【精】学习中的搞笑句子(参考)

1、 上学的心情比上坟的心情还沉重.....

2、为了节约用水，尽量和女友一起洗澡

3、老师：“你说你，这么不争气！你能给你们家！你爸你妈做什么贡献啊！”学生：“老人不图儿女为家做多大贡献啊！一辈子不容易就图个平平安安！”

4、风筝：fly paper

5、老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！

6、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

7、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

8、把lake写成了cake，洞庭湖变成了洞庭蛋糕。

9、关于你所计划的未来 我看不到我的影子

10、长个包子样就别怨狗跟着…

11、偷偷告诉你们个秘密，班主任 又大姨妈了。

12、去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。

13、“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗？那你安全了”

14、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

15、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

16、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

17、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

18、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

19、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考（M.gx86.cOM 笔稿范文网）

20、人生自古谁无死，要死也是你先死

21、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……

22、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

23、我的朋友你别动你的朋友请珍重。

24、你有什么资格说我胖，你请我吃过什么！

25、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

26、他曾经是个王者，后来断了网。王者荣耀搞笑段子集。

27、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

28、秋天犹如一位羞涩的美女犹抱琵琶，让人无法一睹她的倩影。

29、你们的转账记录我都看完了，再找你们借钱总不会说没有了吧。

30、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

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【精】熬夜与爱情的搞笑说说(参考)

一、在最美的年纪遇到你，算我倒霉。

二、岁那年抓住了一只蝉，以为抓住了整个夏天。那年吻了她的脸，以为和她能永远。岁那年相见，以为能再续前缘。她却告诉我一晚……

三、 每天醒来的第一件事就是想睡觉。

四、我不想睡觉，因为我很珍惜，珍惜我们在一起的每一分每一秒，我很害怕，我怕醒来以后你不再是我的，一切都会成为一场梦。

五、老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。

六、很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身...

七、睡觉喜欢抱被子么,喜欢用腿夹着被子么,据说这些都是没安全感的孩纸 ,

八、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉”

九、爱一个人不一定要在一起，可以在她身旁默默的守护她，让她幸福，也是另一种爱她的方式。

十、我带着一堆情话在起风的季节里，等风也等你。

十一、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

十二、姑娘们中了五条及以上的你已经被大多数男生喜欢了。，有一头黑长直。，平时不爱浓妆艳抹。，不会穿太暴露的衣服。，生活作风良好。，长得漂亮。，长得漂亮。，长得漂亮。，长得漂亮。，长得漂亮。，长得漂亮。

十三、体贴是不讲理也让我几分，疼爱是准我偶尔不像情人。

十四、养一只我吧，我保证很乖的。

十五、爱是什么，大多是一个嚣张，一个紧张。

十六、终于决定向她告白了。看到她在线上，我写了很长一段话发了过去，最后问：“你愿意做我女朋友吗？”过了会，那边回道：“我是她妈妈。早看出来你喜欢我女儿了。”我一阵尴尬，但旋即不知道哪来的勇气又发了一句过去：“那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？”那边很快打过来三个字：“我愿意。”

十七、麻烦你把手头的事情放一放，先喜欢我。

十八、他梦见他无法区分他的梦和他的现实到他什么时候在睡觉做梦又在什么时候醒来活在现实。

十九、[ 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 * ]

二十、DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。

二十一、有人跟我一样,，偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的人都是没有安全感的孩纸。

二十二、上课想睡觉打算下课睡但听到下课铃睡意突然醒了

二十三、有木有人跟我一样, 偶尔睡觉会有猛一下惊醒,仿佛自己掉下去一样。 据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸

二十四、刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。

二十五、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。”然后她就走了。

二十六、我想要的生活，床头有花，床边有狗，床上有你。

二十七、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我看她把狗砍死了，就对她吼：你神经病啊！媳妇平静的看着我说：这是第一次，从此以后，幸福生活就这样开始了。

二十八、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业，

二十九、长了一张我喜欢的脸，却不喜欢我，太讨厌啦。

三十、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。

三十一、朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了！

三十二、你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。

三十三、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~~这就是幸福

三十四、上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说；这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班！

三十五、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

三十六、因为喜欢你，我的少女心有一万吨。

三十七、在睡觉的时候会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉于是会抽搐一下中枪的粉个奶奶说是长个子啦

