沙雕专用的搞笑说说（57条）(集合)

在日常生活中，幽默的人更有魅力，幽默一般与幽默的句子紧密相关，幽默风趣的话可以拉近人与人之间的距离，幽默句子有很多，你最喜欢的是哪一句呢？下面是由句怡美网小编为大家整理的沙雕专用的搞笑说说（57条）(集合)，仅供参考，欢迎大家阅读。

一、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

二、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

三、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊!

四、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊!

五、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

六、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

七、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

八、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

九、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间?

十、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

十一、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

十二、我已经准备好去参加赵丽颖的婚礼了。

十三、史上最神秘的部门：有关部门。

十四、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!

十五、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

十六、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

十七、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装酷的时候了。

十八、地理老师：“你说说地球外面那一层是什么?”我说：“香飘飘奶茶”

十九、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

二十、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

二十一、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

二十二、你一定要和她好好走下去，我坐车。

二十三、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

二十四、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

二十五、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

二十六、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

二十七、给你脸是客气，不给你脸是道理。

二十八、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

二十九、不要当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

三十、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻子较劲。

三十一、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

三十三、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

三十四、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

三十五、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

三十六、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

三十七、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

三十八、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

三十九、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻子。

四十、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

四十一、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

四十二、您好：把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

四十三、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

四十四、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

四十五、如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。

四十六、装酷只是瞬间，不要脸才是永恒。

四十七、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

四十八、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。

四十九、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

五十、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根，一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

五十一、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

五十二、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

五十三、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

五十四、只有努力过的人才知道，背景是多么重要!

五十五、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!

五十六、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

五十七、兄弟如手足，女人就知道买衣服。

JYM1.Com小编品读

沙雕的搞笑说说

一、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

二、上联：小偷偷偷偷东西；下联：小明明明明白了！

三、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候。有次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

四、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗?”

六、真心奉劝大家不要再熬夜了：我有一个朋友，因为熬夜，一宿没睡。

七、打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来...然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我.

八、“家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。”“老婆也是这样啊。”

九、超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”

十、酒吧里跟人起了冲突，对方挥了挥拳头对我说：“你是不知道我的拳头有多厉害吧？” 我伸出手掌说：“布！” 对方输得心服口服。

最好玩沙雕的搞笑说说(集合)

