嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装
最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的
在外拼三年,一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说:老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗?女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了,忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能。
都说失去后才懂得珍惜,我很珍惜可还是失去了。
莎士比亚曾经说过:这个年纪有爱,但是没有未来。
当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。
下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。
所谓睡货,可用八字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
拍马屁的人,最后都只是为了骑马。
你就不想提升自己在行业里的竞争吗,你没有因为学历低而失去机会吗,去天竺镀金回来,对评职称什么的都很有帮助。
近视的我看不清楚你的样子,记不牢你的身影,可是我却能在人群中一眼认出你的背影。
几个哥们儿一起喝酒,说着说着就说发生在自己身上的糗事,一哥们儿一大杯酒一口干掉,45度角仰望天花板,说tmd,老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加,后面学校用ps给我p进去的,大学说这没有什么不妥呀,他咬着牙道,是没什么,但是我的头像比别人大一倍,现在落个外号,巨人头。
天那么高,两岸青山围绕,你那么好,我用一生祈祷。
1、要在口袋里揣一把糖,把迷路的你拐回家。
2、如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
3、七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
4、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
5、对于一个胖子来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。
6、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
7、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
8、希望你以后,有酒有肉有姑娘,姑娘丑的不像样。
9、一个人走夜路,周围特别黑,我又那么帅…好害怕,好怕别人看不到。
10、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。
11、本女侠真是造孽,又给江湖缔造了一个传说。
12、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
13、朋友说我腹黑,我果断撩起上衣,指着白白的肚皮给他看,挺白的啊。
14、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。
15、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了?
一、我需要你的那一刻你没出现,就真的不用再出现了。
二、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了,杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。
三、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。
四、也许过几年有人见面寒暄会说:“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
五、生活太难熬了,每天盼望着有人能给我打一百万。
六、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。
七、有的女孩子真的都好有钱啊,年纪轻轻的飞机场都有了。
八、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。
九、你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。
十、你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
十一、现在才发现,不是红太狼对灰太狼不离不弃,而是灰太狼有别墅。
十二、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。
十三、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
十四、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。
十五、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
十六、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。
十七、数学其实十分简单,只是另外的90分很难。
十八、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
十九、哄女生高兴其实只要八个字就够了:美,行,买,不胖,我的错。
二十、过夜的叫酒店,喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。
二十一、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
二十二、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。
二十三、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
二十四、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
二十五、所谓隐士,就是别人已经吃完中午饭,他还在洗脸的那种人。
二十六、提起一座城市,只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
二十七、许久不联系的人,不用再联系。各自辛苦,各自生活,也再无交集,该停留在过去的,就让它停留在过去。如果有缘,会再见。若无缘,不如不见。
二十八、今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子:犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
二十九、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。
三十、好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。
三十一、听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大!
三十二、每个人都是孤岛,但是每个人还是渴望依靠。
三十三、有人说,当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候,比中了五百万还开心,可我还是更喜欢中五百万。
三十四、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
三十五、你是不是也这样:每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈,好像在为生活制造悬念和波澜。
三十六、生活不止当下的苟且,还有前任的请帖。
三十七、同样是腰间盘,为何你如此突出。同样九年义务教育,为何你如此优秀。
三十八、出来打拼这么多年了,感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作,只能买买打折的衣服。现在参加工作了,不一样了,打折的也买不起了!
三十九、为了当年前男友的那句“保重”,这么多年我一直没瘦。
四十、初听不知曲中意,再听已是曲中人。初看不知剧中意,再看已是剧中人。
四十一、每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体,米人畜不分。
四十二、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
四十三、你别对我笑啊,有话好好说,不然你一笑,我就想把我所有的都给你。
四十五、听说女生上辈子造的孽越多,今世的胸就越大。由此可见,我上辈子一定是个好人。四十六、“近视眼是种什么体验?”“整个世界都是马赛克!”