三十八、锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成

三十九、老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了

四十、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。

四十一、某天你一定会感谢那个遗弃你的人，感谢那个你曾深爱着却置之你不顾的人。他的放弃，促使你找到更好的下一个。

四十二、你是需要一个按时催你睡觉的人还是一个愿意陪你熬夜的人

四十三、一路上的行走，你会遇上很多人。也许是陪你走一站的，也许只是一个过客，于是生命中留下了许多逗号，一段经历一个逗号，一段感情一个逗号，一段付出一个逗号，无数个逗号的等待，只为最终那个句号。

四十四、期末考试试卷全部都是选择题就好了，节约时间，可以多些时间睡觉。

四十五、扔硬币：正面就去上网, 反面就去睡觉, 立起来就去写作业

四十六、唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉

四十七、下课铃响起时，小学生会丢掉铅笔打闹初中生会放下课本打情骂俏高中生会摘下眼镜睡觉//

四十八、下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉.

四十九、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。

五十、敢死队就是:白天不吃饭,晚上不睡觉,军训死翘翘。　

【精】幽默滑稽的搞笑说说(参考)

1、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡。

2、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

3、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

4、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

5、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

6、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

7、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

8、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

10、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！

11、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。

12、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

13、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

14、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

【精】戳中笑点的搞笑说说[示例]

1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

2、做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷！

3、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

4、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

5、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

6、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

7、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

8、在社会上闯荡了十几年，回想起来还是幼儿园比较好混。

9、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

10、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

【精】熬夜的幽默说说(参考)

1、总是在说了晚安之后还在独自熬夜 无论是发呆还是想心事就是不睡觉 明明暗自告诫自己开学后要认真学习 可又抵挡不住诱惑 贪玩心又蠢蠢欲动 在跟父母争吵之前说服自己别乱发脾气 但终究还是互相口不择言的责怪怨恨 人都这样

2、患上失眠症是不是因为熬夜已经成了一种习惯? 明明自己很困,却只是闭上眼睛打盹儿. 每天晚上要么抱着手机看文章睡着, 要么插着耳机听歌睡着,如果不做这些,总感觉少了些什么.总是把自己折腾的精疲力尽才睡着...

3、熬夜, 只不过是另一种表现自己寂寞的方式

4、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

5、为了你我疏远了所有人，到最后你走了，他们也没有了。

6、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

7、你笑的好漂亮，好像从来没有受过伤。

8、杜绝熬夜最好的办法，就是和手机分床睡。

9、别说我一无所长，我熬夜玩手机是一把好手，为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。

10、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。

11、我在熬夜，熟了叫你。

12、台灯就是夜猫子的阳光，熬夜就是梦想者的倔强.

13、我是鳌拜的妹妹：熬夜。

14、我想说点什么，可是既不能劝你睡觉也不能陪你熬夜。

15、每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。

16、熬夜我很擅长，偶尔还能通个宵。

17、黑眼圈大得像熊猫，面色苍白神情恍惚 还要熬。

18、手机没电的时候最怕你找我，却忘了有电的时候你一次都没主动过。

19、班里连一个能让我起色心的都没有。

20、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。

小品中搞笑的句子

经过搜索的结果句怡美的编辑整理了一些与小品中搞笑的句子相关的信息。为了避免无聊的日子，幽默搞笑是必须的，只是，你知道幽默到底是怎样表现出来的吗。幽默是我们面对内在冲突时，一种自我解脱的方式。我衷心希望这些句子能够为你们提供一些实用的指导！

1、优秀的小品还是挺多的，有贾玲团队的小品，还有小沈阳团队的小品，宋小宝团队的小品，还有贾冰团队的小品都不错的。还有开心麻花沈腾的，还有王宁艾伦的。总体上说欢乐喜剧人里面的节目都是不错的，包括什么相声小品默剧呀，都挺好的，我都喜欢。

