幽默有内涵的搞笑说说（50条）[收藏版]

幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人更喜欢用幽默的话化解尴尬，搞笑的句子会拉近你和他人的沟通距离，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?希望《幽默有内涵的搞笑说说（50条）[收藏版]》能够为您提供帮助。

一、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

二、为什么快递公司没有女快递员呢？”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”

三、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

四、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。

五、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

六、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

七、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

八、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧？你可是班里的象棋高手啊！”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？”

九、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

十、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

十一、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

十二、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

十三、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。

十四、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

十六、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”这是我今年听过最悲伤的故事。

十七、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

十八、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

十九、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……

二十、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

二十一、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

二十二、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

二十三、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

二十四、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

二十五、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿

二十六、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁”“难得的机会我会在他们面前游来游去”

二十七、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。

二十八、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

二十九、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

三十、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

三十一、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

三十二、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

三十三、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

三十四、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛？”“我要把它磨成针！”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕！”

三十五、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

三十六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。

三十七、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

三十八、本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！

三十九、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。

四十、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

四十一、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……

四十二、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子

四十三、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。

四十四、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

四十五、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

四十六、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

四十七、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑

四十八、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

四十九、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

五十、人是活着的鬼，鬼是死了的人。

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无厘头幽默的搞笑说说[收藏版]

一、风吹到眼里感觉到了泪道旁的树是渺小的罢

二、大街上的人都有心事而自己连个爱人都没有是不是很可悲

三、所谓考试只是重温一下不会的题再交一次洁白的卷子

四、你不是我，你不会知道我有多爱你，更不懂我有多害怕失去你。

五、“我如果没有记住你号码怎么办”“我会找人去找你”“然后呢”“给你写衣服上”

六、缺乏信任的感情，好比一部没有信号的手机只能玩游戏。

七、“等我作业写完我们出去玩阿”“我知道你是不想见我

八、用眼泪在心里埋下一颗种子，与它成长，串成一排珠子

九、你无法理解一个怎么吃都不会胖的瘦子想变胖的心情

十、缺钱这事儿就好像慢性鼻炎，我们和贫穷的缘份一两天还完不了，我们就安安心心继续没钱吧。

十一、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

十二、你再贵的烟，我一块钱的火机照样给你点着，人不分贵贱，你看不起我，我也未必看得起你。

十三、我的一切都没写在脸上，你刚才说你懂我什么？再回复一次

十四、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去

十五、A：“我卖萌给你看，你别离开我好不好？”B:“你干嘛要哭啊！”A：“我被我自己感动了……”B:“…

十六、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。

十七、最近总有人说我帅想了一个晚上究竟是谁走漏了风声

十八、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来

十九、我——缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿——我唯一不缺的为什么是——不缺肉......

二十、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

二十一、警察叔叔的告白方式“注意你很久了，请跟我走一趟。”

二十二、运动员投篮，连投五个没进。教练：瞧我的。也投了五次也没进。教练淡定地说：看见了吧你们就不该这样

二十三、我不太主动找人聊天所以，我主动找的，都是我在乎的人。

二十四、微笑能延长寿命秒，大笑能延长寿命秒，狂笑能延长寿命秒。

二十五、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电

二十六、“帮我一件事”“说”“我要统治全宇宙”“太难了换一个”“帮我做作业”“准备好我们先占领太阳系”

二十七、如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来

二十八、“从前有一只青蛙……”“有科幻故事吗？”“有。从前在太空里有一只青蛙……”

二十九、圣诞节到，圣诞老人不是随便送礼物的，是因人而异，缺什么送什么，缺钱送钱，缺粮送粮，根据观察，圣诞老人决定送给你……智商!哈哈，祝圣诞节快乐!

三十、你说你缺钱 我给你了10元 他给了你一百 你说他比我更爱你 可是你不知道 我只有10元 而他有五百

三十一、所有的坏情绪无非来自考试 长胖 没对象 缺钱

三十二、爱神给过我一双翅膀，可是我却把它和可乐一起炖了。。

三十三、不摔一跤，不知谁会扶你。 不缺钱用，不知谁会帮你。 不病一场，不知谁最疼你。 不经一事，不知谁要骗你。 下雨了，才知道谁会给你送伞。 遇事了，才知道谁会对你真心。

三十四、拿出勇气来面对，怕输就别下注，怕被甩就别恋爱

三十五、难过时，与其哭得梨花带雨惹人怜悯，还不如笑的没心没肺让人放心。

三十六、哥啥都不缺，就缺钱

三十八、看见穿的像粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为，有一种冷叫做“我妈认为我冷”。

三十九、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且秒内关掉电视或电脑或手机，立刻把作业摊开写作业的人就是我

四十、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”

四十一、你是我见过最表里不一的人,明明喜欢我,却不说

四十二、温柔乡惜天香国色硝烟长铁马金戈褪尽风华，我依然在彼岸守护你

四十三、一个人怕孤独两个人怕辜负心情反反覆覆感情似有若无

四十四、“女孩子真正富足的状态应该是：见多识广朋友多 不缺吃穿也不缺钱 但仍会被一件漂亮的衣服哄得很开心 仍会因为吃到可口的美食而一扫阴霾 也会因为看了一部好电影听了一首好歌原谅整个世界 不大惊小怪 却仍会为每一种细碎的美好感动 做最快乐的自己 ”

四十五、我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。

四十六、“我这一生按照自己的意愿 已经过得很精彩了 没有大富大贵但是也不缺钱花 有很好的家人 莫名其妙认识了很酷的朋友 爱过 也被人爱过 觉得够了”

