1:日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
2:人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
3:啥时硬件也可以COpY就好了
4:我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯
5:为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
6:没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
7:买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
8:天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
9:你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
10:要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
11:躺在床上看电视不如在看电视时上床。
12:给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
13:参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
14:如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
15:如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
16:按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
17:不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
18:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!
19:自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
20:午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
21:坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
22:下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
23:脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
24:自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
25:你的丑和你的脸没有关系。
26:想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
27:年月号结婚是个不错的主意。QQ日志
28:长得真有创意,活得真有勇气!
29:动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
30:你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
1、小孩出生前让妈妈肚子痛,出生后让妈妈头痛
2、小孩喜欢神话、童话、鬼话、笑话,更喜欢不听话。
3、小孩通常只做两件事,让自己发笑,以及让父母发疯
4、父母给小孩去看马戏团的目的就是告诫孩子:连狮子老虎都这么听话,为什么你不能?
5、小孩都喜欢小丑,而大人不,因为他们觉得自己已经够像了(貌似我也在向这个方向转换中)
6、小孩爱听鬼故事,是因为这样才能说服自己:父母还不是最可怕的。
7、小孩脑袋里充满着不可能的事物,大人脑袋里充满着不能的规矩。
8、人生如果是一场戏剧,儿童就是恶作剧。
9、小孩说谎并不是因为有很好的记忆力,而是因为有很好的创造力。
10、小孩心中的阶级分有玩具阶级和无玩具阶级
11、成人和儿童最大的区别在于:儿童只在乎玩具,大人只在乎玩具价钱。
12、加减乘除是儿童开始学习自私的第一步。
13、大人总告诉我们:如果考第一就奖励玩具,问题是:如果要考第一名,我们还有时间玩玩具吗?
14、所谓遗传,就是考零分时孩子和父母会同时想到的东西。
15、小孩的世界没有失败者,因为他们根本不在乎成功。
16、小孩永远不会觉得无聊,他们只会觉得父母很无聊。
17、小孩用乐观的眼光看待所有大人,大人用悲观的眼光看待所有孩子。
18、小孩都是乐天派,所以好事都会发生在他们身上。大人是悲天派,所以好事也会被他们搞成了坏事
19、大人每天多认识一些别人,小孩每天多认识一些自己。
20、所谓儿童专家,就是自以为了解孩子的世界,其实只是不够了解成人世界的那一种人。
21、小孩心中的美好世界:父母是不打骂小孩的,老师是听学生话的,周一到周六每天都是星期天
22、如果有一天:石头变成棉花糖,雨水变成汽水,杂草变成薯条,炸弹变成炸鸡,父母变不见了。这就是小孩的梦想世界。
23、如果能对神灯许愿
肥胖小孩说:给我糖果。
爱玩小孩说:给我玩具。
读书小孩说:给我第一名。
绝对小孩说:再给我十盏神灯。
1,如果你是长得好看的话,在公车地铁上睡着了,头靠在旁边人的肩上,旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话,头一旦靠在旁边的人肩上,他会第一时间拍醒你,并温馨提醒你保管好财物。
2,如果你觉得你整天累的跟狗一样,那真是误会大了,狗可没你那么累。
3,比你优秀的人还在努力,那你努力有什么用
4,为啥我总是感觉自己特别普通?可能是缘于你确实比较普通吧。
5,上帝为你关上一道门的同时,还会顺带夹你的脑子
6,假如今天生活欺骗了你,不要悲伤,不要哭泣,缘于明天生活还会接着不要停欺骗你。
7,从前车马很慢,书信很远,一生只够爱一人但能纳好多妾
,8,有的女生,天天要花半个小时拌狗粮拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。
9,庭有枇杷树,吾妻死之年手植也,今已亭亭如盖矣。且伐之,但博小娘子一笑。。。
10,一提到钱,大家就不是那么亲热了。
11、长相不行的人,为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨,有时会发疯似地对人好。
12,当别人和你说忙,是他她要留时间给更重要的人。
13,别减肥了,你丑不仅是缘于胖。
14,所谓的女汉子,只不过是缘于长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。
15,生活会让你苦上一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。
16,如果十年后你未娶我未嫁,那我们,过于惨了,实在是过于惨了。
17,每当找到成功的钥匙,却发现有人把锁偷偷的换了。
18,遇见你竟花光了我所有运气,遇见你之后我就一直倒霉。
19,秒回并不是喜欢你,只是碰巧在玩手机。
20,我缺钙啊!为啥总是崴到脚。你不是缺钙,你是缺脑子,为啥走路不看路。
21,为啥上班时间在看其他东西,缘于给的薪水不够专心。
1.80后的重要任务是制造08后。
2.实际证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
3.人家有的是背景,而我有的只是背影~~。
4.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
5.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。
6.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
7.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
8.爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。
9.鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
10.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
11.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12.如果你曾经背着女朋友和还有一个女生在一起,即便是办一些正事,也不要对她实话实说。有的时候美丽的谎言是必须的,女生的想法更多的时候我们男生摸不透!
