笑到停不下来(参考)

一、吃！就让食物填补我内心的空虚吧！

二、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

三、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸

四、到底在坚持什么我也骂自己幼稚至极。

五、来的及的不是争取自己的幸福，而是让自己重新开始

六、春晚魔术师必备道具：董卿！

七、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

八、这个世界不是没有节操，只是都摆在地上。

九、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

十、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

十一、不在江湖很久，江湖总有我的传

十二、我行为准则：无耻便无敌无耻变无敌。

十三、抢得走的东西，就不是东西。

十四、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

十五、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“ 靠，不早说？

十六、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替

十七、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。

十八、傻与不傻，主要看你会不会装傻。

十九、潘恐沼心嫦眨径傥藁胤凼薄

二十、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

二十一、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

二十二、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

二十三、不想当方丈的神父，不是好道长！

二十四、公司的无耻程度总是超出员工的想象。

二十五、光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈

二十六、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾

二十七、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

二十八、我们都是好学生不谈恋爱不私奔小喇叭里陪伴你初二一班我姓曾。

二十九、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…

三十、上课时，一人传来一纸条，看到内容，真的很想揍他，写的是：在吗？

三十一、情人节啊情人节，最好刮台风，还级，吹散一对是一对。

三十二、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你

三十三、天若有情天亦老，她不爱我自烦恼。jyM1.COM

三十四、偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

三十五、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

三十六、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

三十七、倘若我只是你壹生中的插播广告，也会选择出现在黄金时段。

三十八、今天，我问一姐们：啥叫新欢？那姐们特淡定的说：就是旧爱的反义词呗！

三十九、长的跟前列腺似的尿尿都分岔了赶紧给治治吧

四十、当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗？

四十一、春天到了，一些人也跟着发春了。

四十二、七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

四十三、给你最大的报复就是过得比你幸福。

四十四、毕竟这也不是一个人爱的社会，你还是收敛一点的好。

四十五、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

四十六、当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

四十七、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。　骗子太多，傻子明显不够用了。

四十八、人家网管告诉他防火墙不同发不了

四十九、一到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

五十、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完！

五十一、洗澡中~谢绝旁观！！^

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精辟说说 让你笑到停不下来的说说(分享)

1、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

2、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

3、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

4、闺蜜和她老公的感情很好，有次我问她：如果你老公有小三了，你会和他离婚吗？她斜着眼看着我说：我这辈子就不会离异，只会丧偶。

5、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？

6、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

7、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

8、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

9、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

10、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。

11、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

12、20xx被猴耍了一年，20xx没抓住鸡会，20xx也没走狗屎运，现在只有希望20xx能过上猪一般的幸福生活了。

深入人心的文案 |笑到停不下来的搞笑说说(集合)

1、是金子总会发光的，地上全是金子了，我就不知道自己是哪一颗了。

2、有天晚上去学美术，蚊子好多，谁知道一只蚊子停在了美术老师的大腿上，过了两秒后，居然死掉了！

3、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的

4、两男同事聊天。

5、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头

6、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗

7、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。

8、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿

9、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。

10、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢

11、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活

12、儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。

13、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒

14、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板

深入人心的文案 |瞬间笑到停不下来的搞笑说说[收藏版]

1、女人之间建立友谊的三大法宝：1.夸赞对方衣着；2.分享劲爆八卦；3.一致认为某个男的特别渣。

2、现在的社会，插队都得排队。

3、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

4、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

5、心不跟爱一起走，说好一宿就一宿。

6、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

7、先学会不生气，再学会气死人。

8、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

9、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

10、老师：“考成这个样子，你们跟猪是什么关系？”学生：“师生关系……”

11、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

12、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

13、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

14、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

15、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

经典短句分享 让人笑到停不下来的憨憨朋友圈文案

装漂亮好累，幸好我是真的漂亮。

一切都会变好的，比如从胖变成好胖。

我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。

你不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。

走了几个小时的路，床就吃醋了，陪了它一个晚上。

以前我以为钱可以买到一切，后来我发现并不是，因为我钱不够。

男人也许会欺骗你，闺蜜也许会背叛你，但数学不会 ，不会就是不会。

不要垂头丧气，显矮。

像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

幸亏我爱笑，生活才没有那么糟糕。

我想升天，却找不到电梯。

小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境个现实是相反的，他长大后变成了火腿。

我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢？我是个小仙女呀！

有人网恋嘛？只能接受15km的异地恋，再远我的电瓶车就没电了。

我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张照片都不一样，后来我想通了。这一切都不足为奇，因为我是百变小樱！

今天又拒绝了六个男生，看他们失望的背影我只能默默的说声抱歉，毕竟你们的楼盘和车子，我是真的买不起……

你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。

再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”

发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

让人笑到肚子疼的搞笑句子(参考)

