精美文案：qq搞笑带字的

幽默常常能够化解生活中的尴尬，不开心时可以看一看幽默的句子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，幽默文案中哪一句话激起了你的兴趣？句怡美网小编为你推荐《精美文案：qq搞笑带字的》，希望您喜欢。

如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，就当着逗他玩！

我从来都不知道什么是淑女、更不用装、我活得随意。

备胎就是备胎 一句不爱就可以给你多年的等待一个交代怕自己即使伸出手你也未必肯跟我走 所以我伸了一脚 你果然就爬起来追着我跑我终于知道我单身的原因了我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。

别去羡慕别人的风光，有本事自己闯一片辉煌。

沉默是害怕的借口 傻笑是委屈的理由生活的悲剧性在于，我们老得太快，却懂事得太迟。

和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花分分和和的那是爱情 一分就散的那叫戏不要以为你放不下的人同样会放不下你，鱼没有水会死，水没有鱼却会更清澈。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了蓦然回首， 那人手端豆浆站在楼梯口。

所谓思念，只是一个人的一厢情愿“我可以亲你吗？”“不要脸”“那亲嘴好了”

想把世界上最好的都给你 却发现世界上最好的就是你同样是拿望远镜，在战场上叫将军，在家里就叫流氓我是跌倒了一次还可以乐观的爬起来的人。

但是我经不起第二次跌倒在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。

爱笑的人一旦哭起来，比任何人都撕心裂肺。

生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。

我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。

生活就像骑自行车，只有不断前进，才能保持平衡。

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精美文案：搞笑说说

我喝了那么多次优乐美奶茶，也没见周杰伦问我是他的谁

以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！

如果有一天你死了，一定是贱死的。

学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

不要对姐放电，你哥有来电显示。

如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

下课铃声，才是中国最强音。

我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

做过在开学的前几天拼命赶作业，而且还把假期作业偷偷从中间撕几张的同学举手

你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

精美文案：qq超拽的搞笑说说[收藏版]