一、如果你在背后议论我，那么明显我活着比你精彩许多。

二、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

三、越临近中考，我就越发烦燥，莫名的不安。

四、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍。

五、我以为我们可以一起走到最后，谁知道走了两步你就要打车。

六、你的前任比我还爱你，我还怎敢跟你交往。

七、你是我爱情里的习惯，只是时间久了，习惯很难改了。

八、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。

九、你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。

十、一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。

十一、在你发怒的时候，要紧闭你的嘴，免得增加你的怒气。

十二、用卑微的挽留换来的爱情，我宁可不要。

十三、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

十四、喜欢雨天，因为只有那时候的我是自由的，就算难过了，也不会有人知道。

十五、没有你，我的心情写给谁看，我的签名为谁而换。

十六、我跟富二代唯一的共同点就是“。

十七、为什么你历史交白卷？因为我觉得篡改历史是不对的。

十八、喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！

十九、男的开奥迪，女的穿迪奥，孩子吃奥利奥！

二十、OK！不要只顾情人不要家，抽空回家看爸妈。

二十一、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

二十二、虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。

二十三、爱情这种痛苦的事情，麻烦你别让我参与。

二十四、不是每句对不起就能给你一个没关系，有时候会是一巴掌。

二十五、爱情就像一座围城。城外的人想进去，城里的人真会玩。

二十六、这世界上有一个神奇的物种，叫做别人家的孩子。

二十七、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

二十八、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。

二十九、不管你是在天涯，还是在海角，我终会原地等候。

三十、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。

三十一、怀念是生命中最无能为力的事情，并且卑微。

三十二、我时刻在想过几年给我结婚的会是谁，这几年的过棍节也不陪着我过。

三十三、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB。

三十四、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

三十五、“善良没用你得漂亮”多有道理的一句话，我却也只能一笑而过。

三十六、等你满脸青春痘，再来找我少年，可好？

三十七、与其抱怨不如努力。所有的失败都是为成功做准备。

三十八、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

三十九、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。

四十、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

四十一、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

四十二、在乎我的人，我会在乎，不在乎我的人，你凭什么让我继续在乎。

四十三、你活着浪费空气死着浪费土地不死不活浪费人民币！

四十四、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。

四十五、你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看荤段子秒懂的宝宝。

四十六、不是不发光只是怕回头刺瞎你的眼。

四十七、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

四十八、其实大家一起交白卷都是年级第何必自相残杀。

四十九、有一天，小熊去剪指甲，然后他变成了小能。

五十、作为一个帅哥，我的帅是你不能直视的痛。

五十一、如果有一天这个世界我说了算，老子先让钱成为废物，省的为了钱祸害人。

五十二、我想说，你笑的时候比不笑的时候还猥琐。

五十三、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！

五十四、我是追你，但我不是你家自动提款机，别一没钱就想起我！

五十五、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给关闭了。

五十六、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

五十七、数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。

五十八、就算全世界都反对，我也要跟你在一起。

五十九、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。

六十、看见这的人一定要点小花，否则我画个圈圈诅咒你。

六十一、有时候，一个人想要的只是一只可握紧的手和一颗理解的心。

六十二、为人处事要小心、细心，但不要“小心眼”！

六十三、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

六十四、最幸福的是，是你把我当做你的天使。

六十五、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。

六十六、阎王也不肯收你，他早被你雷倒了！

六十七、没有谁能永远陪你走下去，所以亲爱的自己要努力让自己坚强。

六十八、把下辈子的爱、全部用完。因为这辈子，只想爱迩一个。

六十九、你老了我是你的江湖，我老了你是我的归宿。

七十、最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。

沙雕室友的搞笑说说

1、上铺说搬校区说乔迁要喜庆一点穿了红内裤。

2、有次我室友闻到一股臭味就问是不是谁放屁了，另一个室友说没有啊，是你鼻毛臭吧…

3、为了防止被查到违禁电器，每天背着电磁炉上课。

4、每个宿舍都有一个磨牙的，一个打呼噜的，一个说梦话的，还有一个睡得最迟，纵观全场的。

5、我舍友，考试答题，狂犬病别名是什么，一个写颠狗病，一个写疯狗病，还有一个写动物发狂病。

6、上学期上网课，找不到课程，点添加课程补充课程信息，忙了一大顿，然后我自己开了一门课，课程老师是我。

7、进错寝室，上别人的床，玩了会手机，后知后觉慢慢的下床开门出去，没有留下任何气息。

8、我喊上铺，他没理我，就用脚去踢他的床，结果床被踢下来了，那一瞬间他跳了下来。当时静了几秒，我以前他摔死了，他以为我被砸死了。

9、室友举着我的眼罩说：“你的胸罩挺别致的”。

10、每次我们寝室煮火锅，碗都拿来装菜了，所以没碗了就都是用杯子吃。

11、室友A：听说邓超出轨了？室友B：是吗？出轨的对象是哪个？室友A：好像叫什么丽的？我：是不是叫孙俪？室友A：是的是的就是她。其他舍友：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

12、我们宿舍夜谈 一个室友突然说：“我们宿舍这辈子...”我们都安静下来以为她要抒情，结果她接下去说“一年四季都能盖”

13、一个大老爷们回寝室开空调--拿着空调遥控器“巴拉拉能量呜呼啦呼 空调开！”

15、室友嫌灯光太亮，于是乎戴着墨镜玩手机，真事。

16、我下铺上来找我玩，然后查寝的大妈突然来了，吓得她连滚带爬的摔了下去，然后摔的没起来，之后大妈开门，她给大妈磕了个头然后说:“您终于来了”

17、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”

18、她没买到回家的票，报了个家乡的旅行团回去了。

19、舍友说梦话：你来防科比，我去防麦迪。

20、晚上在阳台上和隔壁寝室的人对唱歌。

21、舍友因为吃太多半夜去医院，结果大夫问你是不是宫外孕啊，连续跑了三家医院居然说一样哈哈哈，最后就是没消化。

22、室友在厕所可能是拉肚子，在厕所噗嗤噗嗤的，然后我另一个室友说：你是在打b-box吗。

23、一次傍晚，我放了一个屁，没有声音，但味道特别大，正好这个时候室友的紫色眼影盘丢在地上，弄得满屋子都是紫色的，这时候二货舍友出现了，只见他吼了一声:不好有毒，就拉着我们跑，还把保安找来了，那件事终身难忘。

24、在宿舍里聊天，刚好说到：“历史老师今天好凶哦”“我觉得有一点点吧”另外一个舍友回来第一句话就说：“我也想喝一点点”

