精美文案：适合微信的搞笑说说（推荐）

幽默是一种生活态度，风趣之人都会说一些幽默风趣的话，幽默的句子更容易博人一笑，你知道经典的幽默句子有哪些吗？下面是句怡美网小编为您精心收集整理，为您带来的《精美文案：适合微信的搞笑说说（推荐）》，仅供参考，希望对您有帮助。

1、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

2、我最想做你的一颗牙齿. 因为这样.至少 你没有我的时候.你会疼.

3、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!

4、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

5、洗澡说好听点叫洗澡，说不好听点叫自摸，两个人洗澡就叫互摸。

6、写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

8、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!

9、在不疯狂 ，我们就开学了

10、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。

12、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

13、我承认有时候我矫情太过 可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣

14、没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。 -

15、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠

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适合微信的搞笑说说

1、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……

2、“你摸过男生脸吗”“如来神掌”“你牵过男生的手吗”“掰手腕”“你挽过男生的胳膊吗”“过肩摔”“那你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗”“考试连作七科弊，那个提心吊胆哎呦卧槽”

4、在外拼三年，一无所有的回到家。

5、我活了十八岁，愧对革命先烈十八年。

6、“为什么高中没看到小明了?”“呵呵，你以为这种数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，你觉得他有可能考得上高中么?”

7、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗?女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗?女孩很开心的说：不痛了!旁边一老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能。

8、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心!

9、“为什么我的自拍越来越丑了”“因为手机像素越来越高了”

10、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊!

适合微信的搞笑说说！[示例]

1、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖

2、我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。

3、你有没有看天气预报，上面说你今天是叫天天不应，叫地地不灵。

4、从小到大，我一直有个敌人，叫别人家的孩子。

5、太监都会上青楼，柳下惠坐怀不乱，那是因为他搞基!

6、一手生气的从老师那接过卷子。

7、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

8、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

9、现在特别适合拍一个电影：人再囧途之泰冷。

10、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

11、你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死

12、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我"雷锋"吧。

13、近视眼的悲哀“30米开外雌雄不辨，50米开外人畜不分。”