四十七、在商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”我都想说“有啊有啊，帮我付钱“

四十八、跟女朋友吵架能赢的，最后都单身了。

四十九、五年后的你是跟我喝交杯酒还是喝我的喜酒

五十、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？

五十一、“老公我已看尽世间繁华一切皆为空罢了”“媳妇你能不能说人话”“好吧老公不想起床天气好凉”

五十二、对我好的人我虽然不会刻意的去说但我都记在心中

五十三、[姑娘你能否昂首挺胸不低头，不轻易把眼泪留给狗]

五十四、我也曾一腔热血年少轻狂各种狂妄但终究现实太现实,

五十五、每天我都会把鞋带系的紧紧的因为我知道没有人会停下脚步来等我啊

五十六、世界上最萌的女子出现在我面前，她有着世上最好的容颜，时间久了我放下了镜子

五十七、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

五十八、你妈妈是不是永远觉得你把刘海全部梳上去扎着大马尾光溜溜一张大脸最好看

五十九、不胖的人天天说自己胖，真正胖的人早已经麻木了!

六十、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。

六十一、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

六十二、我现在最担心的就是未来孩子会遗传我的逗比气质

幽默风趣的搞笑说说[收藏版]

1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

2、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

3、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

4、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。

5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

6、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

7、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

9、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了

10、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

搞笑说说[收藏版]

多年之后，你若娶了，我若没嫁。叫你儿子放学路上小心点。

不要拿你的欣赏，决定我的价值。

妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

滚了就不要回来，姐不是收破烂的。

你有什么资格在我的世界里猖狂。

树无皮，必死无疑！人无脸，天下无敌！就是说你！

人生这么短，我凭什么还要委屈给你脸看。

钻石恒久远，一颗就破产！

你对一个人最高级别的信任是什么？“跟他出门不带一分钱。”

能从我手上抢走的东西 都是我扔下的垃圾。

天下乌鸦一般黑，还指望会有彩色的乌鸦么

幸福的极限是：全世界的猪都笑了；郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸！

我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

幽默毒舌的搞笑说说[收藏版]

1、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

2、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

3、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

4、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

5、给你东西你得珍惜，特别是脸。

6、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

7、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

8、你对象不是我，还不如单身呢。

9、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

10、千万不要低头，双下巴也太明显了

11、因为想看你，所以我要跑着去

12、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

13、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

14、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

15、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ

16、我劝你早点儿喜欢我别。

17、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

18、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

19、建议你喜欢我我会秒回信息的。

20、我非常有原则，我的原则就是随你心情

21、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

22、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

23、你胖你丑，我们是朋友

24、就算我的爱廉价，对你也不会打折

25、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

沙雕有个性的搞笑说说[收藏版]

一、“孤独”是吊丝字典里的词汇，土豪的世界把那叫做“独处”。

二、明星结婚离婚，都得先跟你说一声，咋滴，你是民政局啊？！

四、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃得很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

五、都说人生是一场长跑，而更多人的人生，其实是一场障碍赛。

六、人身上的轻浮只能被两种东西洗去，要么是沉重的灾难，要么是艰辛的劳动。

七、离职后的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。。。

八、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看；我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。

九、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

十一、本人将于月日在北京香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼！敬备喜筵，恭候阁下光临！望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

十二、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。

十三、我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。--一个乞丐的梦想

十四、我每天都要自行犬化三次，一次穷成狗，一次累成狗，还有一次困成狗！

十五、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

十六、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

十七、小隐隐于市，大隐隐于床。

十八、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

十九、这世上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱，但就是有无缘无故的自拍。

二十、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

二十一、我曾在零下二十度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

二十二、妹子我仔细认真的化了一个多小时的妆，出门一会儿就变成素颜了。

二十三、夏天能把我约出去的都是生死之交。

二十四、打败我的不是天真，是天真热。

二十五、我租那房间就是交月租的汗蒸馆。

二十六、夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮阳伞。

二十七、“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

二十八、文言文比白话要优雅许多。比如“洁尔阴”就比“洁你阴”优雅的多。

二十九、请问，减肥的时候可以吃哪些零食？

三十、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

三十一、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。

三十二、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去。

三十三、花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除。。。

三十四、而此类女生有个共同特点：木有男朋友。

三十五、“长的好看的人，犯什么错都可以被原谅！”

三十六、“这我就不同意了，长的好看的人怎么可能会犯错？”

三十七、时间久了，你会发现男人的相貌真的并不重要，重要的是脑子里有智慧，心中有担当以及有大把的钱。

三十八、我不会去接你的，你死在幼儿园吧。

三十九、你长这么好看，为什么不谈恋爱。

四十、给你两个选择：吃屎或喜欢我。

四十一、真羡慕你们列表还有人，我列表为啥只有猪。

四十二、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。

四十三、我有一种想让我爷爷干掉你的冲动。

四十四、除了你以外，我最喜欢钱。

四十五、我是一个很会胡说八道的人。

四十六、等我足够好了就去追你，管他哪门子合不合适。

四十七、你把我灌醉，还不跟我睡。

四十八、耳朵饿了，想听情话。

四十九、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

五十、那些朝我泼冷水的人，谢谢你们，我省得回家洗头。

五十一、同样是第一次做人，没什么经验，凭什么我就得让着你。

五十二、一脸懵逼，二脸智障，三脸超可爱。

五十三、我不讲道理，护短，偏爱，自私，我爱谁谁就是对。

五十四、希望那些不喜欢我的人赶紧死掉。

五十五、一点就着一哄就好。

优质短句:幽默精辟的搞笑说说[收藏版]

1、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

2、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

3、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

4、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

5、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

6、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

7、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

8、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

9、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

10、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

12、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

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