四十七、对于吃货而言,没有什么事情是碗救不了的…
四十八、离五百万最近的一次是在一个下午,我和一辆运钞车并排堵在了一起。
四十九、一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。
五十、据说这就是吃货狂吃时的状态:嘴里很享受,心里很想瘦。
五十一、“我相信我这一辈子一定能火一把!”“你儿孙要是把你土葬了呢?”
五十二、平胸唯一的的好处就是:两个人拥抱心与心的距离可以更近。
五十三、珍惜你现在过的每一个光棍节,因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。
五十四、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。论标点符号的重要性!
五十五、都说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
1、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里进进出出。
2、与其痛苦的回忆,不如没心没肺的活着。
3、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
4、现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。
5、不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。
6、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。
7、水至清则无鱼,人至贱则无敌。观者言:没有什么可希奇的,只是反仿而已,唯是说丑陋的一面尔。
8、有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。
9、我不是随便的人!但随便起来就不是人!
10、羡慕那些躺下去就能睡着的,我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。
11、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。
12、八年前,我养成了抽烟的坏习惯,一舍友养成了喝奶的好习惯。
13、辉煌的时刻谁都有,别拿一刻当永久!
14、牛逼的人不是有多少后台,而是能做多少人的后台。
15、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
1.这次去相亲,女的长的还行,就是说话有点高傲。她说她硕士毕业,我把我的博士证拿了出来。她说她考了驾照,我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子,我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光,突然,她像发现新大陆一样,说:“咦!你不是前两天给我办证的那个人吗?”
2.坐火车时我旁边是个辣妈,突然她怀里抱着的小孩子哭了起来,我忙说:孩子饿了,你给她吃点奶!那女的白了我一眼:你在掐我孩子一下试试!
3.一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。
于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。
我和表哥这个纳闷:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。
这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上……
4.办公室三人,二男一女,大男45岁,小男21岁,女30岁。
三人之间没有竞争,所以关系融洽,相处得宜。
某日,女的上调,从这个办公室搬出去了,庆贺酒宴上,大男祝酒后,质问女人:你为什么要抛夫弃子?,抛夫弃子引得全桌人哄堂大笑。
又一日,小男也上调了,庆贺酒宴上,先走的那女人的丈夫,酸酸地问大男:听说上次酒宴上,先生语出惊人,这回有什么好说的?
大男愣一愣,说:还有什么好说的,俺奋斗半生,只落得如今妻离子散!
5.同学毕业四十年聚会。
一个穿着朴实得体的同学,默默地向其他同学派发名片。名片上标注着一行醒目的文字:享受国务院特殊津贴!
同学们都暗自感慨,人真的不可貌相啊!纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光,席间敬酒频频。
聚会结束后,一位好事者悄然追问该同学:“您享受国务院什么津贴呀?”
答:低保!
哈哈哈。。。
1、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有."
2、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍.
3、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子."
4、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢."
5、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块.
6、小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.
7、如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着.
8、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!
9、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元.这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人.
10、英语老师给我们讲她监考的事.当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!
01
某天新闻:今天,一名修女在公园散步,不幸遭歹徒强奸。第二天新闻:今天,数百名修女在公园散步。
02
买了夏装上衣,一进家门,我迫不及待地穿上,在家人面前展示。
儿子坐在计算机旁,头都没抬就连说:好!好!好!
