经典短句分享 让人爆笑幽默的搞笑说说[示例]

幽默风趣是一种很好的状态，写一些幽默的句子给别人看能够让他人开心，幽默的句子往往能够使人发笑，所以我们从幽默文案当中印象最深刻的句子是哪一句呢？下面是句怡美网小编特地为大家整理的“经典短句分享 让人爆笑幽默的搞笑说说[示例]”。

一、给你东西你得珍惜，特别是脸。

二、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

三、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

七、因为想看你，所以我要跑着去

八、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

九、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

十、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

十一、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

十三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

十四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

十六、明人不说暗话，有空快来找我啊。

十七、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!

十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折

十九、千万不要低头，双下巴也太明显了

二十、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

二十二、有钱就败家，没钱就拜神。

二十三、我劝你早点儿喜欢我别。

二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

二十五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!

二十六、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

JyM1.cOm展读推荐

让人爆笑幽默的搞笑说说（56条）

一、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

二、给你东西你得珍惜，特别是脸。

三、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

四、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

五、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

六、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

七、因为想看你，所以我要跑着去

八、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

九、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。

十、自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。

十一、你又不来睡我，你管我几点睡觉。

十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看

十三、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的

十四、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

十五、怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!

十六、明人不说暗话，有空快来找我啊。

十七、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!

十八、就算我的爱廉价，对你也不会打折

十九、千万不要低头，双下巴也太明显了

二十、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

二十一、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

二十二、有钱就败家，没钱就拜神。

二十三、我劝你早点儿喜欢我别。

二十四、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

二十五、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!

二十六、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

二十七、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧

二十八、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。

二十九、只想优雅转身，不料华丽撞墙

三十、你对象不是我，还不如单身呢。

三十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友

三十二、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。

三十三、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你

三十四、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭

三十五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!

三十六、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

三十七、找算命的算过，你我，注定是要在一起的

三十八、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。

三十九、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

四十、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

四十一、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口

四十二、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

四十三、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所

四十四、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

四十五、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

四十六、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

四十七、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

四十八、这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车

四十九、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻

五十、我非常有原则，我的原则就是随你心情

五十一、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ

五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福

五十三、刘海这东西，怎么能长的这么快呢

五十四、你胖你丑，我们是朋友

五十五、建议你喜欢我我会秒回信息的。

五十六、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。

经典短句分享 2024让人爆笑的经典搞笑幽默句子集锦

连我都不在意，你在意什么，意大利吗？

连我都不喜欢，你喜欢什么，喜之郎吗？

你连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？

现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。

女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？

最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

我可真是个败家子，上亿的资产一醒就没了。

对象没有不要紧，奶茶不喝会伤心。

你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

打电话给桃花，叫它快点来。

让我们红尘做伴活得潇潇洒洒 策马奔腾共享珍珠奶茶。

深入人心的文案 |让人爆笑的搞笑说说(分享)

一、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

二、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

三、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

五、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

六、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

七、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

八、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

九、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

十、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

十一、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

十二、本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，我就一无所有了。

经典说说 朋友圈搞笑说说短句爆笑[示例]

1、我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗?

4、汉子最有派！！  瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。

5、命运让你失去一个达浪，最后一定会还给你一个达浪

6、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

7、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

8、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

9、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

10、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。

11、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

12、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。

13、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

14、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

15、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。

16、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

经典短句分享 让人笑喷的搞笑说说（推荐）

1、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

2、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

4、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

5、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

6、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。

7、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

8、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

9、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”

10、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

11、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

12、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

13、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

14、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

15、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

经典短句分享 让人捧腹大笑的搞笑说说

1、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

2、天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。

3、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

4、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。

5、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

6、什么是成熟？就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。

7、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

8、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

9、刚洗澡出来的时候总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

10、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！

11、饿着肚子睡觉，数羊

12、英语不好真的惨，就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧，我还以为是在表白。

13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

14、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

15、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

优质短句:让人忍俊不禁的搞笑说说[示例]

1、我能抵挡住一切，除了诱惑。

2、不管你信不信，反正我不信-

3、你长的拖慢网速，你长的太耗内存

4、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

5、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

6、长得那么肥也没用，不知道现在猪肉严重下降了吗？

7、锄禾当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

8、反正早晚都要分开，我们都不用勉强自己！

9、爱我的人请更爱我，不爱我的人请爱上我。

10、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

11、忽远忽近的态度总让我患得患失。

12、夜袭寡妇村- -！

13、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

14、冬天：能穿多少穿多少；夏天：能穿多少穿多少。

15、烧香的不一定

经典说说 让人爆笑的搞笑说说（65条）[收藏版]