13.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的过于重。
14.就算是believe,中间也藏着一个lie。
15.付出真心,才会得到真心,却也可能伤的彻底。保持距离,就能保护自己,却也注定永远寂寞。
16.真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
17.没有100分的另一半,只有50分的两个人!
18.冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!
19.如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,我就会朝着你的方向走其余的999步。
20.通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
21、人生没有彩排,天天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高
22、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人
23、春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了
24、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也
25、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨
26、只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫
27、找一个像EXCEL一样的男朋友想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了
28、见到我以后你会突然发现啊,原来帅也可以这样具体呀!
29、问一同事:你买了中石油吗?同事说:呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!
30、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊
【搞笑语录二】
1、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
2、别跟我谈感情,多伤钱哪!
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
4、世界上有两种人,一种是懂二进制的,一种不懂。
5、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、我这辈子只有两件事不会,就是这也不会那也不会。
7、我想我是过于久没吃鸡肉了不然为啥昨天看见鸡毛掸子居然有点激动
8、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
10、女子无才便是德,我一定是过于缺德了。
11、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。
12、执子之手,将子拖走。
13、我年轻过,你们呢,老过么?
14、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课过于多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
17、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
18、纯,属虚构,乱,是佳人。
19、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
20、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
21、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!
22、好好活着,缘于我们会死很久!
23、我正被川大强奸着,现如今我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女童鞋回来感慨道:不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!
1:一个小伙子问一老汉:您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?老汉不以为然的说:很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不生气了!
2:可乐杀J,大家都知道滴啊!本科时跟一女童鞋逛超市,她随手拿了两瓶可乐。我故意逗她道:表喝可乐!可乐杀J的!她面露惊恐,立刻吼道:真的吗?那我不喝了!言罢立刻将可乐放回货架上。我诧异道:你紧张什么?杀J子跟你有神马关系啊!她立刻松口气道:吓死我了,我还以为杀月经的呢
3:刚才我和我妈看电视,发神经突然捏着我妈的手放在鼻子上闻--哇,好香!薰衣草的味道!是香水吗?!是香水吗?我妈沉吟地思考了一下,淡定地回复道--那啥,我刚才洗屁屁去了。给我死吧!
4:讲我一女同学,感冒了加例假不舒服,告诉了其男友,男友热乎热乎的就从上海赶来了,晚上吃完酸菜鱼出来,在大街上,男友问她:你冷不冷?女同学没说话,抓住男友的手放在了小腹上,当然是较低的部位,于是其男友脸色瞬间呈尴尬装一闪而过,女同学继续说:我有贴暖宝宝,那你刚才那个尴尬的表情是什么意思?,听到这话男友轻呼一口气,说:吓死我了,我以为你让我摸你的卫生巾。
5:说个今天的事昨天晚上做梦,梦见自己被人打的流鼻血,那叫一个血流如注啊,于是早上起来就特郁闷的跟同学说了。下午老妈例行打电话慰问,结果老爸特兴奋的一把抢过电话跟我说:闺女你知道不?我梦见你了~我心想老爹太久没看见我想我了?结果他说:我梦见你跟一男的一起走,我上去就给了你一大耳刮子,打的那叫一舒坦~我瞬间就凌乱了,我就说怎么感觉梦里那人那么熟悉,老爹,我可是你亲闺女啊!
