无厘头的搞笑QQ句子(例句)

具有幽默感的人极具个人魅力，幽默的人总会伴随着幽默的话语，有趣的文案更令人欢喜，你有摘抄幽默句子中的经典语句吗？《无厘头的搞笑QQ句子(例句)》是句怡美网小编为大家精心挑选的范文，希望你喜欢。

无厘头的搞笑QQ句子

1、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

2、有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄。

3、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶。

4、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

5、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

6、前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪。

7、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

8、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞我会很淡定的当他是许仙。

9、我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞。

10、我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？

11、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

12、我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要。

13、我最讨厌两种人！一是有种族歧视的、二是黑人、三是不识数的！

14、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

15、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。

17、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？

18、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。

19、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

20、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足。

21、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

22、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

23、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

24、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。

25、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

27、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

28、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。

29、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思。

30、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

31、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

32、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊。

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经典QQ搞笑句子(例句)

经典QQ搞笑句子

1、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

2、想想灰太狼想想光头强青春的路上没有理由不坚强。

3、你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。

4、我矮怎么了？我矮保证你们见了我抬不起头来！

5、天气慢慢变冷了，你要敢把外套借给其他女生穿，我就泼她硫酸。

6、曾经无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花！

7、是不是你捅了我一刀我没跟你说谢谢你觉得我特没礼貌啊。

8、我是太阳会照亮爱我的人，照瞎对我指手画脚的人。

9、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。

10、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

11、和你分手又找你聊天算什么？吃回头草了吗？抱歉，涨价了。

12、能让你以前喜欢的人现在反过来追你那才是本事。

13、想和你一起坐过山车，然后在最高的地方解开你的安全带。

14、害怕的时候往床下看一看，别难过，你不是一个人。

15、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

16、如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

17、成绩不好、脾气不好、长相不好、气质不好、性格不好，消化好。

18、你有什么不爽的可以说出来嘛，反正我也不会理你。

19、世界上最恐怖的瞬间，莫过于班主任面带微笑的站在窗边。

20、孤独的时候看看恐怖片吧，这样就会觉得不是一个人了。

21、老子的每一条说说都是对你说的，别人都看懂了就你不懂。

