精辟说说 笑死人的说说别人的钱财，乃我的身外之物（推荐）

幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默的句子我们随处可见，你是否会对幽默句子感兴趣呢？《精辟说说 笑死人的说说别人的钱财，乃我的身外之物（推荐）》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！

我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

长这么大，作业一直对我们不离不弃。

老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

老师，爱睡觉不是我的错，是您那张嘴太有催眠作用了。

我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。

上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”。

两只学霸，两只学霸考的high，考的high，一只没写名字，一只没填答题卡真痛快，真痛快。

本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我！

和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。

有妹纸发QQ心情：我也想体验一次被人追的感觉！神回复：买东西不给钱就行了。

人生有三分之一的时间在床上，老婆就占了床的二分之一。

有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。

“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

别人的钱财，乃我的身外之物。

等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

玩电脑玩多了，看个电视都想快进！

再过十几天，又要过蹲着拉屎，爬梯子睡觉，早上七点起，晚上要断电，没有电视看，木有沙发坐，食堂排队吃着饭，洗澡要被别人看的生活，暑假啊暑假，我们曾相爱，想到就心酸。

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说说文案 笑死人的说说

1、当你觉得自己不行的时候，就走马路上走走，这样你就是一个行人了。

2、挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

3、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

4、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

5、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

6、有一种洁癖叫做你的购物车我已经帮你清好了。

7、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果在树林里迷路了。

8、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

9、出来混，迟早是要胖的。

10、男女之间真的有纯友谊吗有 越丑越纯

11、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

12、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

13、某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。

14、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

15、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

16、有些人就是四，除了二，还是二。

17、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

18、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

19、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。

20、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好

优质短句:笑死人的搞笑说说（推荐）

1、俗话说：买卖不成仁义在；可俗话又说：亲兄弟，明算帐!­

2、俗话说：人往高处走；可俗话又说：爬得高，摔得重!­

3、俗话说：人多力量大；可俗话又说：人多嘴杂!­

4、俗话说：知识要有产权；俗话又说：不分享心里不安!­

5、俗话说：亡羊补牢，未为迟也；可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！­

6、俗话说：一口唾沫一个钉；可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理!­

7、俗话说：一个好汉三个帮；可俗话又说：靠人不如靠己!­

8、俗话说：宁可玉碎，不能瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！­

9、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！

10、俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！­

11、俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！­

笑死人的说说句子

抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀

我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。

大禹治水的时候三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹……”

有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦…我会瘦…我会瘦…

我一向勇于认错，坚决不改。

走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

搞笑说说（示例）笑死人的

“你说说地球外面那一层是什么？ ” “香飘飘奶茶”

爱是靠自己争取的 学会付出

曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在

像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到

“我肉肉的 捏着舒服 靠着舒服 抱着舒服” “看着不舒服”

学霸晒成绩 女神晒身材 吃货晒零食 土豪晒家产 我 晒笑脸

我知道我们没结果，可我还是死心塌地的喜欢你。

我会努力变成你喜欢的那种女孩子 然后死都不跟你在一起。

我说分手，他只是会觉得我怎么这样，可是他能明白我的苦衷么

矮怎么了 ,矮怎么了,矮怎么了,矮怎么了,我矮保证你们见了我抬不起头来小骄傲呢

她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘

最让人心跳的浪漫，是你想撕去我的衣服，刚巧我也想扒掉你的裤子。

我希望我有一个值得我喜欢的男人还有一个认为我值得喜欢的男人

不管这个季节你我选择的结果是什么，在彼此的记忆中会记录这些片段。

iphone变薄 ipad变薄了 奥利奥也变薄了 连感情都变薄了 作业你何时才变薄

不要把我一个人丢下,任何时候.

叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。

“你的嘴真甜” “你要尝一下吗”

这样的夜里，我总是一次次的想起你。

原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底

你是我爱过疼过挣扎过放弃过还义无反顾想爱的人

世界毁灭又怎样,只要你点头,还是义无反顾跟你走

我就是拿你没办法，只要你一句“我爱你”

只有迟到的时候才会意识到自己的奔跑速度有多么快“

趁年少有梦就去追吧，人生不过一次，不要留下遗憾。

为什么买衣服前觉得好漂亮，买后觉得好难看。“主要是脸的问题。”

请微笑，这比解释为何悲伤要容易。

为了未来好一点 ,现在苦一点有什么。

如果你的心像那声控灯该多好这样只要一听见我的脚步声你的心就为我而亮了

我用坚强续写明天的谱，用执着走完未来的路。

那个女孩＂ ＂ 比我漂亮＂ ＂ 所以＂ ＂ 要分开？＂ ＂ 也好＂ ＂ 那我就＂ ＂ 把她抢过来＂

不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力

爱情签名：黎明前總是黑暗的 陽光總在風雨後 不經曆風雨怎麽見彩虹

收起羡慕别人的目光自己去努力。

如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆

“你们班老师有什么特长么”“有啊有啊拖课时间特长”“……”

活要活的美好 梦要梦的热烈 爱 便要爱的完整

既然选择了远方，就要风雨兼程

我停留在现在的时光中，只为打造出未来最完美的我。

不要总是怀恋过去,昨天的太阳永远晒不干今天的衣服.