显然是在应付我,老公表现还不错,走到我跟前,左看看,右看看,然后退后两步,认真地说:不错,真不错。
听他这么夸奖,我十分得意,刚想让他猜猜价格,没想到老公接着夸奖道:凭我老婆这身材,披个被面都好看。
03
我们这里有一家特别有钱,他儿子相亲找了个对象,女方长的还行,但家里条件不太好结婚前一天,女方家长撺掇着,非要再加几十万的彩礼钱,不然就不结,男方家也是有脾气,不结就不结,第二天就去把证换了,酒席照摆,就当请客了,这下,女方傻眼了……名声一下臭到底了,现在30多了,还没有嫁出去。
04
如果爱一个男人,就要给他生一个女儿,让他在60岁的时候,还有人搂着他的脖子跟他撒娇,批评他不听话,给他买温暖的鞋子,帮他买酒,点烟。 如果恨一个男人,就给他生个儿子,让儿子在他60岁的时候拍着桌子,摔着杯子,管他要房子,要车子,要钱...... 如果恨得太深,那就给他生俩儿子 。
05
高中毕业那一年,我和同班一女汉子去ktv唱歌,两人都喝的有点醉了,借着酒劲抱着她说道:“我长这么大了还没摸过女人的MM,你的那么大,不知道摸起来啥感觉?”她直接掀起衣服,漏出那36D的胸说:“反正要毕业了,让你摸摸,留个念想……” 我鼓起勇气害羞的摸了两下…… 而后她哈哈大笑:“傻瓜,快回去换内裤吧……”
06
汪峰演唱会再次表白: “我是71年的,子怡79年的,当我大三的时候,她才初二,我不能辜负这样的小女生。” 坐在第一排的刘恺威笑了说:“我74年的,杨幂86年的,我大三时候,她才小学一年级,真的很稀奇么? ” 第二排的吴奇隆听后,不屑的说:“四爷我70年的,刘诗诗87年的,我大三时候,她还没上幼儿园呢!” 李双江不服:“老子39年的,梦鸽66年的,老子大三时,她没出生呢!” 张艺谋哈哈大笑:“我50年的,新妻陈婷81年的,我比我丈母娘大11。” 坐在最后一排的杨振宁摘下老花镜,吐出假牙又放回去,缓缓的说:“当我大三的时候,我岳母还没出生……” 演唱会戛然而止
07
昨天跟老板出去见个客户,结果路过一家电影院门口的时候,突然撞见老板的前妻,听说前妻有了新的男朋友,老板很生气,直接把我搂在怀里说道:“这是我女朋友!”我也知道老板是想拿我气气他前妻,所以我就没说什么...就在这时,我男朋友拿着爆米花走了过来...我们四个人互相对视了一遍,然后打了起来...
08
上学的时候,跟男友是异地恋,有一次放假我给他打电话说要去找他,他拒绝了,那天我哭了一夜。后来毕业之后在一起工作了,我问他当时是为什么不让我去,他摸摸我的头说:“我当时就一百块钱,你来了我怕没钱带你玩。”
1、.二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二哥挠着头,红着脸,不好意思地说:嘿嘿!被你看穿了,当然不只是想亲你这么简单……我想亲的人可多了……
2、.我一哥们跟女友分手了,想安慰他,他很霸气地说:“天下之大势,分久必合,合久必分。女人都是狗!”过了几天,发现他又跟女朋友好上了,问他啥情况,他说:“人狗情未了!”我勒个去!
3、.空有一身撩妹技能,可惜呀,我也只是个妹。
4、.弱弱的问一句:被门夹过的核桃,还能补脑吗?
5、.当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。
6、.以后我不在你身边了,你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服多抽烟,每天好好熬夜,早饭不要经常吃,天气冷穿凉鞋多穿对袜子,没事多玩手机,看书记得关灯。
7、.以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱,明天我们加倍还给你!”。
8、.吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。
9、.每个学生最擅长的事情就是:在四个选项里排除两个错的,然后在剩下两个里面,选个错的。
10、.我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?
11、.前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。
12、.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖一段时间,不然人生不圆满。
13、.你又胖了,真好,我能喜欢你的地方,又多了一圈。
14、.你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
15、.差一点就喜欢上你了,还好没上过。
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1、一只小狗爬上我的餐桌,向一只烧鸡爬去。偶大怒道:“你敢对烧鸡怎么样,我就敢对你怎么样!”小狗听懂了,结果,它添了一下鸡PP....2、新婚一年老公对老婆说:今天夜里把大爷伺候好了,明天给你买衣服!...
1、.二哥和二嫂热恋的时候,两人在公园散步,二哥看四下无人对二嫂说:亲爱的,能让我亲你吗?能满足我这个愿望吗?二嫂知道他的心思,于是反问说:你的愿望绝对不只是亲我这么简单吧?一看自己的想法被看穿了,二...
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