22、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

23、不用想象在你心里占着怎样的一个地位了，因为我不再喜欢你了。

24、如果下雪不打伞，我们是不是就可以走到白头了。

25、爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死了你了。

26、我有感情洁癖不是对我始终如一请不要靠近我三尺以内。

27、原谅我披肩散发，只为想吓你你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

28、当爱情临近尽头的时候，放个屁都能成为分手的理由。

29、青春被你背叛，身体被你顽劣，眼睛湿了，你却留下一抹微笑。

30、我发现我好好养，只要准备好足够的糖我就满足了。

31、每次去超市都想带一张刷不爆的卡，把几辆购物车塞得满满的。

32、我爱你时，你是玫瑰花，我不爱你时，你就是狗尾巴花。

34、你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

35、我就是我颜色不一样的烟火，你就是你两块钱一捆的大次花。

37、我希望在这炮火连天的时代里，我未来的媳妇能少挨俩炮。

38、世界上多得不是医生，而是往你伤口撒盐的畜生。

39、你不知道初中的我，所以你不知道其实高中的我已经收敛很多了。

40、我不能保证每天都联系你，但是我能保证每天都想你。

41、蓝颜就是我尽了男朋友的义务、却没有享受到男朋友的权力。

42、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

43、我想旧时光一定是个大美人，不然我怎么会对它如此念念不忘。

44、我会努力变成你喜欢的女孩，然后死都不跟你在一块。

45、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

46、你若安好便是晴天，但看现在这个天气，你应该半死不残。

47、总会有那么一个人，一边生气骂着你，一边心里又担心的要死。

48、根本就没有什么感同身受，针不扎你身上你永远不会痛。

49、青春被你背叛，身体被你顽劣，眼睛湿了，你却留下一抹微笑。

50、一个人过一天好像过一年，亲爱的你怎么不在我身边。

51、为什么灰姑娘的水晶鞋是完全合脚的，但在舞会上却会掉下来。

52、以后谁欺负我，我就站在破天上给她来个万箭穿心！

53、我们做的最默契的一件事情，就是你不理我，我也不理你。

54、爸妈说上学千万不要谈恋爱，，说的好像真有人看得上我一样。

55、不想接我电话你就直说，别老让中国移动替你说对不起。

56、这么大的风，头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

57、对他又烦又爱，又气又疼，大概上辈子他是一只狗吧。

58、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。

59、分手后没有新男朋友，感觉就像是在给前任守寡！

60、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

幽默搞笑的QQ句子(例句)

幽默搞笑的QQ句子

1、你之所以骂我是因为你不了解我，等你了解我你可能会拖刀砍我。

2、假如你是我的菜的话，对不起，我最近不想吃菜了。

3、果然，读书总结出来的经验，睡不着的最好办法就是看书。

4、为什么你说我是骗子难道你见过骗子长这么安全的吗？

5、现实中的我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩下想家了。

6、所有可以一辈子的那不叫爱、那只不过叫合作愉快。

7、以后你们有什么事随时打我电话，姐手机24小时关机的。

8、我知道现在出现的任何一个人都能让我慌乱。

9、你们知道为什么新疆瓜果特别甜吗？因为昼夜温差大。

10、虽然我们每天都离不开吃菜，可是我们一点都不菜。

11、要是你敢光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

12、我一直都在站在原地等了很久，没有等到你，于是我就走了。

13、有时候真话就像是咳嗽，多的压抑不住时就会喷涌而出。

14、神呀，你也不看看你张的那样，你爸妈也太随便勒，闹着玩呐？

15、我爸爸那一天对我说我，你不谈恋爱就是个优点！

16、现在就连神仙都可以放假了，我这个凡人为什么不能呢？

17、没错，这就是我，一个纯天然，没有污染的男孩。

18、哇，怎么夏天下雪了啊，你看到没？都是你的头皮屑。

19、以后你不准再哭，连你都是我的了，更别说眼泪了。

20、每一天上课，老师讲的满头大汗，我却都睡的昏天黑地。

21、我们每天都要用扯淡的态度面对操蛋的人生。

22、真是难为你了，你的长相已经突破了人类的想像。

23、我每天早晨起床来就是为了你的微笑，只要看到你笑了我就继续睡。

24、失恋了不可怕，中华儿女千千万，实在不行咱就换！

25、你以后不要说话好吗？因为你一说话就把你的智商暴露了。

26、以后不要再说他脑子有病，脑子有病还得先有脑子。

27、就是应为人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。

28、俗话说过：东北苹果东北梨，东北小伙招人迷！

29、不知道，你们有没有听过这首歌：路边的野花你不要采。

30、有时候假话就像台词，常常只能在背熟了以后再说。

31、以后你要是再跟我得瑟，你信不信一巴掌打你打到墙上扣都扣不下来！

32、知道好酒为什么叫好酒吗？应为好酒都可以放好久好久。

33、一万块钱和一百万块对我都是一样的，因为我都没有。

34、有时候发光的不一定是金子，很有可能是爱迪生发明的灯泡。

35、真的不知道谈一场不分手的恋爱，到底需要多久？

36、我的朋友们对我都挺好的，总是在我的背后才说我的缺点。

37、下次千万别在我前面摆造型。我怕忍不住摔相机。

38、你别以为我不讲你丑，是因为我不忍心伤你脆弱的心灵。

39、其实不是我长的不帅，只是我丑的不是很明显而已。

40、那一天有个小妹妹对我说：哥哥，迩真的好帅，我说：不帅不帅随便长的。

热门伤感句子 无厘头搞笑的qq空间个性说说【经典】

1.对自己好一点，因为一辈子不长，对别人好一点，因为下辈子不一定在见。

2.等一个不爱你的人就像在飞机场等一艘船..

