1、-老婆不在撸管着解决问题#
2、夏天的时候去北京动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女生说:“天啊!有这么大的青蛙!”
3、你怕什么,我又不会打你,我是个很随和的人,把他给我扔下去。
4、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎到天涯?
5、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、七夕情人节,没人牵我的手,我就自己揣兜里
7、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
8、冬天那么冷,我想要一个温暖的被窝,不会断网的wifi,再加上吃不完的零食,如果这些都不可以,那能不能给我一个你。
9、这个天气,冷得连放个屁都能用来烘手了。
10、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
11、打死我也不说……你们还没使美人计呢!
12、去年,汽车北站坐车时手机被偷,遂赶紧用朋友的手机呼叫,连续三次被挂掉。不一会收到一条短信:哥们,别再打了,烦不烦啊?手机我是不会还给你的!
13、-老婆不在撸管着解决问题#
14、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
15、天冷了,每当我赖在床上不想起床的时候,我就想起仓老师的教诲:“除非你能在床上挣钱,否则就别赖在床上”。
1、我这种人,不配有朋友。无论男女,无论性取向,最后都会爱上我。
2、有没有想要iPhone X的朋友 算是五一的礼物吧 请直接私聊我你想要什么颜色和内存 看好的直接发链接给我 截止明天中午十二点 我将会抽出三位好友 并且公布出来是谁脸皮这么厚
3、我平时上学的时候一般开路虎,出去玩的时候一般开宾利,飙车的时候一般开法拉利,但要问我最爱开什么,我最爱开玩笑
4、土豆可以变成土豆泥,玉米可以变成玉米泥,我可以变成我爱泥qaq
5、前面好像有个美女,你看他的傲人身姿还有那精致的小脸蛋!!我的天啊,我决定了这人以后就是我生生世世的女神了。正准备上前搭讪,走近一看,草!原来是镜子。无语。。
6、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西 ,然后你们自己攒钱去买,我监督你们
7、你们总让我滚 我很难过 我在屏幕前哭的梨花带雨 我该怎么办 我的胸口隐隐作痛 流下了五彩斑斓的眼泪 我一哭 花草树木都开了 我的头发会变成粉红色 我的瞳孔会变成彩虹的颜色 我真的很难过 希望你们不要骂我了
8、十分钟输了20多万 点根烟双手在发抖瘫痪在沙发上 感觉天都快塌下来了 染上赌瘾的我对不起父母的养育之恩 我对不起学校从小对我的教育 我有罪 默默卸载了欢乐斗地主
9、或许几十万对富裕家庭来说不算什么 但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费
10、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻
一、都说边走路边玩手机特别危险,吓得我赶紧跑了起来。
二、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。
三、老天真的很公平,给了你丑陋的外表,一定也会给你很低的智商,以免让你显得不协调
四、万万没想到,我竟然变成了自己最讨厌的那种人,我从小就讨厌有才华又长得好看的人。
五、女人,每个月流血一周都死不了的动物,还有什么理由不坚强。
六、同学帮我补习了三个月,终于,他的成绩也降下来了。
七、买西瓜之前总是装模作样的拍一拍,虽然我什么也拍不出来,但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
八、胖了这么多年,终于发现胖子的好处了,跟朋友一块打车,我每次都能坐副驾驶!
九、所谓完美的爱情就是:男人完了,女人美了!
十、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。
一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。 学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?” 医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”
最厉害的跨栏选手
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”
二哈:泥们可能不信,为了这么点狗粮,我已经超越了自我
老婆在纸上写了一大堆数据,然后跟我说:“你看,每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”我:“那你的工资呢?”她:“我的工资关你什么事!”
老师:这不是一个手雷吗?
在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。这一刻我竟不知该如何安慰他。
嘶~疼疼疼!
小刘在机关上班有些年头了。一天早上,起床后,妻子给他拿来了早餐和报纸,小刘边吃边看,三个小时过去了,小刘依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道:“亲爱的,你不去上班了吗?”小刘突然惊叫的说:“难道我没在办公室吗?”
朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?”
1、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
2、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
3、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
4、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
5、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
6、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
7、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自己有多丑。
8、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
9、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家……所以,你懂得!
