1、所谓放假,家里挨骂,出门没钱,一天特闲。好无力,还是睡觉好了。
2、永远不要和父母吵架,当你吵赢的时候只有挨打。
3、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
4、别说你是单身狗,狗到你这个年龄已经死了。
5、别人的二十几岁:瘦脸针,开眼角,垫鼻梁,填脂肪,苹果肌。自己的二十几岁:这个好吃,那个好吃,哈哈哈,只要是能吃的都好吃。
6、猴进化成人需要好几千年,人要变猴只需两瓶酒。
7、本想一口一口吃掉忧愁,但却一口一口吃成肉球。
8、不要熬夜了,对手机不好。
9、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。
10、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。
11、以前化成灰都认得出的人,现在化个妆就认不出了。
12、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢,花钱的速度跟兔子奔一样快。
一、青青河边草,处处性骚扰。
二、如果你的心里装下另外一个女人,那么我的被窝就可以睡下另外一个男人。
三、你想要在社会上立足,首先你得学会做人。
四、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼。
五、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
六、每当我错过一个男孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
七、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。
八、让我自由地思想吧。也请你们享受这个自由,难道这不是最美妙的人际关系吗?
九、我爱你时,你说你是什么就是什么;我不爱你时,你说你是什么!
十、女人会爱上俯视她的男人,男人会爱上仰视他的女人。
十一、小三的威力、一般人貌似抵挡不祝。
十二、你不是仙人掌,又何必那么坚强。
十三、如果你认为吃是我人生的全部,那就错了!还有。睡!
十四、有朝一日权在手,灭尽天下叛我狗。
十五、我未来的儿子,告诉我哪里是奔向你爹的方向。
十六、我今天之所以走了,是因为我想好了明天。
十七、青春如此多娇小B到处犯骚。
十八、人就为争一口气,逼出来的却是一坨屎!
十九、有朝一日权在手,杀尽天下负我人。
二十、整容,给我照着凤姐那样整!
二十一、换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的一天。
二十二、每个人心中都有一段回忆,那是不可告人的秘密。
二十三、世界上的猪都死了,打一歌曲名,《至少还有你》!
二十四、没有人喜欢你,也没有人讨厌你,就漂在中间状态。
二十五、人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋。
二十六、老鼠也会上网,不然为什么叫鼠标。
二十七、不要迷恋哥,嫂子才是传说。
二十八、人应该记住自己说过的话,欠过的总是要还的。
三十、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。三十一、人应该记住自己说过的话。欠过的总是要还的。
三十二、分分合合这么多次,怎么还不知道珍惜。
三十三、完整的爱情,既存在于两颗心之间,也存在于两条腿之间。
三十四、人前一套,背后一套,你以为你是避孕套?
三十五、你果然是和蔼可亲的,任何人都可以亲。
三十六、再好的链子也拴不住想跑的狗,再好的待遇也满足不了贪婪的心。
三十七、不怕对手在强悍,就怕自己一直颤。
四十、洗手间里装镜子的目的:让人们撒泡尿照照镜子。四十一、纯洁,我觉得这男女关系就没有纯洁的东西,都男女关系了还纯洁吗。
四十二、你玩你的自定义、我玩我的格式化。
四十三、尼马,亲一下都射,世界凌乱了。
四十四、低头靠勇气,抬头看实力。
四十五、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
四十六、不拼不搏人生白活,不苦不累人生无味。
四十七、幸福都雷同,悲伤千万种。
四十八、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
四十九、女人的肚子是男人搞大的,男人的肚子还是男人搞大的。前者是因为受精,后者是因为酒精。
五十、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。
五十一、世风日下漂亮女人全在胯下。
五十二、各种姿,各种招。各种澎湃,各种飘。
五十三、性感不是骚,劈腿秀贞操。
五十四、男人可以不帅,但一定要有品位。
五十五、人不能一起做两件事,边伸舌头边喘气儿,你能吗?
五十六、我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。
五十七、如果你得罪我,我会让你体会到活着的美好!
五十八、傍大款:是最温柔的劫富济贫方式。
五十九、爱情——就是所有男人和女人排列组合的总和。
六十、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢?