3.你要努力，你想要的，只能你自己给；别人给的，你要问问自己，拿得起么

4.爱过我的人都不在身边了我爱过的人也都已经走远了我也终于变得不像那年的自己了

5.对不起都是我太懦弱在你面前没了骄傲

6.我知道你明天会发生什么事真的我后天告诉你

7.只有真心喜欢你的人，才会傻了吧唧的翻你的说说一直点赞。

8.如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱。

9.能打动我的从来不是花言巧语而是恰到好处的温柔以及真挚的内心.

10.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧-

11. 每一次烦恼的出现，都是一个给我们寻找自己缺点的机会。

12.我说过永远不是冲动，我会珍惜关于你的每一分钟#

13.世界上最心酸的，不是我不会再谈恋爱。而是丧失义无反顾的力气去爱。

14.若爱只剩诱惑只剩彼此忍受别再互相折磨

15.你不给我发短信，我一直拿着手机，等着亮屏，收到你的短信。

16.如果有一天我真的要离开你了，你会从背后紧紧的抱住我吗

17.我真怕我给你的是心，你还我的是刀子，友情也好，爱情也罢。

18.如果发短信给你喜欢的人，他不回，不要再发。

19.失忆嘚年代中只留下疑惑。

20.我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。

21.阿姨，借你女儿一用，明年我还你两个孙子。

22.金秋季节，满山遍野的枫林红了，好像一片火海。

23.发现自己变得越来越像自己很讨厌的那种人无论言辞还是性格。

24.年少无知时，觉得感情是一辈子的事，而现在终于能明白，有些感情真的只是一阵子。

25.说的不一定比唱的好听。但是唱的一定比说的难听。

26.生活和爱情中，你会了解到总有段时间是要放手，然后继续

27.〆　记忆泡在水里我跟自己过不去

28.如果我假装失忆，会被多少人趁机抛弃

29.下一次我和你在某个路口相遇，请告诉我你过的很开心

30.倾尽所有,只为博你一笑,放弃未来,只为现在有你-

31.敢动我爸妈我闺蜜我兄弟我对象我让你见不到明天的太阳

32.心微动奈何情己远.物也非，人也非，事事非，往不可追。

33.暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。

34.是不是只有你，才能成为我失眠的原因。

35.我和他不是同路人，他向左，我向右；他向前，我却向后……

36.我很庆幸可以让你放心的把秘密说给我听，即使是不为人知的秘密。

37.爱情无非就两种结果，要么，各回各家，要么，你妈变我妈。

38.仅为一场美丽的邂逅，却让我们倾覆了所有…-

39.不交出现在，怎么会拥有未来。我不知道我是输是赢，但我知道有个词叫尽我所能。

40.我想把所有对你的爱全部倾覆，让你知道这些都是真实。

41.蝴蝶飞不过沧海，没有谁忍心责怪。

42.有壹天，当妳记不起为了什么而受伤，就是痊愈之时。

搞笑的句子_爆笑的无厘头说说

爆笑的无厘头说说

1、前天中午，领导突然关切地问、“你有女朋友吗?”我憨笑着说还没有。领导严肃地说、“反正你也没女朋友，晚上加个班。”今天中午，领导又关切地问、“你有 女朋友吗?”我想了想说、“呵呵，昨天刚谈了一个。”领导又严肃地说、“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上加个班。

2、军训点名，教官没念到我，却说、ｘｘ又没来。” 我觉得他可能是瞎，就大声讲、“教官，你漏点了！” 教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。

3、去表姐家玩。 她家有一熊孩子三四岁，做错事情了，被表姐唠叨。 骂着骂着，那熊孩子不耐烦了、“拜托，可不可以骂快一点？我还要看动画片呢。

4、老师、各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来。 老师、“这位同学，你觉得自己很蠢吗？” 学生、“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！