一、明天光棍节，跟我一样是单身狗的在哪。

二、牛肉面里没牛肉不要抱怨、老婆饼里面不也没有老婆嘛。

三、我只是想有一个人明白我，即使我什么都没说。

四、我用我一生的精华，来洒脱在你身上。

五、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

六、没有人会一成不变的宠着你，这个社会，谁也不欠谁的！

七、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

八、人与狗的区别就是，人可以控制自己的口，而狗只会乱哄。

九、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。

十、别跟我提往事，往事说你爱我，往事说你不会离开我。

十一、我把思念握成一个雪团，远远地抛向你，希望你能用心去把它化掉。

十二、你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。

十三、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！

十四、小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。

十五、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

十六、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

十七、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

十八、街上那么多小狗，我始终找不到那个是你。

十九、闺蜜，只要你她妈幸福了，要老娘砸锅卖铁也无妨——致亲爱的闺蜜。

二十、如果我的考试成就能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

二十一、诸恶莫做，众善奉行，莫以善小而不为，莫以恶小而为之。

二十二、我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头！

二十三、我们乡下喝井水长大的，喝不习惯迩们城市的自来水。

二十四、离远一看是长发飘飘，走近一看是虎背熊腰，转身还一看，卧槽，黑山老妖。

二十五、是否青涩的青春，遇见你只在路途，却不知你即将远走。

二十六、天才第一步，雀氏纸尿裤。我想我以前一定没有用。

二十七、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

二十八、你淡定是因为你不怕死，我淡定是因为我不怕你死。

二十九、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

三十、你就是只J，再怎么整也成不了凤凰！

三十一、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情！

三十二、待我长发及腰，少年我甩死你可好。

三十三、一身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。

三十四、我不是惯着迩，是没有时间摆弄迩。

三十五、整容医生一看到我，就知道大生意来了。

三十六、你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。

三十七、我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。

三十八、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。

三十九、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

四十、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

四十一、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

四十二、我多害怕习惯了你的好，然后又被无情的丢掉。

四十三、我们不可以一起出生但我们可以一起祸害苍生。

四十四、我把作业放在电脑主机上，后来电脑就死机了。

四十五、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

四十六、菇凉，你可以不赞同姐的想法，但你没资格，说姐做的不对。

四十七、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。

四十八、你是吃多了还是吃多了还是吃多了，别以为你白得像猪油了不起。

四十九、听过我爱你，听过我想你，却没有听过我不能没有你。

五十、再多的承诺，也抵不过现实中的在一起。

五十一、人生入戏，如黄梅戏，又黄又没戏。

五十二、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

五十三、如果我学坏了，证明我曾经善良过。

五十四、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

五十五、好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。

五十六、我不是傻子，但因为爱你，我让自己变成了傻子。

五十七、只有长得高的人才高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

五十八、谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。

五十九、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。

六十、不是真的忘记了，只是不想让自己再想起你而已，一想起就忘不掉了。

六十一、我想把我们的头发都染白，再画上皱纹，想象我们已白头偕老。

六十二、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。

六十三、寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。

六十四、永远做一流版本的自己、永远不做二流版本的别人。

六十五、我很不快乐，我的不快乐源于我的出众，我那妖媚性感的外形和冰清玉洁的气质。

六十六、穿显瘦的衣服，依旧很胖，化再美的妆，依旧不漂亮。

六十七、不要报怨变老，要知道很多人还没有机会变老。

六十八、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐却永远隔着可悲的距离。

六十九、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

七十、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

精美文案：qq空间的沙雕搞笑说说（75条）

一、幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

二、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

三、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

四、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。

五、人家有的是背景，而我有的是背影。

六、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

七、我的名字叫Rain，小名叫润土。

八、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

九、世上淑女不多，可装着装着就多了。

十、都是千年的狐狸，你给我玩什么聊斋。

十一、我的地盘，你是地主。

十二、只要心中有课，走到哪里都是上课。

十三、深谙世故却不世故，才是最善良的成熟。

十四、为了避免家庭**，于是我决定不结婚。

十五、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。

十六、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中。

十七、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

十八、人生有许多挫折，所以我要把你打骨折。

十九、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

二十、饭，我所欲也；瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也！

二十一、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。

二十二、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

二十三、我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。

二十四、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

二十六、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢？长大后，我才发现：我真的想太多了。

二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

二十八、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

二十九、选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说“不”！

三十、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

三十一、茫然凝忆，遍体鳞伤；蓦然回首，不堪入目。

三十二、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

三十三、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。

三十四、这个世界不会再有卖火柴的小女孩，只会有**孩的小火柴。

三十五、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

三十六、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

三十七、作为一条沙皮狗的好处就是，忧愁时的表情也和平常一样。

三十八、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。

三十九、别对我用美人计，否则我将计就计。

四十、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

四十一、上最神秘的**：有关**。

四十二、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

四十三、我都快要被这些狂蜂浪蝶们逼死了。我不能再这样下去，我要逃跑！

四十四、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

四十五、跟自己说声对不起，因为曾经为了别人难为了自己。

四十六、自从得了神经病，整个人精神多了。

四十七、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。

四十八、得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

四十九、生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。

五十、两情若是久长时，意外怀孕怎么办？

五十一、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

五十二、平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。

五十三、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。

五十四、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

五十五、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

五十六、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

五十七、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

五十八、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

五十九、有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。

六十、本是打算搜狗，结果看到猫扑。

六十一、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。

六十二、谁把谁真的当真，谁为谁心疼。

六十三、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

六十四、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

六十五、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

六十六、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

六十七、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

六十八、关于明天的事，我们后天就知道了。

六十九、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

七十、左手打火机，右手教科书，那里不会点哪里。

七十一、绑不住我的心就不要说我花心！

七十二、世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。

七十三、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

七十四、拿什么整死你，我的爱人。

七十五、反复之后还是沉默放下，死撑的懦弱我知道很假。

精美文案：搞笑段子（推荐）

幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?为了帮助大家，下面是由小编为大家整理的精美文案：搞笑段子（推荐），仅供参考，欢迎大家阅读。

1、下辈子我要做人民币,这样你就永远也忘不了我了

2、关于你所计划的未来 我看不到我的影子

3、我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。。。

4、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

5、有首歌叫你是我的眼,我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。

6、小盛。你会是俄今生,最最在乎的人。

7、寒假的最后几天 家家几乎灯火通明。

8、有一种安静,叫做老师来了。

9、横眉冷对奸夫耻,松土甘为裙底牛。

10、我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了。

11、你若安好,便是晴天.按这天气看来,你应该是挂了。。。

12、女人的签名:壕莪!升级版:壕莪嫑停!究极进化版:壕巭孬嫑夯莪!

13、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。

14、水能载舟,亦能煮粥。

15、时间逼得我们不得不成长

精美文案：搞笑犀利的说说

一、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。

二、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。

三、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

四、像我们这种活的用力过猛的人，撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

五、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型…”

六、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

七、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

八、韩国的后裔是用来撩妹的，中国的后羿是用来射太阳的。

九、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！

精美文案：搞笑的个性说说

中午在学校食堂吃饭，觉得坐我对面那个妹子很漂亮，但是不好意思搭讪。于是走的时候就故意把有名字和班级的饭卡留下了！后来……补办卡时发现卡里的钱被刷完了……

第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。

使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。

破镜怎能重圆，我一巴掌抽醒你的痴心妄想和白日做梦。

一对夫妇去画展，妻子是高度近视，她站在一幅画像前高声惊叫：天啊！这幅画里的女人太丑了。丈夫拉着她说：你小声点。妻子怒：为什么？丈夫说：你面前是一面镜子。

今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

一位禅师来到我家里做客，我对禅师说：“我始终放不下一些事，和放不下一些人”禅师说：“其实这个世界上没有什么是真正放不下的”我说：“可我偏偏就是放不下”禅师让我拿着杯子，然后往里面倒热水，直到热水溢出来我都没有松手，禅师说：“你怎么和别人不一样啊！别人一烫就放手了”我说：“我茶杯贵！”

姑娘们以后跟老公吵架，不要回娘家，学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。

人家考试前打开书是复习，我打开书像是在预习！

同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意，最后旁边一个阿姨对他说：一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？哥们意味深长的看了一眼我发黑的眼圈，果断付款！

钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

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