14、我是剩女我骄傲，我给国家省鞭炮。

精美文案：接地气的搞笑说说（81条）（推荐）

一、过俄自己平平淡淡的生活，沧海桑田关俄什么事。

二、好怀恋那些年的我们，一上课便问同桌还有多久下课。

三、你是不是太容易得到我的真心，所以就一定要拿来浪费。

四、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

五、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

六、他说：与其要等你变得更好，我还不如直接找一个更好的。

七、她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘。

八、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。

九、一天这么短，开心了就笑，不开心就过一会儿再笑。

十、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

十一、我说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。

十二、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。

十三、动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。

十四、有一个人，做面膜的时候，还比真人更好看。

十五、作业却还没写完的状况下就要开学了，就要有一种泰山崩于前而面不改色的精神来面对这残酷的现实。

十六、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。

十七、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

十八、谁若真心对我好，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。

十九、不好意思。我的心碎脏了你的地方。

二十、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

二十一、当初求爱像条狗，如今睡完嫌人丑！

二十二、不得不说你真是二得高端大气上档次。

二十三、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。

二十四、面对别人泼的凉水，先接住，等烧开了，再泼回去！

二十五、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。

二十六、叶子的离开，是因为风的追求，还是树的不挽留。

二十七、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。

二十八、遇见你之前我还不以貌取人呢。

二十九、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

三十、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

三十一、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

三十二、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

三十三、我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。

三十四、当你找不到一样东西的时候，先看看它有没有在你手上。

三十五、如果当年白雪公主的鞋真的合适，那就不会掉了。

三十六、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。

三十七、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

三十八、你的娇滴声我装不来，我的姿态你也学不会。

三十九、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

四十、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。

四十一、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。

四十二、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

四十三、因为不懂什么是一辈子、所以很容易用一辈子来发誓。

四十四、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。

四十五、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。

四十六、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。

四十七、唯一的一个愿望，就是能跟你幸福一辈子。

四十八、每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。

四十九、这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了？

五十、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

五十一、当一个女生变的安静，那就意味着她在逼着自己放下某些东西。

五十二、中国人就两大特点：不爱说实话；不爱听实话。

五十三、你问我爱你有多深，体重代表我的心！

五十四、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。

五十五、回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。

五十六、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。

五十七、我给不了你开心，但是我可以一直一直守着你。

五十八、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

五十九、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

六十、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道，体霸和学霸是同一个人时，你会想撞墙。

六十一、不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！

六十二、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，都没瘦下来，而是他还吃素。

六十三、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。

六十四、悟空，唐三藏等了你九世才等到你，你一定要好好对待这个师傅。

六十五、有没有人像我一样，晚上不睡，白天不起。

六十六、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

六十七、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

六十八、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。

六十九、女大十八变，越变越随便。

七十、你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。

七十一、做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

七十二、我还记得我和你在小黑巷里的那个吻。

七十三、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我看见过了。

七十四、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

七十五、我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。

七十六、不愿做奴隶的人民，都愿做人民币的奴隶。

七十七、说你B，我感觉太对不起铅笔了。

七十八、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。

七十九、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。

八十、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

八十一、像你这种体格的男人闻多么一朵娇弱的花，看起来真让人溃逃。

精美文案：毒鸡汤搞笑说说

1、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。

2、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

3、童话里的灰姑娘虽然穷，但都很漂亮，你漂亮吗？

4、你这么通情达理，一定是因为没人疼你，没人纵容你，没人心疼你，没人惯着你。

5、所有的工作做久了都会觉得无聊，差别在于，别人无聊还赚得比你多。

6、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。

7、想挣钱的人不少，能挣到钱的人不多。有本事的人挣钱都难，一般的人挣钱更难。

8、不爱你的人，比你想象中的还不爱你。

9、有的人是来爱你的，有的人是来给你上课的。

10、成熟的最大好处是，以前得不到的， 现在不想要了。

11、酸甜苦辣是生命的富有，赤橙黄绿是人生的斑斓。

12、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。

13、上帝为你关上了一扇门，然后去洗洗睡了！

精美文案：空间搞笑说说(分享)

1、冬天那么冷。地球是怎么做到的?我要向它学学。

2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

3、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。

4、这个天，能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

5、我预谋在某个阳光正好的冬天遇见你。

6、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

7、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

8、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

9、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。

10、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、天冷了有一种取暖的方式叫你抱着我抱紧我。

12、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！

13、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！

14、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

15、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

精美文案：双十一光棍节搞笑说说（推荐）

珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

双已经到了，你准备好剁手了吗？

上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是光棍。

月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有！

从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。

大冷天，双11，不剁手，要上课，果然适合与空调在一起。

双11个6，老娘还光棍！这心好凉！还是见见尔康好了

晚饭你们有缺灯泡的吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种……吃完我就走，真的……我还可以帮你们拍照的！

双十一应该放假两周。因为，十一放假一周。

精美文案：适合分享朋友圈的搞笑说说(分享)

1、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

2、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

4、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！

5、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

7、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

8、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

9、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

11、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

12、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

13、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

14、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

15、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好。你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱呢！

精美文案：搞笑段子（推荐）

幽默常常能够化解生活中的尴尬，幽默的人总会伴随着幽默的话语，幽默风趣的话更能吸引别人的注意，你知道哪些幽默句子能够让人们瞬间大笑吗?为了帮助大家，下面是由小编为大家整理的精美文案：搞笑段子（推荐），仅供参考，欢迎大家阅读。

1、下辈子我要做人民币,这样你就永远也忘不了我了

2、关于你所计划的未来 我看不到我的影子

3、我都不敢请假,我怕一请假,领导发现公司有我没我都一样。。。

4、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

5、有首歌叫你是我的眼,我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。

6、小盛。你会是俄今生,最最在乎的人。

7、寒假的最后几天 家家几乎灯火通明。

8、有一种安静,叫做老师来了。

9、横眉冷对奸夫耻,松土甘为裙底牛。

10、我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了。

11、你若安好,便是晴天.按这天气看来,你应该是挂了。。。

12、女人的签名:壕莪!升级版:壕莪嫑停!究极进化版:壕巭孬嫑夯莪!