5、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸、一碗牛肉面。 侍者转向老虎、您呢？ 狐狸插嘴道、不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

6、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了我邪恶了

7、搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道、你看什么？有什么好看的！” “哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。

8、对班里成绩好的同学来说，点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。 而对我来说，这三个字会刺激我的食欲“点心米线面条

9、一哥们，酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了， 然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我的妈呀，跳不好还得被抓走！

10、一同学成绩非常好，但有次考试成绩不太理想， 于是他爹带着他去散心， 走到一处满是浮萍植物的池塘他爹语重心长地说、 其实你平时学习没落实到实处， 就像这浮萍，轻轻一踩不会沉， 但是重重一踩（边说边用脚示范）啊！ 他爹扑通掉进了池塘

11、公司一妹子出去办事，因为到了冬天，嘴巴特别干。由于要见客户，我实在不能在别人面前不停的舔嘴唇，于是问妹子有没有带润唇膏，给我擦下嘴巴。妹子翻了一 下包说、好像没有带。。”我说、“哦，那算了。”走了一会，妹子突然又对我说、“但是我嘴上擦了润唇...畅读版

12、打算和女朋友去领证，去之前和她好好 谈了一下，我说、你想清楚了么？确 定要和我领证了么？” 她郑重地点头，我安心了。 我又说、“那以后要是再吵架生气，可 不能随便说分手啊!” 她说、“我知道啊，要说离婚。

13、最小的表妹马上要高考了，整天玩。 她妈妈很捉急，说、你看楼下阿芳，人 家是年级前十名呢，还天天抱着书本不 放，你不看书，是不是已经对自己失去 信心了？ 表妹淡定地回了一句、妈，放心吧，我 比她长得好看

14、小时候经常被同桌欺负，终于有一天我忍无可忍了，于是我说、你再这样我就告老师了。 他说、无所谓，你爱告不告。 然后我举起了手，结果，老师说、哎呀，这位同学算的真快，你来做这道题吧。

15、二货男友有事，要外出一周，都出门了 又退回来。 一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手 说、宝贝儿，我想对你说三个字。” 我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动 他什么时候这么浪漫了。 结果这二货说了三个大字、“老，实， 点！” 然后我把他一脚踹出了家门...

16、妈妈、“小新，你又开电视了。” 小新、“我又不是要看电视。” 妈妈、“那你在做什么？” 小新、“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。

18、有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊、“爸！爸！爸！” 我爸看见我，减速把窗子摇下来说、“嗯哪！”然后就开走了。

19、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说、现在的像素越来越高了。。

20、班上有两个同学都是1米9左右，我1米6，有一天他们因为小事打架，用矮小的身躯劝架去了。一同学转头对我说、这属于高空作战，你来是没用的。。。

21、熊猫和包青天的对话 熊猫说、包大人我这辈子的最大心愿 是，希望有天我也能照上一张彩色照 片。 包大人回答说、那你还真的是贪心啊， 还彩色呢。我这辈子要是能照上一张黑 白照片我就满足了

22、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说、电我，意思让姐夫打电话说。 可姐夫回了一条信息、滋滋滋滋～

23、我一朋友带一个南方女朋友回家见家长，他爸爸的兄弟很多，一到家里全都在，我朋友给女朋友介绍家里人说、这是我爸爸、一爸、二爸、三爸、四爸等等。他女朋友听后惊讶的问？你妈妈一个人嫁给5个男人吗？当场爆笑，他忙解释是1叔、2叔、3叔、4叔的意思。

24、一天舍友看了电影左耳以后, 问到、你说，文艺青年的青春叫左耳，我们的青春叫什么？ 我正想回答； 只听见上铺幽幽的说道、当然是右手了！

25、以前的前女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后， 职业病犯了！张口就说、老板，看看我多少钱？老板一愣，悠悠地说、对不起，我们不收！