六十一、内裤再破也性感,感情再深也扯淡。
六十二、有你世界更精彩,无你世界更美好!
六十三、人饰衣服马饰鞍,狗配铃铛跑的欢。
六十四、缠绵不戴套,滋味才味道。
六十五、你不勇敢,没人替你坚强。
六十六、舍不得放不下。情迷离,意难忘。
六十七、一个人久了会上瘾,两个人久了会上床。
六十八、别拿你弹视频的速度,来挑战姐拉黑的技术。
六十九、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。
七十、爱第一人是出于随性,爱第二个人是因为惯性,爱最后一个人是由于惰性。
1、记得那年高考,成绩不是很理想。就和爸爸说了实话,爸爸叹了一口气道:“不行的话就复读吧。”一旁的爷爷可能是听不清楚,激动的说道:“考不上就考不上,服什么毒啊”。
2、前几天在网上买的衣服到了,但是买大了,xxl的,所以就丢在沙发上了。这时老婆过来道:“我拿去帮你改改。”心里那个美啊,想着老婆真贤惠。第二天老婆把衣服拿来给你,我一看衣服还是那个衣服,只是标签的xx被老婆用涂改液涂掉了。女人果然还是女人啊!
3、一天坐在办公室里思考人生,一同事过来道:“小李啊,怎么了?”我:“我感觉我很迷茫。”同事语重心长地说:“喜欢的东西就去买,喜欢的人就去追。”我顿时开悟了,起来就想不干了,结果这货又来了一句:“不然你怎么知道你即买不起又追不到呢!”
4、朋友去一国企面试被婉拒了,我好奇怎么个婉拒法,朋友非常淡定的说:“他们,让我滚。”我........
5、老板在办公室给我们讲了一个笑话,我们都笑得很开心,只有小王没有笑。我好奇的问:“小王你怎么不笑呢?”小王:“我已经被老板炒鱿鱼了,咋笑?”
6、早上起来就拉着妈妈的手撒娇的说:“妈妈,妈妈我不想去上学了。”妈妈:“孩子不要那么任性,学生还等着你去上课呢!”
7、昨天晚上做梦,梦到我被别人打了,一下就吓醒了。平静了一下然后就接着睡了,结果又做梦了,又梦见了那一群人,带头的大哥恶狠狠的说:“小子,你还敢回来啊!”
8、一天哥们去吃饭,旁边一个满身纹身的青年撇了他一眼,当时那哥们就来气了,但是又不敢乱来。当青年吃完要走了,哥们一看,他没有付钱,然后上去就是一段狂揍。一边打一边说:“老板他没给钱。”这时老板拿着菜刀冲了出来:“谁打我儿子?”
9、去烧烤,什么都准备好了才发现没火,哥们叫来了服务员道:“你信不信我会喷火?”服务员一脸茫然,以为要表演魔术。但还是说道:“不信。”然后哥们大声道:“不信你还不拿打火机,咋的,真要看我喷火啊?”.......
10、晚上11点下班回家,走到楼梯口的时候,发现灯坏了,楼梯一片漆黑。我心里紧张又害怕,然后就开始准备唱歌壮壮胆,给我一把火,刚唱到这里头上就被泼了一身的冷水,抬头就看见爸爸在二楼站着道:“咋样,火灭了没?”我心里还苦啊!
11、快双十一了,闺蜜想看看有什么东西打折。我好奇的问:“你想买什么东西?我帮你看看。”闺蜜语重心长地说:“我想买一些RMB,你看看有没有按斤卖的。”我:“要不给你买个地球呗?然后天天收房租去。”
1、你姐妹众多,不缺我一个,但对你好的,只有我一个!
2、你的长相很提神的说!!
3、孟子幼时贪玩,但很聪明,学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近,他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业,便把家搬到城里,旁边是一家屠宰场,孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近,不久孟子学会了打Dota。
4、真心的爱一个人却伤了我最纯真的心,我的爱已没了
5、别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道
6、你上吊,我递绳。
7、-老婆不在撸管着解决问题#
8、“假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。”
9、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
10、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
11、玩心眼的人的头发白的好快,所以我一头乌黑的头发
12、我想把你当成座便,因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
13、世界上最快乐的事情是吃,第二快乐的是待会再吃!