6:做动车时在车厢道里遇见一小孩,一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友,是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头,一副有爱纯洁的表情:我不害怕,只是有点恐慌。
7:老公一年四季喜欢穿牛仔裤。一次和他牵着手散步,他走着走着突然松开我,然后快速将手伸到自己的裤裆处,拉住裆部双腿叉开原地跳了一下。所有动作一气呵成后回头见我一脸的问号,他淡定的说了句夹到蛋蛋了。老公偶尔会犯点小迷糊。有一天吃完晚饭后出去散步,老公一边走一边打量着左右的建筑。突然他一把拉住我,指着不远处一家饭馆说:这家店的老板真没品位!取个名字还捡老电视剧的口水。叫什么[燕子山庄]!我顺着他手指的方向看过去,映入眼底的是招牌上四个苍劲的大字:燕山饭庄
8:有一次在图书馆,对桌一个大哥,没坐下5分钟,就拿出一袋面包片,又拿出一杯浓酸奶,把奶倒在面包上,在我们面前吃得津津有味,还把面包屑扫到旁边一个眼镜女那边。一会儿电话还响了,他很大声喂了一声,就像大老板,走到窗户边接电话去。这时候,他边上的眼镜女,忽然掏出一瓶什么东西,大约是大宝SOD蜜之类,然后快速挤了一坨在他咬了一半的面包上,还别说,真分辨不出。眼镜女收拾书本站起来就走。我们这桌人目瞪口呆,全部跟着她收拾东西就走。
9:昨天吃大排档,边上桌一小哥,半醉了,天南地北瞎扯(普通话不标准),说:外,外地人在,在,在本地,都,都是猪,猪,猪...还没说完,旁边一桌一大汉站起来一嘴巴就扇过去,那小哥眼睛一瞪,继续说:租,租,租房的居多...然后嘣一声就倒地了,这一巴掌被打得太冤了。
10:十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山,男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:老婆,我爱你。女孩很惊喜,千娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。两次喊声琴瑟相合,哗啦啦雷倒一大片。
11:刚才在一个网上注册了一个用户名爹,结果它给我发来邮件,我一看傻眼了:爹,您好,您的用户名注册成功了!
12:老哥买了几盘《猫和老鼠》,用来解闷,没想到,老妈也爱看。那次回家,刚打开电视,就听老妈说:看那个毛片,看那个毛片,吓我哥一跳,心想:坏了,我藏得毛片被老妈发现了??没想到,老妈竟然说的是猫片,猫和老鼠!
13:乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!
14:有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个gao丸的嫖客做爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊
15:某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急葱葱的跑过来,对女警察说:不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!
16:妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!
17:某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
18:学校运动会,长跑比赛.胖姐拼命的和别人赛跑,很卖力!每跑一圈经过我们啦啦队,我们就拼命为她呐喊:加油!加油!后来胖姐终于跑了个第一.赛后对我们啦啦队感叹道:喊妈B喊!老娘护垫都跑飞了。经典微博语录
19:有钱人才能叫宅,你那叫宅吗?你那叫蜗居!有钱人才能叫忧郁,你那叫忧郁吗?你那叫抑郁!有钱人才能叫节能,你那叫节能吗?你那叫抠门!有钱人才能叫丰满,你那叫丰满吗?你那叫粗人!有钱人才能叫旅行,你那叫旅行吗?你那叫流浪!有钱人才能叫单身,你那叫单身吗?你那叫光棍!
20:说了你又不听,听又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。
1:记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你到是说数啊!哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,26个黄的,37个红的,14个绿的......
2:郭敬明,笛安,落落这一票人一起吃饭。吃完要AA,落落却说:不用不用,我来买单。然后把钱全付了。问:这是为什么?答:因为落落大方。
3:一位记者在街头对一老太太进行采访,记者:谈谈大风天气对你生活的影响。老太:我去,那影响老大了,今儿和我老头上街吧艾玛,我老头呢?!。。。
4:英语老师骗人,谁说getup(起床)不能用现在进行时的,我这个过程都持续两个多小时了~
5:一个人打电话给医生:大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。
6:医生:我记得两年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。
7:有多少人懂吃东西不能bia唧嘴是规矩!
8:飞速骑自行车,迎面一人同样飞速骑来。眼看要撞上、我高喊:我左你右!!!然后我真的向左了,然后他真的向右了,然后就撞上了!!
9:昨天女朋友兴奋的告诉我说她以后敢一个人看恐怖片了,因为她想到了一个办法。在播放到最恐怖的情节时,静音,然后把最炫民族风当背景音乐
10:这个人说:难道你就没听说过一个男人可能有两个妻子吗?
11:四年级的时候,老师布置原创一篇关于春的作文。我比较懒就抄了一篇个人认为不错的,朱自清的《春》。老师批了一个良!
