优质短句:押韵的搞笑说说（推荐）

在日常交际中，幽默的人更容易相处，有趣的人常常一张口就是搞笑的段子，幽默的语言能够创造愉悦的气氛，怎样写幽默句子呢？为了帮助大家，下面是由句怡美网小编为大家整理的优质短句:押韵的搞笑说说（推荐），仅供参考，欢迎大家阅读。

1、女人的纯不是装出来的,除非内心纯真。

2、你脑子有个坑,坑里有水,水里有鱼,鱼在吐泡泡。

3、一直没有明白一件事,学英语可以和外国人交流,可是学文言文特么 跟鬼交流啊!

4、你是不是吃多了地沟油?拜托,你别再叫我爸了。

5、原来地久天长,只是一场误会。

6、ะ我终于发现女人青春永驻的秘诀ˊ那就是谎报年龄*ر

7、我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线。

8、你是我未来的老公,我们能不熟么?

9、如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。

10、我胖是胖,但是有锁骨!

11、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。

12、我还爱着你.只不过少了非要在一起的执着

13、我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面。

14、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

15、我知道你想得很累,但是你一定要知道:你的思念很重要,因为有你的思念,才知道我也在想念你。

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优质短句:笑死人的搞笑说说（推荐）

1、俗话说：买卖不成仁义在；可俗话又说：亲兄弟，明算帐!­

2、俗话说：人往高处走；可俗话又说：爬得高，摔得重!­

3、俗话说：人多力量大；可俗话又说：人多嘴杂!­

4、俗话说：知识要有产权；俗话又说：不分享心里不安!­

5、俗话说：亡羊补牢，未为迟也；可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！­

6、俗话说：一口唾沫一个钉；可俗话又说：人嘴两张皮，咋说咋有理!­

7、俗话说：一个好汉三个帮；可俗话又说：靠人不如靠己!­

8、俗话说：宁可玉碎，不能瓦全；可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！­

9、俗话说：人不可貌相，海水不可斗量；可俗话又说：人靠衣裳马靠鞍！

10、俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！­

11、俗话说：瘦死的骆驼比马大；可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！­

优质短句:搞笑说说

嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装

最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的

在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。

莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。

当誓言变成一种考验 感情也不过是一种敷衍。

下辈子我要做个太阳。 要么温暖你。 要么晒死你。

所谓睡货，可用八字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

拍马屁的人，最后都只是为了骑马。

你就不想提升自己在行业里的竞争吗，你没有因为学历低而失去机会吗，去天竺镀金回来，对评职称什么的都很有帮助。

近视的我看不清楚你的样子，记不牢你的身影，可是我却能在人群中一眼认出你的背影。

几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

天那么高，两岸青山围绕，你那么好，我用一生祈祷。

优质短句:吃货和睡觉的搞笑说说（推荐）

一、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。

二、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

三、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！

四、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

五、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

六、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

七、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。

八、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

九、睡觉得睡好，吃饭得吃饱。

十、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。

十一、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

十二、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。

十三、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。

十四、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。

十五、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。

十六、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

十七、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

十八、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。

十九、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

二十、不哭不闹，我只翻书睡觉。

二十一、一字排成排，睡觉大为天。

二十二、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。

二十三、生前何必久睡，死后自会长眠。

二十四、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。

二十五、累了就去睡觉，醒了继续微笑。

二十六、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

二十七、世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的

二十八、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？

二十九、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

三十、早上长睡不起，晚上视死如归。

三十一、你在睡觉，你若想起，你会微笑！

三十二、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。

三十三、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！

三十四、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

三十五、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。

三十六、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。

三十七、最近总是失眠，16小时就醒一次。

三十八、识食物者为俊杰。

三十九、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

四十、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改我最近经常SM

四十一、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“。…但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是…”这两句话的天壤之别。

四十二、天天睡觉，真累啊。

四十三、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。

四十四、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。

四十五、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

四十六、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。

四十七、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

四十八、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

四十九、只有填满肚子，人才不会空虚。

五十、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。——来自一个吃起饭来就忘了工作的人。

五十一、用有限的时间，睡无限的觉。

五十二、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。

五十三、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。

五十四、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

五十五、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！

五十六、想多了，就老了。睡多了就死了。

五十七、睡觉算什么，有本事你别醒！

五十八、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。

优质短句:笑开花的逗比搞笑说说（推荐）

一、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

二、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。

三、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

四、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

五、最体贴你的是鞋子、不要嫌它脏、那是因为你走的路不干净。

六、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

七、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

八、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。

九、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

十、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

十一、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

十二、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

十三、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了

十四、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

十五、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调

十六、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

十七、扑过来也没关系，我求之不得。

十八、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

十九、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!

二十、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?

二十一、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

二十二、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

二十三、那些说我不用减肥的人都是坏人。

二十四、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

二十五、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

二十六、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

二十七、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

二十八、别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。

二十九、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。

三十、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?然后他就把我赶下了出租车。

三十一、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!

三十二、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

三十三、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

三十四、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

三十五、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

三十六、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

三十七、夏天，咱们在一起分分合合这么多年，就看在这分上了，你就不能通融一下多降降温嘛?!

三十八、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!

三十九、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

四十、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

四十一、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

四十二、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

四十三、你胸那么大应该有两百斤吧?