1、女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色？女人：什么？男人：女色。

2、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

3、**拦截了一辆由狗驾驶的小汽车，后座有一男子，**吼道：“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”男子无奈：“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”

4、军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。

5、有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机！

6、在我心中，老爸最凶，经常把我打得鼻青脸肿；在我心中，老师最凶，经常把我留到七八点钟。

7、一母亲给电台打电话称自己生了八个孩子。但值班的话筒出了问题，值班员没听清：您能再重复一遍吗？母亲：别逗了，那我可受不了。

8、有个朋友很喜欢睡觉，早晨起来再补个美容觉，中午来个午休觉，抽空还打个盹，晚上早早地就进入梦乡了。不过听他说最近总失眠，每15个小时就醒一次。

9、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

10、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

11、脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说：今天太棒了，这次路上我们连一只“畜生”也没看到！

12、护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

13、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问：“先生你在干吗？”那人说：“他们把我的墓碑刻错了。”

14、阿花身材十分肥硕，狂爱吃甜食。她有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人不解问其原因，阿花怒曰：这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！

15、精神病院，一病人对医生说：我是教皇，你们都得听我的！医生：谁说的？病人：上帝说的。他刚说完，旁边一病人跳了起来：我没有说过！

16、驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看，惊奇道：天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。

17、阿呆：好的女秘书和很好的女秘书区别在哪？阿瓜神秘一笑：早晨，好的女秘书会说：早晨好，老板。很好的女秘书会说：已经早晨了，老板！

18、父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“爸爸，你以前是哪家动物园的？”

19、在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

20、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识！

21、有一年举行鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”

22、出差去外地，迷路了。看见路边有一小孩，我就过去摸着他的头问：“小朋友，这是什么地方呀？”那孩子看看我：“这是我的头呀。”

23、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，**拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。司机说：车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。

24、一愤世嫉俗的学子在哲学系的黑板上写下了一句名人名言：上帝死了——尼采。没过多久有人在下面跟了一句：尼采死了——上帝。

25、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。

26、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊！男生说：“比我还丑么？”这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的。三秒后，女生：跟你不是一个丑法！

27、亲，你好有气质让我看的发呆，你好有魅力让我不自觉的着魔，你好聪敏智慧让我无限佩服，当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。哦，等一下，不好意思亲爱的，发错了！

29、某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”老板一脸茫然：“啊能说的简单点？”行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”老板听后豁然开朗。

30、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。

31、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

32、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里？阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去！

33、男："相同款式的胸罩，A罩杯跟C罩杯价钱一样是不是很不合理？"女：“如果套套分S号M号L号XL号XXL号XXXL号，越小号越便宜，你会因为省钱而感到高兴吗？”

34、街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。

35、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

36、仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什么，遍地都是夹子我照样跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我该泡猫了。

37、爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”

38、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。

39、一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女：不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？

40、小王痴迷水浒，一日课上读到兴头不禁忘乎所以。老师抄起粉笔头掷去正中其头。全班大笑，小王亦笑：“不期这厮竟使得好暗器！”

41、如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、易激动、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、过度敏感、烦躁易怒、易哭、离群独处、健忘、注意力不集中、心悸及眩晕等。——别担心，她只是饿了。

42、三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路……”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”

43、河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽！

44、乔治在入狱后从来没有亲朋好友来探望，典狱长很同情他：你没有任何朋友或家人来看你吗？乔治无奈回答：有，只不过他们全都在监狱里面！

45、两百名乘客在等待二十四个小时，终于可以登机了。通过机场安检时，一位旅客嚷道：有什么必要呢？谁有武器的话，他一定早开枪了。

46、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。

47、作为一个很肤浅的电视迷，我觉得国产剧无非就是吵来吵去，日剧无非就是爱来爱去，韩剧无非就是死来死去，美剧无非就是上来上去。

48、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

49、20年前老王抱着儿子等车，人都笑话孩子长得难看，老王哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍老王安慰说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

50、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我，可我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人…

51、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦…横批：大学欢迎你！

52、记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！

53、老李给一家杂志社写了3封信，提了些合理化建议，编辑部寄了两本样刊作为答谢。后来，老李又3次为一家洗涤用品公司写了建议信，该公司寄了一份新产品作为答谢。妻子对老李建议道：“你下次找个汽车公司提提建议！

54、某镇决定集资建个游泳池，募捐人来到老李家说：“大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吧”“当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水。