12:听说去星巴克店会问贵姓、于是我的好同学回答了『我姓大。』于是↓↓↓「大小姐、您的咖啡做好了。
13:在家里发现一瓶过期的爽肤水。在网上搜了一下:爽肤水过期了,怎么废物利用?蹦出一条最佳答案:给老公用。
14:放假了尽量穿有鞋带的鞋上街,这样遇见不想遇见的人了就可以弯下腰装作在系鞋带。
15:学校运动会,我是终点记录员。男子一万米长跑开始,快到终点时,第二名喊:前面那位帅哥!第一名果断回头结果,原本的第一名变成了第二名。
16:据说某中文听力考试题这样考:羊毛衫大减价了啊,件件10元,样样10元,全部十元了啊!问:什么东西10元?A、件件;B、样样;C、全部;D、羊毛衫。
17:有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码,会更容易记忆结果,一觉醒来QQ登不上去了
18:继某地出台95岁老人看病不要钱后,又有城市宣布100岁可免费登泰山,110岁放宽生2胎政策,120岁老人可免费分配住房,130岁可取消一夫一妻限制。希望各位童鞋注意保重身体,后面的好日子在等着咱们啊~
19:话说有一个女的深夜被打劫,劫匪把身上值钱的东西都拿出来!,女孩遂从之,劫匪拿了东西又仔细盯了美女一会把衣服全脱了!美女心想终究还是逃不过,遂从之。男子认真看她脱完后算你老实,没藏东西于是掉头就走了。。。
1.我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷
3.为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。
4.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
5.明月几时有,自己抬头瞅
6.合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝
7.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
8.在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
9.八仙过海,各找各妈。八仙过海,请系好安全带
10.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的
11.泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
12.长个包子样就别怨狗跟着
13.当你想不通的时候,想一下自己是在中国,一切就豁然开朗了
14.英雄不问出路,流氓不看岁数
15.举起两根手指,对同学们说:同学们,学好数学关键就是三个字!!多做练习
16.无理取闹,必有所图!
17.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
18.一句拿着胜过两句我会给你的。
19.做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
20.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
21.闭上眼睛,我看到了我的前途
22.路见不平一声吼,吼完继续往前走。
23.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
24.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
25.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
26.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
27.烟不听话,所以我们抽烟。
28.人长得漂亮不如活得漂亮!
29.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
30.我以为隐身别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
31.钻石恒久远,一颗就破产!
32.铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
33.还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
34.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
35.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
36.在哪里摔倒就在哪里躺下。
37.我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
38.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
39.你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
40.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
41.生活就像呼吸,呼是为了出一口气,吸是为了争一口气。
42.知识就像内裤,看不见但很重要。
43.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
44.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
45.玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!
46.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
47.本无意与众不同,怎奈何品味出众。
48.一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
49.叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
50.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
51.咸鱼翻身,还是咸鱼。
52.我可以选择放弃,但不能放弃选择。
53.作为失败的典型,你实在是太成功了。
54.不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
55.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
56.我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
57.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
58.跌倒了,爬起来再哭。
59.婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
60.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
61.让未来到来,让过去过去。
62.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
63.善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
64.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
65.别跟我谈感情,谈感情伤钱。
66.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
67.一道幸福之门关闭时,另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门,对开启的门却视若无睹。
68.咖啡苦与甜,不在于怎末搅拌,而在于是否放糖;一段伤痛,不在于怎末忘记,而在于是否有勇气重新开始。
69.人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
70.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
71.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过
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10、愿美丽陪你散步,愿健康陪你用餐,愿幸福陪你休息,愿快乐陪你聊天,愿平安陪你工作,愿开心陪你休闲。愿我的祝福陪你迎接新的一年,预祝元旦快乐!11、元旦转眼过去了,但愿我的朋友:新的一年,让烦恼...
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1:一个小伙子问一老汉:您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴?老汉不以为然的说:很简单,她每次不听话我就把她裤子脱下来猛打她屁股!小伙子听完,愁眉苦脸地叹道:这个方法我也试过,可每次把她裤子一脱下来,我就不...
春节你方会猛刮金钱风,狠淋钞票雨,狂下金雹银雹,结钻石冰,长翡翠树,挂珍珠霜,生玛瑙果,小心挨砸今天夜间到明天白天,你的手机将出现鹅毛般的祝福,你的心情将以晴为主,受气氛影响,笑声将席卷你周围...
1:记得初中快毕业时统一体检,有一项是查色盲。轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆,旁边的大夫说:说数就行,赶紧着。哥们儿:知道了,等会儿。五秒之后,大夫急了:你到是说数啊!哥们儿:着什么急,这不刚数完嘛,...