抬头°只是为了不让鼻涕留下来。 低头°只是 为了擦鼻涕不让人看见

不要低头，既然有必须做的事，就只看着前方。

请记住我是一个高冷的人 请不要被我时常的疯癫所迷惑

你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑

自己不能胜任的事情,切莫轻易答应别人,一旦答应了别人,就必须实践自己的诺言。

还有梦就不怕痛、要跟你站在最顶峰

这个世界太复杂 每个人都在说着相反的话

不要随便哭泣，因为就算哭泣也挽留不住什么

自己都活的像个笑话却偏偏还奢望有人来给我童话

我就是我,颜色不一样的烟火,他就是他,两块钱一捆的大次花

别人有一种说走就走的勇气,而我这么年轻却总有那么多顾虑

你感觉我永远不会受伤 就像乞人不需要形象

男人算个刁，姐妹才是最重要的。

早早起来真的可以做许多事情比如再睡一觉

你喜欢的美丽长发瘦脸蛋爱穿白衣服 亲爱的告诉你那是贞子

昨天所有都已过去，明天未来都要珍惜。

老师我们能换一种授课方式吗?比如托梦

想要走得快，就单独上路；想要走得远，就结伴同行。

注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活

如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。

老师：知道我们为什么要上地理课吗？ 小明：因为没有天理。 老师：你出去。

“卖萌需要什么事项？” “注意长相”

不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好

如果上帝没有帮助你 那他一定相信你可以

把别人认为你做不到的事做到最好，这就是最好的反击。

站好你的位置再说你该说的话。

世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑的站在窗边。

就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣

属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力、

在乎的人是我心安的理由也是心慌的源头

倒也不是太糟糕 ， 至少我还能笑

我不知道我们是否有未来，但我会为了这个肯定的假设努力

很想打扰你 可是没有话题也没有勇气

“特别能吃苦” 我只能做到前四个

看拿着iphone的男人 妹子们就不要有想法了 他可能没肾

孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为

如果以后全世界都没人要你一定也要记得还有我 我也不要你

为了下一代，姐要谈恋爱

不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。

“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。

一般开学前几晚 几乎是万家灯火！

ゝ键盘上的爱情、能有几分热度?

谈恋爱不会影响学习，失恋才会。

请把沵旳风骚， 留给西门庆。

待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。

你是不要脸的那个款式，型号是SB吧

上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘...

自從得了精神病，你就一直挺精神的。

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敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。

有的人就像个四,除了二还是二...

很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗

我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死

“听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗？那你安全了”

夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来

如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。

不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。

如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。

小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊

妳可以騷動、但不能沖動

你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。

没事千万不要找女友，破财又伤肾。

借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。

当我闭上双眼时看到了我的前途——一片黑暗。

如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方

伱一笑　..祂一囘頭嚇死一頭 大水牛

山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油

甜蜜爱情签名：我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。

宁愿胖的可爱 也不愿瘦得雷人

今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。

知道死人身体为什么是凉的吗? 因为老师说：“心静自然凉”

我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

长江后浪推前浪,前浪死在军训上。

在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。

生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂!

钻石恒久远，一颗就破产！

七夕要到了，男士们应该双手合十，学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。。。

“回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”。

碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。

﹎我再重申壹遍，説我帥可以，説我朋友不行。Ч

(り ωǒ sh1 巴黎殴莱雅，迩值得 ≮拥有≯。

我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！

你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。

不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃

别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的

女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

‘‘爱上一个人我们都没有错。只是不能陪你走到最后；

给予我温暖给予我位置让我进你心脏读你心事

笑死人的幽默文案

有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被拉了十多个讨论组。

老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友。”

你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

电梯坏了。老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。像圣斗士一样背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说，谢谢你，大哥。我说，不必客气。把我订的肯德基给我吧。