如果有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克制一下。

我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

要不是那年遇到个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

好想关心你，可是你老是不生病。

当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真是越来越多了。

今天遇见个卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西，我嗤之以鼻，怎么可能有东西比我还甜。

被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

人家戴个劳力士你说人家有钱，我戴个小天才电话手表你说我有病，你知道我妈找我多方便吗！

你的脖子真可爱，上边还顶着个猪脑袋。

做人不要太攀比，要比就比谁早起。

智者不入爱河，可我是个糊涂蛋。

只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么用。

道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。

带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。

我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

笑点暴击(参考)

一、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

三、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。五、妈妈问小明：为什么考试考的这么差。小明说：都怪监考老师，她长的太漂亮了，导致我分心了。。。

六、今天去银行取钱，对柜员说：“取，柜员说：“没那么多”。我当时就火了，我说：“你们这么大一个银行取一百都没有，又不是取五万十万的要提前预约，那你看看别的窗口有吗？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。

七、没长成你喜欢的模样真是抱歉

八、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

九、老天请让我再长高五厘米 我愿意以瘦十斤的代价来交换

十、世界上最远的距离不是生与死，而是我就站在你面前，你却在玩手机。

十一、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

十二、在不疯狂 ，我们就开学了

十三、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

十四、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

十五、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~

十七、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

十八、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。

十九、去年还弱智,今年好晋级

二十、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

二十一、老家村里的高中开高考动员会，校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？”

二十二、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

二十三、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶……春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。

二十四、你活着浪费空气死了浪费土地。

二十五、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

二十六、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二十七、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!

二十八、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

二十九、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

三十、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

三十一、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

三十二、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……

三十三、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

三十四、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

三十五、有福同享，有肉你长。

三十六、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

三十七、如果ESC是人生的退出键，那么我的ESC键早就按掉漆咧。

三十八、再不疯狂我们就开学了。

三十九、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

四十、有时候幸福捏得太紧了一不小心就会碎了一地

四十一、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

四十二、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊～”。老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹。考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”

四十三、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

四十四、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。

四十五、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧

四十六、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。。。准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。。。男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。。。

四十七、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

四十八、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

四十九、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

五十、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

五十一、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩子。

五十二、高数给我的感觉就像这种问题：小明以米每秒的速度去米外的超市。已知风速是米每秒，红灯要等秒，沿途会遇到个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？

五十三、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

五十四、上九天揽月，下五洋捉鳖。

五十五、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

五十六、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

五十七、风水轮流转，今天我最好看。

五十八、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该！

五十九、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

六十、如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟，就是没有你

六十一、记得上小学年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。

六十二、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

六十三、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

六十四、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

六十五、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

个性说说:让你笑到肚子疼的搞笑说说(参考)

1、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

2、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。

3、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。

4、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

5、有的女人像梨子，表面很甜美，心却是酸的；有的女人像西瓜，皮糙肉厚，心却最甜。

6、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。

7、说自己是女神的女孩未必长的真的好看 说自己是女汉子的女孩没准就是女神。

8、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

9、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

10、真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。

11、我得了穷病，需要钱来医治。

12、作为一个怪兽，我的愿望是：至少消灭，一个奥特曼。

13、学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。

14、时间一把傻猪刀

15、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

笑到喷饭的说说（推荐）

1、大学这几年，我成绩一直在宿舍排第因为那些室友一个个都是懒逼。每天早晨六点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我已经爬起来，往饮用水里下安眠药了。

2、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸。特么的谁有刀借我一把！

3、读初中的时候，收到一封情书，都是英文的，有的看懂了，有的没看懂，我只好抱着辞典慢慢研究，直到被英语老师发现，我都没能破译出来那封信写的什么，只知道从哪开始，我就火了一把，全校都知道我就是那个抱着辞典翻译英文情书的人……

4、我们家有三个矿，门框，窗框，眼眶，你愿意和我在一起吗？

5、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

6、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以……做的这么难吃！

7、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

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8、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

9、长得帅的才叫暖男，你最多叫热狗。

10、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。

11、领导和外商会谈，不巧外商打了个喷嚏，翻译也跟着打了个喷嚏。领导乐：“这不用翻译，我能听懂。”

12、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！

13、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

14、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

笑哭了的搞笑段子(参考)

1.吃完饭，我坐在沙发上打着游戏，女朋友打扫完厨房过来坐在我旁边，直视着我，突然说出：“游戏重要还是我重要”不能说她不重要又想打游戏，想想怎么办、、、“我敢打游戏不敢打你，你说谁重要；”

2刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。

3 见一哥们愁眉苦脸的，就问:怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我……真TM被他感动了，中国好爸爸啊！

4下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊！

5我们宿舍本来的规定是谁穿的衣服最多，谁就去取快递 ，当我把衣服脱完的时候 ，她们拿出手机拍照威胁我 。最后，我只能默默地取快递

6听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的

7大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道:"二叔，有人欺负我!"哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿

8早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......

9去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）

10一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

笑到趴下的搞笑说说

1、社会路难走，人与狗不同。

2、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

3、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。

4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

5、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

6、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么都觉得你在吃屎！

7、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

8、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

9、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

10、善意的谎言说的多了，就会变的彼此缺少信任

11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

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