;日本人感叹生命如樱花般短暂,所以行为怪异荒诞。哥们,你把生命看成一表演,天天都在上演自恋大战!

24.他喜欢上了一个自习课坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎,内向的他递给女孩一张字条:你好!我注意你很久了,能和你做个朋友吗?就又回去做题了。女孩看完,收拾了书本到他座位前问:我要走了,你要不要和我一起走?接下来,他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话:你先走吧,我还有道题没做。

25.

26.今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道:“小伙子,身材不错呀!”然后一路豪笑着跑回了房间,对老爸说道:“老家伙,这次你输定了,儿子没有说我是神经病!”我啷个去……差点把牙膏吞了……

27.起床看微博发现家里wifi没了,赶紧跑到客厅去看发生什么了,结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说:“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了……”你永远叫不醒一个装睡的人。

28.唱歌喜欢跑调,跳舞老爱踩脚,伙伴见面就闹,女生走过就瞄。哥们,你优点特别多,缺点嘛--就是“马大哈”--马马虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。

29.我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺骗我,她总是晚上和别人出去,很晚才坐出租回来,又不开到门口。我偷看过她手机,结果她大发雷霆。有一天晚上她出门,我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油,请问下,这车我刚买了一年,这个漏油问题保修吗?

30.夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。

31.一同事出差去外地谈事情,谈崩了,又想坐飞机回来。他就和经理发信息说:什么时候回来?经理说:怎么样?他说:有机可乘。经理以为生意有希望,就回信息说,机不可失!然后他就坐飞机回来了,然后,就在办公室门外听见经理的吼叫……

32.二货媳妇怀孕快半年了,反应很大,各种狂吐,导致她心情经常不好,于是总是找茬跟我吵架,有一天我实在受不了了,就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句:我想提前卸货。

33.愚昧睡着了,恶心醉死了,良心出差了,开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了,输得都失忆了。

34.我什么事都会做,都能干,都能琢磨,还会“搞七捻三”,朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪,拿得起放得下的只有你和筷子。

35.足球羡慕篮球:“真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。”篮球:“我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!偶尔有,也是‘拍拍’拍马屁呢!”

36问:何谓王道?答:对手不乖,便从他身上碾过。问:何谓霸道?答:乖的,也碾过。问:何谓孔孟之道?答:碾之前先跟他说一声。

37.小李出差住宾馆,晚上都十二点了,有人敲门喊“查夜”,服务员和警察进屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲门喊查夜,同事刚喝完,睡得迷糊了,眼睛也没睁开问:“什么?”警察说:“茶叶!”小李同事来一句:“哦,放窗台上吧。”警察说:“什么放窗台上,你给劳资起来!”

38.社会上存在三种人,第一种,用别人者,说明拥有掌管的实力;第二种,被人所用者,表明有被用的价值;第三种,不被人所用亦无法用别人者,为庸人。

39.吸烟,把毒气留给自己,把热量留给地球。地球变暖不是我的错,都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了,我还交税了呢。我吸烟花钱,你吸二手烟,那可是免费的,一分税都不交。不交税没有发言权。

40.一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!

极品沙雕的搞笑说说(集合)


一、女人换手机,是因为公司里有同事换了新手机男人换手机,无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

二、你已在我们监视范围,不要左看右看!你现在只有把手机放在地上,然后往前走,不能回头!

三、老师考学生“粪”字怎么写,学生一时也忘记了,只好说:就在嘴边,怎么就出不来了呢?

四、你长得很有创意,活着是你的勇气,丑陋并非你的本意,如果没有你,谁来衬托世界的美丽。

五、小乌龟正在照镜子,忽然发现镜子里全是字,这才想起来:喔!原来错把手机当镜子用了!

六、你是烟卷我是烟叶,你是鲜花我是花蜜,你是头发我是头屑,总之我们是最佳拍档,永不分离!

七、和上司说美话;和下属说丑话;和老婆说谎话;和情人说瞎话;和熟人说笑话;和生人说鬼话。

八、唐僧正在火焰山下分配工作:“悟空去借芭蕉扇,悟净去找水——八戒,你怎么还有空看短消息?

九、人之初,初长成(衰)人;人之中,而(倒)立;人之后,象猪一般生活。别想了,说的是你呢!

十、又红又甜是西瓜,能说会道是胡瓜,呱呱乱叫是青蛙,看信息的是傻瓜。只看不说话的是哑巴!

十一、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!

十二、我想你,我的相思就像缠树的青藤一样,在春日的雨露中飞长,而你,就是我心中那棵常春树。

十三、发这条信息给你并没有什么特别的意思,其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。

十四、看不到你时,渴望看到你;看到你时,害怕别离;无论是看不到你还是看到你,我都无法欣喜。

十五、你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,今晚的饭钱你来掏。

十六、一对情侣漫步在花前月下。男:还有什么能比这中秋的明月更美好呢?女:那只有‘蜜月’了。

十七、有一种执着叫偏执,有一种祝福,叫发福!愿我最亲爱的朋友,每天胃口棒,早日变小猪!

十八、思念不会欠费,牵挂不会停机,呵护不会下岗,祝福不会休息,陪伴不会退休,相爱不会缺你。

十九、今天我遇到你的时候醉了,你发现了吗?我终于发现,除了酒精的***,你的气息也会让我陶醉!

二十、当你看到我发给你的这份祝福,请将头用力撞墙,看到没有,你眼前无数的星星是我无限的祝福!

二十一、用泥土塑一个你,塑一个我,然后将它打烂和水再塑一个你一个我,让你中有我,我中有你!