26、妹子、“不好，我妈要把我卖了” 我、“那你妈失策了，你卖不了多少钱” 妹子、“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。” 我、“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。” 妹子、“点心？哪里有点心？快给我。

27、全校去海边秋游，晚上篝火晚会玩真心 话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦 送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家 班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输 了，哎啊，这些没人性的竟然要求我 去要回来！

28、昨晚喝多了，早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的；到了晚上公司请客，给领导倒酒时，那只袜子从袖子里掉到饭桌上

29、我爸和我打赌，用他的号玩斗地主赢了一万个欢乐豆给我一张红色毛爷爷。趁他拉粑粑的时间，我用一抠币买了一万一千个欢乐豆，百元大钞到手！我真太机智了

30、在路上戴着耳机，骑着车，听着歌还跟着唱，突然一只耳朵的耳机滑下，瞬间被自己的歌声镇住了，那叫一个难听啊。。

31、在快餐店，一小朋友噼里啪啦地抓出一堆硬币和纸币，兴奋地要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊、家里做饭了，跟我回去！” 紧接着小朋友一顿歇斯里底、“你做的饭太难吃啦！我攒了一个月的零花钱，就为吃这一顿快餐，别拉我回去！救命啊！救命啊！我不要回去！！！” 那女的脸都绿了

32、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。 结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说、“哎呦，今儿晚上风可真大呀。

33、一大早上班，同事大哥说、你看我儿子给我新买的腰带！” 我说、“你孩子真孝顺。” “孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。

34、父、就快是我生日了，你打算送什么给我？” 子、“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！” 父、“兔崽子，白养你这么大了。” 子、“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

35、老板，两杯粥。 “好，四块。” “给，五块。” “找你三块。” “不是四块吗？” “不好意思啊，再给你一块。”老板你这样做生意真的不赔钱吗！

36、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记 这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到 “等把这本日记本写完，他就向她表白。” 她把日记本后的空白页全撕了，小心翼翼的把日记放回包里。 然后。她急匆匆的捂着肚子奔向厕所...

37、跟女友去餐厅吃饭，点完餐后，服 务员:“您好，一共是250元整。” 我:“算了算了，我换俩菜吧，250多 难听啊” 重点了之后，服务员:“一共是251，收 您250就可以了

38、刚刚逛淘宝给姑妈买衣服，她看上一件衣服我打算点进去。 但是网速比较慢，就卡住了，然后她天真地说、哎呀这么晚了人家关门睡觉了，不如明天再来看吧

39、今天小编在知乎上有人问、暗恋是这个世界上最傻的事吗？ 没过几分钟，楼下就有人抢回复、不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

40、看到一只蟑螂 女朋友说、我好怕啊。” 我飘了她一眼说、“你有本事再做作一 点？” 女朋友、“我好怕怕啊！

41、妈妈、这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？” 贝蒂、“噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？”

42、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话， 聊了一会儿他说他要打游戏了。 我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！ 是媳妇重要还是游戏？ 这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢 打游戏，不敢打媳妇。

43、甲、“我带你去一个全部女生都没穿胸罩的地方。” 乙、“真的吗？在哪里，快带我去。” 甲、“就在隔壁的幼稚园啊！

44、本人笑起来有卧蚕，一日男友问、你怎么笑起来有眼袋？ 我鄙视他一眼说、这叫卧蚕，美女才有好吧？ 有一次聚会，我一同学问我昨晚是不是没休息好，怎么有眼袋。 男友凑过来说、那不是眼袋，是卧槽！

45、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。 老师接着问大家、你们看，这个实验说明了什么？” 同学们异口同声地回答、抽烟不会长虫子。

无厘头充满套路的搞笑说说[示例]