13、有人默默的暗恋着你,你知道后会动心吗?——我觉得我会变心。

14、水能载舟,亦能煮粥。

15、时间逼得我们不得不成长

精美文案：适合不开心时看的搞笑说说(分享)

1、你永远都不知道我为了你而哭得喘不过气的样子。

2、忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。

3、如果你改变不了世界，也不要让世界改变纯真的你。

4、天空吸引你亮翅飞翔，海洋召唤你扬帆启航，高山激励你奋勇攀登，平原等待你信马由疆。

5、与其无法言说，不如一笑而过；与其无法释怀，不如安然自若。

6、今晚眨一下眼，代表我在惦记你；眨两下眼，代表我在想念你；眨三下眼，代表我十分想念你；不停眨眼，嘿，代表你用眼过度，早点休息吧！晚安！

7、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

8、我的心是一座城，那城里一直住着一个我可望不可及的人。

9、管它蚊子身边闹，管它苍蝇嗡嗡叫，耳朵全当没听到，愉快心情心中绕，炎热烦恼抛云霄，开开心心睡大觉，好梦连连来拥抱，朋友，睡吧！晚安！

10、一根烟，一根烟的时间。

11、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。

12、或许只有在离得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子，看的最真确最清楚。

13、或许，只是一种形式的亲近，亦或是一种心的贴近，有心，用心，安心，足够了。

14、乖乖，你看那月牙已上树梢，你听那蝉虫也已熄声，天不早了，早点歇息，掖好被子不准乱踢，做个好梦，愿你明天一睁眼就有蜜糖般的心情，晚安baby。

15、你明知道蜷缩在床上感觉更温暖，但还是一早就起床；你明知道什么都不做比较轻松，但依旧选择追逐梦想。

16、大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。

精美文案：笑掉大牙的搞笑说说

一、男同事对女神表白被拒，人家说：我喜欢小岳岳那样的。经同事三个月努力又去表白，女神看到他惊讶的说：我的天啊，太神奇了，我是说喜欢小岳岳的幽默，不是胖呀大哥！

二、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了！

三、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

四、晚饭后爸妈在看电视剧，lz无聊在一旁弹吉他，老爸不耐烦的说，别弹了行不？让我们好好看会电视。lz反驳到，当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上，幽幽的说，我给你50，买个清净，你今晚别弹了。。。老爸，你真是我亲爸

五、晚上下班，看见前面有个短裙低胸装的妹子，一边走路一边玩手机。我说：“妹子，你前面有沟啊，挺深的。”妹子捂住胸口说：“流氓！”，刚说完她就掉沟里了。你们说人与人之间最基本的沟通咋这么难呢???

六、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

七、死不可怕，坐着等死才可怕。

八、做事不用手段，何来家财万贯。

九、练车中…练习科目学得比较快，教练还让我练，于是有了小情绪，把车速少往高了提。教练一看，调侃到：小杨（楼主）你已经把车开出了飞机的效果，你跑来学什么驾照，去学开飞机啊…

十、闺蜜晚上要带孩子，白天又要上班，很辛苦。于是和婆婆商量，让儿子晚上跟婆婆睡。婆婆一口拒绝：“你的儿子就应该跟你睡！”闺蜜一气之下，当晚把老公撵出睡房：“你妈不陪我儿子睡，我也不陪她儿子睡！”

十一、陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：疼～好多血啊！医生，我会不会死啊。。。帅哥医生淡淡地说：这量还没你流的夷妈血多呢！闺蜜。。。

十二、现在的小姑娘真是太随便了，男人一顿饭就能约你去开房，甜言蜜语就能把你哄上床，什么世道啊！还有没有人管管啊！害的老娘好几天没有生意了！

十三、去买苹果，三块钱一斤，跟老板砍价，十块钱三斤。砍了半天，老板竟然同意，他这是看不起我的智商么！

十五、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

十六、单位体检，小欧做完胸部B超以后，医生表情严肃的说：“姑娘，胸部不要挤的太紧，这样不好。”小欧好怕，肯定胸部出问题了，忙问：“有。。。有什么不好啊？”医生：“男人看了容易流鼻血！”

十七、清纯女同事掉了5块钱在地上，我捡起来说：“妞，今晚我陪你吧，友情价只要5块~”她一脸正经的说：“一次5块？”我点头，只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷，无比豪迈地甩给我：“那今晚来20次吧！！”我-

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