10、这年头找女朋友其实不难,包吃住就行。具体说来就是:买名牌包、吃好吃的、住大房子。
11、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。
12、不想学习,不想努力,又不能坚持;不能专一,没执行力,又不懂感恩,却总是想赚钱,那你买个碗吧。
1、时间太瘦,指缝太宽。
2、我真的不想骂你,你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。
3、爱我的人那么多,可没一个说要娶我。
4、众人寻她千百度,蓦然回首, 那人依旧对我不屑一顾。
5、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本!
6、偶然听到了苏打绿的追追追,才知道世间雷为何物!
7、人一简单就快了,一世故就变老
8、李刚、李天一、李宫俊、姓李的竟是些能人!
9、既宅又腐,前途未卜
10、即使我身边没有你的陪伴我依然着迷与你。
11、别在我面前拽 黑名单会告诉你 有你更精彩。
12、曾经你是我的天与地,如今四面八方都取代你。
13、月1日骗我的,4月5日你等着,别问我这三天在干什么,我在挖坟!
14、别总为了不值得的的人生气,因为根本就没有必要,伤害自己的身体
15、喝醉烈的酒,抽最辣的烟,操最爱的人。
1、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。
2、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。
3、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
4、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
5、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。
6、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。
7、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
8、以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
9、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,由绿变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。
10、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!
12、为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
【1】
“啪!”我打了女友一巴掌,问:“疼吗?”
女友愣愣的看着我:“疼。”
我一把将她搂入怀:“疼就对了,女人就是用来疼的!”
【2】
开学了,小明又来了......开学第一课,老师在课堂上说:小明,请你用“不约而同”造句。小明站起来说:昨晚我在公园看到一个漂亮的姐姐,我说:“约吗?”姐姐说:“不约儿童。”老师:滚!
【3】
刚刚坐公交,前面一漂亮妹子发夹掉了,我捡起上前叫住她:“美女你发夹掉了。”
妹子微微一笑,伸手来接。
从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气,竟然说:“能认识下吗?交个朋友。”
妹子:“算了,发夹我不要了。”
【4】
有次挤地铁,人太多手肘不小心碰到身后女生的胸。
我转身想道歉,还没说出口,女生抬腿就是一脚往我裤裆踢来。
我冷笑道:“哼,平常我自己上厕所都要找个半天,想踢中我没那么容易!”
【5】
旁边的女乘客太吵,我实在忍无可忍,便对她说:“你能不能让我睡会儿?”
她挥手打了我一个耳光:“呸!臭流氓!”
【6】
小孙升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,激动得声音都变了,他嚷道:“我是副总经理!”
他老婆在床上说:“赶紧吧,不然小孙就快回来了。”
【7】
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1、-老婆不在撸管着解决问题#2、夏天的时候去北京动物园的河马池,由于天热河马只露了个头,这时听到一个女生说:“天啊!有这么大的青蛙!”3、你怕什么,我又不会打你,我是个很随和的人,把他给我扔下去。4...
1、我这种人,不配有朋友。无论男女,无论性取向,最后都会爱上我。2、有没有想要iPhone X的朋友 算是五一的礼物吧 请直接私聊我你想要什么颜色和内存 看好的直接发链接给我 截止明天中午十二点 我将...
一、都说边走路边玩手机特别危险,吓得我赶紧跑了起来。二、女子双人跳水最好的搭档,是婆婆和媳妇,她们总是能同时落水。三、老天真的很公平,给了你丑陋的外表,一定也会给你很低的智商,以免让你显得不协调四、万...
一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。 学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?” 医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”最厉害的...
1、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。2、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉...
1、时间太瘦,指缝太宽。2、我真的不想骂你,你这个不知廉耻、卑鄙下流、背信弃义的奸诈小人。3、爱我的人那么多,可没一个说要娶我。4、众人寻她千百度,蓦然回首, 那人依旧对我不屑一顾。5、别拿我的忍耐当...
1、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。2、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。3、饭局的三大悲剧:想请的人没来...
【1】“啪!”我打了女友一巴掌,问:“疼吗?”女友愣愣的看着我:“疼。”我一把将她搂入怀:“疼就对了,女人就是用来疼的!”【2】开学了,小明又来了......开学第一课,老师在课堂上说:小明,请你用“...
1、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。2、昨天有5个人同时追我,我转头就是一套qwerdf,二连伤害瞬间爆炸完成5杀,我就想问,妈的还有谁?3、做人要谦虚低调,多听听他人意见,...