四十四、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

四十五、你报警吧，我太可爱了。

四十六、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

四十七、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

四十八、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

四十九、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

五十、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

五十一、分手没意思，有本事咱俩玩离婚

五十二、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

五十三、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

五十四、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

五十五、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

五十六、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。

五十七、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。

五十八、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

五十九、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

六十、励志是无奈的选择，还好我们都够坚强。

六十一、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

六十二、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

六十三、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

六十四、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

六十五、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还天天下雨!

六十六、有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

六十七、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

六十八、骗人的事，我不敢做，也不能做。

优质短句:适合发朋友圈的搞笑说说（推荐）

1、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

2、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

3、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

4、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

5、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

6、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

8、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

9、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

优质短句:笑趴下的搞笑说说

1、我这种人，不配有朋友。无论男女，无论性取向，最后都会爱上我。

2、有没有想要iPhone X的朋友 算是五一的礼物吧 请直接私聊我你想要什么颜色和内存 看好的直接发链接给我 截止明天中午十二点 我将会抽出三位好友 并且公布出来是谁脸皮这么厚

3、我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑

4、土豆可以变成土豆泥，玉米可以变成玉米泥，我可以变成我爱泥qaq

5、前面好像有个美女，你看他的傲人身姿还有那精致的小脸蛋！！我的天啊，我决定了这人以后就是我生生世世的女神了。正准备上前搭讪，走近一看，草！原来是镜子。无语。。

6、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱去买，我监督你们

7、你们总让我滚 我很难过 我在屏幕前哭的梨花带雨 我该怎么办 我的胸口隐隐作痛 流下了五彩斑斓的眼泪 我一哭 花草树木都开了 我的头发会变成粉红色 我的瞳孔会变成彩虹的颜色 我真的很难过 希望你们不要骂我了

8、十分钟输了20多万 点根烟双手在发抖瘫痪在沙发上 感觉天都快塌下来了 染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩 我对不起学校从小对我的教育 我有罪 默默卸载了欢乐斗地主

9、或许几十万对富裕家庭来说不算什么 但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费

10、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻

优质短句:噎死人的搞笑说说

1、生活没教会我什么，它只告诉我四个字：喜欢就抢！

2、等待不是为了你能回来，而是给自己找个借口不离开。

3、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。

4、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

5、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

6、委屈什么，世上又不止你一个人爱而不得。

7、挣钱是一钟能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

8、我追逐自己的梦想，别人笑我幼稚可笑，我坚持下来了。后来发现自己还真是幼稚的可笑。

9、我这张脸只要遮住两个地方就完美了！一处是右半边脸，一处是左半边脸。

10、天再高又怎样，踮起脚尖就能更接近阳光，呵，你咋不去楼顶呢！还TM晒。

11、坚持不一定会成功，但不坚持一定没有希望，谁说的，那便秘呢？坚持或者不坚持都会失败。

优质短句:口误的搞笑说说集锦

1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 ­

2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ ­

3 .我有次去买羊肉串 ­

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” ­

老板蒙了“几根？” ­ 我又伸出3个手指说“4根”……

4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 ­

5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ­

6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ­

7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ­

8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 ­

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ ­

10.老虎不发猫，你当我是病危呀！ ­

优质短句:充满内涵的搞笑说说

1、停车场取车,发现车头灯被人撞坏了!而且还有不少划伤!附近没见肇事车辆!但是还好,雨刷下压着一张纸条,是肇事者留下的.我拿起来,见上面写着:"抱歉,倒车时不小心撞了你的车灯,现场目睹的人看到我留这张字条时,都对我点头面露微笑,他们以为我在写姓名和电话号码给你,可是我没有."

2、一天,老师大骂班级的学生:"你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍.

3、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看.我就问:"阿姨,有什么需要帮你的吗?"她笑眯眯的说:"没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子."

4、单位同事都喜欢网购.今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算.女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是"千匹狼".一位阿姨幽幽地说:"真划算,多给了你九百多匹狼呢."

5、姨父出国一年,打电话告诉姨妈,老总奖励了50万!姨妈高兴劲刚上来,姨父又说道,换成人民币大约300多块.

6、小时候假小子打扮,现在结婚了.今天和老公回他家吃饭,他爸问老公,小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了,我老公含糊回,结婚啦.那好,小时候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒饭,我不会告诉他那小子就是我,现在是他儿媳妇.

7、如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着.

8、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了.没有理会.今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

9、周克华8年才抢了55.5万元,重庆女孩只看了周克华一眼,获奖励60万元.这就是人生,关键在于在对的时间遇到对的人.

10、英语老师给我们讲她监考的事.当时她在讲台上坐着,看到下面一名男生鬼鬼祟祟,一只手在上面写,一只手在下面动,嘴里还念念有词,老师肯定他在作弊,走过去一看,这哥们手里赫然拿着一串佛珠!老师当场就凌乱了!

优质短句:天冷的搞笑说说集锦

天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

请记住我是一个高冷的人，不要被我时常的疯癫所迷惑。

他人笑我穿的厚，我笑他人冻成狗

冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

女生说冷，就直接抱上去吧，没准你就有个女朋友了。

什么是冬天”“就是憋尿都不愿离开被窝。”

我一个朋友的前男友是上海人，去年的时候说要把她带回去，然后他们就分手了，她告诉他她不去，因为上海没有暖气……

我曾在度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今日我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

别对我说天冷了照顾好自己，多穿点衣服这样的屁话。要么照顾我，要么就拿钱给我买衣服

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