2、顾客：真的吗？那我今天就开始练习作歌星！

3、算命先生：小姐，您的面相透露出您将成为世界级设计师，时尚风潮将由您引领。

4、《人生自古谁无死》沈腾劫狱遇艾伦，猪队友简直气死人

5、顾客：太棒了！我准备去搬块石头，练练演技！

6、一流的口才小品，句句真切扣人心弦，半真半假，真假难辨，不免引人捧腹大笑！值得一赞！每天一笑烦恼忘掉。

7、顾客：真的吗？那我赶紧把我的窗帘布料换一下！

8、侧重点不一；相声表演时的侧重点注重语言，以“说”为主；小品表演的时侧重点，注重故事情节，以“演”为主。；

9、顾客：真的吗？那我要去开个早餐摊，技术没问题！

10、你的命书里写着"事业有成，财源滚滚"，可惜是滚向了赌场。

11、听听，还盲流呢，离流氓不远了！

12、这是一部让人忍俊不禁的小品，让我们一起享受笑声的欢乐！

13、你命里缺少点什么呢？我猜是个亿，快去买彩票吧。

14、算命之后，为了增加你的运势，我决定帮你把你的厨房佛像朝向炉灶。

15、你的命中注定会有一段美好的婚姻，可惜婚纱店正在打折，要快去抢购啊。

16、◇大系列：《大登殿》、《大串烧》、《大审案》、《大保镖》、《大娶亲》、《大禹治水》、《大相面》、《大上寿》、《大福寿全》、《大米粒》。

17、顾客：太好了！我要立刻去买个皇冠！

18、“我特别擅长的是演小品，但是不擅长演悲剧。”

19、◇图系列：《五红图》、《叫卖图》、《富贵图》、《得胜图》、《八猫图》、《善恶图》。

20、小品中的人物形象栩栩如生，场景设计精致细腻，让我们一起欣赏这场视听盛宴！

21、接下来，我们为大家带来一场精彩的小品表演！

22、感谢各位演员的精彩表演，接下来，我们还有更多好玩的小品等着你们！

23、卖拐一，有人物有情节，不是靠相声的嘴皮子。

24、我曾经算了一个人的桃花运，结果他发现他家门前竟然长出了一棵桃树。

25、小沈阳演绎的春晚小品不差钱，太经典了，虽然过去很多年了，依然爱看，好喜欢那些经典台词，眼睛一闭一睁一天过去，眼晴一闭不睁一辈子就过去了！说的蛮有道理。

26、“有一次我去逛街，想买一双新鞋，结果我试了半天也没有找到合适的。最后我找到了一个老奶奶在卖的水晶鞋。我很兴奋的买下了它。结果穿了一天脚疼死了。”

27、“我给大家讲一个笑话，笑了的有20个人，没笑的有2000人。”

生活中搞笑句子

生活中搞笑句子我则是因为扭伤了脖子

1、走自己的路，让别人打车去吧！

2、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

3、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

4、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥！

5、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

6、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

7、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

8、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

9、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

10、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。

11、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！

12、我不是随便的人，我随便起来不是人。

13、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！

14、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

16、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

17、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

18、石榴裙下春光无限好，诱得色狼竞相受不了。

19、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

20、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

21、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

22、美人计，连环套，手铐脚镣，机关陷阱蒙汗药，钞票钞票！

23、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

24、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

25、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

26、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

27、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！

28、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

搞笑说说(参考)

她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”

假如生活欺骗了你不要悲伤不要心急 因为明天生活还要继续欺骗你。

一个男的最无能的一句话就是：“你要是这么想我也没办法。

风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

有一种友谊叫做：“陪我去吃点东西”，“不去”，“我请你”，“走”

逗比遇到奇葩，一定会擦出火花。

“问你件事，你是我最好的朋友么？’ “是啊 怎么了？” “人家都说狗是人类最好的朋友。

“你是我的小苹果。” “哎呀讨厌！” “我是说，我他麻真想削你。”

你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

一直很不明白，每次坐电梯明明是站着的，可是为什么每次都说是坐电梯。

本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

笑哭了的搞笑段子(参考)

1.吃完饭，我坐在沙发上打着游戏，女朋友打扫完厨房过来坐在我旁边，直视着我，突然说出：“游戏重要还是我重要”不能说她不重要又想打游戏，想想怎么办、、、“我敢打游戏不敢打你，你说谁重要；”

2刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。

3 见一哥们愁眉苦脸的，就问:怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我……真TM被他感动了，中国好爸爸啊！

4下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”老师做到这个份上不容易啊！

5我们宿舍本来的规定是谁穿的衣服最多，谁就去取快递 ，当我把衣服脱完的时候 ，她们拿出手机拍照威胁我 。最后，我只能默默地取快递

6听我妈说的，我一岁多的时候，我姐当时九岁，有一天中午，我妈在院子里打麻将，我姐就在屋里逗我玩。我姐上学时间到了，她觉得我挺好玩的。就把我装书包里带到学校了。然后被老师没收了。我妈打完麻将才把我接回家的

7大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道:"二叔，有人欺负我!"哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿

8早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......

9去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针（时珍）

10一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”他说了句让我终身难忘的话：“家里还剩两包感冒药，再不吃就过期了！”

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