二十二、寻找你已有多年,在人的森林,在生命的海洋,我所有的季节都是为你而来——噢我亲爱的小狗。

二十三、我没有多的言语!只有一句话要告诉你:和你在一起,你是一切!没有你在身边,一切是你!

二十四、爱一个人好难,爱二个人好玩,爱三个人有点烦,爱四个人脑子里整天像蜜蜂在嗡嗡打转。

二十五、爱在我这里是鼠标,爱在你那里是屏幕;爱在我这里是邮局,爱在你那里是信箱。你就是我全部。

二十六、阁下的屁,震天地,这么高的大厦崩成平地,这么粗的钢管崩得这么细,真是遗臭万年的好臭屁!

二十七、我是甜瓜,你是苦瓜;我是黄瓜,你是木瓜;我是西瓜,你是傻瓜;我是丝瓜,你是呆瓜!

二十八、揭开酸奶会把盖上的奶舔干净;喝完奶茶会把珍珠一颗颗地吸上来;吃完薯片还要吮一吮指尖。

二十九、你长得国泰民安,你长得用心良苦,你长得鬼斧神工,你长得劳苦功高,你长得缺心少肺。

三十、寒冷的天空飘着雪花,翠绿的树上挂着冰茬,漂亮的鞋子露出了脚丫,潇洒的你呀原来是个傻瓜。

三十一、你比镜子更了解我,你比庄子更博学,你比孙子更智慧,所以我一直称你为镜(净)庄(装)孙子!

三十二、学的越多,知道的越多。知道的越多,忘记的越多。忘记的越多,知道的越少。为什么学来着?

三十三、女:男人是肉,女人是调料,没有调料的肉有怪味儿,肉因调料而香,所以调料又叫香料。

三十四、我扒你的皮,抽你的筋,挖你的肝,抓你的肺,抠你的心,吃你的肉,喝你的血,啃你的骨!

三十五、其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

三十六、你不知道你在我心中有多重要,别人在我看来不过是一堆屎,而你就不同了,你是两堆屎。

三十七、一等女人,家里称霸;二等女人,在家吵架;三等女人,家中挨打;四等女人,煤气**。

三十八、开心,留心,省心,舒心,放心,贴心,爱心,小心,是不是感觉很爽心,不过还是得当心!

三十九、狗对熊说:嫁给我,我会让你幸福。熊:才不,和你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫多尊贵!

四十、某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!

四十一、记着今日的笑声,记着这温暖的情谊,记住我真挚的祝福,愿世界上最美好的东西,永远属于你。

四十二、男人——订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。

四十三、瓜子脸,红酥手,杨柳细腰,樱桃小口,杏眼柳眉,肤白如藕……难道你就是传说中的植物人?

四十四、红花绿叶大苹果,几天不见想死我,昨夜星光灿烂你在哪里浪漫,今夜星光点点你在哪里丢人现眼?

四十五、施主你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉。

四十六、儿子回家对父亲说老师今天说我有其父必有其子,父亲气愤地骂儿子你今天一定做了什么混帐事!

四十七、阁下的屁,震天地,这么高的大厦崩成平地,这么粗的钢管崩的这么细,真是遗臭万年的好臭屁!

四十八、没有朋友,没有亲人,没有事业,没有金钱。有的是一个卑鄙的心灵,可耻的精神。一切都是你!

四十九、报告:您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康,请您起来重睡……手机实时监测系统。

五十、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

五十一、四月丝絮:岁出场亮相,基本定向,告老还乡,搓搓麻将,晒晒太阳,躺在床上,挂在墙上。

五十二、那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶本是同根生,相煎何太急!

五十三、我的心里很难过,我的眼泪流成河,我的人品也不错,为什么你爱别人不爱我,我亲爱的人民币!

五十四、请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境暗石绿,暗石竹,暗石透春绿,暗石透春竹。

五十五、广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发挥,善良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!

五十六、本人长得有些黑,一次,公司派我出差,回来之后,同事见到我都夸我:你的牙齿越来越白了。

五十七、在一年的每个日子,在一天每个小时,在一小时的每一分钟,在一分钟的每一秒,我都在想你。

五十八、一来二去认识你,三番五次要追你,七上八下忘不了你,十全十美我爱你,百分之百娶定了你。

五十九、你看那个男生真可爱,他头顶一捆大白菜,身穿一条麻袋,腰系一跟海带,看上去象东方不败。

六十、洗澡是**享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,**吃苦,听你讲话是脑袋**都吃苦。

六十一、酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯,果真有心痛的感觉:就是一杯白开水。

六十二、真皮软座,坐着;冰酷冷气,吹着;长发美女,陪着;法国香水,闻着;找到了一种神仙的感觉!

六十三、不在放荡中变坏,就在失恋中变态!反正你是一个菜!估计也没人把你爱。兄弟,看你多无奈!

六十四、您真不幸,凡能收到此信息的均为水货手机。如果长期使用,后果不堪设想,请马上更换。

六十五、胖是胖,长得壮。肥是肥,有腰围。丑是丑,有户口。黑是黑,有水色。瘦是瘦,有肌肉。

六十六、天气变得真快,气温变得真坏,出门雨伞要带,睡觉被子要盖,多吃水果蔬菜,好好保持心态。

六十七、牵着你的手,就像牵着一只狗;摸着你的头,就像摸着一只猴;搂着你的腰,就像抱着一只猫。

六十八、我损你的时候你会来损我,现在我夸你,是希望你也夸我一下,你回“我知道”是几个意思?

六十九、天山童姥――外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。

七十、上联为你痴,为你累,为你受尽所有。罪下联为你死,为你狂,为你咣咣撞大墙。横批精神失常。

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