1、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤,他要一杯水。理发师拿水来,问:“是否有头发进了嘴里。”顾客冷冷地说,“不,我是想看看脖子漏水了没有。”
2、粑粑麻麻已分居数月有余,粑粑终于把我盼回家,让我调节。粑粑抽了我一耳光,麻麻蹦起来大骂了他一顿。于是他们和好了。
3、今天小侄女来我家,上厕所便便,出来后对我说:“姑姑,你厕所放那么多包卫生纸,可打开后一张都没有,打开一包没有,打开一包没有。。。害我都没擦PP!”我说:“不可能。”她拉我到卫生间:“你看,我都给你粘墙上了。。。”
4、弟弟上学前班,名叫赵亚超,某次考试弟弟忘记自己的名字怎么写,只记得好像是走亚走,就填“走亚走”在试卷上。发卷当天,老师念到“走亚走”,没人上去领试卷,最后老师问:“还有谁没有发到试卷?”弟弟悠悠的站起来了。到家后,一顿狂揍,他妈说:“把你名字默写100遍!”
5、开车和媳妇出门,路口遇红灯,绿灯亮,前面的车估计是新手,要起步结果熄火了!坐旁边的媳妇不动声色地说:“一使劲,抖了一下,舒服的趴下了。”我。。。。。
6、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!
7、读小学的小明的爸爸警告说:“若这次考试没有超过60分,准有人挨巴掌!“小明忧心忡忡地来到学校,对老师说:“不是我吓唬你!我爸爸说,如果我这次考试不及格,准会有人挨巴掌。”
8、小时候拉屎比赛第一名,因为比的是速度,我不懂他们为啥要脱裤子。。。
9、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定的说:“狗舔的。”
10、酒鬼醉酒回家,站楼下四处张望。警*察问:这是你家吗?“是啊,不信我带你们上去看。”说着拿钥匙打开大门。进来,随后打开房间门,说:你们看这就是我家,床上那是我老婆,旁边那个男的就是我。
11、今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!”
12、我问老板,我说:“你经常教育我们说要把公司当成自己家,我把公司也当成我家了,我把我U盘和蓝牙耳机放到我家的桌子上了,被人给偷了,作为一家之主,你是不是得赔我个新的?”老板说:“你把公司当成自己家了,拿你东西的人也把公司当成自己家了,人家在自己家的桌子上拿东西,你管得着么?”遇到这么任性的老板我也是醉了!
一、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
二、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
三、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
四、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
五、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。
六、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
七、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。
八、谁给我的qq喝止咳糖浆了啊,感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
九、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
十、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
一、其实表白未必是件好事,表白会显得手特别黑。
二、都说喜欢一个人太累,于是我喜欢好几个,结果发现更累!
三、最羡慕属狗的,能连续过二十几年的本命年,要是运气好点,能过一辈子!
四、我姓黄,红绿灯的黄。我姓钱,人民币的钱。我姓王,东北虎的王。我姓牛,刘奶奶的那个牛。
五、我是个有洁癖的人,绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃!
六、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、每次考完试对答案,学霸偶尔会感叹一句:“天啊,又错一个!”而我:“天啊,又对一个!”
八、别说灰太狼好几年都没吃过羊肉,汤姆可是从建国前到现在都还没吃过老鼠呢!
九、只有长得高的人才叫高冷,长得矮的,只能叫速冻矮子。
十、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。
十一、本想靠这次考试咸鱼翻身,结果一不注意,又糊锅了。
十二、当初对你掏心掏肺,如今你走了,我只能没心没肺了。
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1、 感觉不是我在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!2、 当你发那么多条QQ消息给我 我没有回复的时候 为什么不试试发个红包呢3、有些歌不忍听,因歌词暗合前情。4、 马云:当初我学习成绩不好,现在...
一、谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。二、一个齐刘海,伤了多少无知少女的心,放不下来,扎不上去!三、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。四、以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来...