干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

知道你过的不好，我就安心了。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

如果可爱会被罚款，那我岂不是已经倾家荡产。

这都不点赞说明你手机不行。

不知道各位平时混的什么圈子，反正我混的黑眼圈。

很多时候你不拼一把，你根本不知道你自己有多差劲。

常说某些人翻脸比翻书快，但其实这并不会让你感觉可怕，可怕的是他还翻来翻去。

因为你有双下巴，所以遇到任何困难请你挺胸抬头。

隔壁刚搬来一个帅哥，这几天对我特别好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思。昨天，他又来我家给我送好吃的，然后，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问他：“你是不是想对我说什么？”他脸一红，低着头害羞地说：“你家的Wi-Fi密码是多少？”

世界上最好的安慰，并不是告诉对方，一切都会好起来的。而是愁着脸说，哭个屁，你看，我比你还惨。

奇葩笑死人的段子45句

起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的~~还有哪些类似的句子？或许"奇葩笑死人的段子45句"是你正在寻找的内容，但愿对你的学习工作带来帮助。

奇葩笑死人的段子【篇1】

1、“你好，我是XX保险……”“美女，声音不错！加个微信呗！”“抱歉，私人号码不便透露！”“你不加我，岂不是错过一个卖保险的机会？”“爸～我是让你帮我练习业务技能，不是让你练习撩妹技能！”

2、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

3、今年25了，家里催的急，吃完饭老妈问我：“你还记得小时候你来妈妈单位玩儿，张阿姨的女儿经常和你一起跳房子，叫小丹那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个王叔叔总逗你俩，你总追着王叔叔打，小丹总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”

4、回答：1懒惰；2勤劳

5、一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。

6、一天，有个医生被一群精神病人搅得实在是受不了了，于是他想了一个主意，他在前面墙上画了一个窗户，他对那群病人说：“你们有谁能从这个窗子趴出去，我就放他出去。”病人们听了以后都争先恐后向那个窗子跑去。但是，却有个病人在那里一动不动，医生很高兴，他觉得这个病人可以出院了。于是，他走过去对那个病人说：“你为什么不过去呢？”那个病人听了以后，蜷缩在角落里低着声音说：“我怕，这里是六楼！”

7、哥们说他小时候被狗咬过，所以从小就怕狗，见了狗都躲得远远的，今天出门，刚走两步就听见后面有狗在狂叫，并向他追来，吓得他撒腿就跑，跑了两步回头一看，这货长得还没有他的拳头大！然后转身，追狗

8、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。

9、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

10、本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

11、高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…

12、原因：一(1)不做二(2)不休。

13、今天考完科目一，我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百四，然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。

14、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

15、又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

16、台风天气要带多少钱才能出门?

17、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?

18、中午下班回家吃饭，快到小区时，看见地上隔几米就有一个破了的鸡蛋，我数了数居然有七个，哈哈哈这是谁家的二货买鸡蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了这么多。到楼下碰见老爸急匆匆下楼，一看见我就说快转头去帮我看看去，鸡蛋都掉哪了还有没破的不！

19、答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。

20、嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。

21、大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

22、单身狗妹子一枚，胸比较大，经常被学姐拿来调侃...这天她又当着导师和其他学弟学妹的面调侃我，这次不能忍了，我故作天真的说：“学姐！你交男朋友这么久了胸怎么还是辣么小唉！没让男朋友帮你揉揉吗！”学姐的脸都绿了哈哈哈！

23、回答：布怕一万，纸怕万一。

奇葩笑死人的段子【篇2】

24、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”

25、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

26、展昭：“包大人，你额头的月牙是怎么弄的？” 包青天：“天生的。” 展昭：“揭得下来吗？” 包青天：“天生的。揭不下来。” 展昭：“如果揭下来呢？” 包青天：“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

27、飞机出了故障，只有一个降落伞。 狮子：谁跟我抢我跟谁急。 鸡：我好歹也会飞点。 蘑菇：人家本来也是伞嘛。 蛤蜊：还好下面有水。 牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

28、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

29、大家叫道：哦，是你啊！

30、老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

31、你和男朋友是怎么认识的?

32、上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了

33、没几天老妈要把白狗狗撵出去，现在又要变成流浪狗，看着也是挺可怜的，把白狗狗送给了邻居，邻居是个严肃的人，几天后狗狗被教育的很懂事不在惹是生非了。

34、医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？

35、相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”

36、毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

37、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

38、这真是我见过最懂事的孩子了。就这样他一连让了几个病号，这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！

39、儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

40、被我爸发现的那部小 电影

41、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”11、 老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

42、某宝妈在朋友圈求助：万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的？要好玩刺激的，建议一下。 某奇葩回复：亲子鉴定。

43、进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

44、女：大哥，你是劫钱还是劫色啊！

45、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”

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