一、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。

二、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。

三、所谓成长就是逼着一个人去坚强

五、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

六、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

七、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

八、人之初.性本善.你们都是大坏蛋

九、遇见你的时候，所有绿帽都落到我头上。

十、我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方！

十一、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。

十二、五四运动的导火索是什么？ ——神回复：五一只放三天假

十三、讨人喜欢什么的做不来，我只想成为迷人的坏蛋。

十四、当你真正爱一样东西的时候，你就会发现语言多么的脆弱和无力。

十五、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅吧～

十六、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

十七、本想华丽转身，却没想到潇洒撞墙。

十八、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

十九、千万不要迷恋哥，要不然你嫂子可不会放过我。

二十、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。

二十一、我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。

二十二、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈感情，谈感情伤钱。

二十三、你是典型的缺乏女性荷尔蒙的男人群众

二十四、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

二十五、到了我该离开的时候 空气新鲜吧 天更蓝了吧 路边的风景更美了吧 你一定这样觉得吧

二十六、我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。

二十七、你瘦的时候不小心走进了我心里 现在长胖了 卡在里面出不来了

二十八、你已经弄乱了我的心，什么时候来弄乱我的床。

二十九、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

三十、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

三十一、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

三十二、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。

三十三、如果哥伦布有老婆，他还会发现新大陆吗？

三十四、没有一个人有义务为另一个人而活，没有谁比父母更懂你

三十五、明复明，明何其多！既然这么多，不妨再拖拖。

三十六、都说人生如戏，戏如人生，那干脆唱戏去嘞~

三十七、万有引力砸下来的辛好是苹果. 要是椰子非砸死牛顿不可╮

三十八、给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀

三十九、如今的没有糖果，也没有游戏，只有我一个人望着天空回忆。

四十、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

四十一、我爱你时，你才那么的闪耀！

四十二、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

四十三、在有你的世界里，可否让我在多停留片刻，好让我记住你还是我爱的人

四十四、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！

无厘头的搞笑说说（59条）

一、世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃

二、别人都说我长的天生励志

三、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

四、常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!

五、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱

六、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。

七、心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。

八、你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了

九、“一个傻子提出来的问题，三个天才也回答不出来”“怪不得每次考试都不会呢，原来是这样啊。”

十、问：语文老师和数学老师都掉进了河里，你怎么办？答：把班主任也扔进去。

十一、我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。

十二、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……

十三、“你出六毛我出六毛”“为什么？”“咱俩一块二呗。”

十四、作业是个打不死的BOSS。

十五、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

十六、如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目？

十七、学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。

十八、“过完寒假我们去学校最需要的是什么？”“勇气。”

十九、我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!

二十、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。

二十一、为什么外国女生的手都很漂亮？”“因为她们没有写过中国作业。

二十二、有一种骨气叫无聊到死都不复习。

二十三、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

二十四、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。

二十五、新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻

二十六、少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机

二十七、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

二十八、怎么老是一边做作业一边听歌？ ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗？！

二十九、“我的诺基亚坏了。”“怎么回事？”“我把它放在了寒假作业的下面。”

三十、老师任性，我们认命

三十一、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

三十二、下学期你们不用去上学了，学校我炸了。

三十三、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？

三十四、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。

三十五、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

三十六、化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯！

三十七、长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现

三十八、“别烦我我想静静。”“静静是谁？”“……”

三十九、初一逗比才学习，初二逗比不学习，初三逗比知道学习了，高中全学成逗比了。

四十、别跟我提作业，我戒了。

四十一、回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”

四十二、我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显

四十三、没什么事不要找我，有事更不用找我

四十四、上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗？”我真的很想扁他。

四十五、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

四十六、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~

四十七、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。

四十八、下学期请赐给我一个长得帅时而温柔时而搞笑时而犯贱时而体贴理科好愿意帮我写作业的欧巴同桌吧。

四十九、夏天就是男生秀美腿的季节。

五十、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。

五十一、越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了

五十二、未来有多远，你就给我滚多远。

五十三、一个月总有那么三十天二十天不想读书。

五十四、告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。

五十五、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

五十六、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

五十七、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。

五十八、你二或者不二就在那里，不三不四╰︶￣

五十九、这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮

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