55、鸟类学家走进专利注册处，兴奋地表示：我已把信鸽和啄木鸟交配成功。他继续解释：以后产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！

56、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户。

57、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。

58、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下面一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响！

59、一黑人在餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃，冲进来两名3k党：“黑鬼你怎样对这鸡我们就怎样对你。”黑人立即在鸡**上亲了一口。

60、朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

61、生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。

62、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

63、公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了。这犊子，谁教的。

64、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！

65、天津本周预计将迎两次雾霾，为期6天半，记者从天津市气象局了解到，本周天津将迎来两次雾霾，一次持续两天半，一次持续四天。

超级爆笑的搞笑说说[示例]

一、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来

二、你别关注我让我来不及闪躲。

三、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

四、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。

五、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。

六、今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

七、怪我太年轻，是人是狗都没看清

八、在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥？”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

九、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

十、他说他和我不是同一类人的时候噗的一声变成了一条狗。

十一、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

十二、您所呼叫的用户尚未安装QQ......

十三、我会蜕变我会适应我会强大到一无所求

十四、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！

十五、恨老油条一对菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七

十六、人生自古谁无死，要死也是你先死

十七、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!

十八、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？

十九、男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢？”男：“那我就把十块钱都给你！”

二十、香飘飘奶茶，一年喝死七亿多人，尸体可绕地球一圈。

二十一、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

二十二、每个人心里，都有一道坚不可摧的防线

二十三、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

二十四、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧！”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”

二十五、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

二十六、七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋

二十七、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

二十八、我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

二十九、男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的

三十、千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！

三十一、看你就知道非洲为什么闹饥荒。

三十二、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

三十三、我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。

三十四、当初惊艳，完完全全只为世面见得少。

三十五、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！

三十六、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

三十七、.你说有钱人就是机智没钱人就是幼稚

三十八、女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子

三十九、今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊“你妈个脚，踩我逼了”当时全车的人都震惊了。。。

四十、做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。

四十一、思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么？A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

四十二、锄禾当午，寒假真辛苦，作业多如山，写也写不完！

四十三、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

四十四、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

四十五、. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。

四十六、“你会抛弃我吗”“不会”“好感动！为什么？”“抛不动好重。”

四十七、现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费…

四十八、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（老师点评：这么绝情？）

四十九、亲爱的老公，你可以使劲玩！使劲抽烟！使劲气我！等你老了，走不动了！我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！让你爱去哪去哪……

五十、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完

五十一、女人要有貌，和谁都搭调！男人要有钱，和谁都有缘！

五十二、二是一种不三不四的美。

五十三、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

五十四、勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。

五十五、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

五十六、最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了

五十七、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

五十八、我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈

【精】让人爆笑的搞笑说说（70条）集锦

一、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。 

二、老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”……

三、“据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”

四、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 

五、下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。 

六、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了” 

七、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。 

八、“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。

九、“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。” 

十、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。 

十一、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。 

十二、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！ 

十三、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。 

十四、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。 

十五、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。 

十六、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气，十块钱一把。” 

十七、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。 

十八、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

十九、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。 

二十一、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。 

二十二、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地……” 

二十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。 

二十四、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。 

二十五、我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 

二十六、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

二十七、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

二十八、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。 

二十九、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死！ 

三十、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！

三十一、“走阿，出去玩阿”“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动” 

三十二、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的” 

三十三、挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。 

三十四、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄” 

三十六、现在的人，穿个发光鞋就发动态，麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？ 

三十七、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。 

三十八、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。 

三十九、老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！” 

四十、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。 

四十一、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？” 

四十二、学校放假，临走前整理书包，想着这本要做，那本要看，这科要预习，那科该复习，带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家，还野心勃勃打算背背英语，等到家后我才明白，我是真的想多了。 

四十三、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。” 

四十四、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。 

四十五、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？ 

四十六、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。 

四十七、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。” 

四十八、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！” 

四十九、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？ 

五十、毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？ 

五十一、同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。 

五十二、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。 

五十三、“你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……” 

五十四、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！ 

五十五、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。 

五十六、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。” 

五十七、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。 

五十八、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声，感觉每天都是被自己帅醒的。

五十九、事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的！ 

六十、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。 

六十一、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。 

六十二、如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。 

六十三、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。 

六十四、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德” 

六十五、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。 

六十六、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。 

六十七、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。 

六十八、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。 

六十九、“说，你除了吃还会什么？”“还会饿。” 

七十、神州行，我看行！我不缴费看你行不行！ 

本文网址：//m.jym1.com/weimeijuzi/14780.html