25、威胁我们要跳楼，让我们给关窗外了。

26、问我北京属于福建省吗，我当下真的晴天霹雳。

27、红内裤连环杀人案，一条内裤染红三盆衣服。

28、还闹过什么笑话？我就是我们寝室的笑话。

个性说说:沙雕的搞笑说说

一、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

二、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

四、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

五、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。

六、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？“答：“这是有房和没房的区别！”

七、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。

八、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”

九、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

十、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

极品沙雕的搞笑说说（48条）

一、你知道猪是怎么死的吗？ 不知道。是的，猪也不知道。

二、打是情，骂是爱，揣一脚才实在。

三、我才貌双全 ，德艺双馨 ，人品与才华齐飞 ，吸取天地之灵气，日月之精华。

四、我告诉你，我不是你眼里的所有女人，所以从现在起，请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛!

五、胸不平何以平天下。

六、你是黄瓜啊，找拍的！

七、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

八、大姨妈我见多了会烦不见了会想。你不是我的大姨妈，我见多了会烦，不见没影响！

九、据说，世上所有人都有两种选择:忙着活或忙着死，于是我有了第三种选择:忙着等死……

十、我不相信天意 但我相信地心引力。

十一、别老说我傻，爱上你之前我聪明得很！

十二、你眼睛这么大，没想到这么瞎

十三、我也是醉了。你该吃药了，不要放弃治疗。感觉不会在爱了。

十四、帅有个鬼用啊？到头来还不是得被小卒子吃掉！

十五、保护自己，爱护他人，请不要光天化日地出来吓人好不好？

十六、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张！

十七、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受

十八、我们不能光顾着看别人，走乱了自己脚下的路。

十九、抢我东西的人，从来没有不付出代价的，我保证，很快这些家伙就会后悔得肠子都青了，敢惹我，那得有吐一缸血的准备

二十、如果你瘫痪在床成了植物人, 我喊你什么你才会醒过来 我为什么要醒过来我还要开花呢

二十一、喂…你过来，我有个恋爱想跟你谈谈。

二十二、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

二十三、你知道吗，甜言蜜语听多了会得糖尿病的。

二十四、交话费的时候才发现自已的废话那么值钱。

二十五、如果争吵有用，我一定比你泼妇。

二十六、大丈夫说言而无信就言而无信！

二十七、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？

二十八、有些人死了，他还活着。有些人活着，他却装死！

二十九、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

三十、明天就是我的18岁生日了，为此，我足足准备了17年。

三十一、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！” （韩赵魏楚燕齐）全场汗颜。

三十二、你那么黑，天一黑找不到你怎么办。

三十三、今天去买猪肉，猪肉涨价了。我问：老板娘，你这涨的也忒离谱了吧？老板娘：这次的猪肉是有梦想的猪肉，所以比较贵！

三十四、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。

三十五、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀。

三十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

三十七、从前有个孩子叫小明，小明没听见。

三十八、吃什么会变丑？藕。为什么？因为chi ou chou。

三十九、小鱼：大，鱼，你，喜，欢，吃，什，么，啊。。大鱼：我喜欢吃说话慢的小鱼。小鱼：酱子啊，我造了。

四十、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

四十一、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的，司马？”

四十二、一日哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？” 孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”

四十三、今天是放鸽子大赛，到了赛场我发现只有我一个人到了。

四十四、糕饼厂，货架上。凤梨说：“好激动哦，听说明天他们会把我做成凤梨酥，很好吃很好吃吔～” 核桃说：“哦。呵呵，我会变成核桃酥。” 然后，椰子说：“阿门。。”

四十五、从前有个牙签，一天，它在路上看到了刺猬，于是大喊：“公交车！”。

四十六、有一天，绿豆跟他女朋友分手了，他一直哭一直哭，很伤心的一直哭，结果，他发芽了。

四十七、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……”

四十八、唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”

沙雕朋友的搞笑说说（推荐）

1、你爸妈就该把那十分钟用来散步。

2、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。

3、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。

4、老子不打你，你不知道我文武双全。

5、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。

6、蚊子应该很难叮到你吧，蚊子奋斗了一晚上都没劲了。

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7、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

8、你就是我键盘上介于字母，A与D，V与N之间那两字母。

9、在键盘上撒把米，鸡的走位都比你骚。

10、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

11、我想骂人，不想骂你。

12、你的话，我连标点符号都不信。

13、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

14、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

15、“我发现你和莎士比亚有一半像”“哪里像？”“莎比。”

16、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？

17、对不起，我又不是兽医，治不了你的病。

18、别跟我说话，我有洁癖。

19、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

20、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。

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